Ms. Delirium

Иногда я настолько внимательно прислушиваюсь к стуку своего сердца, что меня это даже пугает. Я будто бы вижу как оно бьется там внутри и порой это происходит с такой силой будто оно намеренно пытается выпрыгнуть из моего тела, чтобы начать независимую жизнь, устроившись на хорошую оплачиваемую работу вместо беплатной. Мои аллегории меня уже сводят с ума, ну как сердце- человеческий орган сможет "уволиться" и обрести свободу,подобную той, которая называется абсолютной. Бред, но его стук меня правда пугает. Возможно в данный момент я просто устала, напряженна и что-то в этом роде и именно поэтому оно так резко бьется, издавая этот слегка устрашающий звук, будто бы исходящий за пределами тела.

Вспышка отцовского гнева.Его не устраивает мой спокойный образ жизни,а именно то,что я целыми днями читаю,не смотрю телевизор и редко с кем общаюсь.Он не понимает того, о какой жизни я мечтаю и навязывает мне совершенно то,что мне не интересно:глупых друзей, занятия, от которых бросает в тоску и прочее.А самое ужасное,что приходится терпеть это,ведь никаких слов не найдешь, чтобы объяснить ему свои желания, жизненные предпочтения и т.д.Родители даже не знают,что я пишу стихи,точнее им это известно,но они на это никак не реагируют и я боюсь даже заикнуться об этом, боюсь насмешек.Я люблю родителей и поэтому убиваю свои интересы, взгляды,становясь пустым звуком и давая больше повода для упреков

Наконец-то нашла лекарство от своей летней меланхолии. Долго не могла понять, что именно угодно почитать моей душе и сегодня купила книгу "Ночной администратор". Она шикарна, невозможно оторваться, если же, конечно, у Вас переодически не болит голова как у меня. Я счастлива! Все хорошо, отношения со всеми налажены. Единственное только то ,что я очень скучаю по брату и не могу найти себе покоя. Слегка бесит эта убийственная жара, наверняка она является виновницей того,что у меня болит голова. Еще бесит бессонница, которая у меня постоянно возникает летом и справиться с ней помогают хорошие, затягивающие книги такие, например, как "Грозовой перевал". Ну со всем этим можно бороться и все хорошо!

Сегодня с подругой С. будем справлять выпускной. Вечер и ночь в нашем распоряжении, надеюсь ничто этому не помешает. Единственное, что у меня пока не складывается- это отношения с другом М. и подругой Н.. М. Обиделся на меня из-за непонятно чего, а Н. из-за того,что мне не понравился текст песни ее любимого исполнителя, я оценила лишь музыка. Но я ведь сказала честно ,т.к отказалась от вранья. И что теперь делать? Снова врать ? Вот что странно,когда из моей жизни уходят люди, в нее тут же приходят новые. Хм...

Все ужасно! Ненавижу себя и его! Моментально испортил настроение, а завтра выпускной. Почему мне всегда так не везёт?! Надоело.

Скажу кратко. Брату в армии нравится. Да,это странно наверное. Я сегодня сдала флюрографию. Написала письмо подруге с фанфиком о её любимом Криде. Получилось круто, романтично и философски слегка. Бессонница. Читаю книгу: Я, Эрл и умирающая девушка- мне пока что нравится, такая хохма, пугает лишь умирающая девушка. Все хорошо, я всем довольна как бы плохо все не было. По мат.проф 33 балла, я сдала хоть хреново, но мне гуманитарию матан не нужен. Скучно немного. Глаза устали читать , а я Спать я не хочу. Понятия не имею, что делать в 3:17. Летом у меня всегда бессонница. Тем летом, например, читала Грозовой перевал до 7:00. О да это не реально, потом я не спала, но была бодрой. Была круто)

В последнее время дела мои плохи. Брата уже забрали в армию и дома царит тоска. Я не знаю чем себя занять и мне все кажется таким нудным и противным. Я даже не могу выбрать книгу для чтения,а ни что другое успокоить меня не сможет. Каждый день болит голова и таблетки лишь на секунду ослабевают боль. Когда мне хочется поговорить рядом не оказывается собеседников, а когда я пребываю в молчании их целая куча. Лишь здесь я нахожу утешение, но теряю его на протяжении двух часов. Во мне потихоньку нарастает волнение по поводу поступления, правда оно пока скрыто и я не даю ему полностью овладеть мной.Неопределенность до сих пор не покинула меня и я не знаю куда стоит поступать.Пугает все и отталкиет

Это просто кошмар! 14 июня брата забрали в военкомат, мы думали, что его уже в этот день отправят, но нет, ночевал он в казарме. И сегодня повторяется та же ситуация. Надеюсь, что завтра его перестанут мучить и отправят служить тем более что пока у него есть желание. Я уже ничему не рада, даже результатам ЕГЭ,которых так долго ждала. Просто все равно и завтра из-за экзамена приеду позже в военкомат, но надеюсь без меня не отправят. Настроение непонятное , я чувствую себя овощом. Ничего уже не радует. Устала

Я знаю свои результаты! По русскому языку 83 балла, за сочинение 22 балла. Математика базовый - 4. Осталось дождаться математику профильный, общество и завтра сдать историю. И я свободна!!! Аттестат без троек! То чего я так сильно боялась прошло и хорошо прошло. Жду брата возле военкомата, сегодня уже отправят :(( И радость у меня и печаль

Что ж мне остался последний экзамен! Сейчас все идёт плохо. Я стала какой-то забитой, память ухудшилась слегка, но все это мелочи. Моего брата завтра забирают в армию. Казалось бы это естественно и все нормально, но без него мне будет дико тоскливо и одиноко. Я знаю, что отныне все будет по-другому, мне кажется, я никогда не буду готова к взрослению. Это плохо, но я не могу это исправить!? Мне не хватило детства, возможно я его не рационально использовала. На данный момент у меня нет никаких целей и даже мыслей по поводу поступления куда-либо, я летаю где-то и никак не могу вернуться на землю. Все плохо, не могу я так!!! Тоскливооо

Сегодня был крутой день!) Была На концерте в Железногорске. Группа"Маяковский" выступила неплохо,мне понравилось хотя до этого я мало была знакома с ее творчеством, особенно крут был тот чувак из Ранеток(Гуцул), в реальной жизни вроде Дима его зовут, хз, удалось взять автограф. Также была Караулова, но она мне никогда не нравилась, а сегодня так вообще пипец- несла всякую неискренную чушь. Просто офигенно выступила группа"Пицца"- я почти охрипла, пропевая ее песни. В общем сегодня было очень весело и жаркооо, завтра экзамен, но из-за концерта у меня нет волнения, возможно оно появится завтра утром. Что ж удачи мне и всем тем, кто сдает!)

Прошел тот день, о котором еще недавно я боялась и подумать. Все прошло неплохо и несмотря на утреннее волнение я бодра духом и не страдаю от переизбытка злых мыслей в голове. Правда только самочувствие не очень, голова кружится что-то, но я стараюсь не обращать на это внимание и пытаюсь шутить и улыбаться. Никаких конфликтов сегодня, к счастью, не было и поскольку день уже на исходе то ничего дурного и не произойдет, если только кошмар не приснится, но ведь это же пустяки!) Переписываюсь с друзьями, завтра в 9 на математику, но спать совершенно не хочется. Сегодня снова писала стихи, к счастью, навык еще не потерян - это сильно радует!) Наверное, это все, что я могу написать!)

Я как могла отдаляла этот день, но увы завтра он настанет и нет никакой надежды на другой исход. Завтра первый экзамен и знаете 2 недели до него я провела без паники и страха, но сейчас меня охватило сильное волнение. Мне кажется, что я ничего не знаю, что все забыла и боюсь, что завтра буду очень сильно тормозить на экзамене. Конечно же экзамена по русскому я боюсь не так сильно как всех последующих экзаменов, а именно математики, общества и истории. Что ж удачи мне и валерьянки. А еще с подругой поругалась и если раньше я на нее не обижалась то сейчас просто не хочу с ней разговаривать, не противно просто надоело все всем прощать.

Сегодня был последний учебный день, завтра последний звонок! Даже не верится,что я уже переступаю порог взрослой жизни. Честно говоря, я не знаю как реагировать на это. Я уверена, что не буду скучать по школе, а точнее по учебному процессу. Мне будет грустно и тоскливо лишь от того, что я привыкла к этому "школьному порядку" ,к одноклассникам, некоторые из которых стали друзьями.Просто 11 лет- это достаточно долго и нельзя не привыкнуть, не привязаться даже если и что-то раздражало.Вот и мне сложно сказать хочу ли уходить или нет!? Наверное хочу, но есть ряд противоречий. Всё-таки не думала, что когда-либо скажу это, но мне было хорошо в школе даже в тяжелые времена.Впереди неизвестность

Привет Фрагментер!) Настроение у меня непонятное, а рассказать снова нечего. Наконец-то прочитала "Высотку", шокировала эта книга, но мне понравилось. 9 мая был прекрасный день, который я провела в семейном кругу у костра, также этот день был праздником моего живота. Не могу сказать ничего хорошего об этом дне, так как мало что помню слишком быстро он прошел. Я решила поучавствовать в проекте "Книга" ведь это отличный шанс оттачивать свое мастерство, развивать талант. Я не люблю среду, у меня это всегда трудный день! Сегодня читала дневник Николая 2: он гораздо скучнее моего, все монотонно: поел, погулял и т.д, хотя он же царь, был!
Ну вот все! Все кратко о моей самой скучной жизни

Прочитала "Над пропастью во ржи" и мне стало грустно, но в отличие от моей подруги я поняла суть этого романа, хотя наверное многим кажется, что там ее нет!? Наверное это странно, но вот уже 3й день подряд мне снятся дети и из-за этого я всегда сплю долго- сегодня проспала. Вы и представить себе не можете как я люблю детей и безумно хочу иметь своих, да только возраст пока не позволяет. Знаете, я всегда любила мечтать и получала огромное удовольствие от этого, но сейчас мечтая я начинаю грустить. Наверное все это из-за осознания того, что мои мечты слишком заоблачны, но хотя некоторые уже сбылись. В данный момент сижу под пледом и общаюсь с Н. Жутко холодно дома, а идти на улицу лень. Скучно!

Совершенно нет времени сюда писать, а когда оно появляется все забывается. Что было сегодня? Все та же монотонность, серость, грусть, скука- таков каждый мой день, будний день. Вот вчера день был неплохой: с братом были у бабушки: играла с двоюродным братом Кирюшей ему 4 года уже, собирала ему пазл, а он кидался в меня и моего старшего брата Л. подушками, которыми мы кидались с Л.в детстве. Я безумно люблю бывать у бабушки: там много книг, совершенно другая атмосфера, расслабленная и там я всегда вспоминаю детство, которого мне так сильно не хватает. Так нелегко от взросления, а от ЕГЭ ещё хуже. Кстати сегодня видела как сбили беременную женщину- это такой ужас! Жуткое, печальное зрелище :(

Давно я не делилась событиями из своей жизни. Отчасти это потому, что все события однообразны и чтобы как-то скрасить свою жизнь я размышляю о чем-либо, но ведь одними размышлениями сыт не будешь? Нужны воспоминания, события, о которых кому-то можно поведать. Таких у меня мало. Сегодня со мной ничего интересного не произошло, ничего веселого и ничего страшного, но почему моя жизнь так скучна? Вот вчера, например, было весело: репетитор похвалил, с подругой посидели в Макдаке, попали под дождь: я промокла насквозь, но мне было дико весело. Я люблю дождь, даже если он застает меня врасплох как это было вчера. Мне очень нравится писать сюда, даже если и нечего рассказать. :-)

Как же весело наблюдать за людьми. Они такие удивительные , а поступки некоторых просто глупые, но веселые. Вот и сейчас я наблюдаю интереснейший случай. И хотя этот "театр " меня уже немного раздражает , но я все же продолжу наблюдение. Позже возможно расскажу об этом подробнее

По непонятной причине кружится голова, это меня бесит т.к практически ничто не доставляет удовольствия. Слегка грустно и не спокойно на душе, что-то опять беспокоит! Но это "что-то" еще в недосягаемости моего понимания и видимо не торопится доходить до него. Слушаю сейчас музыку и пытаюсь размышлять о том, почему я постепенно превращаюсь в "овоща". Практически ничто не интересует, ни к чему не тянет и даже отсутствуют цели, которые я бы стремилась достигать. Просто полнейшее нежелание жить так шаблонно как живут многие, хочется чего-то безбашенного, но в то же время спокойного, одиночества, но также и интересного собеседника, свободы и заточения. Одни лишь противоречия !

Все как я и хотела прекрасно. Пораньше ушла с ГТО, были в литературном кафе с С., я обменяла книгу "Ночь нежна" на "Унесенные ветром", продавец в этом кафе молодой безумно симпатичный парень, мне было неловко беседовать с ним по поводу обмена книги, но все же я это сделала. Хотя до сих пор с некой неприязнью вспоминаю какой дурой порой бываю, до жути я стеснительная, когда без компании нахожусь в обществе красивого незнакомого парня, но в этот раз Саша была со мной, но никакой поддержки я от нее не чувствовала, т.к она разглядывала книги на полках. В общем все хорошо, я прожила этот момент и чувство неудобства исчезло.

Доброе утро 😄Через несколько минут пойду в школу и постараюсь вернуться оттуда в прекрасном расположении духа. Проснулась в 6:00, сначала показалось, что я не выспалась, но сейчас я без сомнения могу сказать, что это не так и я бодра духом. Погода с утра неплохая, тепло хоть и мрачно все вокруг , но думаю чуть-чуть позже станет посветлее, покажется солнышко. В общем пока все в полном порядке и поэтому этот фрагмент будет зелёненький

По-прежнему все благополучно. Завтра договорились с С. сходить в литературное кафе, хочу почитать и выпить коктельчик или скушать мороженко. Надеюсь, что все завтра пойдет как надо и ничто не повредит моим планам. Учебный день завтра предполагает менее радостные эмоции, чем обычно и все из-за моей нелюбимой математики. Неподдельное высокомерие Н.А. меня раздражает и я еле себя сдерживаю, чтобы не высказать ей свое недовольство, но мне кажется на выпускном все это вырвется из меня с молниеносной силой и вряд ли я буду жалеть о сделанном.Как бы то ни было сейчас все в порядке, единственное очень сильно болит рука я не знаю, когда эта боль утихнет, но хочется,чтобы это случилось скоро...

Сегодняшний день прошел благоприятнее всех прежних дней, но как выяснилось позже одна проблема все же была: директор моей школы взбесился и забавы ради завтра будет делать выговор некоторым учителям, которые причастны к тому, что нас отпустили на 15 мин раньше с урока и нас не было на собрании. Но это проблемка не идет в сравнении с тем, что тревожит меня обычно. Завтра ГТО и 3 урока, к ГТО я не допущена из-за здоровья и этому я только рада, так как мне не хочется страдать этой ерундой. Пока все обстоятельства этого дня меня устраивают, посмотрим, что будет дальше и какой цвет приобретет мой следующий фрагмент.
Песня дня: Salt-n-Pepa- Shoop

Лишь только, когда Вам угодно Вы вспоминаете обо мне. Мне приятно, что мой совет кому-то важен, но обидно, что меня используют только таким образом. Сейчас мне грустно и хочется порыдать, но как только я даю волю слезам к горлу подступает комок, сопровождаемый болью. Я во всём запуталась, странно то, что запуталась в своих мечтах : я уже не вижу в них прежней четкости. Постоянно чувствую себя как-то скованно будто застряла в узком лабиринте. Ощущение такое словно я уже не принадлежу себе и не имею право думать, говорить и делать то, что мне угодно. Уже и человеком быть перестаю, превращаюсь в марионетку. Не до конца конечно же моя власть ослабла, но она уже близка к падению.