Кви

Пытаюсь с разных сторон подойти к тому, чтобы мне перестало хотеться тусить с кем попало и испытывать к ним ПО. Вообще интересная формулировка задачи.
Пару дней назад было странно - ясность есть, а формулировки нет. Что-то про то, что люди же не исп озв, а как без озв быть способным на какое-то приятное отношение к другому? Не знаю. Я же тоже их мало испытываю.
Сегодня другой вариант пришел в голову. Вот я хочу развиваться, и че-то делаю в эту сторону. А ведь мои "приятели" этого не делают. Я не считаю, что меня это тормозит? Вот я за своего персонажа пишу - "помогать тем, кто движется в будущее, и не иметь отношения к тем, кто остается в прошлом". А почему я как я так не поступаю?

Легла вчера за полночь, и сегодня просто пиздец вареная. Уже несколько часов не могу отскрести себя от залипания в хуйне и пойти хоть че-то сделать.
Зато игра была охуенная. Вот у К почти всегда интересно играть, скучные модули - редкость. А у А сильно не всегда.
Наблюдаю состояние - энергии слишком мало, чтобы совершить что-то для получения большей энергии. Хочу все-таки раскачаться из этого состояния.

Модуль унылый настлько, что думаю, не съебать ли с проекта. Ну посмотрим - может, следующий будет получше. Вообще от стиля А я давно не в восторге, но подумаю, перевешивает ли приятное. Следующий модуль точно еще сыграю.
Охота сегодня набрать 2 часа работы. Утром набрала всего полчаса, сейчас подниму задницу, схожу за едой и постараюсь наскрести еще полтора. В идеале - сегодня бы еще найти место, где можно постричься все-таки и осветлить волосы. Вчера меня в 2х парикмахерских с окраской послали, может съезжу в какой-нибудь салон. Хотя вообще вряд ли успею это сегодня.

ААААААААА. Самый сложный и объемный кусок обучения, похоже. 31 видео. 31!! И на него осталась всего неделя. Как я столько в себя впихну? По 4-5 видео в день, не считая всего остального?.. Ну, видимо, впихну так или иначе. Может, там хотя бы есть недлинные?..

Ладно, хуйня это все. Зато перешла наконец к этой части.

Завтра на первые полдня игра. Как же блин давно мы не играли.

Договорилась с собой - 2 "помидорки" обучения, сдать этот урок, и больше сегодня про таргет не думать. Поднадоело, что у меня это все в состоянии постоянно висящей задачи.
Надо бы пойти постричься опять коротко. И корни уже сильно отросли, можно их опять осветлить и заново покрасить, наверное в тот же фиолетовый.
Т, блин, ни на что не хочет отвечать. Как доебывать человека, который отмалчивается?
Зато с М договорились окончательно, и это огнищенский огонь, конечно. Подумаю по ходу курса - может, плюну на классику и решу работать с арбитражем, как И советовал.
Пойду учиться. За сегодня я обязана закончить.

Блин, удивительно. Посмотрела, сколько человек на форуме, пересчитала еще удаленных участников, которые висят в списке. В сухом остатке - 52. 52!! Копейки. Вообще ни о чем, полтора никого, как же нас мало.
С одной стороны - ужас от этого. С другой - осознание своей ценности, уникальности того, что таких как я, разделяющих ценности будущего - всего 50 человек. С третьей - это как будто дает возможности, если я стою настолько близко к истоку - я чувствую себя обязанной, что ли, сделать все, что в моих силах, чтобы это будущее настало. А я тут в болоте своем копаюсь.

Разгребла пиздец в комнате до состояния небольшого бардака. Приятно. И приятно, что мне стало хотеться иногда не жить в бардаке. Какой-то процесс пошел.
Клево, что решила остаться тут минимум на месяц, это уже воспринимается как "надолго" и че-то хочется с таким логовом, возникают какие-то жж делать в нем себе удобно.
Отъебись уже от своего тела. Хватит с тебя на сегодня, ты же и так полуживая с этими месячными, восстановись хоть немного.
Осуждаю себя, что не занимаюсь дальше вопросом клиентов. Охота какую-н практику вспомнить или написать на ж денег, чтобы хотелось въебывать.

Перестала наконец страдать хуйней, выпила таблетку, сожрала вкусное и теплое. Приятно. Зачем надо было ждать, пока живот окончательно заебет болеть?
Кажется, я нашла клиента! Пока бесплатно, но хоть кейс нормально будет. Ну и помочь ей с клиентами хочется, мне нравилось, как она меня тренировала.
И от обсуждения на форуме как-то приятно. Почти отвалился страх, что меня сейчас немедленно удалят, вв себя ужасной, захотелось влезать в другие темы.

Сука, как надоело, что болит живот. Вроде даже не поздние месячные, но болит, блядина.
Плотно втягиваюсь в ФА. Сегодня пойду на растяжку, может еще на что-то, не знаю. Вообще вечером вот бокс есть, но у меня еще с прошлого раза пресс в себя не пришел. Но вчера после вечернего зала спала нормально.

67,1! Офигеть. В первый день месячных. То есть пока я была уверена, что жру что попало и наверняка набираю вес, я даже похудеть ухитрилась. Классно!
С боксом пока как-то все я не знаю. Вроде прикольно, и даже пресс не так отваливается, как мог бы, а с другой стороны - он поздновато, и мб из-за этого я хреново спала ночью? Но мб и не из-за этого.

Ктобыблять мне сказал года полтора назад, что рецептом охуенного самочувствия окажется - час пахать адское кардио, ещё минут 20 плавать в бассейне, а потом постоять под в-основном-холодным душем?! Довольна как слон.

С этой жопой совсем перестала перебирать свои СФ. А там вообще-то есть на что подрачить и о чем приятно пофантазировать.
А еще о парашютке перестала мечтать. Ну и как я блин мотивирую себя въебывать для заработка, если деньги мне нужны для удовольствий, а удовольствия я решила себе запретить??
Я имею право на удовольствия, какой бы я ни была. Со всеми неприятными проявлениями, с чсв, похуизмом и высокомерием, я имею право на удовольствие!

Кажется, впервые кончила не потому, что было ж оргазма, а ради послеоргазменного спада энергии. Разгрести психоз от того, сколько говна во мне выкопали, иначе как-то не выходит. Может, просто от отсутствия энергии станет нечем себя ненавидеть?
Как-то все я не знаю.
С другой стороны, пока никто не предлагает вроде удалить с форума.

Охуеть! А ведь мне не бывает насыщенно и приятно от общения с обычными людьми? Правда, что ли? Ну, нет, не совсем, если влюблена, то нет. А в остальном? Вот я переписывалась с С, с З, с А, с Д, даже с К - мне было приятно, или время ощущалось просранным?
С А вообще всегда просранным, как я перестала его любить. Ну про Ф было немного интересно.
С С.. вроде тоже всегда просранным из вежливости. И с Д.
З и К сложнее. Про них потом подумаю. Хотя в них и влюбленность возникает - мб дело в этом.
Получается, я не теряю ничего интересного, если перестану с ними общаться.
Ещё вот Т. Ее иногда хочется слушать. Вот ее надо доебывать и разбирать ув, что она умная, а не С.

До меня, кажется, только сейчас начало постепенно доходить, зачем нужны разборы. Не на уровне правильных фраз, с которыми я давно согласна, а на уровне какой-то глубокой ясности - что пока я всех дорисовываю и все вытесняю, жонглирую концепциями вместо мышления, занимаюсь всякой такой хуйней - я просто не могу быть счастлива. Потому что мои реакции, мои желания и эмоции не согласнуются с реальным миром. Я хочу чего-то, чтобы получить какой-то результат, но из-за того, что у меня каша вместо реальной картины мира, результат всегда получится другой. Как если бы я шла плавать в море, но я в Москве и зимой :)

Подоебывала С. Пока без особых результатов, но нащупала немного интересный вопрос. Немного более интересный, чем то ничего, которое я прп изначально.
Мне вчера выдернули зуб, а место до сих пор не болит ни на 1. Хотя мне даже прописали обезболивающее. В восторге просто от этой стоматологии.
Кажется, никто пока не поднимает вопроса про удаление с форума. но и ко мне в чат не хотят. Ну, живем как есть.

Вчера был абзац прям какой разбор. А я думала, что после встречи с П я влипла в трудную тему и скатилась в жопу. Это я жопы не видела!
Хотя сейчас почему-то нет чб. Основной нф - из страха, что меня пошлют. Учитывая, что как минимум одна сказала, что меня такой не считает. Но с другой стороны, я наговорила там такой непонятной дичи и "40 бочек арестантов", что мне неудивительно что меня не поняли.
Что пошлют - сильно страшно, но все равно есть вп, что это какое-то "дно повыше", чем я скатывалась раньше. Ну и в любом случае есть один наиболее, кхм, грозовой фронт работ, и еще пара огромных, но менее страшных. Мягко говоря, есть чем заняться.

Кажется, жопа тоже будет не такая глубокая, как могла бы. Я как-то эффективнее себя веду, что ли, чтобы не уйти в нее по уши. Вместо того, чтобы залипнуть в какой-н игрушке или ютубе, к тему тянет, решила сделать всякое бытовое полезное, от чего у меня обычно улучшается сост в жопе. И правда улучшилось, все еще жопа, но вроде не такая безысходная и плакать не хочется. Сейчас дальше укопаюсь во всякое полезное.

После вчерашней встречи свалилась в нокс и чб. Кажется, что у меня никогда нихуя не получится, я не изменюсь, я не буду приятным члком, и все, что Бо писал в селекции, это не для меня, а для нормальных людей. Очень неприятное отношение к себе.
Немного помогает, если думаю от изменениях в психике за последний год. Их невозможно отрицать, их невозможно вычеркнуть, какое у меня право считать, что я не могу измениться, если факт в том, что я уже изменилась?
Ещё помогает отдавать себе отчет, что это чсв. С чего бы у меня было какое-то адекватное мнение, искренность, если вся моя жизнь всегда была помойкой?
Нравится, что вроде не возникает ничего неприятного к ним. Все остальное не нравится.

Психика сегодня очень отзывчивая на пвк. Часто возникает само, много к чему, шевелится, расправляет "тело желаний". Приятно.
Встретилась с ещё одной Т. Пиздец просто какая она красавица, на 20. Была нежность к ней, ж дружить, сексуальное всякое переливалось. Много всего с ней хочу, особенно если удастся ее растормошить из молчунства.
Решила все-таки не перепридумывать город, перепридумать только планы на зиму. Буду искать, покупать и обживать логово. К этому тоже сильное пвк

Офигеть. Пообщалась с Т, она мне подкинула внезапную офигенную идею относительно квартиры. Надо это серьезно обдумать, мб кое с кем обсудить. Идея охуенная. Хотя, блин, там цивилизация. А тут эти. Но там распиздяи в правительстве, а тут ебанавты. По обе, что характерно, стороны границы.
Блин, жаль, что в обеих городах квартиры сразу добыть не получится.

Внезапно достояла-таки 10 минут за день в планке! Прикольно - пообещать себе что-тоо сделать, и такая опа и сделала, а не как обычно - прокрастинировать и потом ругать себя, что не делаю нихуя. Довольная.
Пиздец устаю от постоянных попыток уговорить кого-то со мной работать. Завтра точно на неск часов просто выключу к хуям телегу и выдохну. Пойду с одной из наших знакомиться и тусить.
Хочется улучшить свой английский. Особенно разговорный, и мб аудирование. А то я много слов узнаю в тексте, но не использую.

Короткая ясность времен автостопного прошлого: "все, кто поехали - приехали". Все, кто начал и не сошел с дистанции - получат результат. Это хорошо бы держать в фокусе.
Еще поняла, что я не отношусь к практике так же, как к ФА. Я почему-то не думаю, что можно накачать мышцы, если нихрена не тренироваться. А что можно изменить личность, если нихрена не делать практик - почему-то думаю.
Охота за сегодня накопить 10 минут планки почему-то. Пока есть 4.

Что-то мне все лень. Наверное, в комнате холодно.
Клиентка не случилась, написала еще куче. Но вроде одна-то у меня есть, ну и еще будут.
Надо перестать страдать хуйней об видео Солонина, и заняться делом.

Мрррр. Так себе потанцевала, и довольно сильно приятно поебалась. Нравится, что для М мое тело фетишное, что он говорит, как я его возбуждаю. Хотя сам он вообще не в моем вкусе.
Танцев все-таки хочется. Мб в вс пойду в другую группу, может, там будет хоть кто-то фетишный или приятно ведущий, эта группа меня разочаровала.
Через 2 часа переговоры с клиенткой, прям настоящей. Есть немного мандраж, но интересно.