Call me king, call me demon

Хорошие новости Мыши и все такое

Крутилась мысль снова написать здесь, хотя бы просто так, чтобы отметиться

Завтра важный день. Вступление во взрослую жизнь. О боже, как же я надеюсь, что все пройдет хорошо и гладко

Ненавижу это выкидывание на мороз
Когда перед тобой такая куча задач и такой ворох препятствий, что ты стоишь, смотришь, и все, о чем ты можешь подумать - "Да подохнуть проще, чем разобраться во всем этом одновременно"
На выходных повесился сын друга моего отца
Ненамного старше меня, учился в том же вузе

Когда я рассказал матери об этом, она была в шоке
Я не понимаю, почему
Сомневаюсь, чтобы мать видела Рубу-младшего последние десять лет
И все равно "обожекакэтомоглослучиться"

Погано себя чувствую, и погано себя чувствую из-за того, что погано себя чувствую

Как-то даже стыдно признаваться в этом здесь, где меня никто не знает
Ну или я надеюсь, что никто

Но учитывая то, что я знаю о ее жизни сейчас, у нее все хорошо
У нее есть неплохая работа, по специальности, она учится, вроде тоже хорошо
Не знаю, что там с личной жизнью, да и не суть

И с другой стороны я
И пусть она бросила меня не из-за моей отсосности и безнадежности, а из-за ее желания быть с Максимом (я надеюсь). то ммм
Не знаю
Просто сравнивая ее жизнь с моей я вижу, что у нее все гораздо лучше и я знаю, что моя жизнь в том дерьме, в котором она сейчас находится - это только моя вина

Почему-то все такие умные и сознательные, когда дело заходит о ком-то другом
Такие разумные
Разве вы не встречались с таким? "Тебе надо ложиться спать, делать домашку, молиться", я не знаю, что угодно
От человека, который сам так не делает, но считает себя в праве давать такие советы и, о боже, как меня это бесит
Почему-то когда дело доходит до того, чтобы следить за собой и своей жизнью, у нас мозгов не хватает

Я немного выделяюсь на фоне таких людей, мне пофиг не то что на ваши жизни - мне и своя-то не очень интересна
Все-таки и я в разговорах опускаюсь до такого, особенно с дорогими мне людьми вроде Ме
Хочется и того, чтобы она действительно была лучше меня и не выглядеть бесчуственным

I give my life, not for honor, but for you

Уггггггх, не знаю
Слишком важно то, что не должно быть важно
Не очень важно то, что должно быть важно
Не хочу писать факты, хочу делать загадочное ебало и продолжать выебываться
Почему

Когда ты впервые попадаешь сюда и слышишь эту музыку, ты уже можешь предположить, что все, что ты совершишь, не будет таким уж великолепным или хотя бы героическим
Возможно, иногда будет казаться, что ты совершил успех, маленький прорыв, но время пройдет и ты поймешь, что ты не оказал никому услуги своими так называемыми свершениями
Весь мир медленно тонет в меланхолии, прекрасной и ужасающей, а всякий раз, когда ты возвращаешься в свой безопасный уголок, окруженный враждебным миром, песня напомнит тебе о тщетности твоих попыток
Ты сидишь у костра как у смертного одра этого мира, пока неизлечимая болезнь затягивает вселенную все дальше в пустоту
И тебе, к сожалению, не под силу это изменить

Я должен понимать, что никто не желает мне зла по сути своей
В основном окружающие меня люди любят меня по непонятным мне причинам, но смысл не в том
Они не хотят меня обижать, они не хотят, чтобы за их поступками последовал какой-то негативный импакт, вот серьезно
Я ведь тоже не хочу такого, я практически никогда не хотел делать никому больно или плохо

Просто мы все - люди, и мы делаем субоптимальные вещи, и мы не можем просчитывать последствия наших действий с какой-либо уверенностью, и уж точно мы не можем знать, что творится в головах других людей

эту мысль мне надо запомнить
уяснить
и постараться применять ее всегда, когда мне кажется, что нарушается моя зона комфорта

I will always find you
Like it's written in the stars

Приветики
Чувствую себя довольно, мм... цельным?.. сейчас
Это очень хорошо

Мне очень хочется кому-нибудь рассказать, что есть они, такие моменты, когда я не считаю, что моя жизнь ужасна, что я родился зря, что я мертв внутри

Все мои друзья уже спят, да и не думаю, что они бы восприняли это всерьез, а не как глупую шутку

Так что знай, Фрагментер, что иногда даже я чувствую себя хорошо
Для счастья не хватает разве что хорошей прогулки

Я выхожу на финишную прямую этого семестра, и за четыре дня я сделал довольно много, и у меня есть небольшой повод гордиться собой
Следующая неделя покажет, насколько это обоснованно

Сука, так и не смог сегодня заснуть, придется закидываться обезболивающими, чтобы хотя бы как-то прожить этот день
Поражает разница в моем состоянии, когда я выбираю не спать осознанно и когда я просто не могу уснуть
По идее, одна и та же фигня, но если бы я не спал по своей воле, голова бы у меня сейчас не болела
Угх

От последней серии Стивена стало неожиданно грустно, захотелось с кем-нибудь поговорить, но не с кем
И из-за того, что поговорить не с кем, говорить хочется еще больше

"У тебя когда-нибудь бывало такое, что ты говоришь с человеком, но не чувствуешь себя участником диалога? Как будто он это говорит для себя, а не для тебя?
У меня довольно часто такое бывало, так что, возможно, проблема во мне
С другой стороны, я в последнее время могу и сам показаться таким собеседником

Мне тяжело проявлять знаки внимания ко всем, я скрываюсь от людей, я боюсь их и их реакций на меня и мои поступки

Я считал себя мертвым внутри
Но когда я читал эту книгу, я улыбался, и сердце мое учащенно билось
Каким-то образом старая книга автора, которого я никогда не любил, смогла вновь пробудить во мне человеческие эмоции
Я очень надеюсь, что это были не успокоительные, принятые утром"

У меня есть лишняя копия Сомы - игрушки frictional, которую я где-то урвал на распродаже и собирался подарить Вике на др
Ничего особенного, но когда вы живете за пару тысяч километров, сложно подарить что-то более существенное

Неважно, почему мы теперь не общаемся, но теперь у меня есть эта игра, с которой я не знаю, что делать
Мне она не особо нужна и отдавать ее вроде некому
Вот и покупай подарки заранее

Had to be me. Someone else might've gotten it wrong.

Убрал ссылку на секретграм из профиля

Постоянно хочу спать последние дня два-три, причем я вроде бы и не болею, и чувствую себя нормально в остальном
Немного недоедаю, правда, но это абсолютно нормально

Завтра опять ехать в область,немного надоело, но всегда это нужно
Думаю, после этого раза не вернусь домой до нового года - особого желания мелькать там нет, да и нужды тоже

Люблю, когда ночью играет Blackbird

На самом деле с уходом Witch Doctor Фрагментер мне кажется немного пустым - это был первый и единственный человек, с которым я здесь хотя бы немного общался

Эх, это все мое нытье, на самом деле, мы все еще можем обсуждать вкусы пирожков в личке

У меня появляется настроение на фрагменты только после полуночи, не знаю, почему

Вотсоева, надо продолжить вчерашнюю тему

То, что отец Алекса попал в реанимацию, больно ударило по всем нам
По ему и его матери больше всего, разумеется, но меня с Серым забывать не стоит
Мы волновались не меньше, мы были у него в больнице, мы помогали деньгами и прочими мелочами
Лично мне это на время помогало забыть, что творилось со мной самим, так что здесь есть еще и эгоистичный мотив

Когда же он опять оказался в больнице, уже не в Питере, стало еще хуже
События еще ведь так сложились, что в семье у Алекса уже практически не осталось денег
Серый уходит в армию
И я, практически нищий
Очень тяжелое время

Меня довольно беспокоит неожиданная повернутость Алекса на какой-то смутной девушке из прошлого, которую он пытается найти в социалках уже несколько дней

Во-первых, это очень похоже на сталкерство, и я, как говорил, его ненавижу
Во-вторых, это абсолютно на него не похоже, он, конечно, себе на уме, но такой бесполезной фигней занимался очень редко

Видимо, парню совсем одиноко и хочется девушку
Это очень грустно

Сам же я в последние дни понимаю, что мои проблемы несколько... надуманны
Нет, дела все равно дерьмо и ничего хорошего в них нет, но рядом со мной Алекс, отец которого за два месяца был в реанимации дважды
На таком фоне невольно почувствуешь себя позером со своими заморочками

Время проходит, но в то же время остается пустым
Я писал об этом летом, когда упоминал Амелию
Я не чувствую хода времени, пока не вспомню какое-то событие и не осознаю, сколько времени с него прошло

Я вышел из стаи почти год назад
Для меня ничего это не значит, но это отметка времени
Я помню что, и когда случилось, но не помню почти ничего до следующей отметки времени

Я помню, как два года и один месяц назад я стоял перед ней на коленях и обрабатывал порезы, которые она оставила себе
Это очень большая отметка времени, потому что те выходные были уникальными

Если я мог бы попасть в тот день и сказать себе, что мне не надо возвращаться - как бы все изменилось?

Я предпочитаю молчать
Это не что-то вроде обета молчания или осознанного выбора - это просто то, какой я есть
Я могу скучать по человеку или беспокоиться за него, но вряд ли я напишу ему "Хэй, я скучаю" или "Я беспокоюсь о тебе"
Это слишком похоже на открытое проявление эмоций и навязывание себя, и мне так поступать очень сложно

Так что я просто рад, когда могу больше за кого-то не волноваться или не скучать
Добро пожаловать, Witch Doctor
Рад, что вы снова с вами

Не четыре часа, но тоже неплохо, I think

Другой пост, который я хотел оставить, будет в принципе о проблеме осенней депрессии

Я действительно потерял мотивацию с тем ворохом событий, что свалились на меня в сентябре
Я просто не хочу заниматься тем, что я так активно продвигал летом - старконом, новым набором группы, курсами
Когда-то в сентябре что-то меня сломало, оставив меня с желанием сидеть дома, не мешать никому и чтобы мне никто не мешал

А сейчас я чувствую себя отвратительно из-за этого, из-за того, что с реалом я забросил виртуал и в итоге меня сейчас в двадцатиминутной игре победил какой-то обосранный весь в легендарках паладин, и в лол я играю как бронза
Почему я так переживаю?

im so fucking salty right now

Энивей, раз уж я обещал, и есть время и давно уже хотел это сказать - я ненавижу быть дома, когда здесь оба моих родителя

Каждое взаимодействие их друг с другом словно нож по застарелой ране
Мать не разговаривает с отцом или говорит с ним настолько тихо, что это едва слышу даже я
Отец, как обычно, ведет себя как сраная свинья и не парится ни о ком, кроме себя

Эти двое ведут себя по отношению друг к другу как полные ублюдки
Хотя позиция отца мне более понятна, он просто человек такой
Он просто не старается быть лучше

Мать же, наоборот, подчеркнуто холодна только с ним
Потому что она ненавидит этого человека, с которым застряла на всю жизнь
Из-за меня

Cringed myself off the face of the earth

Хочу оставить две записи через два и четыре часа соответственно
Пишу это, чтобы потом понять, какой же я пиздабол

Добро пожаловать в предсезон
Попрощайся со своим другом из Войда

Ыа
Временами я действительно не могу ее переносить
Тупые шуточки во время серьезных разговоров, внезапные серьезные темы во время шутливых перепалок - иногда мы колоссально не совпадаем в полярности настроения, что мне хочется просто заткнуться и укоряюще смотреть на нее, типа "что за херню ты несешь?"
Эта позиция очень самовлюбленная, я знаю, но я не настолько в нее влюблен, чтобы задумываться о своих чувствах и насколько они неправильны

Не знаю
Это отвратительно, с какой-то точки зрения, но с другой - она дает мне некую отдушину в это нелегкое время, когда практически никто другой этого не делает
Пусть она даже не знает об этом
Мне немного легче жить, зная, что она ошивается неподалеку

Хочется закричать
Сейчас у меня состояние этакого эмоционального отката после долгого и непонятного дня
Лежу, обмякнув в кресле, и слушаю музыку, неподалеку Алекс во что-то играет
Мне хорошо, пусть я очень и устал

Хочется понять, почему я такой уебан, упорно отказывающийся делать то, что для меня же самого хорошо
Лень или безразличие к себе? Я бы сказал, что оба варианта, если честно

Писать фрагменты тяжело в последнее время - в моей жизни настолько все сумбурно, что не могу выделить что-то конкретное из общей мешанины мыслей и эмоций
У меня почти всегда так, но сейчас все еще хуже
Посещать сам фрагментер без записей того же Witch Doctor в ленте скучно
А уж общую ленту я не читал месяца два

"Ты зациклился"
Я зациклился
Даже эту фразу я повторил раз шесть

Неимоверно отвратительно от ощущения погони за собственным хвостом
Даже этот фрагмент по сути им и является
Меня не ждут на фрагментере
Хотя разве я пишу свой фрагментер для того, чтобы его кто-то читал?

Да

Если бы я хотел чего-то личного, то я писал бы это на листочек, и даже тогда я делал бы суперумное лицо, пытаясь выебнуться перед самим собой

In other news: избавился от последнего сталкера, пусть и звучит самолюбиво
Но это дерьмо меня серьезно заебало, недавно как раз обсуждали с Базаровым историю сталкера Денко и согласились, что сталкерство это мерзко
Не стал говорить ему, что меня сталкерили четыре человека когда-то

Прочитал "Имя ветра" и "Страх мудреца" за четыре дня
Сколько там тысяч страниц? Это может быть каким-то новым рекордом, я уже давно не читал книги так быстро
Хотя, конечно, помогло то, что эти четыре дня я сидел в деревне и делать мне там было особо нечего

Понимаю, что понятия не имею, чем буду заниматься после университета
Меня не интересует абсолютно ничего в этой жизни, что ведет к крайне неинтересному и серому будущему статиста, лучшее в котором находит выход лишь в анонимных дневниках в интернетах

Думаю записаться к психологу/психотерапевту (так и не выучил разницу), слишком все идет по пизде с конца лета
Серьезно, когда суицидные настроения возвращаются без сессии это нихуя не весело