Deesse

Nothing special.
На работе нет работы. Денег тоже нет. Начальник всё мрачнее с каждым днём. Новые заказы приходят копеечные, делать их можно только в убыток компании. Прихожу в офис посидеть в инете.
Ходил жрать с С. Скучно и неинтересно. Два часа болтал человек и не сказал ни одной интересной фразы.
М. хочет встр, пока не знаю когда это устроить.
Из интересного - только группа 4 позиции Бруно. Скачал несколько альбомов и гоняю в машине. Оказался драматичный ритмичный эмбиент. Каждая композиция - как трек к фильму, можно додумать какое-то действие за всем этим скрежетом и шуршанием. Наверное, полгода не слушал электронику, а тут - проникся.

Утром в ванне попытался делать "честные двухминутки": если уплываю куда-то в ВД больше, чем на 3 секунды, двухминутка не защитывается. Из 3х попыток только одна получилась. И это я лежу и смотрю в стену... Для совмещения "честного" памятования с какой-то простой активностью (типа, пожрать на завтраке) реалистично будет убавить время до 1 минуты - и то, думаю, будет тяжело.

Повышенный кортизол по утрам проявляется в уколах бп по разным пустяковым поводам. Сегодня боролся с ним сразу после пробуждения - различал и вспоминал, что не хочу этого испытывать - и не буду. 8 дпо.

Решаю судоку. И сталкиваюсь со следующим: знаю, что в этой клетке должна стоять семь, но объяснить почему - не могу. А через несколько других заполненных клеток понимаю - да, там должна стоять семь, и обосновываю это. То есть мой мозг находит решение сложной задачи до того, как я построю логическую цепочку.

Be so good they can't ignore you - название книжки, которую слушал сегодня в тренажерке. Мотивирует начать развивать свои профессиональные навыки, потому что это дает приятную уверенность в себе как профессионале, а эта уверенность - лучший щит от всяких беспокойств и озабоченностей в работе, от страха будущего. Захотелось завести список разных белых пятен в своих профессиональных знаниях и регулярно (в идеале каждый день понемногу) в него залазить, разбираться. Бодх это назвал личностным позиционированием и однажды предположил, что, возможно, именно благодаря ему я стал более приемлемым в общении (менее дерганым).

Проснулся, записал сны, стал смотреть видео, в котором обсуждали некоторые черты характера Стива Джобса, и вдруг возникло состояние, которое вкратце можно описать словами "самое-самое главное, чего мне не хватает в жизни сейчас - это какой-то важной цели, которая "спасла" бы меня от всей это бессмысленной траты энергии на тупые впечатления и бесплодные разговоры". Без этого я так ничего и не добьюсь, кроме косметических улучшений, так ни к чему и не применю те довольно уникальные способности, которые у меня есть. На какой-то момент показалось, что такой целью может стать качественный сдвиг в изменении себя, но меня смущает, что цель и средство в этом случае - это одно и то же. Иду бегать.

Плакать легче, чем потеть.

Время после 6-7 часов вечера у меня ежедневно вылетает в трубу, психическая жизнь останавливается, сводится к поиску самых примитивных впечатлений - лишь бы не сталкиваться со скукой. С этим надо что-то делать, как-то возвращать себе эти 4 (!) потерянных часа в день. Совершенно точно в это время не заходит программирование и прочая возня с компом - это кажется пресным, скучным. Гулять... да, гулять иногда нравится, просто сидеть в парке, пить чай и смотреть по сторонам. Может, массаж на вечер какой-нибудь планировать, хз. Или секс :) В общем, че-то надо придумать.
Либо же научиться не отупевать к 6 часам настолько, прилагать усилия по различению.

Охуенный солнечный день. Если бы такая погода каждый день тут была, я бы умер от счастья. Надоело все-таки делать вид, что мне и без солнца хорошо, я могу любую погоду пережить) - формально я могу, но качество жизни принципиально отличается. У меня насыщенность жизни намного выше в солнечные прохладные дни и и желаний много.

Отжимания 20. Вчера 9ч на великах с К и покемонами, клевый день. Позавчера отжимания 20x2. За день до этого бег 25+5 мин и подтягивания 5-5-3-3-3.

Утром прочитал про интересный трекинг-маршрут - Камина де Сантьяго. Трекинг через всю Испанию. Раньше христианские паломники так ходили к каким-то мощам, теперь туристы прутся пешком. По всему маршруту есть места для ночлега по 5 евро за ночь. Маршруты по 600-400 км - на 3-4 недели пути. Было интересно читать про такое путешествие. Думаю, если бы у меня было дофига свободного времени и денег - я бы так погулял.
Потом ходил с Ирой в кино и жрать суши.
Хочу бегать, но пока холодно. Вечером спешил поскорее убраться с улицы в тепло - ебучий морозный ветер достал.

сейчас у ситуации нет иного выбора, чем стремительно меняться!

Около 21 - 7 25

Немного вяло, вялось отчасти приятная

Вчера на 2,5к купил еды, сильно обожрался, было охуенно. Настроение поднималось до +1 - +2, было ощ, что я чего-то в жизни добился, развил способность получать удв за те годы, что знаю о селекции и значит, то время не просрано. А курьерство, это все временно. Как накоплю достаточно энергии, опыта и ж менять свою жизнь, то довольно быстро смогу зарабатывать более комфортными способами.

Почти не было чв, что потратил много денег. В вд было типа "этот сыр стоит полчаса твоей работы, стоит ли оно того? -да" И так набрал кучу всего вкусного

Не могу понять, почему в этот раз было много удв и не было зашкаливающего чв

Когда-то меня вела дорога приключений, но потом я застрелился.

Говорил с Ромой и Ильей в старбаксе, потом ел с Ильей в муму и гулял с ним до офиса. Все клёво прошло, на меня есть планы, и Илья годные штуки посоветовал, чтоб вылезти из своего состояния.
Прикольно болтали, я рассказывал ему свои состояния, что уже давно хотел, он нормально реагировал, рассказал о себе, своем прошлом

Заплатил за меня в кафе =) Клево пожрал, немного обожрался

Рассказал в т.ч. про то, что мне бывает лень работать по его заданиям, и то, что я охуенно ценю, что он мне их дает. Щас гораздо меньше озм, что я проебываюсь по срокам

Прикольный диалог:
-...записывай на диктофон
-у меня заёбы со своим голосом...
-В пизду твои заёбы. Мы тебя привяжем и неделю заставим слушать =)

решено:
временно бросаю писать сюда.
меня разложило на множество фрагментов, ощущений и восприятий.

ощущение невозможности понимания себя как целого, чтобы этим можно было воспользоваться, быть полезным хотя бы самому себе.

разрыв с реальностью состоялся, и я даже не могу полностью осознать его, как и его последствия.

никаких соцсетей, кроме почты.
никаких наркотиков, никакого алкоголя.
больше отдыха, больше физической активности.

меньше компьютеров, больше живых людей и адекватных занятий и заданий.
буду жить дальше.

Тебе нужно двигаться дальше.

Проснулся еще до 5, повалялся полчаса, пошел в душ. Повторял в ВД возникшую вчера фразу-озфа: "у меня нет времени на хуйню". Когда различаю всплеск или побуждение испытать бп, проговариваю ее. Это два принципиально, катастрофически разных способа жить: с различением и без. В различении - густая, насыщенная жизнь, до упора набитая наблюдениями, открытиями, предвкушением перемен. Без различения - недожизнь, какой бы насыщенной событиями она со стороны ни казалась. Не терять это понимание, как можно дольше.
Сегодня была последняя ночь в хостеле, сегодня переезжаю за оплату в комнату к одной очень давней знакомой, с которой не было связи несколько лет.
23 дпо.

те, что в костюмах, те вечно пиздят, минут на двадцать заходят. боже мой, сколько же они тратят - столько другие за жизнь не накопят. они либо бодрые, либо злые и дерганые. наглухо, в общем, обнюханные.
все просто под коксом, эти костюмы ходячие, все высотки у них в глазах отражаются - такие же, в общем, стеклянные, как все эти здания...

Поел. Посмотрел фотки. Отжался один раз. День прошел не зря.

Человек, за которого ты бы принял пулю, спускает курок.

Я тебе сейчас звоночек оторву, милая

Навёл дома порядок, наконец-то выпал из самокопания.
Самоосуждаю я себя или нет, думаю о всякой хуйне или нет - это мой выбор.
Иду сейчас в макдак.
Пришла умная мысль:
Не любить себя и ограничивать себя в удовольствиях - глупо, это делает несчастным и меня и окружающих, которым я захочу содействовать.
Если бы весь мир понял это, то жить бы стало гораздо комфортней и приятней для всех ;)

Лайка - собака-космонавт, первое животное, выведенное на орбиту Земли. Была запущена в космос 3 ноября 1957 года в половине шестого утра на корабле «Спутник-2». На тот момент Лайке было около двух лет
Конструкторы установили предел массы собак в 6-7 кг, собак отбирали из питомника бездомных животных. Было решено отбирать белых собак, потому что белые лучше выглядели в кадре. Из всех белых затем отсеивали по результатам тренировок
Предполагалось, что Лайка проживет на космической орбите около недели, но собака погибла от перегрева спустя 5-7 часов после старта
Возвращение Лайки на Землю конструкцией космического аппарата не предусматривалось

Powder! Go Away – Laika Still Wants Go Home

я сейчас живу не там где я хочу, нахожусь не с теми людьми с которыми хочу, и делаю я не то что хочу.
а нахуя? что в этом благородного, зачем?

я пытался не забывать, кто я есть и кем я был. но каждый день рождался новый я. и тысячи прошлых «я» уходили в темноту.

вдруг я осознал,
я забыл себя.

но
я простил себя.

Это тело напоминает мне, что я не одинок.
Это тело напоминает мне, что однажды я всё потеряю.