Трент

Написал комментарий к "глубокомысленной" статье брюзжащего старика.
Пару раз поймал себя на додумывании, остановился и использовал только то, что человек написал
Один раз мысль ушла в приведение красивой и далёкой аналогии. Остановился и написал прозрачный пример. Понял - это легче и понятнее, а моё ж придумывать аналогии - это ж поэта к глубокомысленному.
Различал презрение к автору. Пытался устранить, перестраивал предложение.

Несистематизированно стараюсь различать проявления счу и чсв в других людях и в себе. После различения возникает НО к этому проявлению - различаю это НО и стараюсь его устранить.

Съел сардельку с утра - ожил. Кажется, я болел несколько дней и терял на это силы.

15 минут:
- порождал пвк
- порождал радость
- представлял омоложение
- устранял ндв шумом

Всё вперемешку. Разделить не смог.

За сегодня три общения с тремя людьми об эмоциях и желаниях. Все разные. Двое выкручивались.
Не смог спросить парня, испытывает ли он НЭ. Залип в озм на 8. Убеждал себя что можно будет спросить потом, когда напрягающих факторов меньше будет. Контрубеждал, что это и есть путь в бездействие.
Договорился, что 1-1 я точно пойду и пообщаюсь.
Понял, что это прогресс, потому что раньше даже отчёт себе не отдавал и сливался со сложной практики навсегда

Опять работаю на крыше офиса. Солнце, небо, воздух. Не могу для себя понять - это идеальные условия для работы или для человека?
Может работа от этого страдает? А может нужно разумное сочетание?

Дорисовываю людей вокруг по их лицам. Если мне кажется, что человек очень уверен в себе и самостоятелен, то дорисовываю чуть ли не до просветлённого. Вот так просто, снихуя. И общаться боюсь - ну как же, я такой низменный и полезу отвлекать важных людей. Бред полный.
Нужно найти людей, с которыми можно экспериментировать и портить отношения, если что и начать работать над устранением озм. Ну и конечно это "надо будет" - признак мечтателя.

устранял вчера рвн
была вспышка на 4 и ещё одна на 5
ослаблял до 1-3, полностью устранить не удалось.
осознанно уделил этому минут 30 внимания за вечер.

я испытывал:
1. тревожность, что буду один
2. тревожность, что меня не будут любить
3. тревожность, что любимый мной человек не будет отвечать нежностью на мою нежность.
4. ущербность, что кто-то лучше меня
5. чб, что я не стану лучше этого человека
6. неразличённое

что из этого является рвн?

Представлял, что По сейчас охуенно и радовался за неё, вспоминал влюблённость и нежность к ней.
Это не устранило пп. 4, 5
скептик: "ты её любишь, ок, круто. Но тот парень лучше и она сделает рациональный выбор"

хочу бегать, играть в салки, валяться в песочнице, целоваться, утыкаться носом в нос и смотреть в глаза как весёлый зверёк. и купаться. и лежать на песке и смотреть на летящие облака на небе и представлять из них разные фигуры :)

Не могу сконцентрироваться на работе - фантазирую про комп игрушку, обдумываю стратегические решения, подбираю какая пати будет хорошо функционировать, какие персонажи, формации, артефакты. Нравится это исследование. И я не чувствую, что оно механическое, ради впечатлений. Оно вызывает чт, пвк.
И я использую эти озв чтобы сгладить посторгазменную серость.

Сейчас ни что связанное с людьми таких озв не вызывает. И от этого фон тревожности, что я должен быть социальным. Глубоко засевшее дерьмо. Я каждый раз делаю только хуже - насилую себя вот в такие моменты социумом вместо того, чтобы учиться следить, когда радостное ж игр переходит (а оно переходит) в механическое.

трахал мастурбатор и незапланированно перешёл границу.
10 дпо - мой новый рекорд
Опять осталось непонимание, с чем связано взбухание вен на левом яичке. Или от того, что я повышаю интенсивность секса или потому что секс более возбуждающий из-за дпо или что-то ещё.

фа минут 20-30. силовая + растяжка
мысли в основном были про различение ЧСВ и презрения друг к другу обитателей спортплощадки. следил чтобы я делал то, что хочу, а не следовал жпв или озм. Один раз остановил себя на том, что хотел встать на руки ради жпв и один раз не хотел пойти в удобное место для растяжки, потому что там стояли люди и их нужно было бы просить отойти.

В офисе некоторые люди ходят босиком! Это считается нормальным. Никаких косых взглядов или упрёков. Ахуенно, я теперь тоже босиком :)

Левое яичко опять немного ноет. Это сбивает сж но очень неочевидно для меня. Кажется естественным не хотеть сексуального - может же присытиться или просто не сейчас.
И только слабый на 1 фон недовольства, которому я не придаю значения, является важным нюансом. Именно он сбивает сж отравлением психики своим негативом.
Он провоцирует искать виноватых.
Пугает то, как незаметно фон действует. Страшно, что я просто не увижу его в следующий раз.
И ещё чб фоном есть и это мешает бороться за развитие.

Главная причина почему я не смотрю прохожим людям в глаза - чтобы они не подумали, что я от них чего-то хочу.

Считаю, что мне придётся оправдываться, что я на самом деле ничего не хочу от них, извиняться, что отвлёк и стыдливо не признаваться, что я смотрел в глаза потому что мне нравилось смотреть в глаза этому человеку. Ведь если я признаюсь, то считаю, что двч назовёт меня домогающимся извращенцем, а мальчик пидором-извращенцем.

Это очень чсушное поведение, поэтому
человеку достаточно твёрдо и решительно, не выражая каких-либо эмоций посмотреть мне в глаза, не отводить взгляд и... пезда - я буду чувствовать себя скулящей собачонкой рядом с Таким Человеком.

Нравится идея из Майи про то, чтобы сохранять концентрацию на том, что ты сам хочешь в не зависимости от отвлекающих тебя людей.
Хочется практику с подсчётом отвлечений в минуту.

Но не приходит в голову, о чём бы подумать. Ведь увлечённо думать хочется только о чём-то озарённом, а оно приходи внезапно и затолкать его в рамки сухого эксперимента не выходит :)

Думаю, это можно прокачивать на делании какой-нибудь практики в отвлекающей обстановке, но тут мне и внешние факторы не нужны - сконцентрироваться и так очень сложно :)

По-моему мне даже на 10 секунд не удаётся удержать образ омолаживающей капсулы.

ФА:
- Получаю удовольствие от растяжки. Слежу за тем, чтобы не требовать от себя результатов, а наслаждаться процессом.
- Силовая нагрузка слегка приятна.
- Интересно было ловить баланс на руках, большую часть сил отдал на это.

Работа:
- Я спокоен.
- Задача продвигается, нет страха что все думаю, что я плохой бездельник и надо уволить.
- Задача слегка интересна.

Еда:
- Хорошо контролирую что и в каких объёмах хочу. Вкусно пожрал.
- Немного приятно пвк, что в будущем я буду свободно и абсолютно точно понимать что и в каком объёме я хочу захавать.
- Телу нравится гармоничное питание.

Разборы:
- различение озм и жпв на спортплощадке.
- неэффективно пытаюсь устранять то, что различил

Не могу собраться чтобы начать нормально записывать. Всё разбросано хаотически.

- Хочу написать прогу для структурированного хранения записей с разделами.
- Хочу перепроживать детство
- Хочу перепроживать моменты, когда я вёл себя неуверенно/агрессивно/презрительно.
- Хочу порождать уверенности/состояния

Хочу отдавать отчёт в том, что я что-то делаю и измерять, что идёт какой-то прогресс, что-то меняется. Потому что сейчас, как медуза в проруби. Вроде прогресс есть, но бесформенный какой-то.

ДР брата на даче. Очень сильный фон презрения и требований практически от всех ко всем.
В этом факте ничего удивительного, но смесь сильных чувств от того, что я теперь всё это понимаю и вижу. Как будто понял, что я на огромной высоте на лестнице, идущей вверх.

Кружится голова от высоты.
Красиво смотреть на мир.
Сильное пвк, что поднимусь выше.
Страшно упасть обратно.
Обида, что родственники этого не видят.
Страх, что я ошибаюсь.

Отрешённость от этих людей чтобы сгладить фон их воздействия.
Без их активных утверждений больше не могу представить, что они правы в своей жизни.

Что-то изменилось во мне вчера. Ощущение, что я действительно стою на пороге с вещами и готов уйти от них навсегда.

что бы приходило осознание и накапливался опыт:
информацию нужно обдумывать, а не транслировать.
рассказывать нужно не "что слышал", а "что думал", "что испытывал"

Приятно от предвкушения того, что буду думать и это будет менять моё мнение, мои знания, мои уверенности.

Фон отрешённости. Есть отравление НЭ, которые испытывал. Общение без вежливости оставляет в состоянии ломки, желании отстраниться и агрессии. Нравится что я это вижу и все эти проявления слабее чем были раньше.

ухожу в работу с головой. начинаю уже что-то обсуждать, что-то сопоставлять, находить общее. Понятно, похоже, без наличия минимальной базы знаний мне просто не из чего было строить логические цепочки и сопоставления. И я казался себе бесполезным.

Надеюсь, это вернёт мне ощущение основы.

Похоже, моя жизнь стоит на двух столпах - работа и отношения. Без любого из них жизнь превращается в хрень.

Сильное эмоциональное безразличие.
не могу выйти из рекурсии.
И страх разорвать рекурсию мешает думать. Может ничего разрывать и не нужно, но скованность накладывается на все размышления.
Всё ближе мысль, "не важно что делаешь и как именно поступаешь - главное точно понимать почему ты это хочешь".
А если всё время бояться что-то сделать, то откуда будет знание почему мне это нужно/не нужно?
Просто запрет делает всё хуже - он не имеет обоснования, и поэтому является ложью. Сейчас лучше это понимаю. Я как будто хожу вокруг него/них, рассматриваю, изучаю.
Хотя бы интересно их изучать. Выглядит как твёрдый упругий кокон тёмно-крассного цвета, метр в высоту, 0.7 метра в основании.

Открытие жизни: кукурузу можно есть сырой - она похожа на горох. сочная и сладкая
Мой желудок оказался не готов легко переварить два початка сырой кукурузы. Это немного скручивающих болей и утомляет на фоне того, что я хотел захавать мяса.

Состояние безэмоциональное. Непрекращающийся разбор озабоченности и поиск решения. Или только имитация борьбы и поиска. Эта мысль тоже добавляет - она то ли скептик, то ли реалист. То ли выгнать нахер, то ли это единственный источник здравого смысла.
Часто вот так теряюсь - не понимая как понять какое решение правильное.

второй парень за день с клёвой растяжкой. случайно увидел, как он тянется - он тоже был приятен, когда рассказывал про то, как учился тянуться, хотя гораздо чсвшнее первого

предвкушаю новый виток своего желания растягиваться.

а то хрень какая-то - они все так круто тянутся, но при этом в попку не трахаются. Нафиг им эта растяжка нужна тогда? О.о

работаю не отвлекаясь с полным погружением - ни следа озабоченности тем, что меня уволят, что я не справляюсь. Всё спокойно, я делаю своё дело, думаю, решаю задачи, знаю за что мне платят деньги.
Нравится, что не ёрзаю, но не нравится такой неконтролируемый перепад

сильный фон ощущения себя побитой собакой.
что-то мешает чувствовать сильное отвращение к этому состоянию и появлению желания сражаться против него.

На спорт площадке свободная приятная фа - с телом я гармоничен, это радует - есть пример, которому подражать.
Пообщался с клёвым челом, который охуенно увлечённо растягивается. Он сказал, что начал в 30 лет и я вижу результат полутора лет.
Он мне дал осознание, что я требую от своего тела тянуться и надрываю его, вместо того, чтобы мягко влюбляться в процесс растягивания.

пытаюсь выпрыгивать из состояния подавленности и самоосуждения. Проблема в том, что что-то я не устраняю, а прячу под ковёр, оттуда и бомбит периодически.

Я как будто на прошлой и позапрошлой неделе шёл по узкой светлой тропе и не смотрел по сторонам.

А сейчас я перед лицом того, что я делаю не то, что хочу, не говорю нет, не говорю да, испытываю НО к По. Испытываю самоосуждение от этого НО, потому что рассудочно понимаю, что она не только не делает плохое, но всячески мне помогает.
Не удаётся устранить это самоосуждение.
Не удаётся вернуть спокойствие и ж предвкушать жизнь.

Я опять сбегаю и опять встаю перед фактом, что от жизни сбежать нельзя.
Под прикрытием развития в паре МН я пытаюсь сбежать от факта, что развивать нужно их все. Хотел обхитрить лифт.

немного работы.
минут 20-30 порождал предвкушение будущего, предвкушение развития, нежность.
Очень нравится находиться в этом состоянии, нравится насыщенность влюблённости в жизнь.

минут 20 трахал мастурбатор. Ощущения возвращаются. Медленное приятное скольжение внутрь, разливается по телу. Немного мурашек от глубоких погружений.
Хочется сексуальных впч.

два раза по 10мин фа
работа с удовольствием.

клёво, я собой доволен.

хочется развиваться.
вспоминаю вчерашние комп. игры и ищу озв. Нахожу - хочу ещё поиграть и точно знаю ради чего. Чувство тайны, впечатления приключений.
Не хочу играть механически, буду очищать.

кто в метро порождал 15 минут нежность и влб с закрытыми глазами, тот в треть вагона нежно влюблён когда глаза открыл :)

Познавательно-интересно чувствовать разницу между 0 дпо и 9. Хочется развиваться от этого.

Два дня я хотел оставаться в состоянии вялого спокойствия, а теперь хочу набирать энергичность. Если вялость не будет требовать свои права назад, значит всё честно и я в некоторой гармонии со своими желаниями и я отдохнул, когда хотелось.

потрахал мастурбатор - ощущения возвращаются. Уже приятно, а не просто "головка трётся о что-то - и норм", как это было с мастурбатором вчера.

Хочу быть развивающимся как П. Она много уверенностей порождает и эффект виден.