Ms. Delirium

Мне не спится, а завтра вставать в 5:30. Все дело в реферате, я понятия не имею как он должен быть оформлен, сделала оформление так как в инете, но подойдет ли оно для нашего Вуза? Боже...я просто хочу застрелиться, но увы у меня дома нет огнестрельного оружия...! Ладно..реферат это не конец света, хм-м хотя...конец света мне милее :D В общем к черту! Сегодня день начался с шопинга: купила куртку, сапоги, восьмерку, довольна, но обычно я начинаю день с книги и на этот выходной у меня была серьезная цель: дочитать Достоевского! Цель не выполнена, так как после шопинга ( вынужденного) с мамой, я сразу же стала делать уроки, а Достоевскому было уделено мало внимания, простите Федор! Прощай вс..

Каждый день я в 6:30 иду на остановку, иду в полной темноте мимо церкви, кладбища , в общем совершенно безлюдное место. Так вот иду сегодня, темно, ничего не видно, кругом шорохи и тут на меня выскакивают два ярких глаза. Это было резко и я испугалась, так как часто видела там лисиц. Но приглядевшись поняла, что это бродячий кот. Но тут я вспомнила "Кладбище домашних животных" и начала просто представлять себе этого кота как Черча. Это было жутко, фантазия в темноте у меня бурная и чтобы не сойти с ума и не убежать домой, я шла и говорила: "Так, заткнись, заткнись, уйми фантазию, не думай!" Вот так каждое утро начинается мой день, в темноте я склонна невольно придумывать монстров..

Мне кажется, что я ни для чего кроме как для чтения книг не создана. Это меня и обижает и радует одновременно. Раньше я думала,что хорошо пишу стихи и постоянно в этом развиваюсь, а сейчас я уже ни в чем не уверена. Возможно я стала слишком к себе критична и поэтому сама себя , с точки зрения наличия каких-то талантов, уже не радую, не интересую. Просто очень сложно анализировать собственное творчество, а ,критикуя его, возникает ощущение полной безнадежности.Меня спасают только книги! Читать я уж точно умею и очень тонко чувствую книги и все бы хорошо и мне бы легкость жилось, если б не снова все заботы, мысли и тяготы реальности. В реальности же оцениваешь себя, а в книгах разных персонажей

Утром я проснулась в прекрасном настроении, но оно не было таким целый день. Сегодня мне было очень плохо физически и отчасти душевно, я даже ушла с последней пары. Не могла терпеть больше эту жуткую боль, казалось будто болели все органы. Сейчас мне уже лучше, но обидно, что я особо и не поговорила с С., и ушла с пары, не получив балов даже за посещение. Надеюсь завтра все будет хорошо. А. я сегодня не видела и это хорошо, потому что я чувствовала себя еле живой. Правда вот тень его мне мерещилась и С. сказала, что я "влюбленная дура", она сказала это веселым тоном. А я все пытаюсь заставить себя забыть А., убедить себя в том, что это не влюбленность, а что-то иное более простое и быстрое...

Боюсь употреблять этот глагол, боюсь даже считать это правдой, но кажется я влюбилась! Для меня это редкость, но увы влюбляюсь я в тех с кем особо и не знакома. Вот и в этот раз влюбилась в чувака из универа, его имя А. Он из Эквадора. Боже, это не влюбленность. Это просто симпатия, да? Я его и видела всего три раза то. Но когда вижу его потом приходится думать о нем. Что ж...! Я завтра начну читать "Превращение" Франца Кафки, а сегодня дочитала "Милый друг"- эта книга меня поразила, убила даже, герой- козел! Ну хотя я остыла уже, в данный момент лежу, ничего не делая. Думаю и мысленно представляю диалог с А., я такая же дура как и эти бабы в "Милом друге". Хм так странно испытывать симпатию

Доброе утро. Странно то, что я уже проснулась. Обычно я сплю дольше. Родители на работе и дома почти тихо, красный кенарь лишь поет. Он меня и разбудил своей громкой, но красивой песней. Я еще нахожусь в кровати и в ближайшее время вставать все-таки не буду, потому что за пределами моей постели властвует холод. Если я не усну то буду читать книгу , вчера мне это не удалось. Посмотрела в окно и ,по сравнению с вчерашним днем, пейзаж напоминает зиму, а не осень. Все такое серое, белое и оттуда веет холодом. Холод напомнил мне о сессии в декабре, я не знаю как ее сдавать. Сессия для первокурсника -это темный лес, в который не проникает пока что ни единого луча солнца. Может свет и будет...

"Диалог наций" прошел прекрасно! Я задавала вопросы послу из Панамы и еще ректору нашего универа. Это было круто и этот опыт в интервью очень помог мне не бояться общения с незнакомыми людьми и вообще это дало мне большее понимание того, как нужно брать интервью. В целом все это сильнее зажгло во мне желание выучить испанский язык, я просто залипала во время того как посол отвечал на вопрос на испанском языке, этот язык безумно красив. Сегодня все также хорошо, я была дома- выходной! Правда вечером родители поссорились, сейчас уже тихо и спокойно, но чего же ожидать завтра? У О. сегодня др, я ее поздравила, но рядом быть с ней в этот день не смогла.Интересно:она обиделась? Думаю, она понимает

Завтра у нас "Диалог наций" , приезжают послы из Латинской Америки. Я буду в роли журналиста, завтра я возьму свое первое интервью. Вопросы у меня готовы и руководством они были оценены по достоинству, это прибавляет спокойствия. Но все же я немного волнуюсь, потому что могу сглупить как-нибудь... Мне нужен заряд смелости, энергии и позитива , только тогда я не буду волноваться. Уснуть я не могу, все думаю о том, как все это будет завтра происходит. Главное, чтобы все шло как по маслу с самого утра. Хотя бы один день пусть пройдет без косяков. От скуки меняю подписи на фотках в инсте, не знаю зачем все это, просто это единственное, что сейчас завлекло. День сегодня был хороший,беседовали с С.

Черная полоса сменилась на белую, ну вернее пока что на душе легко. Вчера хорошо провела день, пары прошли неплохо, а после них с С. пошли в кино на "Дом странных детей". Фильм мне понравился, позже думаю прочесть трилогию. Но это будет после того как прочитаю книгу Ги де Мопассан "Милый друг". Сейчас отдыхаю, не хочется что-либо делать и даже думать о том, что завтра опять вставать в 5:30. Сегодня я выспалась и поэтому чувствую себя свободно и бодро. На улице светит солнце, но оно совершенно не греет. Очень холодно.

Я давно ничего сюда не писала и в большей степени это из-за лени. За это время много всего произошло, а именно постоянная череда плохого и хорошего. Не было каких-то событий, которые бы прочно засели в моей голове. Вчера дописала статью на конференцию, потихоньку грызу гранит науки и поскольку некоторые его части очень твердые "я ломаю зубы". Сейчас читаю "Степной волк" и ,по правде говоря, эта книга очень близка мне по душе, по крайней мере некие ее части. В личной жизни по-прежнему брешь , вряд ли что-то, а вернее кто-то сможет ее залатать. Об этом я не думаю, пишу об этом просто как о своем жизненном факте . Настроение сейчас находится в стадии между плохим и хорошим...

На мой взгляд, больнее всего - это лгать самой себе и при этом не подозревать этого. Мне кажется, что такое сейчас происходит со мной, возможно, что я лишь отчасти нечестна с собой, но даже эта малость уже меня грызет. Здесь же снова возникает ощущение марионетки, многие мои действия далеки от моих желаний и мои мысли также принимают не тот оборот, который был бы желателен мне. Все эти противоречия, которые меня просто раздирают на части , не дают мне покоя. Мое настроение, мой характер и мои желания стали быстро и часто меняться: то я грустная, то веселая; то жажду общения то нет; то я активная то усталая и ленивая и т.д. Такие перепады свойственны беременным, но у меня точно другая причина

Когда мне одиноко и мои мысли расстворяются в мертвой тишине, я бегу к тебе, Фрагментер. Общаться сейчас не с кем хотя мне дико этого хочется, от одиночества хочется уже рыдать. Надоело уже утешать себя тем, что и в одиночестве можно найти плюсы. Не спорю можно и иногда я жажду одиночества, но ощущать его рядом с собой так часто уже невыносимо. Никто из друзей не пишет, но я оправдываю это тем, что они загружены сверх меры. Кружится голова, но это головокружение какое-то дурманящее. Но в дурмане нет ничего хорошего. Не знаю зачем я пишу сюда эту ненужную информацию, это льется само собой. Конечно, больше всего пугает страх жизни, одиночество это лишь малая часть. Пойду во Flymer...

Вчера мне написал мой бывший парень И., беседа наша была очень серьезной и она дала мне повод думать о том, что за 4 года он ничего не забыл и даже до сих пор неравнодушен ко мне. Как я к этому отношусь? Не знаю, И. я очень любила и мне было трудно забыть его да я и никогда не забывала, но поверить ему через такой промежуток времени мне сложно. Я часто вспоминала о наших отношениях, потому что такие моменты не забываются, но мне сложно понять чего он хочет от меня. Я боюсь, что это будет что-то вроде издевательства, я скажу ему, что люблю его, а он скажет, что я нравлюсь ему как друг. Мы два раза начинали все с начала и в третий раз я ему не поверила и это снова происходит, но хочется верить.

Вчера была с группой на предвыборной агитации. Нас заставили. Но нам было весело. Мы с одногр-цей так классно "раздавали" листовки от партии Зеленых, это невозможно так быстро забыть. Но кажется, что я заболела. Вчера забрала книгу "Тошнота" из магазина и вот теперь читаю ее не на планшете как раньше. Многие мысли, которые приследовали меня летом, сокрыты в этой книге. И наверное я готова перечитывать ее множество раз, многое уже зарождается в начале книги. Только вот меня тошнит, болезнь виновата. На следующей неделе я учусь только во вторник и в среду, такое вот расписание, а в пн выборы. Я рада, что смогу хорошо отдохнуть. Надоело уже вставать в 5:30. Хочется снова высыпаться...

Этот день пролетел как птица, правда как вальдшнеп, но тем не менее пролетел. Без ссор, конфликтов. Грациозно пролетел. Походила по магазинам, оценив вещи моментальным взглядом. Съела пиццу, удовлетворив этим мой капризный желудок. Встретила О, неожиданная была встреча. Наверное особой радости я не испытала, потому что все внимание невольно было обращено к головной боли. Но настроение было отличным и никакие мои опасения не подтвердились. Я не знаю, кто что думал обо мне сегодня. Какое мне дело до чьих-то мнений? Но вроде настрой общественности был дружным. Не могу анализировать свои поступки этого дня, я их не помню. Я будто в трансе сегодня была, поэтому наверное мой день и пролетел.

Отдохнула на славу, ну а завтра снова ждет учеба. Я уже и забыла о ней и мне страшно. Дома ведь всегда безопасно как в физическом так и в душевном плане. Да и людей не так много! В целом, все хорошо и я надеюсь, что и завтра будет также. Опять завтра будильник будет злобно "хихикать"- скотина, без него просплю, а с ним инфаркт схвачу! Боже! Скоро придет моя книжечка и лишь это меня радует. Осень прекрасна, но она способствует такому моему настроению, при котором мне хочется молчать как рыба. Плохо это или хорошо? Не знаю. Возможно, в плане новых знакомств это плохо, ну а те кто знают меня тысячу лет не парятся об этом. Что за бред лезет из меня?! Не до философии сейчас. Эх..пойду учить КСЕ..

Сделала дз лишь частично, пока мне лень соприкасаться с учебниками. Иной раз даже лень вставать с кровати. Разумеется, это не заслуга осенней хандры, просто такова человеческая сущность. Настроение у меня хорошее, дома почему-то холодно, но так здорово лежать под пледом и пить горячий шоколад. Нет никаких мыслей об учебе. Это плохо, но душа ликует. Слушаю музыку, лежу, отдыхаю. Эта неделя такая потрясающая,надолго она останется в моей памяти. Все что ждет впереди пусть и дальше будет неведомо мне. Не хочется переживать и чувствовать себя как-то скованно, покой дома это бесценно . Завтра еще один выходной и его я больше посвящу дз. Сделаю уроки на совесть :)) А пока полнейшее расслабление!

В чт дома, сегодня дома и завтра тоже дома! Такое вот расписание по нижней неделе. Мне нравится! Узнала еще, что по субботам у нас будет технику СМИ вести сын губернатора Михайлова, круто наверное. Я хорошо сегодня отдохнула, дз не делала. Такая лень на меня нападает постоянно. Читаю письма А.П. Чехова, очень интересно. Безумно люблю этого писателя. Иногда на меня нападает осенняя хандра, но радует, что длится она секунды. Заказала книгу "Тошнота" через интернет, не могу читать на планшете, устают глаза. Через интернет дешево, стоит всего 170 р. Давит снова жаба, учусь ведь платно на журналиста. Мне нравится учиться, но у меня пока адаптационный период. Пишу письмо Н. Люблю бумажные письма!

После начала сентября я очень сильно изменилась, разум мой помутнел. Мне страшно и нет нигде поддержки, о своих страхах я не могу некому рассказать. Всегда хотела быть журналистом и вот, когда поступила появились сомнения. Я стала скованной и постоянно теряю дар речи, вернее даже не тянет на общение. На душе постоянно тревога, которую я пытаюсь глушить смехом. Вдруг я зря сделала этот выбор? Для себя я уже решила свой исход и это будет чревато серьезными последствиями. Мне страшно, страх дикий и постоянно растет. Все внешне хорошо, но внутри просто буря. Мысли очень остро режут сознание. Наверное я родилась ничтожеством и умру, имея такой же статус! Боже, верните мне детство!!!!!

Не находила времени, чтобы сюда написать. Все хорошо. Первый учебный день прошел хорошо и второй прошел также. Познакомилась со всеми, вроде все дружные. Пока у меня не больше трех пар. В эту пятницу не учусь, а четверг у меня всегда выходной. Учусь зато в субботу. Я всем пока довольна, хотя пугает иногда пустота в голове. Когда кто-то спрашивает о чем-то я ухожу в себя и забываю вопрос. Еще мне кажется, что я боюсь идти за своей мечтой. Возможно меня пугает то, что это ложная мечта, а может быть и то, что я полное ничтожество и ничего не умею делать. Мне очень обидно, что мои родители в детстве не отдали меня ни на танцы, ни в муз.школу, ни в театральное, никуда. Я ничего не умею.

Опять это волнение! Откуда оно берется? Звонил брат, на какое-то время настроение поднялось. А сейчас слезы наворачиваются на глаза, это не из-за осени, это что-то другое. Ощущение какой-то тревоги внутри, не хочу называть это дурным предчувствием, потому что это ухудшит мое настроение полностью. Завтра будет дождь и я этому дико не рада. Может он будет только вечером? Хотелось бы этого. Я пытаюсь сейчас убедить себя в том, что мне плевать на эту тревогу, на проблемы. Но, откровенно говоря, это плохо у меня получается. Мне хочется, чтобы завтрашний день поскорее прошел, не очень люблю подобные мероприятия. Может порадовать только встреча с С, остальное просто туман, в котором ничего не видно.

Настроение у меня хорошее, ничем пока не испорченное. Слушала музыку, смотрела тв, общалась с Н. до тех пор пока она не ушла на работу. Написала О., перекинулись парой фраз и больше она мне не отвечала. Вроде я не сделала ничего такого, что могло бы ее обидеть, но, прочитав сообщение, она не отправила даже смайлик. Напишу ей вечером, наверняка у нее просто дела. Завтра договорились с С. встретится в 9:30 у входа в универ, в 10:00 начало. Все должно пройти на высшем уровне. Отношения с родителями хорошие, никаких ссор и от этого на душе спокойно. На улице помрачнело, солнце совсем скрылось. Не хочу, чтобы завтра был дождь. Решила все-таки надеть платье и туфли, 1 сентября ведь. Все отлично!!!!

Я лежу, пытаюсь читать книгу, но постоянно отвлекаюсь на какие-то мысли.Все они короткие, местами запутанные и у меня нет желания давать им полностью овладеть моим разумом.Также я ощущаю навязчивое присутствие мысли по поводу моей неподготовленности к универу. Но если и ей дать волю то я начну страдать от того, что сегодня последний день лета.А я этого не хочу и лучше мне сегодня ни о чем не думать, иначе все будет сводиться именно к этому.На улице очень ветрено, но солнце все же присутствует правда, время от времени, его скрывают тучи.Иногда, мне кажется, что я подобно солнцу хочу светить, но мне также перекрывают дорогу эти серые, завистливые тучи и нет от них спасения.Наступает замкнутость

Не успела я отойти от сна как мысль о том, что надеть завтра, напомнила мне о сегодняшнем дне. Но радует, что это только начало и скоро воскресенье. Выдали вчера такие книги как: Логика, Основы журналистики, История России, Психология и педагогика, Концепция современного естествознания, Введение в теорию межкультурной коммуникации и СМИ России. Эти названия не навевают тоску так как те школьные легкие предметы. Надеюсь адаптацию пройду быстро. А еще мы должны делать какое-то ответное слово 4курсу журналистики, но остался день и мы так и ничего не решили, телефонами не обменялись, о репетировании не договорились и что нужно делать я не знаю. Но скакать на сцене не хочу, я пришла просто учиться

Уснуть у меня не получилось, но голова болеть перестала. Написала несколько стихов и теперь слушаю музыку. Ничто пока не притягивает мой сон. Не хочу ныть по поводу 31 августа, да грустно, но уже много было пережито таких последних летних дней и это вполне сносно. Дождь кончился и капли так интересно поблескивают под светом фонаря. В этой муторной темноте это радует глаз. Чувствую себя как зомби из книги "Тепло наших тел", также постепенно оживаю, начинаю улыбаться. За этот день улыбок было немного. В среду брату должны дать телефон, мне хочется услышать от него хотя бы "Привет". Сейчас мне нужна его поддержка, благодаря которой я вступлю на путь студенческой жизни. Это очень важно для меня!