Кви

Вот стоило, блин, один раз кончить на низких дпо, как ломка по оргазму просто пиздецовая. Второй день просто чудом удерживаюсь, чтобы не кончить. 5 дпо. Хуй вам, я подозреваю, что мои проблемы с давлением - они вылезают, когда я резко меняю режим оргазмов, так что вот просто хуй. Здоровье мне еще нужно, особенно если я хочу заниматься парашюткой, нужно стабилизировать давление.
Покрасилась в фиолетовый поверх синего, и мне просто ахуически нравится цвет. И, кажется, мне удалось более-менее все волосы покрасить!

Божечки, гранатовый сок, свежевыжатый, бутылками! Кажется, я там поселюсь. В меня его сколько угодно поместится!
Заметила, что есть неловкость, самоосуждение - нельзя так сильно радоваться мелочам, это экзальтация. Хуйня какая-то, если есть сильная радость, то она и есть, это развивает меня, и неважно, что это из-за чего-то мелкого.
Скоро буду вести штурм. Давно не вела и хочу. А вечером поеду ебаться.

ааааАААААаааа. Курс просто ударный. С одной стороны - страшновато, нас кинули искать клиентов вообще сразу, не давая никакой инфо о том, как именно мы будем выполнять саму работу. С другой - это очень освобождающее какое-то ощущение, бежать искать людей, предлагать, договариваться, получать свою кучу отказов, и опыт, что отказ - это вообще не страшно. И понимать, что все когда-то начинали, и наша наставник - тоже когда-то искала первого клиента, и как-то нашла того, кто был готов работать с полным новичком. Вот и я, кажется, нашла!

С парнем нихуя не получилось - он вообще на меня не обращал внм, спал весь полет. Хуй с ним.
В каком охуенном месте я остановилась! Не думала, что комната в хостеле мб настолько комфортной. Никого больше из гостей, и хозяева приятные, йоги какие-то. Неудобно только, что просят не притаскивать жрачку с мясом. Видимо, если захочу - буду ее в свою комнату таскать)
Зато тут прям спортзал - брусья стоят, турник, а у меня в комнате аж фингерборд висит! И я тоже висю. А в общей еще гамак, и какая-то фигнюшка для баланса. Охуенски. Было бы еще не так далеко от метро - вообще было бы идеальное место.

Все сделала быстро, уже вечером буду в К. Довольная (всем, кроме того, что жить пока буду просто на съеме, а не с кем-то). Кстати, надо тренерке написать, скалолазание, вся фигня. Что-то не меняется.
В самолете со мной вижу одного фетишного парня. И летит один, без дв. Охота попробовать его трахнуть, идеально - в самолете же, как Д. Ну или просто в аэропорту. Или хоть подход сделать.
Ура, будет русскоязычный город, можно будет пробовать нормально знакомиться)

У меня вроде что-то меняется относительно об лд, я вижу некоторую границу, дальше которой мне их пускать не хочется - даже тех, кто мне нравится и кажется приятными, типа К или З, кому я могу задавать вопросы, но не ожидаю, что от моего мнения и аргументов они что-то поменяют.
Но относительно этих я продолжаю быть беспросветно тупой, дорисовывать их до просветленных и ни о чем не спрашивать. Особенно "опытных".
Вот, кстати, почему я не называю их тут, а пишу эвфемизмами? Можно разобраться в этом.

Вяк!
Утром буду опять в Варне, а я так и не определилась, куда поехать после нее. Послушаю, че скажет Т, но вообще в К хочу больше

Ураааа я не еду в Израиль, я не еду в Израиль, я не еду в ебаный Израиль, я свободный котик, у меня вместо пары месяцев свободное время аж до весны!
Я успею оба города, куда хотела! Начну тогда, наверное, с К. В М. ничего срочного меня не ждет, а зимой там конечно холодно пиздец, но не так мерзко, как в К. И украшают на НГ красиво.
Уфффффф.

"А оказалось, что ее просто прет". Кучу времени думала, почему я влюбляюсь в мужиков, кт занимаются всяким экстремальным спортом. А оказывается, у меня просто куча восторга от самого по себе экстремального спорта, а мужики просто подворачиваются по пути, состояние клевое, вот я и влюбляюсь. Ну и дрс, конечно, что у них такой же восторг, даже если они прямым текстом говорят, что им надоело уже.
Второй день переживаю этот восторг от прыжка с парашютом, пвк научиться и всякое такое, и различила, как сильно это похоже на то, как у меня влюбленности начинаются. Ещё, кстати, про того же В я помню очень мало приятного, кроме подземки и космоса.

Я! Прыгнула! С парашютом! Офигееееть. Нереально круто и хочу учиться.
Кончила вчера, ещё во сне второй раз, и сегодня просто тряпочка и ничего не хочу.
У ноута опять сломалась зарядка. Видимо, сидеть мне пока без ноута.
Зато, кааааажется, на горизонте забрезжила надежда не ехать в ебаный Израиль. Было бы охуительно. Даже зима в Москве лучше, чем это ебанутое место с его блядскими карантинами.

Третий дпо, первый день месячных, 3.5 подтягивания. Довольна.
Внезапно хочется пожить не в бардаке, который я обычно развожу, а хотя бы в наполовину более убранном логове. Интересно, продолжит ли хотеться.
Сделала подход. Тут некомфортнее, конечно, подходить, чем в русскоязычной стране, но почему нет? Можно говорить, что я из Германии или Франции или Румынии, какая разница. Я уже неск лет всем пизжу о том, кем работаю - включая тех, кто работает там же, где я пизжу, и чо. Как будто кому-то есть дело.

В Софии.
На каком я вчера скалодроме была, просто охренеть. Мне таких еще нигде не попадалось. В следующий раз сниму логово поближе к нему и буду туда бегать постоянно, потому что это охренительно. Огромный болдер, высоченные стены с автостраховкой, в общем, там охренительно. Больше всего пока впечатлений от него.
И вообще в Софии классно. Сегодня я уже в горы не успею до темноты, а завтра хочу поехать гулять по Витоше.
Думаю, чем бы заняться остаток сегодня.

Написала вчера вк очень клевый пост, довольно честный. С приятной дискуссией под ним - в смысле, кроме К, со мной никто не согласен, но я и не надеялась. Про то, почему люди не исследуют своих друзей. Довольная - однозначно засчитала как действие против ничтожности.

Офигеть, сегодня был ОС! Кажется, впервые. Я буквально вчера про них читала, и вот сегодня на какой-то случайной нестыковке во сне сообразила, что я сплю!!
Я даже вспомнила, что можно хотеть, чтобы пришел Бо. Бо мне раньше в обычных снах снился. Но то ли хотела некачественно, то ли он занят был, но не пришел. Получилась только какая-то тетка, с лекцией на большую аудиторию про селекцию. Ну тоже прикольно, но мне было неинтересно, так что я нашла там какую-то девочку лет 57, вытащила ее перед всей аудиторией, задрала ей юбочку и лизала письку. Исключительно в научных целях, конечно, чтобы все слушатели видели лица, ну хотя бы ее, людей, которые сейчас исп озв.
Как я не кончить ухитрилась?)

Фига как рано ещё! А я уже сделала объем всего - как за полноценный день. За это и люблю последние дни в городе. Первые, кстати, почти такие же иногда
Какая-то я вечно голодная. Видимо, организм после прививки отъедается. Ну, пускай пока.

Открытие. Пока у меня не будет ПО к себе, я буду судорожно искать его в других. Вырезать себе мозг ради обладания ПО. Я так не стану ни самостоятельной, ни искренней, никакой, это никуда не годится. А когда есть покс или симпатия к себе, цепляться за мудаков ради него не хочется - зачем, они же не сделают мою жизнь приятнее, раз они мудаки.
Нужны практики на покс, список приятных качеств, ещё что-то.

Вышла седня гулять с утра. Офигенский туман, лучи Солнца через ветки, волны, и вообще красота.
Думаю о поездке в С. Уже скоро. Хочется такого путешествия. А ещё там есть прыжки с парашютом, я о них так давно мечтаю! Попробую, если это все не фантазии и мне зайдет настолько, как мне мечтается - буду копить на обучение и учиться прыгать.
А ещё там горы вокруг города. Это так необычно, когда взгляд в городе упирается в гору. И в треки по ним хочу погулять.

Написала отчет по всему сезону. Ну, почти написала - вечером, наверное, опубликую, мб еще какие-то мелкие правки захочу внести. Нравится, как получилось - персонажка обращается хлестко и искренне, как будто действительно пытается расшевелить кого-то.
Немного пиздежа с разными лд. Когда выныриваю из ничтожности, то вижу, какие они тупые.
Поставилась второй дозой. Через пару недель, если не сдохну, буду человеком первого сорта. Пиздец это деление на сорта, в диком мире живем.

Провалилась на несколько часов в порнушную игру. Порно там слабо нравится, а сама идея "развращать" главную героиню, приучать ее быть блядью - нра. Хочется менее примитивных игр про блядство, но где ж их найти.
Главное, дома в нее не играть, а то кончу, а у меня еще совсем мало дпо

Был всплеск какого-то очень трезвого отношения к людям вокруг. Резонирует со словами "другой вид", что у нас очень мало общего, и оценивать их по себе - примерно так же осмысленно, как ворон. И испытывать к ним за это чпвх или высокомерие - тоже нелепо, как старая фраза кого-то из симпатов, что кот должен устранять НЭ.
Ещё резонирует с "не ждать слишком многого". Коты не устраняют НЭ, люди не думают и не меняют мнение. Ну вот такой вид.

Обзавелась планом сваливания, со всеми обо всем договорилась. Понять, во сколько сегодня штурм, и подстроить планы под это. И заняться уборкой и сортировкой вещей.
Представлять, что я смотрю, как трахается любимая девочка почему-то заводит сильнее, чем что это я с ней трахаюсь. С мужьями такого не было вообще никогда. Приятно.
Добралась вчера до скалолазания и упахалась там в тряпочку. Довольная

Йее, я сдала! Охуенно. Кажется, в этом "охуенно" больше даже не радости, а облегчения от тревожности и всяких озабоченностей, связанных с экзаменом.
Пара мелких действий от ничтожности.
Надо бы завтра, наверное, поставить вторую дозу, и заняться сваливанием отсюда

Если сдам - пойду куплю хну и нарисую себе наконец мехенди. А если не сдам - пойду в тир. Хоть постреляю.
И скалолазание вечером, независимо от.
Хочу ещё штурм днем.

Сегодня снился кошмар про то, что я вернулась в детство. И мне надо в школу, надо собирать портфель, надо делать домашку, а я не хочу, и я кричала и плакала и требовала меня отпустить, но всем было похуй. Проснулась с ахуическим облегчением, что мне сегодня всего лишь сдавать вождение, которое я тоже вряд ли сдам, но это не так страшно, это просто две недели времени и сколько-то денег за пересдачу.

Удивительно. У меня сейчас нет энергии на какие-то практики или разборы, я вялая и сонная, но сам факт того, что проблески приятного - были, были проблески состояния, когда мне пофиг на статусы и я хочу просто дружить, дают мне возможность испытать что-то похожее. Слабее и намного короче, но меньше недели назад мне вообще не было доступно это состояние, никогда, а теперь - доступно! Мое развитие идет. Это удивительно.
Экзамен я вряд ли сдам, мне кажется, я готова хуже, чем в прошлый раз. Но мб мне больше повезет и все-таки сдам, хуй знает.