Ms. Delirium

Что нового? Во-первых, самая радостная новость: брат приехал из армии 22.06 в 21:00 - это просто потрясно. Я по нему очень скучала и не зря. Его взяли по контракту в в/ч в нашем городе и это замечательно. У него есть работа. Так-с.. новость 2: сегодня я сдала свой последний экзамен и в итоге сессия сдана на отлично. Со вторника начинается практика, она будет проходить в местной телерадиокомпании. Это волнительно, но эта новость меня радует пока что. Добби свободен ..от экзаменов. А с практикой как-нибудь уж разберемся. Давно не видела С., скучно без нее. Мы с ней помирились. Хотя доверять ей я уж точно больше не смогу...наверное. Да, все-таки я сомневаюсь в этом. 🎧Fall Out Boy -Champion

Вот уже 5 дней как мы купили британскую котейку, назвали Буся (Бусинка). Я ее безумно люблю, она прелесть и с ней мне уже не так одиноко. Мне не хватало плюшевого комка шерсти, Буся сделала меня добрее. Так-с...первый экзамен прошел, я сдала экономику на отлично хотя даже и не готовилась. Это просто шикарно! Freedom!!! Осталось еще 2 экзамена, но они совершенно не сложные и я думаю, что справлюсь и с ними. Все у меня хорошо. 23 июня в 4ч утра приезжает брат! Ура! Он уже едет в поезде! 7 дней в поезде- это кошмар, не представляю как можно такое вытерпеть. Но главное, что скоро брат будет дома. Я очень соскучилась. Как будто не год прошел, а вечность ... Наверняка он изменился. Люблю его!

Мне казалось, что около 2х недель не писала фрагменты. А прошло всего 6дней с момента написания последнего. У меня все идет так же как и было. Жду экзаменов: лишь только для того, чтобы после них закричать "Свобода" и далее уже терпеть практику. Я чувствую себя сейчас, как в темном лесу. Нахожусь в жутком неведении и это бесит. Слушаю сейчас (P!ATD- All The Boys), рано сегодня проснулась и сразу же начала читать.Чтение меня в последнее время немного расстраивает потому, что оно напоминает мне об экзаменах, о том, что я должна к ним готовится. Но я вкл режим- пофигизм! И нормально себя чувствую, борюсь со всеми дурацкими мыслями. Мне жалко свои нервные клетки и я стараюсь не переживать. Я норм

Дома сейчас я одна и это хорошо даже несмотря на то, что мне немного скучно. Руки так и чешутся написать С. или Н., но я четко решила этот день провести без них. Пусть думают, что я занята. Возможно скоро пойду пить чай; я пока что не решила хочу ли я его или нет. Завтра снова придется терпеть различных мерзких людей ...беее; фиговый из меня журналист ведь одно из качеств хорошего журналиста- это любовь и интерес к людям. У меня этого нет, ну иногда, конечно же, бывают приступы гуманизма, но очень короткие. Ничего не хочу делать. Век бы так лежала и вдыхала эти прекрасные поры лени. Папа говорит: "Что-то воздух тяжелый". Я: "Это не воздух, а лень." Веду образ амёбы...крч. ну типа того 😂

В общем 2ой день я ни с кем не общаюсь ВК. Я планировала игнорить только Н., но решила на время дать всем отдохнуть от себя. С. сегодня написала: "Женщина, ты жива?" Я хотела ей ответить, но все-таки решила выдержать этот обет информационного молчания. Вчера поругалась с мамой, но сегодня я, в своей обычной манере, извинилась. Все выходные дышу ленью, это лучше всякого кислорода. Конечно же, мысли о болгарах, о экзаменах лезут в голову, но я гоню их прочь и прочь. Я со всем справлюсь. Я выстою в этой борьбе с сессией. Никто еще не умирал и я не умру. К черту! Слушаю музычку (Whatever It Takes) и читаю куртизанок. Все хорошо. А завтра будь, что будет. Сегодня я живОЙ, а завтра можно и помереть

У меня в данный момент безумно болит голова, мне грустно, скучно, одиноко. Н. то заходит вк, то выходит и даже не отвечает мне на смс...пусть идет к черту! Завтра буду игнорить ее. Скоро зачеты, экзамены, а я ни черта не делаю потому, что заколебалась за весь этот семестр. Он какой-то слишком жесткий, ну хорошо хоть курсовая только в следующем. Экзамен по экономике- самый жуткий, как его сдавать!? Вообще не понимаю. Скоро мы выступаем перед болгарами, а репитиций так и не было. Бесит меня все. Поскорее бы все это кончилось...умоляю! Сил нет!😵С., сегодня не видела, да и ее тоже к черту. Она как-то сильно изменилась, не в лучшую сторону. Стала вые....ой. Не люблю таких людей. Жаль.. 😕 Ааааа😵

Утро началось с того, что в мое окно постучали. Это была мама. Она оставила дома ключи, а папа, уходя на работу, закрыл дверь. Я естественно в этом время спала и, услышав стук, слегка вздрогнула, но встала с кровати секунд через 10. Открыла маме дверь и снова улеглась спать. Но это было бесполезно. Такое вот утро. Затем я читала, валялась лениво на постельке и только часа в 16 начала делать философию. И ничего практически не сделала. Стихи не повторяла, они мне не нравятся и моя душа не жаждет их читать. Завтра репитиция, а я ни хрена не знаю, не умею и не хочу. Вечером папа нарвал мне сиреньки и теперь она стоит в моей комнате. Я буду дышать сиренькой и возможно она мне приснится. Шикарно!!!

Как-то все хуже и хуже мне с каждым днем. Жить с пониманием собственной ущербности весьма тяжело. Пары по экономике сегодня длились вечность, они не были радужными, т.к. препод опять был не в духе. Все очень тяжело прошло и именно эти мерзкие пары дали мне то четкое понимание своей ущербности, которое теперь не отпустит меня до августа..примерно. Я-пылинка! Я увалень! Понимаю, что в жизни ничего легко не дается, но мы ведь живем один раз, а от такой жизни можно быстро копыта отбросить. Бороться со всей этой дичью? Иль лучше вышибить себе мозги? Что-то вроде подобия Гамлета зашевелилось в моем бесполезном тельце. Так хочется заорааать, столько негатива накопилось внутри I want to break free

Мы с С. сегодня отлично погуляли и я купила книгу "Блеск и нищета куртизанок", все было прекрасно. Хотя кривострелая меня сегодня взбесила, она слишком высокого мнения о себе. Но хрен с ней. Я больше так не могу! Ну зачем я постоянно борюсь со своими страхами и уверяю себя в том, чего нет во мне и не может быть. Я ничего не умею, я глупая и зачем я себя обманываю, что я на что-то вообще способна в жизни!? И еще: прошу не возлагайте на меня какие-либо надежды, я не хочу их оправдывать. Они мне только боль причиняют. Лучше бы я имела репутацию какой-нибудь раздолбайки среди родителей и преподов, чем стараться быть прилежным человеком. Мне больно и я близка к тому, чтобы 🔫 Правда ...не могу😢

Полдня делала инглиш- кто бы мог подумать, что новый препод задаст столько заданий!? Устала. Я люблю инглиш, хочу путешествовать, но иногда я думаю: "Почему мы все не можем говорить на одном едином языке?! Ну зачем эти сложности!" Я просто жутко ленивая временами. Завтра к 1ой паре, я уже и отвыкла вставать так рано: боюсь, что опять просплю😂 и поэтому кофе вечером я не пила. Но блин кофе тут не причем!? Я и без него вряд ли усну рано. А будильник зараза...не звенит, когда надо. В общем наверное фрагмент допишу и буду пытаться уснуть. На инглиш опаздывать нельзя. Завтра 4пары, не хочу на социологию, дурацкий предмет. Я так устала учиться...ну за что все это!? Не жизнь, а одни мучения 😐

Уснула я где-то в 3ч, проснулась в 8ч, но валялась в кровати до 12. Мне снились пары у Л-рь, которых вчера не было. Сон был забавный. Сейчас ко мне в голову потихоньку приходят прежние, терзающие меня мысли, я от них уже устала, но они не уходят и не уходят. Опять сомнения и т.д. Ничего не хочу, особенно думать. Нужно делать английский и социологию, но в данный момент я что-то не могу себя заставить. Меня бесят мои одногруппники, мы должны исследование по социологии делать всем, но кроме меня никто ничего не делает. И я не хочу делать все за них, это же КТД блин. В этом семестре творится одна фигня, наверное живем по принципу: дальше хуже типа! В общем надо гнать лень...пойду делать это!

С утра и до самого вечера я не покидала свою уютную комнату. Я слушала музыку, смотрела клипы и интервью TOP, P!ATD; порисовала немного кривые картинки ибо мои руки только на такое способны; учила стихи и вслух их рассказывала самой себе, бродя по комнате..я так всегда делаю; я вела беседу сама с собой и мне ничуть не хотелось выйти из своей комнаты, чтобы пойти пообщаться с кем-то или же просто быть у всех на виду. Мне было весело и уютно в своей обители. Я отлично провела день. Родители думают иначе потому, что со стороны им кажется, что у меня депрессия, я не в духе и поэтому не хочу с ними общаться, НО мне просто хорошо наедине с собой. Я отличный собеседник, мне с собой интересно и ВСЕ!!

У меня хорошее настроение, но мне хочется побыть одной, посидеть в тишине, но этого никто не понимает. Особенно мама. По ее мнению, я должна всегда с ними общаться и мне нельзя спокойно побыть одной и подумать о своем. НО я не цирковая обезьяна и не хочу их постоянно развлекать, с ними не о чем поговорить. Неужели они этого не понимают? Мама говорит: "Снимай общежитие и живи там, молчи там, думай там!" А я уже и думаю об этом, возможно скоро с подругой будем снимать квартиру. Надоело. Мне нужно личное пространство. Мама: "Леша приедет, а ты уезжай. Он парень компанейский." А мне плевать, я такая какая есть и мне нравится иногда проводить время в одиночестве. Смиритесь с этим наконец! 😕😈😢

15:10, а я ничего до сих пор не ела, пила лишь кофе. Не хочу есть и не ела бы, но мама: Ты ела? Я: Нет. М: Почему ты не ела? 15 уже. Я: Потому что не хочу.
Реально не хочу. Оставьте меня в покое. Так круто сидеть в своей комнате и слушать музычку. Я накрасила ногти, написала лекцию одногруппнице и все. Лежу и кайфую. Мысленно рисую всякие картинки, которые бы нарисовала в действительности, если бы умела. Нет у меня талантов. Эх. Было бы круто, если бы изобрели такой "экран мыслей", как в рассказе Дойла "Маракотова бездна". Иногда мне хочется показать то, что у меня в голове. Это лучше, чем что-то объяснять словами. Слова чаще всего бессильны в этом. В общем такой вот расклад дел сейчас ☺

Проснулась поздно, т.к. уснула около 2ч. Первая мысль: почему у моей кровати нет ног? Мне бы тогда не пришлось вставать. Снился сон, на мой взгляд, странный: мы с моим бывшим варили грибной суп. Вот, че за бред...? Почему именно с ним? Почему мы варили суп? Почему именно грибной? Куча вопросов. Я еще не завтракала, мне просто лень выходить из комнаты. Скучно. Общаюсь с Н., но как-то это получается вяло: она отвечает односложно. А может просто я не хочу ни с кем общаться? Иногда такое бывает. Вк не хочу общаться, как-то надоело виртуальное общение. Жду пока зарядиться телефон и опять буду слушать музыку. Мама спит и приходится тихонько перемещаться по дому. Пойду наверное все-таки сделаю кофе.

Я чувствую как потихоньку начинаю впадать в депрессию. НО! НЕТ! ПРОЧЬ! Сегодня не хочу я думать о своей "убийственной триаде". Хочется реально делать что-то полезное невзирая на лень. И может быть выходные так и пройдут?
Я: Александра, Вам когда-нибудь приходилось читать книгу через жопу?
С: Нет. А у тебя есть такой опыт?
Я: Будет
Сегодня в библиотеке взяла Теккерея "Ярмарка Тщеславия" и вместо1ой части мне дали 2ую. Я расстроена, т.к. невозможно читать 2ую часть, не прочитав,1ую !? Не знаю..крч. Поэтому читать снова как бы нечего. В Чг не ходила, поздно освободилась. Эх..! Слушаю музыку, как всегда! Мне нужны обнимашки СРОЧНО ... Обнимите меня и оставьте в покое! Хочу быть дома одна сейчас

Пары прошли благополучно. После пар нас собирала ГБ, ее волновала наша успеваемость. После ГБ нас собирала Ливерпуль, она раздавала стихи и доклады. В общем скоро день русской словесности и к нам в универ приезжают болгары и, собственно говоря, для них мы и будем выступать. Меня порадовало то, что, прослушав меня, мне дали много стихов ибо это говорит о том, что я действительно умею хорошо их рассказывать. Я всегда в этом сомневалась и буду и дальше сомневаться, но все-таки приятно такое доверие. Сейчас я смотрю интервью с TOP не только потому, что я фанат, но, как журналист я подмечаю различные тонкости и кое-какие вопросы записываю на подкорку. Дома холодно, дрожь по всему телу....ААААА 😦

Я: Фортуна повернулась ко мне жопой
С: А она была к тебе лицом?
Я: Боком. Но ведь не жопой.
Я не спала всю ночь. Уснула лишь в 4:13. И проспала первую пару. Проснулась в 7 и, поняв, что не успею, решила не ходить. У нас сменился физрук и теперь за все мои пропуски мне открыта "дорога в дворники"- 2 часа после пар придется убирать территорию. Ну что же...труд- еще никого не убивал, а даже, если и убивал то выбора у меня все равно нет. Сижу на философии. Скучно.
Thank God it's Friday, ‘cause Fridays will always be better than Sundays,
Cause Sundays are my suicide days.(Слава богу, сегодня пятница, потому что пятницы всегда лучше воскресений. Ведь по воскресеньям мне хочется покончить с собой)

Полнолуние. Мое настроение изменилось. Порыдала чуток причем без какой-то конкретной причины. Внутри что-то дрожит. Ощущение будто сердце бьется где-то в желудке. В голове почему-то возникла картина: будто бы я бросаюсь под поезд, чтобы спасти маленькую девочку. Странно. Вот так легко мое безумие и веселье сходят на нет и уступают место депрессии, страхам. Есть мысль, которая преследует меня уже 10 лет. И раз она не исчезает то значит, что рано или поздно она материализуется? Раньше я бы наверное радовалась этому, но сейчас меня это наверное раздражает. Эта мысль за 10 лет скорее просто вошла в привычку. Ох, помню она мне столько боли причиняла все эти годы. А сейчас я смеюсь над ней, но...

Сегодня я весь день практически ничего не ела: только кофе и бутеры. В поледнее время я стала немного равнодушна к еде, когда нахожусь дома. В универе же все наоборот. Завтра решили снова пойти на физру, около месяца не ходили, т.к. обиделись на физрука. Уверена, что наше явление завтра будет для него сюрпризом. Мое интервью должны напечатать в газете, я жду, когда мне об этом сообщат. Пока глухо. Ну подождем и увидим. На небе такая крутая луна, огненного цвета и у нее, как и раньше, "грустная морда". Так я всегда любила думать в детстве. Завтра С., принесет мне Стейнбека. Буду читать. Обезумела без книг. Ну может еще и в читай-город схожу. Я неделю не видела С., сосучилась по ней как-то...

Я весь день дышала ленью и вроде не задохнулась! Плохо это или хорошо? Не знаю. Слушаю музыку (Migraine), дома я одна и время от времени от скуки завожу беседу сама с собой! Я отличный собеседник! 😂 Пробовала сегодня читать экономику, но меня хватило лишь на 30 стр. Иногда взгляд случайно падает на учебники и это напоминает мне о сессии. И тут у меня возникает двоякое желание: либо готовиться и возможно сдать на отлично, либо не париться и списать. В любом случае жизнь несправедлива: ты учишь и тяжелым трудом получаешь 5, а кто-то не учит и получает ту же оценку; либо же обратная ситуация. Обидно и жестоко. Ну в общем че зря думать о сессии! Время еще есть! А после сессии практика. Ох, жесть

Иногда на меня находит безумство и когда оно проходит то я не чувствую ни капли стыда. Мне нравится быть во власти безумия, главное только не переходить за черту. Думала о том, чтобы написать книгу "50 оттенков моего безумия", но я бездарь. С., сказала: "В любом случае это будет лучше чем 50 О.С.". Я: "О да! Спасибо. Иными словами, одно говно затмит другое говно". Мое безумие возникает внезапно, но исчезает оно плавно, будто бы угасает. Я просто выпотрошу его наружу тем самым, очистив себя, для нового безумия. Спросила у С: "Неужели плохо то, что я иногда впадаю в такое безумие, а? Честно говори и тогда я может буду адекватной, если Вам надоел мой бред". Но она ушла от ответа. А мне это важно

Прод. пред.: Я больная черт возьми и значит,что эта "мирская зараза" меня миновала.Во мне скачут чертики туда-сюда.Я нахожусь почти на крайней степени безумия, но оно не такое, как у жены сэра Рочестера. От моего безумия 1шаг к адекватности.Неужели Вы меня совсем не понимаете? А может это мое альтер-эго такое веселое?Я сама же меланхоличная дама.Я хамелеон! Раньше ты не была настолько адекватной. Понимаю, возраст, универ, ну и че? Норм человек свихнется в этом мире. А когда ты уже безумный то тебе это не грозит. Как кота сосиськой не напугаешь, так и безумного чел. не напугать безумием. Он захапает его с удовольствием и переполнится им так,что аж из носа будет вырываться. И пр. пр. пр. бред..

Я: Учишься? Устала? С: Агась.Нет, не устала.У меня только 1пара. Я:Почему одна? Кто-то еще в запое? А я лежу и дышу ленью.Ты домой сейчас т.е? С:Нет, только началась 1ая пара.Ты бухая что ли? Я: Я трезв, как пьяный Б.Ури. С: Твое выражение не логично. Я: Господи, так и должно быть! Вполне логично, просто вкл невменяемость и дохрумкай то, что я сказала. Пьяный Б.Ури пьян до чертиков, а я трезвая до чертиков. Иногда мне хочется просто заорать ААА громко тебе на УХО! Чтобы ты поняла степень моего безумия. С:Ну простите, я адекватный человек. Я:Не люблю адекватных людей! Не до такой степени..ну надо же иногда впадать в безумие, хоть разочек, а? Я научу тебя..(продолжение диалога следует через 2ч)

С утром! Настроение хорошее, дома я одна, но скоро придет мама. Честно говоря, я не хочу, чтобы она приходила. Без нее так спокойно и тихо, "лень витает в воздухе". Я люблю своих родителей, но от них иногда нужно отдыхать, чтобы очень сильно соскучиться. Сейчас я собираюсь пить кофе и немножко подумаю о своем месте в этом мире. Ахаха нет, слишком серьезная мысль, лучше подумаю о милых белых единорожках, которые сейчас есть там, где нет меня. Сегодня мне снился сон, в котором я 3 часа заправляла постель, т.к. одеялко вело себя, как плащ Доктора Стренджа и ,как ковер Алладина! Еще я поливала свои цветы, а они превращались в груши😂 Забавный сон в принципе. За окном солнышко, но там прохладно😐