Ms. Delirium

Интерес к школьной программе по литературе возник у меня в студенческие годы. Разумеется, я...наверное.. не собираюсь перечитывать всю ШП, но кое-что все-таки хочу освежить в памяти. В школе многие произведения меня не привлекали и я даже была решительно настроена против русской литературы (за искл.Достоевского и Чехова). А все это потому, что нас принуждали читать эти книги, а, как всем известно, принуждение убивает интерес. Нельзя читать книгу, которая в сию секунду не кажется подходящей для твоей души. Так было и со мной. Я читала только то, к чему меня тянуло. Сейчас я решила перечитать "Капитанскую дочку". От экрана планшета уже болят глаза и голова, но я все равно продолжу чтение..

Мне кажется, что на протяжении всего дня я была чересчур веселой и несдержанной. Для подобного чуть ли не безудержного веселья не было никакого повода. У меня достаточно часто бывают различные приступы: приступы гуманизма, веселья, безумия, мизантропии и пр.пр. Может быть они возникают из-за того, что во мне нет постоянства всех этих черт? Сложно понять это, вернее даже я не хочу заниматься самокопанием. Сегодня у меня было много энергии и вот сейчас я чувствую как она ослабевает. Не думаю, что из-за этого я завалюсь спать без задних ног. Я опять выпила чисто машинально около 4х кружек кофе, но я смогла сдержать себя и не пить его на ночь. Я понимаю, что нужно сократить его потребление, НО..

Ненавижу раннее вставание, от него можно совсем обезуметь. Но, к счастью, мне это сегодня не грозит. Я встала в 10:20. Разумеется, не выспалась и в сию секунду лежу зеваю. Не помню во сколько я уснула, но видимо время было позднее. Я еще не завтракала, но собираюсь сделать это через пару минут. А после завтрака буду умирать от скуки. Хотя наверное уборка не даст мне скучать. Прервала писанину на полчаса: уже позавтракала и заварила только что кофе. В пн первый учебный день и пары, кажется, будут с 9:40 до 15ч. В пн С., должна принести мне книгу "Зима тревоги нашей", а я обещала ей Кафку. Погода сейчас смирная, дождя нет и надеюсь хотя бы неделю его не будет. Не люблю грязь. Пойду кофеевничать

Почему-то этой ночью мне в голову взбрела такая затея: перечитать "Герой нашего времени". Не знаю, почему в разгар очередной бессонницы я выбрала именно это произведение . Но я рада своему выбору. Может кого-то книги и спасают от чрезвычайного бодрствования, а меня, наоборот, толкают на самое его дно. Опять не могу уснуть и до 5ч точно буду лежать и думать. Мысли вызванны отнюдь не книгой, а мечтами. А их у меня накопилось великое множество.
Эта ночь окутана туманом. В детстве мне казалось, что туман- это большое скопление духов/призраков. В то время он казался мне и манящим, и зловещим одновременно. Сейчас он почти таков, но это лишь секундное ощущение, вызванное ностальгией. 1:43 👻👀😱

Первый день сентября выдался дождливым. Это расстроило меня только по пути домой. В целом день хороший. Увидела своих одногруппников и также первошей-журналистов (их 10чел). Сначала мы думали, что набора журналистов в этом году нет вообще, потому что они все такие неприметные. Но на самом деле выглядят они бойко и взросло в отличии от нас. После всех дел в универе мы с С., пошли по магазинам. Я купила себе обувь, новый рюкзак и канцтовары. В общем полностью укомплектована. Завтра у нас пар нет. И это просто восхитительно! Еще 2дня отдыха перед началом учебы, что может быть лучше? Как же сейчас холодно! Ничто не греет. Сыро и грязно! Фи не нравится мне такое начало. Пойду спать..может быть

Ну здравствуй, сентябрь! 🍂🍁☔Ты только пришел, а у меня уже сдают нервы ибо все валится из рук и все планы идут коту под хвост. Да, все это уже ощущается в час ночи. Как всегда, не могу уснуть. В очередной раз я выключаю телефон и лежу несколько секунд без него, пытаясь уснуть, а потом снова тянусь к нему и включаю. И так повторяется уже больше 5 раз. Раньше это происходило реже. Хотя. ..это ерунда. В эту секунду в доме не спят 3человека: я, мама и папа. Не знаю почему они проснулись, но в любом случае уснут через 7 минут. А я попытаюсь последовать за ними в страну снов. Допишу фрагмент и снова выключу телефон. Мне вставать через 6 часов. Немного осталось для сна 😯😁 Что..ж...Спокойной ночи

Я все-таки решила завтра ехать в универ. Это решение далось мне весьма трудно, но в конце концов я поняла, что это необходимо. Во-первых, нужно отвезти заявление, а, во-вторых, мне любопытно узнать сколько первокурсников и что они из себя представляют. Погода на завтра обещает быть пасмурной, но я надеюсь, что дождик будет только вечером. Главное пораньше проснуться и любыми способами поднять себе настроение. Ехать с плохим настроением- это самое ужасное! В общем на данный момент я спокойна. Читаю Достоевского- Дневник писателя. У меня страсть к чужим дневникам... ну вернее к дневникам известных людей. Еще люблю эпистолярный жанр. Нужно постараться раньше уснуть, чтобы выспаться хорошенько.

Уже завтра осень, я чувствую ее каждой клеточной своего тела. Дома холодно, я лежу, как мумия, под пледом. С кухни доносится манящий запах чего-то вкусного, но в такой холод я уж точно не вылезу из своего теплого убежища. Не хочу никуда завтра ехать, я отвыкла от поездок в маршрутке, от общения с людьми и от всего прочего. Половина меня жаждет осени, а другая половина ей противится. Терпеть не могу такое расслоение. Боже мой, поскорее бы и этот учебный год закончился. А вместе с ним и все остальные. Не вижу ничего прекрасного в студенческих годах. Кто-нибудь считает их лучшими? Может быть, лишь единицы из всего человечества. Не понимаю почему бытует такое приятное мнение о них. 😮😐☺

Я готова терпеть различные душевные терзания, готова истово радоваться, но я не могу выдержать пустоту на душе. Когда у меня есть какие-либо эмоции, я чувствую себя живой, но с пустотой и отсутствием эмоций я нелепо существую: мое тело движется и все органы функционируют, но жизнь проходит мимо меня. Сейчас я ощущаю что-то подобное. Я просто лежу, смотрю то в стену, то в потолок и ни о чем не думаю, не улыбаюсь и не грущу. Жива ли я вообще? Или кто-то незаметно превратил меня в робота? Я пребываю в неком трансе... наверное. Пожалуй, как всегда, пустоты станет меньше с наступлением осени. Начнется учеба и будут мысли и эмоции. Наверное нужно просто расширить окружение. Давно не видела С. 23:34

Пью кофе, который сама себе приготовила и принесла в постель. Укуталась в одеялко и сижу, осматривая все стороны своей комнаты. Брат еще не приехал, но он уже в пути. Я снова все реже и реже его вижу, но с этим ничего не поделаешь- такова его работа. Сегодня кураторша кинула наше расписание и оно меня не очень радует. У нас теперь есть такие новые предметы: политология (сми), психология жур-ки, правоведение, теория грамматики ин.яза, профессиональные творческие студии и безопасность жизнед-ти. Из старых остались: СРЯ, ин.яз, отечественная литр-ра, ф-ра. В этом семестре будет курсач- это ужасно. Также теперь пары максимум будут до 17, а не до 13, но зато не надо рано вставать. Что ж, привыкнем

И вновь обычный предпоследний летний день. Меня радует, что староста группы наконец-то скинула образец заявления и сообщила о планах на 1ое сентября. Оказывается мы должны ехать к первокурсникам, какого черта? Нам особо никто ничего не делал, мы видели 2курс только от силы раза два в середине семестра. Зачем нам светить своим физиономиями перед 1м курсом? Это универ, а не цирк. Или они хотят, чтобы их отговорили от дурацкой затеи -учится на журналиста? Что ж...нам есть что рассказать и чем их порадовать. Думаю, что мы только на это и способны. Ладно... скоро мы войдем в привычное русло и погрязнем в новых очередных проблемах. У нас каждый семестр случаются ссоры: 1й- куратор, 2й- препод, 3й-?

Сейчас все, кроме нас с Бусей, спят. Сон напал на них раньше обычного, а у меня, как всегда, бессонница. Нужно привыкать к новому режиму: рано вставать и рано ложиться. Я постоянно себе это твержу, но дальше слов дела не идут да и не пойдут. Минут 30 назад вышла на улицу подышать, там зловеще темно и прохладно. Полоса городских огней по-прежнему безупречна. 31го поеду в город, надо готовить себя к универу. Меня дико бесит то, что ничего неизвестно: когда писать заявление об оплате, когда приезжать, когда поставят оценку за практику... Это невыносимо! Я хочу уже все знать. Ненавижу начало учебного года. В школе меня оно устраивало, в универе же нет. Надеюсь, скоро все карты раскроются ...

Около часа назад приехал брат с перебинтованным пальцем: на работе он отбил его каким-то крюком. Боже! Это жуткое зрелище! Надеюсь больше ничего подобного не случится. Не хочется постоянно его бинтовать. Мы с братом не близнецы и вообще с ним внешне непохожи, но еще в детстве я заметила, что чувствую его боль, когда он ударится, поранится. Конечно же, чувствую ее не физически, а как-то иначе. Это сложно объяснить. Сегодня было тоже самое, я старалась не подавать виду и вместе с папой слегка подбадривала и подшучивала над братом. Мне действительно тяжело смотреть на его болячки. Вообще я всегда ставлю себя на чье-либо место и стараюсь ощутить всю боль этого человека.Это невыносимо, но так надо

Не буду описывать свое утро т.к прошло 7часов с того момента и все детали и ощущения уже давно позади. Сегодня я дочитала "Доводы рассудка", к счастью, на это у меня было достаточно времени. Разумеется, я счастлива, иначе и быть может! Но счастливой меня сделала только атмосфера книги, атмосфера же моего дома слегка угнетает. За август я перечитала 5 романов Джейн Остин и пожалуй заведу себе маленькую традицию: каждое лето перечитывать любимые романы и пересматривать их экранизации. Что ж.. осень уже вот-вот наступит и как бы я не хотела это признавать, но я волнуюсь по поводу встречи с ней. Начало учебного года-событие отнюдь не радостное; меня переполняют смешанные чувства. Поживем-увидим..

Поздравила брата с др только вк, потому что он на работе и его до сих пор нет дома. Это очень обидно. Настроение испортилось. День прошел не так, как мне бы хотелось. Утром ездила в город и, честно говоря, только зря потратила время. Ну а далее обычные хлопоты. Мне удалось лишь 2 часа почитать и все, ну хоть что-то. Мама теперь в отпуске и моему приятному одиночеству настал конец. Очень жаль, но хотя скоро и я буду бывать дома намного реже. Как бы я не любила своих родных мне иногда не хочется их видеть и с ними говорить. Мне очень стыдно за то, что меня очень слабо некая сила тянет домой, но иначе никак. Сейчас я слушаю музыку, сидя в своей полутемной комнате, и грущу. Ничего не хочу...

В выходные мы копали картошку. Вчера я была намного трудоспособнее, чем сегодня. И, если вчера усталости не было то сегодня ее стало в 2 раза больше. Но как бы то ни было к 15 часам мы покончили с этим. Как всегда, это было истинным счастьем, но я его почему-то не испытала. Потом я отдохнула, почитала книгу и попила кофе: все стало на свои места. Завтра у брата др, но увижу я его только вечером т.к. он работает. Надеюсь он не будет в наряде или же не поедет куда-нибудь; не очень то хочется поздравлять его по телефону. Что касается моего настроения сейчас? Оно благоприятное вроде; правда мне хочется пообщаться с кем-нибудь, но собеседников нигде не заметно. Очень жаль ...🎧Kissing Stranges

Вчера я была уверена, что сегодняшний день начнется благоприятно. Но я проспала и вынуждена была собираться в спешке. Разумеется, я все успела, но все же кое-чем пришлось пренебречь. Приехав в город, я направилась в парикмахерскую, а после настало время шопинга. Я посетила множество всяких магазинов, даже тех, которые находились на другом конце города. Но купила я не так много вещей, мой гардероб обновился лишь слегка. Позже я продолжу обновление. Единственный магазин, который меня порадовал- это Читай-город. В выходные мы копаем картошку, а в пн у брата др. Люблю праздники, когда они проходят в узком кругу. В этот раз никого лишнего не будет. Решили отметить вчетвером.
Осень близко... 😐😉

К счастью, я пока что не вижу причин для беспокойства. Возможно я просто слепа и не скоро прозрею, но слепота- это отличный способ утихомирить бурю в душе. Завтра еду в город и у меня достаточно много дел; свой маршрут я уже сформировала. Но, конечно же, все мои планы, как всегда, пойдут коту под хвост и я буду импровизировать. Очень надеюсь, что завтра я не буду безрассудна. Хоть мои дела и не столь важны, я все равно должна трезво подходить к их выполнению. Скоро опять на учебу и по этому поводу я не испытываю ни радости, ни печали; на данном этапе мною овладевает одно лишь безразличие. Знаю, что 1й семестр будет сложным: защита практики и курсач. Но разве это повод для серьезных волнений?

Безумно люблю выходить на улицу вечером даже на несколько минут. Практически все вокруг погружено в темноту: луг, лес, дома . Все кроме полосы городских огней, которая великолепно выглядит на этом темном фоне. За это я люблю свою деревеньку. Сейчас я слушаю музыку (TOP- Doubt) и грущу, вернее даже мечусь от грусти к легкой радости, как пчелка с одного цветка на другой. Мне снова начал писать И., он, как и раньше, говорит, что скучает и хочет увидеться. Кое-что изменилось: раньше я думала, что каждая частичка моей души любит его, но теперь я понимаю, что разум и даже сердце начинают бунтовать против этих чувств. Я этому рада. Я теперь не вижу в нем человека, который может пленить мое сердце

День начался чуточку напряженно. Я проснулась от того, что мои родители очень активно вели беседу. Я хоть и была сонной, но все-таки улавливала суть их диалога и также от меня не скрылось и то, что они слегка поссорились. Сейчас все хорошо, вроде. Я перечитываю "Трое в лодке, не считая собаки" и с уверенностью могу сказать, что эта книга идеально создана для лета. Мама и Леша разговаривают друг с другом и мешают мне отдыхать. Хочется тишины и покоя, раздражает то, что все мое семейство такое громкоголосое. Папа на улице и меня так и тянет взять книгу и уйти к нему. Хотя там тоже нет тишины: соседи что-то мастерят, звук бензопилы уже выводит меня из себя. Мое спокойствие сменилось напряжением

Сегодня весь день я смеялась и веселила все семейство, но это совсем не значит, что все мои дела в полном порядке. Я хотела рыдать и сейчас хочу, но не могу выдавить из себя ни единой слезинки. Все слезы высохли! Не знаю, что будет завтра и даже знать не хочу ибо знание убивает покой. Надеюсь, что завтра я не испугаюсь и не брошу практику. Что мне делать? Риторический вопрос, но мне хотелось бы получить ответ, нормальный ответ. Невыносимо! Пустота на душе, в голове! Меня как будто бы и нет в этой жизни, я словно бы просто тень, которую все видят и трогают из любопытства.. тем самым очень сильно раздражая. Помогите мне! (так и хочется крикнуть). А не вырывается... Да и зачем? Не помогут же

На выходных я решила на все забить. Я не стала заходить вк, чтобы воздержаться от общения с кем-либо, а особенно с героями моего сюжета. Хорошо, что вчера вечером не было света: это мне очень помогло. Сейчас его тоже нет. Снова отключили. Не знаю хорошо это или нет!? Завтра идти снова на практику и это самое ужасное. Боюсь туда идти, т.к. уже совершенно не могу соображать. Нужен отдых. Сейчас читаю Достоевского "Подросток". Ф.М. я читаю всегда, когда мне плохо на душе. От произведений Ф.М. всегда исходит родное животворное тепло. Я бы хотела всю жизнь вот так беззаботно проводить за чтением! Так целее буду. В общем хочу уединения. Все начинает раздражать. Времени ни ощущаю, жизни ни ощущаю

Вот уже месяц идет практика и не видно ее конца; еще немного и можете выносить меня вперед ногами прямо на кладбище. Я уже приглядываю себе место там. Все ужасно! Сейчас надо снимать свой сюжет; я предложила уже больше десятка тем, но героев нашла только по теме посткроссинга. Трудности на этом не заканчиваются. Нужно договориться о дате и месте съемок, но выходит все как-то не очень. Не знаю, что и делать. Голова идет кругом. Сплошная нервотрепка и себе и тем людям, у которых мне предстоит брать интервью. Я начинаю понимать почему многие люди так не любят журналистов, я их и сама уже не люблю ( в том числе и себя). Я очень устала и уже не ощущаю ни времени, ни пространства. Мне плохо 😢

О, великий понедельник,
Не губи меня,прошу.
Признаюсь, что я бездельник,
Я работать не могу!
Я хочу тонуть в свободе,
Быть на самом ее дне.
Следуя ленивой моде,
Я ленюсь как люди все!
Я хочу лежать на пузе,
На спине и на боку.
Не хочу пить горький смузи,
С горя я в него реву.
Ох, зачем ты, понедельник!
Так жесток к моей судьбе,
Может быть и ты бездельник,
И начальник сам себе?
Может быть и ты ленивый,
Лицемерный,грубый, злой.
И зачем, как конь ретивый,
Ржешь ты надо мной?
Ты любовь ,увы, не излучаешь,
Воскресенье- праздник для души.
А меня ты лишь пугаешь,
Нет и у меня к тебе любви.
Ну, прощай же,понедельник,
Сильно я устала от тебя.
Я не трутень, я бездельник
Дышу ленью часто я

Утренняя поэзия:
Как прекрасен этот мир! Посмотри!
Всюду трещины и грязь
Люди ходят, матерясь.
Смотрят на тебя, как на идиота,
Будто ты бесполезная йота.
Всюду люди, всюду звери,
И бомжи лежат у двери.
Но прекрасен этот мир,
Как испорченный сортир!