frox

Зачем-то у меня стоит счетчик дней без позднего засыпания. Он бессмысленен, но я его зачем-то держу и сбрасываю каждый раз.
Я относительно молодец. За эти длинные выходные почти готов курсач. Осталось сделать еще некоторые работы на грядущую неделю и можно немного расслабиться.
...
Анон, ты испытывал чувство влюбленности? Видел человека и хотел быть с ним рядом хоть как-нибудь?
Вот я сейчас примерно в таких чувствах. Это странно и приятно одновременно.

чем дольше живу, тем лучше понимаю, что у меня нет вообще никаких приятных черт характера. со мной даже поговорить не о чем. а когда-то я была о себе чрезвычайно высокого мнения, и не боялась своих мыслей, и не боялась их высказывать, и не боялась, что кому-то со мной будет неинтересно. это мне с людьми было неинтересно. как я здесь оказалась? я вообще не поняла, что случилось. опять рассориться со всеми друзьями и остаться в одиночестве, что ли, чтобы снова начать читать, смотреть, думать? потому что умное лицо я делать не разучилась, а вот все, что за этим лицом должно было находиться, растеряла. так стыдно за это. очень стыдно. и противно.
я дура, еще и с мерзким характером. ну заебись.

Кто написал последний (и уже единственный) фрагмент в профиле Vieuxtemps? Вот этот:

Vieuxtemps
23.11.1991 - 13.07.2016

Всё пропало, осталась только надпись, как на могильной плите.
Жутковато.

Ну не люблю я жару. Она мне нравится только когда я еду на речку, позагорать на солнышке возле водички и искупаться. А в остальное время в чем её хорошие качества? В том, что все ходят как вареные сосиски, в том, что кондиционеры не везде поставлены и многие люди тупо мучаются на работах/ в магазинах и тд? В общественном транспорте люди часто падают в обмороки, в жару очебн плохо людям с болезнями сосудов и сердца, особенно пожилым. Даже молодым и то плохо. А если не плохо, то и хорошего почти ничего нет. Если конечно ты не ездишь на машине с кондиционером, дома у тебя тоже кондиционер или бассейн, на работе опять же кондиционер и на улицу в жару ты выходишь на 5 минут.
Ненавижу.

4:27
Вы когда-нибудь замечали, что самые важные слова мы говорим в конце? Да, в конце. Люди говорят самое важно, когда уже нечего терять. Когда уже абсолютно все равно, что произойдет. Это конец. Будь это конец жизни, дня, встречи, отношений... Ведь это "важное" нам легче говорить в открытую вечером или даже ночью, ведь это конец. Конец дня. Мы говорим то, что побоимся произнести днем. Вы замечали? Это странно. Мы говорим важное, когда наша жизнь угасает. Остается так мало времени и так много несказанных слов. Мы говорим самое важное.
Но самое ужасное, что некоторые люди так и не находят сил сказать это даже там...в конце.

Ох, как же я ненавижу длинные ногти. Как же я отлично чувствую себя, срезав их к черновой матери под корень.
Добыл себе большой стаканчик йогурта, три конфеты и утащил улов в логово из пледа.
На аске развёрнуто ответил на больной вопрос о потере друзей. Взгрустнул. После этого мне анонимно написали, мол, у меня умер друг, и ваши слова очень точно описывают моё состояние. Взгрустнул ещё больше. Приятно, конечно, когда твой текст находит отклик и узнавание в сердцах человеческих, но смерть друга - это очень страшно и тяжело, а я сейчас в таком гиперчувствительном состоянии в последние дни, в котором
- Как ты воспринимаешь <любое слово>?
- б о л е з н е н н о.

я не чувствую, что живу. дни проходят один за другим, не оставляя следа в памяти. плыву по течению и думаю, когда же начнется жизнь, но жизнь-то началась, причем давно, это просто я не замечаю ничего вокруг, поэтому все такое однотонное и безвкусное.
многое потеряло смысл. зачем все эти старания, если я все равно умру? есть ли цель?
ощущение, будто бреду сквозь темный лес. знаю, что потерялся, но продолжаю куда-то идти. хотя, можно ли потеряться, если изначально не знал, куда направляюсь?
оказывается, можно.
трясусь от страха перед будущим.
я такой трус, что я могу без чьей-либо помощи? при этом, продолжаю себя уверять, что сам все смогу.
надеюсь, самовнушение поможет.
эффект плацебо.

По интернету никогда не поймешь,врет ли человек или нет. Он может тебе говорить одно,а делать или чувствовать совсем другое . И часто ты доверяешь кому то,думаю что он не соврет тебе. Сначала ты получаешь море удовольствия от общения с ним. А потом,когда ты привязался,он начинает дольше отвечать,больше игнорировать,давать односложные ответы. Это убивает. Начинаешь чувствовать себя никчемным,не нужным этому человеку,к которому ты привязался. Но потом,проходит какое то время. Вы постепенно забываете друг о друге и тебе становится легче жить. Ты вздыхаешь полной грудью и понимаешь,что и без этого человека ты проживешь. Но иногда дождаться этого периода,когда всё равно,очень тяжело

«ты, если плохо будет, обращайся. я тебя выслушаю и помогу всем, чем смогу».
конечно, говорю я. обязательно, отвечаю, кивая головой и улыбаясь. но я никогда больше не обращусь к тебе, никогда больше не заговорю с тобой, никогда больше не взгляну в твою сторону и не подам даже виду, что мы знакомы.
таков он я.
если я хоть раз кому-то открылся под влиянием минутной слабости или подходящей атмосферы, если я рассказал кому-то хоть малую часть правды о себе, я буду избегать и игнорировать его всю оставшуюся жизнь. потому что я не хочу, чтобы кто-то знал обо мне настоящем. не хочу, чтобы кто-то жалостливо смотрел на меня, как на брошенного щенка под дождем.
больше всего на свете ненавижу лицемеров.

У вас было такое: вы сидите в компании, Все люди хорошие, веселые, общаются, а ты сидишь, и..не то, что не в теме..ты в своей комнатке? Не можешь принять участия в разговоре, ибо стесняешься, начать разглагольствовать или посмеяться со всеми..чувствуешь, что тебе тут не место. И если вдруг что, они все о тебе забудут.
Обидно до слез. Из - за своего стеснения и самооценки не могу нормально общаться людьми. Не будьте такими, как я.

Наверное, даже если я получу хотя бы часть того, о чем мечтаю, я не стану счастливее. Будь ты умный, красивый, глупый, смелый, гордый, влюбленный, богатый... - страдают все. Период такой. У каждого есть свой скелет в шкафу, который он прячет от окружающих. У кого-то отец пьет, кого-то парень унижает, кто-то не знает где заработать на сапоги, и всю зиму ходит в холодных кроссовках, у кого-то медаль, но он плачет по вечерам, кого-то использовали и бросили, кому-то не хватает семейного уюта, а кому-то просто плохо... И все.Мы все страдаем.И нет здесь места зависти. Все в одинаковых условиях.

меня пугает скорость времени.

я смотрю назад и помню столько моментов, которые были для меня *настоящим* временем. тысячи "сейчас" и "завтра", казавшиеся такими важными в тот момент.

страшно. что я не успею, что опоздаю, что не найду, не дождусь.

об этом нельзя думать, да и смысла особого нет.
но это одно из тех самых "сейчас", когда каждая мелочь может задеть и нарушить спокойный уклад мыслей.