Ms. Delirium

Сегодня со мной приключилась беда, подумать о которой я никогда в жизни бы не смогла. Мой брат помог справиться с этой бедой и сейчас я вспоминаю о ней как о страшном сне. После всего этого родители долго долго смеялись и даже меня пробрал смех, хотя сначала мне было очень грустно, я была в панике. Хорошо, что сейчас все нормально и беспокоиться мне не о чем. Хотя наверное учеба вновь может стать причиной беспокойства, но может забить на нее? Реально уже достала, толку от нее никакого. В общем настроение у меня в данный момент отличное и надеюсь и завтра оно будет таким. Хотела сегодня сходить в Читай-город, но из-за беды ничего не получилось. Пойду завтра, надеюсь найду подходящую книгу. :))

Проснулась я сегодня под пение птиц, которых разводит папа( это канарейки). Ранним утром я съездила в больницу, где взяла справку и поехала обратно домой. Практически целый день я убиралась дома по своей воле, почему-то меня сегодня дико потянуло на уборку. Завтра в школу, за все каникулы я не притронулась к учебникам и честно говоря надеюсь, что завтра мне не придется слушать чьи-либо нотации. Сегодня посмотрела фильм по книге, которую недавно прочла "Тринадцатая сказка". Фильм мне не особо понравился т.к в большей степени он был не по книге, вернее многие моменты были совершенно другими. Единственно меня в принципе устроил актерский состав, правда никакого известного мне я там не увидела

Небо сегодня не однородное. Безжизненная серость по-прежнему не покинула его, но ярких красок гораздо больше. Кое-где по небу плавно плывут белоснежные облака, они аккуратно и мягко окутывают клочки бездонного голубого неба, пряча его от темных туч. Солнышко через неравномерные промежутки времени выглядывает из-за туч и одаряет всех своим ярким, теплым светом. Эту картину портят только деревья, одетые в мертвую, коричневатую листву и кажется, что именно они заставляют небо менять яркие краски на болезненно серые. Ветер легонько колышет деревья, возможно он пытается сбить эти сухие листья? Поет он сегодня угрюмо, впрочем ничто его не развеселит. Люблю наблюдать и наслаждаться красками дня.

Проснулась я сегодня немного позже,чем обычно и сразу же после пробуждения мной овладели странные ощущения, которые были вызваны моим сном. Ранее мне не снились военные события, но сегодня это случилось при чем не в той форме, которая описана в истории, а это было похоже на глупую театральную постановку, за которую в те времена наверное бы расстреляли. Зрителями этого спектакля были ученики из моей школы и они относились ко всему этому серьезно в то время как я смеялась над этой глупостью, чем собственно говоря вызвала всеобщее неодобрение. Не знаю как это все воспринимать! Согласитесь же глупо танцевать, изображая вторую мировую войну!? Глупый сон! Почему он мне приснился?

Время 23:00, но меня не клонит в сон. Немного болит голова и "внутри меня пожар". Не знаю, чем себя занять. Написать кому-нибудь? Нет, не хочу. Посмотреть телевизор? Нет, честно говоря, будь моя воля я бы выкинула его. Почитать книгу?Тоже нет, только дочитала одну. Сочинить что-нибудь?Прекрасная идея, но с больной головой это будет лишь раздражать. Сходить погулять?Что за чертовщина лезет в голову, поздно же, родители убьют.Ну может быть есть еще варианты? Увы, но нет. Мой внутренний голос порой раздражает меня тем, что несет всякую ерунду и дерзит.Думаю иногда мне стоит игнорировать его кроме моментов, когда я читаю т.к мне нравится как он звучит в этой ситуации.Что ж придется идти спать!

Я немного повеселела и все уныние угасло. Настроение практически радужное да и мое самочувствие меня не расстраивает. Хочется петь и даже танцевать, чувствую прилив новых сил как будто только что проснулась хотя вовсе и не спала. Каникулы уже на исходе и я мало что сделала за это время, но почему-то я не ощущаю паники даже несмотря на то, что у меня могут быть серьезные проблемы с учебой. Я полна сил и как всегда к вечеру во мне пробудилась тягу к творчеству. Я гоню прочь дурные мысли и надеюсь, что этот вечер и ночь не принесут плохих вестей или же гостей. Никаких ссор сегодня не было и я буду стараться держать себя в руках хотя бы в данный момент. Не хочется портить такое редкое настроение

От скуки я пристально смотрю в окно. Унылый пейзаж совсем не радует. Небесная серость в сочетании с грязной дорогой вызывает ощущение апокалипсиса. Весна походит на осень и неизвестно,когда она снимет эту безжизненную маску. Лишь только яркие дома и проходящие мимо люди заставляют верить, что мир еще жив. Мне не хочется лично соприкасаться с тем,что находится за окном и именно поэтому я продолжаю находиться в стенах своего дома, где хотя бы преобладают яркие краски.
************
Не выходи из комнаты; считай, что тебя продуло.
Что интересней на свете стены и стула?
Зачем выходить оттуда, куда вернешься вечером
таким же, каким ты был, тем более — изувеченным?
Иосиф Бродский

Честно говоря мне уже надоели перемены в жизни: все эти скачки от лучшего к худшему заводят в тупик. Сейчас все наладилось хотя наверное не стоит делать поспешных выводов. С самого утра читаю книгу "Тринадцатая сказка" , слушаю классическую музыку, а именно Бетховена "Лунную сонату" и жду прихода мамы с работы. Дома как всегда я одна и это здорово. Я хоть чуть-чуть могу побыть в тишине и почитать книгу вслух( мне это очень нравится) Пока никто не нарушает мое одиночество и умиротворение я могу поразмышлять о сути бытия и проанализировать свои поступки, хотя это наверное только ухудшит мое состояние. Привычка думать- это неизлечимая болезнь.

Опустошение и дикое желание испарится являются основополагающими за весь сегодняшний день. Близкие люди назвали меня странной,непохожей на других- я посчитала это за комплимент, хотя на самом деле очень обиделась на эти слова т.к. смысл их по интонации мне был понятен. Я поругалась с братом и он так и ищет способ, чтобы мне сделать мне больно. Действительно в семье я ни на кого не похожа, ни внешне, ни внутренне. Никто меня не понимает и оскверняют то,что так дорого мне. Сердце рвется на куски от этой напряженной атмосферы! Недавно еще все было хорошо, но сейчас я снова чувствую себя чудовищем и ничтожеством. Поэтому то и хочется испарится.

Посмотрела "Бетмен против Супермена". В целом мне фильм понравился, но ожидала лучшего. Хотя все равно рада, Джесси Айзенберг был великолепен! Также сегодня была на ДР у двоюродного брата. Было здорово там. Много детей и я играла с Машей, ей годик! Вы бы видели какая она милаха, голубоглазая кроха! Люблю детей!) Настроение позитивное, хотя скучно сейчас и голова опять болит. Спать почему-то не хочется, думаю чем бы себя занять.

Мне страшно, а какой разновидности этот страх я сказать не могу.Просто я чувствую дрожь по всему телу,практически каждый мой день проходит с содроганием сердца. Я пытаюсь делать вид, что все хорошо, но себя ведь не обманешь.Я чувствую, что со мной происходит что-то не так, но ничего конкретного я не замечаю и поэтому не могу ничего сделать. Неизвестность! Наверняка я себя накрутила? Нет, я уверена, что это не так. С каждым днем мне хуже и хуже, а я так боюсь перестать слушать голос рассудка и сделать отчаянный шаг. Кажется, я стала бояться жизни.

Прочитала сегодня книгу Майкла Морпуго "Боевой конь", при прочтении невольно текли слезы, а сейчас все тело непонятно от чего пробирает дрожь, также жутко болит голова и невыносимо стоять на ногах. Конечно же все это вряд ли вызвано книгой, хотя меня эта история очень сильно тронула и надеюсь, завтра я смогу посмотреть фильм, снятый по книге. Я уверена, что он будет неплохим, тем более там снимаются два моих любимых актера. День сегодня был хороший и я зря ожидала от него чего-то плохого. Сегодня я час гуляла под мелким дождем, по-детски размышляя над тем : почему плачет небо? Мне было так грустно и хотелось плакать вместе с ним. Не хочется взрослеть, вот бы замереть.

Вчера мое состояние было плачевным, сейчас же все наоборот. Долой пессимизм! С утра у меня хорошее настроение,начала читать Д.Мередит "Эгоист" и пока книга меня не разочаровала. Целый день пою песни и веду себя также беззаботно как в детстве. Правда завтрашние занятия у репета немного все омрачают,но я надеюсь,что все пройдет без моего тупизма. Атмосфера в семье такая же счастливая как и прежде и, к счастью, ничто пока не способно ее испортить. За окном идет снег и у меня вновь пробуждается Новогоднее настроение.Дежавю!Конечно же есть поводы и для грусти, но я стараюсь гнать их подальше от себя, хотя бы на время каникул. Снег помогает слегка забыть,что сейчас март и близятся экзамены

Ох, настали тяжелые времена. Кризис в семье! Денег нет ни гроша, все уходит на репетиторов. А жаба давит меня так сильно, что я даже готова отказаться от занятий. Не знаю,что делать? Все из-за моих дяди и тети, они долгое время не платили за квартиру и теперь это должны делать мы, а задолжность просто космическая. Все очень очень плохо и еще хуже от того, что я не приношу пользы. Все в моей семье работают, даже 18й брат. Они приносят деньги и могут распоряжаться ими как угодно, а я пользуясь их средствами чувствую себя как-то гадко, как ничтожество. НИКТО! Хотя я понимаю, что мне нет 18 и они должны меня обеспечивать, но порой кажется будто я их обременяю.Время от времени чувствую себя обузой

Одиночество, бездарность, уныние когда же вы покинете меня? Я так устала вечно страдать от одного и того же, так устала заставлять себя верить в чудеса, так устала, что уже начинаю думать, что вся моя жизнь не реальна, это лишь сон. И когда же настанет пробуждение? Я не могу поверить, что все это я заслужила или же, что это приведет меня к счастью, ведь после дождя всегда появляется радуга. Ну почему же мой дождь идет так долго, когда же небо озарится радужными цветами? От отчаяния я начинаю идти не тем путем, это любиринт! И как же выбраться из этого лабиринта страданий? Умереть? Убежать? Чувствую себя Гамлетом.

Как всегда сижу в своем излюбленном месте возле ТРЦ Грин, наслаждаюсь музыкой, а еще сейчас здесь ярмарка, накрывают поляну. Шашлыками пахнет офигенно. Аппетит уже разгулялся, думаю стоит подкрепиться перед историей.

Все прошло прекрасно, но все равно я не могу сказать о том проснулась ли во мне любовь к этому дню. Мои мысли и чувства противоречивы. Сейчас слушаю стихи на англ., озвученные Томом Хиддлстоном. У него до безумия крутой голос,который очень успокаивает. Сейчас в голове у меня вакуум, никаких мыслей нет. Завтра вновь к репету., а я ничего сегодня не делала. Хорошо, что в ПН я не учусь, так как все пишут пробник по физике, а я ее не сдаю. Меня отпустили ,так как нас всего 4 человека в 11кл- Ахахаха , да,это наверное смешно, но в большей степени хреново,т.к. спрашивают каждый урок. Ну я привыкла уже. Устала я сегодня,может раньше лечь спать? Ох если бы не головная боль давно наверное уже спала.

Ну вот мне и 17л, правда никакой в себе перемены я не чувствую. Утром встала рано, выспалась и сразу принялась отвечать на некоторые сообщения. Потом поехала в школу. С. подарила мне 2книги Артура Конан Дойла "Знак четырех" и "Собака Баскервилей" на обложках Мартин и Бенедикт. Крутой подарок, он поднял мне настроение. Мониторинг был,к счастью,не сложный, я не сделала только одно задание и не уверена лишь в двух. Но даже если и написала его плохо, то мне все равно. Это не испортит мне настроение, так как наличие математического склада ума не входит в список моих желаний. Скоро прибудут гости. Все пока проходит благоприятно и быть может сегодня я изменю свое мнение о др?

Я вновь опечалена. Сегодня узнала, что 11 к/р по алгебре, а 12 мониторинг по Матем.Что ж я и так ненавижу свой др, а из-за того, что в этот день мне придется писать монит.я возненавидела его сильнее.Др всегда ждёшь и у меня это получается невольно,ожидания всегда мучительны и божественны, но когда др настает все рушится т.к по сути он Г.Это больно, потому что жаль того времени, которое было потрачено на ожидания и пустые надежды. Вот и сейчас я вновь невольно жду др, но заранее знаю,что он будет ужасен, но все равно продолжаю надеяться на лучшее и честно говоря это заставляет меня все больше ненавидеть этот день. А когда он пройдет сердце с жуткой болью разобьется, это уже проверено.

Как всегда болит голова, теперь по вечерам это частое явление. Уже все мои друзья и родители заняты тем,что ежедневно говорят мне сколько дней до моего др, а я постоянно представляю себе то как стираю этот день с лица земли. Но почему я не люблю свой др? Почему всегда ожидания этого дня меня заставляют трясти от страха? Все свои др я проводила нормально, постоянно грустила в тайне и делала вид,что это лучший день в моей жизни, но это уже надоело. В глубине моей души есть все ответы,но сложно все соединить в единую причину.

Состояние у меня убитое.Сегодня было двойное занятие по истории(3часа), я еле доползла до дома. Чувствую себя чайным пакетиком,которого уже 16 раз макают в чай.Это ужасно. Н.В.похвалила меня, за то что я быстро пишу,но она даже и не знает как это сложно и больно.Рука рыдает до сих пор. Также сегодня слегка взбесили некие женщины, которые начали гнать на мужчин.Не знаю почему,но я была на стороне против.пола т.к эти женщины были настолько ущербными и глупыми, что мне стало просто стыдно за них. Сейчас слушаю музыку и думаю о завтрашнем отдыхе.Мое др близится и все сильнее мне хочется,чтобы оно никогда не наступило т.к этот день всегда боль, хотя подарки я люблю.

Гуляю в парке. Вокруг музыка,голуби fly.Хоть какое-то умиротворение. Через час к репету. Мин.10 назад разменяла деньги в магазине и когда уже сидела в парке на скамейке у меня мелькнула мысль,что это подделка.Я до сих пор не уверена в том, что они настоящие, но надеюсь, что всё-таки это так.Сегодня я слегка рассеяна и расстроена,брат слегка испоганил настроение, но вкусное мороженко уже уничтожило осадок ссоры.Сижу на скамеечке и морожу свою задницу, не знаю чем себя занять и поэтому просто слушаю музыку,которая доносится от торг.центра неподалеку. Нет ни грусти,ни радости.Все чувства будто замёрзли или же раств-ся под действием веселой музычки и свежего воздуха.

Ну вот и спустилась ночь и снова в голове кричат мысли,стоит ли слушать их или же забыться сном? Единственное наверное,что волнует меня сейчас- это "ссора" с М. Я как-то боюсь показывать свою серьезность и видимо он тоже,это дурачество доставляет удовольствие, но и часто приводит к спорам и ссорам,конечно же,не значительным,но все же до конца не ясным.Мне не хочется всерьез думать,что я обидела его и не хочу,чтобы он думал наоборот.Гордость,которую я всеми силами стараюсь искоренить,уже добралась до "трона" и правит мной,не давая сделать шаг к примирению.Я уже не принадлежу себе,это похоже на глупую отговорку? Возможно, но и в это мне не хочется сейчас верить.
P!Atd- Nicotine

День был сегодня весьма неплохим, была удивлена многим переменам в учебном плане. Например,запланированная контрольная по геомет. канула в небытие, 2 и 3 урок был сплошной болтовней о литературе, причем Л.В. меня слегка расстроила,на ОБЖ мы пили чай с печеньками и конфетами и также как ни странно у нас играла музыка в классе, причем по инициативе В.И., на послед.уроке мы писали на английском яз. пересказ сказки Уайльда "Великан-эгоист" : я написала неплохо, из-за невнимательности допустила две глупые ошибки,но не сильно расстроилась. Завтра не еду в школу и надеюсь, что смогу неплохо отдохнуть.

Дела мои немного улучшились, но мне все также грустно. Завтра контрольная по геометрии и я снова боюсь, что растеряюсь и плохо ее напишу. Еще мама заставляет сдавать кровь на гемоглобин,т.к у меня часто болит голова и мало ли что, вдруг кровь не подступает к мозгу, это делает глупее и я начала замечать такое в себе.Раньше не была такой растерянной в учебе, всегда была внимательна и неплохо все решала,а сейчас допускаю везде совершенно глупые ошибки. Боюсь, что подобное повторится на экзаменах, это будет крах практически всего кроме конечно же моих заветных желаний.В общем настроение 0, между плохим и хорошим. Скучно, пойду спать.