Кви

Че-то я седня средоточие нелепости. Вчера отправила тестовый перевод себе на карту, птч из-за этого уебищного банкинга переводить со счета на карту - только по свифту, три дня + комиссия. Карта привязана к телефону. Сегодня вечером непонятно почему у тлф перестал включаться экран, я его не роняла даже. Буквально через пару часов после этого пошла красить волосы - залила соседку снизу. Соседка еще мерзкая на 10, старая, жирная, возмущенная и вся какая-то неприятная. Хозяйке логова не дозвонилась до сих пор - точнее, не дозвонилась ни соседка, ни Х, потому что я сижу без телефона. Дошли ли мне деньги - тоже не знаю. Вот ниче ж такого не делала!

Странное впечатление, что у меня сейчас с языками - как пару лет назад с ФА. Мне годами не хотелось с ними ничего, а тут стало хотеться регулярно, разного, иногда сильно, и хочется, чтобы хотелось сильнее, хочется то нырнуть в английский, то в эсперанто, то набрать еще пяток языков на минимальном уровне.

Пиздец как хочется кончить. Но всего 4 дпо, и их я тоже на каких-то копейках обнулила. Ну и сижу без энергии, конечно.

Ржала в голос минуты две. "Если вам не за что умирать, ваша жизнь ничего не стоит. А я вот считаю, что есть вещи, за которые стоит умереть, вот нация, например". И это не Гитлер. Это один современный оппозиционный политик. И у меня еще спрашивают, почему он мне нравится!
Особенно это смешно, учитывая, что я только сегодня "понять Гитлера" перечитала. Просто чудовищно, как сейчас перекособочена эта часть истории, как извращена эта фигура, и какая это, на самом деле, мина под культуру.

Как-то чудовищно лень все делать. То ли откат, то ли сказывается невозможность нормально спать ночью и вообще бытовая неустроенность. Впрочем, надеюсь, завтра удастся разобраться с кондеем, а послезавтра, может, и с интернетом, и жить станет удобнее.

Хочется всякого, лишь бы не работать. Фигушки. Тем более, какие-то результаты есть, хотя пока скорее в минус - так что пора идти дальше.
Вечером игра.
Думаю о всяком высоком.

Блин, все-таки кончила на 17 дпо. Прикольные впч - кончать вообще без дрочки, не трогая письку, просто от возбуждающих сф и рассказа.
Вообще че-то надо делать с областью секса - когда секс впч слабо хочется, я их не получаю, а когда сильно - боюсь кончить и тоже не получаю, чтобы не кончить. Хрень какая-то.
А уже завтра буду в клевом месте.

Ещё одна заявка, жду, подтвердится ли. Надеюсь.
З. скинул охуенный ролик с концерта Led Zeppelin. Надо другие посмотреть. Какой там солист сексуальный, офигенно. И вообще очень такое, раскованно-развязное впечатление.
Весь день во мне как-то переливаются сексуальные мысли. 16 дпо и пиздец сильное мж кончить, боюсь не то что дрочить, а даже фантазировать о чем-то сильно возбуждающем. И при этом очень хочется каких-то сексуальных впч.
И как будто из-за этой сексуальности чувствую себя свободнее и увереннее, с тем же З. Менее подстилочно. Мне же нужно не общение с ним, а приятное или интересное общение вообще - не будет интересно с ним, ну и пошел он.

Внезапно сильно возбудила девочка в шерстяных чулочках на улице. Стоит такая, автобус ждет и не знает, что я на нее пялюсь. И не холодно же ей в короткой юбке в минус!
Сходила наконец-то на скалодром. Очень довольна, телу офигенно. Там ещё несколько трасс с автостраховкой повесили, не все пролезла, ещё схожу. Парой взятых трасс прям горжусь.
Эпиляция, сцуко, больно даже с обезболкой. Но очень эффективно. Ну и все-таки с обезболкой сильно легче.

Сильное мж кончить. Постараюсь не кончать - только 15 дпо, охота больше, хотя бы 3 недели. Но мысли все время вокруг траха крутятся.
Схожу седня наконец на скалодром. А вечером - на поезд.
Думаю над интересным, почти экзистенциальным вопросом.

Ну во-первых, 66.3, еще один рекорд.
Во-вторых, со мной три ночи подряд в дороге - туда-обратно, а потом в тепло. Но 3 ночи подряд, а последняя еще и в автобусе.
В-третьих, надо перестать тянуть кота за яйца и написать пост, который я откладываю.

Ааааа! У меня первая продажа, блин, даже не верится! Маленькая, одна, но настоящая ^^ Невероятно довольна.
Много работала, но в основном не на основную работу. Сейчас еще первое занятие у Р, вообще классно. Удовольствие от работы - это что-то доступное для меня.

Я запустила эту несчастную рекламу! Там много чего криво, непонятно и надо доделывать, но я больше месяца кота за хвост тянула - и вытянула же все-таки! Довольная очень.
66.6. Понятно, что пока "сливается вода", но все равно я думала, что набрала вес, пока в М жрала все что не приколочено, начиная с прекрасной сладкой молочки. А оказалось - нет. Вообще охуенно.
Пиздим с З. Почему-то в К влюбленности почти не возникло, а в него есть. Ну значит, буду пиздеть и задавать вопросы. Возможно, это история почти как с Г, когда я нашла редкостного мудака и ухитрилась влюбиться - но пока хуй знает.
Еще на одну тему сегодня напишу.

Мне много чем не нравится Израиль, но бюрократия у них клевая. Пришла утром с тем, что у меня паспорт кончился - ушла через час с паспортом.
Попинываю З валить из России. Не очень верю, что свалит, но это не требует от меня много усилий, а если получится - будет клево.
Получила денег за работу, подняла ставку. Довольная и работать больше хочется.
Солонин вчера кончился, вернулась к книжке, которую раньше читала.
Вечером первый урок.

Говорили с Ф - сформулировала ещё одно, чем нравится учить эсперанто. Он весь логичный и не случайный, а создан человеческим усилием мысли. В некотором смысле, он больше похож на язык программирования, чем на естественный, и возможность говорить на языке программирования - она офигенная.
Через несколько часов буду в своей теплой норке.

Больше всего я себя цензурирую в мнении о людях. Особенно - о том, с кем говорю, или о тех, кто этому кому-то нравится. Что-то тут закопано. Вот даже сказать З, с которым я специально пытаюсь общаться честно и без цензуры, что меня напрягает его приятельница Н и я не хочу с ней знакомиться - уже сильно неловко.

З. опять отменил встречу. С одной стороны обидно, я хотела. С другой - я же сначала сама сомневалась, хочу ли, может, и ну его лесом. Спрошу у него тогда всякое в личке, заодно переписка текстом останется.
Сходила покататься, и потусили с Т и Ф. Т - какой-то кладезь маразмов, но хоть безвредных. Приятно так тусить.
А завтра вечером я уже буду дома. Тоже хочется.
Опять учитываюсь тем челом из альтернативной рациональности. Что-то отзывается на его любовь к Темной триаде и вообще к темным.

Отмечала себе 9 минут работы, решила, что мне это не нравится, проработала еще почти час. Так нравится гораздо больше!
Вообще с пинка Д. поняла, что гораздо эффективнее - не осуждать себя за провал планов. Тогда идея "проваливать планы, чтобы осуждать себя за них" рассыпается к хренам сама по себе.
Была в аэротрубе. Охуенно-охуенно. Освоилась немножко с валянием на потоке воздуха, и очень обмечталась про парашютку. Все-таки безумно хочется этого, очень много разного приятного от таких полетов.
Д - просто сокровище. Даже если я проебу сейчас эту начинающуюся дружбу, все равно это прям дохрена мне дает. Очень хочется не проебать.

От вялости немного помогает 2 штуки - не жалеть себя (ну, хоть прикладывать усилия к этому) и делать привычные "развивающие" штуки. Вялая, да, окей, все равно буду читать, учить слова, что-то обсуждать. Видно, как нарабатывание привычек не дает скатиться в откат и жопу той глубины, как я скатывалась раньше, и хочется поддерживать это накопление клевых привычек.
Жалко, что тело все-таки больное, и, кажется, есть температура - совершенно не охота даже легкой ФА или чего-то холодного.
Перечитываю статьи на сайте.

Пиздец какой-то, какая я вялая. Хуй знает, почему. Может, тело допинывает болезнь, и поэтому не дает мне психических ресурсов. Но вялая очень.
З. на сегодня все отменил, перенес на 7е. Ну, ок, спасибо, что не как Л.
Пытаюсь че-то отслеживать в вв, или хоть что-то осмысленное делать. Хочу спать, но спала много.

Заебываюсь. Кажется, что от разборов и вопросов, но на самом деле - от нокса за омрачения и страха быть посланной. Попробую устранять нокс и страх, и посмотрю, не раззаебусь ли я. Все равно без разборов ничего не будет.
С работой, кстати, так же. Я заебываюсь не от работы, а от страхов и неадекватного отношения к себе. Хочется иметь перед собой эту ясность.

Жалею себя, когда болею, и на это уходит больше энергии, кажется, чем на саму болезнь.
Попробую сегодня все-таки перерабатывать чай во что-то более осмысленное, чем сопли.
Послала, наконец, С с его "мурмурмур", надоел. Надеюсь, удастся при этом продолжить сотрудничать по работе, ну а нет - так найду других клиентов.
Делала вчера разные простые задания на эсперанто. Прикольно, что уже что-то получается. Еще одно в копилку "зачем" - чтобы видеть свои достижения и прогресс и поддерживать ув, что я могу развиваться.

Кажется, все-таки чувствую себя лучше. Посмотрим, как будет завтра.
Д. позвала на клевое, если буду норм себя чувствовать - хочу. И на танцы, и с ней тусить.
Еще все-таки решила, что хочу встретиться с З. Интересно поформулировать, какие у меня дрс его, и про что можно поспрашивать. Завтра займусь.
Полчаса работы седня, и 9:26 пвк. Меньше плана по обоим, но больше, чем ничего.
Иду спать. Постепенно сдвигаю режим после НГ до нормального.

Мысль, внезапно резанувшая ясностью - наверняка же меня так же дорисовывают, как дорисовываю я. И со стороны можно увидеть, например, человека, у которого по 5 стран в год и другие внешние характеристики, и за ними че-то дорисовать - например, много энергии, когда вообще-то нет у меня много энергии. И я примерно так же за внешними проявлениями, у которых может быть миллион разных причин, дрс что-то приятное

Ближайшую неделю оба клиента явно не хотят нихуя делать, работы на них не будет. Придется, наконец, лезть в работу на себя, сколько бы я ни пыталась тянуть резину и откладывать это. Но все равно тяну.
2 часа, блин, это же не так уж и много. Выковыряй уже из себя их, а не только сопли.