Кви

Клевый эффект - из-за того, что Д ещё подросток, и очень старательно подросток, возникает ув, что я тоже ещё мелкая, мы одноклассники класса так 8го. Причем без того пиздеца, который у меня обычно вылезает на ув-15

Д. офигенен, влюбилась. Почему я никогда не могу общаться с члком какое-то осмысленное время без романтики? Мне это скорее нравится, но я все равно не понимаю, почему это так работает.
Прикольные отношения получаются, очень в духе подростков, лет по 15, хотя ему 19 уже и он не живет со своими рдт. И трансиков у меня ещё не было, тоже прикольно. Интересно, как мы будем ебаться.
Котята охуеть как выросли, старшего уже скоро отдам. И вообще они стали требовать внимания несколько раз в день, а не целыми днями вообще. Только кв я потом охуею от них отмывать, даже уборщицей.

Обнулила вчера 13 дпо под сильно возбуждающую сф. Ещё сон потом приснился клевый, очень блядский, с какой-то ахуительно развратной дв. Казалось, она вообще не ожидает агрессии или но к сексу.
Перечитываю Айн Рэнд. Главные герои очень нравятся, кажутся близкими, искренними. Приятно читать такое.
Вернусь домой - посмотрю наконец тот фильм, он тоже вроде прикольный.

Ладно, пару дней попрыгала вокруг котят, разобралась более-менее, дальше надо вписывать вокруг них нормальную жизнь. Б. сказала, что можно всего 1 раз к ним вставать ночью, уже достаточно крупные. И оставлять на 3-4 часа. Отлично вообще. Значит, завтра я буду уже не такая вялая сонная тряпочка и можно будет хотя бы погулять нормально днем.

Охренеть. Притащила домой двух котят. И Кота, чтобы помогал возиться с котятами - я оч хуево понимаю, что делать с такими мелкими, младшему 2-3 недели. Под обещание, что через пару недель или около того их все-таки пристроят или хотя бы заберут у меня, как карантин выдержат. Вообще интересный опыт, но мне каж я очень заебусь. Мелкого по 10 раз в день кормить, даже ночью. Но все равно интересно.

Вот только что думала, что мне оч хочется с кем-то делиться тем, как тут охуенно. И хочется звать сюда Х, но вообще-то понятно, что он бревно и ему будет похуй, и на самом деле делиться можно только с этими. И К. пишет, что она с еще одной приедет через месяц ^_^ Очень-очень ахуенно.
Погода просто восторг. Уже жарко в джинсах, хочется шорты или легкие штаны. Ходила босиком по песку, уже теплый совсем, по воде еще все-таки холодно.

Потусила с этими, и сейчас еще пойду. Оч довольная. Классно, когда можно говорить вообще на любые темы и не ожидать, что у чл какой-то пиздец в голове.
Взяла билеты. На выхи в Москву, на неделе - в Варну.
Проблема с ДР решилась сама собой - К. на игре и его не будет, так что проблему ревности я не пронаблюдаю. Уффф. И, кажется, я сейчас больше влюблена в Х, чем в К, и больше хочу его видеть.
И еще Ч написать, что я скоро в мск буду. Ее тоже хочу видеть. И еще двум этим. Кажется, в мск всегда время плотное!

Ебаные белопальтошные ***цы. На хуя их столько вокруг? Бесят со своими придуманными правилами, которые типа должны быть всем очевидны.
Приятно потусили вчера с Ф, а завтра втроем пойдем тусить ^^ Хочу.
Вообще я какая-то пиздец вялая и сонная. Наверное, зря обкончалась.

Допишу, и на вокзал. И в Питер.
Через неделю д/р. Думаю, че хочу, и хочу ли че-нибудь по этому поводу вообще. Мб удастся с этим поводом выцепить кого-н пообщаться, кто "просто так" мне не отвечает. Ну или нет, фиг знает.
Еще мать наверняка денег подарит. Тоже клево.
Можно вернуться на др в мск, собрать на него тусовку ролевиков. Хотя, блин, тогда придется как-то К. и Х. разруливать, и у Х будет какая-н хуйня в голове, а нахуй оно мне надо.
Можно вообще забить. Хотя это как-то безыдейно.
Ладно, еще подумаю, че хочу.

Наблюдение - если че-то хотя бы проговорено, а лучше - записано, оно лучше структурируется и становится как-то понятнее. Хуево сформулировала, но короче - мне важно записывать то, о чем я думаю, если эта мысль хоть чем-то не бессмысленна.
Надо как-то разобраться с мыслями про Х. Наверное, я в него все-таки немного влюбилась. Ну или не немного. При этом даже на фоне моих влюбленностей он какой-то сильно чужой чл, хоть и не опасный. Мне кажется, на его примере можно хорошо понять, какие у меня механизмы дрс - птч логически все понятно, почти в любой теме диалог мгновенно утыкается в противоречие.
Кстати, странно - он говорил, что считает меня умной, при этом противоречия позиций не обсуждает.

Развиртуализировались с Ч. Прикольно, попиздели с ней о мужиках. Я бы еще с ней встретилась, но у нее какое-то отсутствующее количество времени.
Думаю о трахе с Х. Все-таки охуеть как сильно возбуждает его тело. Жалко, что у него такая куча психопатий, что ебать его неудобно. И смешно все-таки - дрочит довольно приятно, письку лижет, пососать хуй дается, а потрахать меня хуем - "не для того цветочек рос". Как девственница, блин.

Со второй попытки трахнула все-таки этого, Х. Неожиданно сильно возбуждает его тело, я давно таких не ебала. Хотя повадки не нравятся, тискает очень механически, ну и лицо ужасное. Мб сегодня ещё выебу, а потом думать буду, захочется ли ебать его дальше.
Прикольно было понимать в процессе, что он а) ничего приятного не испытывает, он просто выполняет какую-то программу "трах" б) что ему сильно повезло ебаться со мной, что у красивой молодой девочки встало на уродливого старого мужика в) что я, понимая все это, все равно могу испытывать от траха много приятного, сильное сж, пвк каких-то действий в трахе. Было освобождение от такого вв происходящего

Наблюдение в сторону от всего остального (тоже мне новость, но все равно). Мой страх противостоять авторитетам - это то, чему меня научили в школе.

После встречи с этой немного хочется написать на форум то, о чем мы с ней говорили. Ну хотя бы то, что я ей говорила, и что я новое поняла после этого разговора. По одной из важных тем у меня все-таки есть изменения относительно того, что я писала раньше.
Кажется, я ни хуя никого из своих старых знакомых с этой темой не поймаю. Кто молчит, с кем вообще связь продолбана. Хотя я еще попинаю, конечно, но с шансами этого рычага у меня не будет.

Ржу.
Ебались. Стояла на коленках на кровати, сосала хуй. Че-то неудобное под коленом, ну, переступила пару раз. Оказывается, там порвалась кровать и вылез острый угол пружины. Две неприятные царапины, ровно, блъ, на коленном суставе.
К. думает, что это кошак подрал там этот кусок кровати. Если так, то я ухитрилась опосредованно поцарапаться об кота!
Кот, кстати, охуенный. Теплый, с огромными ушами, игручий, любопытный такой, общительный, урчит на тракторной громкости и все время держит морду "убить всех человеков". Было бы мне, куда, я бы себе тоже такого завела. Вот и сейчас пришел ходить мне по клавиатуре, лезть лапами в тачпад, грызть трекер пвк и мурчать.

Слушаю "Секрет - Морские волки". Встает на 10 именно на этот образ - "морские волки держат путь по звездам, морские волки, рано или поздно, но я стану таким - волком морским". Интересное сочетание вв - понимать, что это на 20 романтизированный образ, и реальная жизнь капитана судна вообще не такая, да и строить курс по звездам сейчас никто в здравом уме не будет, и все равно сильного пвк к этому. Кажется, первый раз мне удается стабильно, неск минут, исп раф, причем довольно сильный. Охуенно.

Ржу в комментах, перекидываясь порошками. Не зря вписалась в поэтический практикум. Какое-то время покусывала кактус, а сейчас вижу, что пишу прям неплохо. Ну, видимо, судьба мне писать стеб и политику, но камон, половина моих любимых авторов пишут стеб и политику.
Сдала этот чертов документ. Взяла билеты. Ну, какие были, такие и взяла. Все равно еду в Москву и ужасно, на самом деле, довольна этим фактом. Еще и на ролевку там успею. И местных поймать.. разных. Этих и не этих. К вот выебу! Встает на него до небес. И Х поймаю - фиг знает, может тоже выебу, если привыкну к тому, как он выглядит. И фотографа там надо найти еще.

Черт, хотела в автошколу еще, а для этого, блин, придется, блин, еще месяц где-то ждать, пока они разродятся какой-то хуергой с документами. Вот не могли мне об этом сказать, пока я карточку ждала?..
Думаю, не свалить ли на это время в Москву. В Киев тоже хочется, но в Киеве сраный локдаун, а в Москве все работает. Но там холодно как пиздец. В общем, я подумаю, что я хочу, но свалить отсюда, пока будут делать документы - точно хочу.
Чувствую себя еще как-то хреново. Блин, и так не люблю бюрократию, а в сочетании с попыткой не заболеть - особенно не люблю.

Меня оч клево доебали в чате, про наркотики. Стало понятно, почему у меня не было ясности, и теперь она появилась. Я пыталась сформировать ясность, что че-то конкретное точно будет, че-то однозначное - и из чего потом еще год вылезать. А по информации больше похоже на то, что это русская рулетка - может, ниче не будет, покурила-отупела-потрахалась-выспалась-все нормально, через неделю уже никаких эффектов нет, а может - откликнется полной жопой, пиздецовыми депрессиями или шизофренией. И никто не знает, че именно будет. И в такую рулетку играть не хочется - ну его на хуй, у меня нет запасной психики.
Клево, что со мной столько возились, пока до меня не дошло.

Кажется, у меня наклюнулся первый проект. Настоящий. Не тренировочный, не с братом, не "ну мы поиграем", а действительно проект. В бизнесе соученицы, да, но все равно - это реальная полевая работа. О-хре-неть. Очень сильно этого хочу.

Обнулила 12 дпо. Прикольно, кстати, ещё одно изменение - научилась кончать, вообще не трогая письку, просто от сильного возбуждения.
Сожрала седня охуительно вкусный профитроль, с малиной и еще чем-то офигенным. Я так никогда не похудею, но блин, это охуительно вкусно. Ну и я стала жрать намного меньше сладкого и почти всегда все-таки вписываюсь в норму калорий.
Седня пойду к А ебаться. Интересно, как он трахает.

Последние пару дней состояние размазанно-непонятное, вялое. Видимо, месячные скоро и так по мне ПМС проходится.
Есть ощущение, что у меня стало сильно меньше нокса. Но я хз, как это адекватно сравнивать.
Скоро модуль. Хочу, но почему-то меньше, чем думала, что буду хотеть. Хотя это ж Фронтир и К, и там столько всего клевого будет ^_^ Кб мне стало интереснее прокачивать реальную себя, чем персонажа, хотя у персонажей возможностей на порядок больше, чем у меня.
Дочитала "Колымские рассказы", начала "Золотого теленка". Политическая предыстория сначала была интересна, потом заебала, но я ее все равно догрызла.

Начала вчера марафон на 3-недельный подкоп под ув "я нихуя не могу изменить". Копаю. Обычно уже получается в нее впрыгнуть, и после этого больше хочется че-то делать по бизу.
Йее, канал, кт я последние пару недель пинала, набрал все для монетизации! Успею - седня, не успею - завтра (наверное, лучше завтра) куплю чужие доки и подам на монету, а потом попробую продать. Воронки воронками, а тот курс я хочу окупить. И начну потом еще 1 канал пинать.
Мж предлагает куда-н вместе съездить. Хочу его еще попроверять на агр (хотя каж не агрессивным), и пусть сам платит за поездку, раз хвастается, что у него дофига денег.

7 дпо. Только бы не кончить на них, как обычно.
По несколько часов в день занимаюсь стартом биза. Офигенно, что каж неизбежным - биз у меня будет.
Различила, что использую бывшую семью как К. своих рдт - пытаюсь ходить к ним пожрать, даже если готовлю в итоге сама) Хочу отстроить от них быт, мб только че-то сложное готовить у них. А потом - свое логово, большую ахуенную кухню и все такое.
Возникают всплески ж не быть тупой, быть более искренней и менее всеядной. Охуеть. Я была ув, что у меня этого не будет никогда.
Откуда-то свалился мж и че-то со мной хочет. Немного фетишный для меня, а еще я в него точно не влюблюсь. Хочу его потрахать.
2 помодорки пмф.

Прикольно, как сильно у меня меняется голос. Новый пока не закрепился, мне нужно его отслеживать, он пока кажется неестественным, не-моим, что ли, но все равно прикольно. Не знаю, нравится ли - мне довольно пофиг голоса, редко бывают явно неприятные или приятные.