Call me king, call me demon

Случайно нашел кусочек старый недофик, который я написал, когда понял, что песня нашего чата спета

"Выбиваю последнюю дверь плечом, спасаясь от огня, респиратор и рваные богоуровневые обноски растворяются, оставляя меня тем, кто я есть.
Возможно, менее настоящим, чем любая из тех масок.
Стою и жду, пока дом не опадет полностью в просторы космоса.
Отворачиваюсь, и бреду прочь, насколько это возможно для космоса.
Я верил, что являюсь хранителем этого места и, наверное, стал им.
Но не сохранил его.
Чувствую в своем кармане неожиданную тяжесть, проверяю. Ключ, тяжелый, как все воспоминания об этом месте, которые только возможны
Ключ?.. Но... от какого замка?.."

У меня есть, что сказать, но постоянно нет времени/желания это говорить
Это удручает, но, с другой стороны, не заставлять же себя что-то писать?

Давным-давно хотел сказать, что этот дневник как будто ведет два человека, нормальный и идиот
Причем, я периодически путаю, кто из них нормальный, а кто - идиот, и посты соответственно перераспределяются в "нормальные" и "идиотские"

Почти все посты с ненужным пафосом навечно поселились в категории идиотских разве что
С другой стороны, в каких моих постах этого самого пафоса нет? Кто-то пару месяцев назад сказал, что я питаюсь пафосом, возможно, это правда

Очередной пост ни о чем, в общем-то
Забиваю своей болтовней эфир

it's over, isn't it?

Ты идешь в свою общагу, абсолютно пьяный, воешь любимые песни, и вдруг, на последнем повороте тебя ловит знакомая, с которой ты не виделся полгода
И ты проводишь с ней полчаса, оба пьяные, вы сидите на лавочке в ближайшем сквере, обсуждая всякую хуйню, абсолютно не важную для тебя

И твоя жизнь обретает краски
Сюрреалестичные краски, абсолютно неадекватные, но все-таки, это что-то
Глупо отказываться от этого
Это событие

Предвестник никогда не пропускал события
Он искал события, он сам был событием
А ведь это меня когда-то называли Предвестником

27+10=37

Словил момент счастья сегодня
После работы поехали в Ленту с друзьями, забирать эти поганые никому не нужные стаканы, нам отказывались их отдавать типа нету, но потом отдали, потому что Альфи включил свое Красноречие 100
Теперь у нас четыре все еще никому не нужных стакана, будет из чего пить по выходным

Но счастлив я не из-за этого
Просто сам факт того, что после работы я поехал с друзьями, мы веселились и в принципе были друг с другом - это что-то неимоверно замечательное
День на максимум
Так и надо жить каждый день
И заканчивать день мороженым и музыкой
Это словно начало чего-то неимоверно замечательного

Хотя завтра, скорее всего, будет совершенно обычный день
Но надо помнить

13+14=27

ужасно устал сегодня
еле дополз до общаги, едва переставляя ноги, упал в кровать и лежал так минут двадцать
потом поел
потом пошел в душ и провел там почти час, уставившись в стену, думая о чем-то и напевая песни
хорошо хоть не было никого

любопытно, сколько дней с такой нагрузкой я выдержу, прежде чем свалюсь от недосыпа, недоедания и перенапряжения
к счастью или нет, за мной сейчас некому приглядеть
никто ничего и не узнает, а когда узнает, будет уже слишком поздно

Хорошие новости Мыши - он нанят

Эх блять, как же погано это все
Сегодня при мне одному человеку пытались объяснить, что такое "душный" относительно другого человека
Это было тяжело

Вотева, мне было хуево сегодня
Отчасти душно, но по большей части я себя до и во время встречи вогнал в крайнюю степень тантрума
Ту самую, где мне хочется забиться в самый дальний угол, подальше от кого угодно, и перестать дышать
Или начать дышать
С дыханием у меня в такие моменты проблемы

Бывшая опять начала писать
"Я всегда любила и до сих пор люблю тебя" звучало бы классно, если бы каждое ее слово не превращалось в моих ушах в наглую и поганую ложь

Я не знаю, что мне делать

Пытались с другом понять, почему я не могу полюбить никого
Фейл

Чувствую себя неожиданно воодушевленным
Вас когда-нибудь воодушевляли шкафы с телекоммуникационной аппаратурой? Это странно

Сам факт того, что за этой простой, но сложной, но простой техникой - несколько тысяч людей, занимающихся своими делами
Зависящих от этих шкафов, кабелей, и, главное, от людей
Людей, который понимают, что такое оверхэд, виртуальный контейнер, избыточность кода

Теперь я горжусь тем, что я выучил за три года в универе
Да, выучить можно было больше, учиться можно было бы лучше, но поздно об этом горевать, лучше я буду прикладывать намного больше усилий в этом году

Все время я думал, что мы учим какую-то ненужную и эфемерную хуйню
Но от этой хуйни зависят жизни людей

Новая штука с событиями - попробуем, не знаю уж, как сильно это повлияет на меня, так как захожу я сюда редко, но все-таки

Предложили замутить стенд на ава экспо - я пока за, поглядим, как это развернется в будущем
Скорее всего, где-нибудь в октябре случится какое-нибудь дерьмо, и все пойдет наперекосяк, ну да и хрен с ним
Пока идет шоу, идет движение, а пока есть движение, мне есть, чем заняться
Это всегда замечательно

Особенно учитывая, что я просто мечтаю вырваться отсюда

Аиэх, доброе утро
Не был здесь почти месяц
Причины? Сессия и общая лень, не суть

Наверное, этот пост не содержит особого смысла кроме того, чтобы сказать миру, что хэй, я все еще жив, если кого-то это волнует

К другим новостям: живу в деревне, прожигаю жизнь на компьютерные игры
Иногда выбираюсь в Питер
Иногда не выбираюсь
Иногда встречаю друзей там и здесь
Иногда не встречаю

You should be smiling, too
Aren't you excited?
Aren't you happy?
You're going to be free

Я иду по Среднему проспекту Васильевского острова и рассматриваю дома
Мне нравятся эти дома, что-то в них есть

Мне очень хочется войти в каждый и познакомиться с людьми, что живут там, и стать частью их жизни

На улице дождь и холодный ветер, у меня болит голова и, видимо, начинается простуда, послезавтра у меня первый экзамен

Но я позволяю себе немного помечтать о людях, живущих в тех домах

Наверное, они совсем другие, те люди, не такие, как я или многие мои друзья

Я думаю о лучшем и стараюсь призвать лучшее, потому что кто, если не я?

"От твоих слов веет древней усталостью" - говорила она мне
Она была права
Я скучаю по ней

Самоубийство - путь слабого
Cамоубийство не сделает твою жизнь лучше, всего лишь окончит ее
Нет, конец не лучше, чем продолжение, каким бы ужасным оно бы не было

Есть еще что-то, ради чего стоит бороться
В другой жизни всегда было проще, в следующей всегда будет лучше. Главное - отыскать мужества хотя бы на эту

Примерно такими фразами я довольно регулярно отговариваю себя от суицида
Интересно, помогут ли они кому-то, кроме меня, мучающимся теми же проблемами?

И еще вопрос: если у тебя есть возможность комфортить человека, которому плохо и который желает умереть, то сделаешь ли ты это? Пусть даже на самого человека тебе наплевать

Сможешь ли ты переступить через свой похуизм ради других?

A fast bad decision is almost always better than a slow and well thought out one.

20 - 21

Любопытно, что даже со своей всеобъемлющей ненавистью к этому дню, я все-таки чего-то жду замечательного и необычного сегодня

Нормальных тиммейтов, хотя бы
Или, не знаю, друзей, звонящих в первые минуты после полуночи
Чего-то совершенно замечательного, чего не могло бы произойти ни в какой другой день, только лишь девятого июня

С какой-то стороны я сам убиваю все шансы на это, но с другой стороны, тем приятнее будет, если что-то вдруг произойдет, как мне кажется
Смелая душа пойдет против моей воли и сделает так, что я буду рад этому дню впервые за долгие и долгие годы

Нет, такого не случится, конечно
Но я могу тешить себя надеждами и мечтами, верно?

20 - 21

Ох кстати, сегодня снился сон о том, как я уплыл на какой-то Кипр или подобный остров вместо встречи
Прямо сел на Питере в катер и уплыл, да

Довольно эпично, и на острове было тепло, но хотелось вернуться, чтобы успеть на встречу
И в то же время хотелось там остаться

Когда-то давным-давно отец поднял эту тему - то, что я поганые Близнецы, которые одновременно хотят чего-то и не хотят
Я запомнил

Вообще подобная дуальность меня вполне любопытна и интересна, но порой бывает сложно понять, что мне делать в такой-то ситуации, если я чего-то одновременно чего-то и хочу и не хочу

Есть способ, который всегда помогает узнать, чего я хочу больше
Возможно, расскажу как-нибудь

no one has to die

Она стоит за моей спиной, а я сижу, скрестив ноги, и в руке моей танцует клубок чернильной тьмы, описывая круги вокруг небольшого торнадо

- Ну и кто же ты у нас такой? - спрашивает она, и я даже не оборачиваясь чувствую ее улыбку
- Боевой маг. Ветер и тьма, - выдавливаю я в ответ
- Ветер и тьма. Здорово, - она больше не улыбается, я знаю это
- Мне кажется, ты не очень рада

Разумеется, в реальности этого разговора не было, и никогда я не был магом, но сейчас, через три года, я понимаю, что меня окружает ветер - непредсказуемый, но постоянный спутник моего вечного странствия
И внутри у меня черным-черно

"Если бы у пиздеца было бы физическое воплощение, то им бы был мой организм"

Отчасти мое ужасное состояние в последние дни можно списать и на то, что я сейчас читаю
"Горизонты" - мрачное чтиво, гораздо мрачнее, чем оригинал

И на фоне этой мрачности ужасно смотрятся попытки автора как-то привязать свое творение к оригиналу
Это смешно, это глупо, это жалко

Что-то мне это все напоминает

"Все норм?"
Да, все норм, я просто хочу умереть
"У тебя всё ок?"
Да, я всего лишь не хочу дальше жить, и даже не могу симулировать никакие позитивные эмоции, чтобы это скрыть

Не могу рассказать кому-то о том, как мне плохо, потому что я не знаю, зачем
Как они мне помогут? Как изменится их мнение обо мне? Какая им вообще разница до меня?

Как же погано чувствовать что-то гнетущее внутри себя, и не знать, что с этим делать
Выговориться? Попытаться выбить это из головы, не оставив себе времени для раздумий? Забить повседневность физической болью, чтобы не осталось времени для нытья по поводу боли душевной?

Я не знаю, но мне очень плохо

Мне хочется пить до тех пор, пока я не забуду свое имя

Заебали эти цитатки из переписки, так что буду их только по настроению кидать

Вчера снилась бывшая, и от этого тоже очень грустно

Хочется забыть все это, но я понимаю, что нельзя, даже плохой опыт - тоже опыт
Да и не все в отношениях с ней было плохим

К сожалению, даже после того, как прошел год с разрыва наших отношений, я не могу больше чувствовать то же самое, что и к ней, ни к кому

Вокруг есть девушки, которым интересно со мной общаться, за год мне дважды признавались в любви

Но я не могу им поверить, не могу им открыться
Это, на самом деле, ужасно, ведь дело касается не только девушек, но и всех остальных: родителей, друзей

Я пытаюсь делать все сам, потому что не верю в других

Мне грустно из-за того, насколько мне на все наплевать

"Информация или знания - величайшее сокровище на свете. У меня свои пути его получать"

Понимаю, что я создал себе определенный вид репутации, и мне теперь с ним жить

Этакий таинственный и загадочный парень, пропадающий куда-то на дни и недели, и появляющийся обратно, как будто ничего и не было, и отошел я вообще на десять минут

Скрывающий свое имя, фамилию, мотивы и цели, но при этом почти всегда говорящий то, что думает

И это воздействовало на мое окружение таким образом, что люди не парятся, когда я куда-то пропадаю или делаю что-то несуразное или что-то еще

С одной стороны хорошо, что люди ко мне привыкают, но с другой - иногда у всего этого есть причины
Пожалуйста, заботьтесь обо мне

"Какой сегодня хороший день, я проснулся в десять минут второго, как раз вовремя, чтобы успеть в универ к четвертой паре
Как жаль, что у меня перед ней было еще две"

Доброе утро, завтра у меня внезапный перерыв в учебе на целый один день, и я даже не знаю, как к нему относиться, я только начал вливаться обратно в ритм учебы ((да, на семнадцатой неделе))

Еще примерно через неделю у меня день рождения
Мои эмоции? Плевать
Может, денег подкинет кто, а так абсолютно наплевать

Но я, кстати, рад наступлению лета
Скоро расплююсь с сессией, успешно или нет, пойду на практику и/или работу обратно

Все лучше чем прожигать жизнь за ПК, как по мне

Надо больше гулять, в Питере сейчас замечательно

Абсолютно разучился адекватно воспринимать реальность, сегодня представился одним из ненастоящих имен человеку, который знал мое настоящее имя, ситуация, которую стараюсь любой ценой избегать

Вроде прошло нормально и кроме пары вопросительных взглядов ничего не последовало, но, черт подери, надо быть осторожнее

Держать свой рот на замке и душу закрытой