nebo401

Сегодня мне как-то особенно уютно. Все, что меня окружает и все, что я ощущаю этим утром, кажется мне каким-то милым и плюшевым. Даже странно. Очень редкое, немного даже подзабытое чувство. Раньше было чаще. Я сегодня впервые за все время чувствую себя во Франции как дома. Во мне как будто гармония появилась. Не знаю, что повлияло, может книга, которую я читаю со ее особой домашней атмосферой, воспоминаниями о школе, трепетом первой любви, или сильный ветер за закрытыми ставнями, контрастирующий с теплом постельки и любимого человечка рядом. В общем, неважно, что повлияло!!! Хорошоооооо-то как! Всем такого желаю, каждым утром чтоб хотелось раскинуть руки в постели, чтобы обнять весь мир!!! :D

Нет, с бельгийцем у меня ничего не было. И, скорее всего, не будет. "Я другому отдана"... и я хочу быть с ним. Сегодня была со своим и его семьей. Мне хорошо с ними, я как будто дома. Только какое-то противное чувство преследует. Как будто предательство, только с моей стороны по отношению к ним. Они все-таки хорошие люди, только вот мой мужчина не хочет на мне жениться. Думает, я с ним ради гражданства. А я действительно по рассчету хочу. Рассчет быть счастливой и делать счастливым его. Хочу дом, детей, собаку ))) Но почему он не хочет жениться не понимаю, мы ведь уже живем вместе... Ни на кого другого смотреть не хочу, как оказалось.

Встретила мужчину.Пронзил.Бельгиец.Французы их считают чокнутыми из-за "обкуренного" акцента.Я же считаю, в нем есть какой-то бешеный шарм.Ну представьте себе французский, только более плавный,напевный.Он обожает путешествия.Пишет книги, как и я, с детства. О творчестве говорит: это для меня возможность создать свой собственный мир. Это духовное приключение, ощущение свободы... ну в переводе как-то так) и еще учился в Испании. Все так совпадает, будто нас изначально создали друг для друга, а потом заставили пройти через все жизненные испытания, чтобы только сейчас познакомить, два потерянных осколка одной души. Мы так друг друга понимаем... Но у меня есть практически муж. И черти что вообще.

Сидела в поезде, видела парочку, лет по 50. Очень хорошо выглядят, только морщинки выдают и немного седины в волосах. Они сначала мило щебетали друг с другом, а потом дамочку в сон начало клонить, и благоверный ее курточкой таак аккуратненько накрывал, а потом гладил по головке. Это все было так мило, просто не насмотришься ^^ Сразу хочется чтоб и у меня так же было в 50 лет, а какой там если я уже в 24 по-моему совсем лишилась способности любить. Я такая холодная стала к мужскому полу что аж страшно. К моему мужчине даже равнодушна. Есть благодарность к нему и... вот и все что я могу дать. Надеюсь, моя прежняя чувствительность вернется, оттает сердце, а то на все пофиг, нельзя же так :/

Человек, которого я очень долго любила, женился несколько дней назад - вот не зря я значит о нем вспоминала. Страшная у него баба, объективно страшная. Но наверное ооочень умная. Как и он окончила Оксфорд. Ну и что, что я ради него "быстренько" выучила иностранный язык и смогла поступить за границу, чтобы быть рядом. Когда я узнала о свадьбе, я не сильно расстроилась. Все-таки, воды уже сколько с тех пор утекло...Я уже начала обустраивать свою жизнь за границей без оглядки на него. У него своя жизнь, у меня - своя.

Странное чувство.Надоело.Надоело притворяться,что все хорошо.Заметили, что очень немногие женятся не на своей большой любви? Очень немногие. Она когда-то была, о ней хранятся приятные воспоминания - и все... у кого-то и воспоминаний нет - кто-то никогда не любил по-настоящему. Неужели так и проходит жизнь? Я помню нашу последнюю встречу: он целовал меня в нос, губы, глаза, а я смеялась до слез или плакала до смеха... Мы сказали друг другу "до скорого", и больше никогда не виделись. Уже 5 лет прошло. По-моему, мы сломали друг другу жизнь. Он мне точно. Я больше никого не могу полюбить, хоть и стараюсь. Я приехала в его страну, а ему не нужна. Ненавижу Европу.Тут все так правильно, что тошнит

Боже, как давно я уже не писала. Как же все быстро меняется! Итоги: я закончила учебу и получила диплом. С любимым все так же вместе и проблем больше никаких с ним нет!
Я сбросила пару кило, хочу еще пять.
Работаю и потихоньку ищу другую работу.
Также потихоньку подтягиваю языки: сейчас это испанский, итальянский и немецкий.
Все как-то вообще стало поспокойней и я самой себе больше нравлюсь. Перестала все драматизировать. С испанцем больше не общаюсь - какую-то он депрессивность добавлял, а мне это не нужно.
Единственный минус - простыла с наступлением холодов. Ну это ничего, достижению целей и саморазвитию не мешает.

Слушаю стихи Пушкина в исполнении Даля и рыдаю просто навзрыд. Мне кажется, это наивысшая степень патриотизма, до которой я бы ни за что не дошла, если бы не уехала из родной страны, где срач и срам... но все же такая богатая, черт подери, глубокая, культура и ничем не заменимая русская душа

You were written
By the life line on my naked nerves
Like someone's crazy dream
On a black sand, like a blessing curse.
It is not true
It was invented by the Night
And now she smiles
Like a bloody victorious knight.
I will always love this joke
Of someone's twisted mind
In which somewhere,
Somewhen,
Far away you are forever mine.
Это должно было быть песней, но писатель из меня хе**вый, особенно на английском... Но зато с душой - и именно то, что я о НЕМ думаю. Я вдруг поняла, что чувства которые я к нему испытываю нельзя назвать любовью. Это скорее то что художник испытывает к музе. Такой упоительный, томящий, бесконечно чувственный и абсолютно душевный (в противовес физическому) экстаз.

Узнала, что мой "благоверный" продолжает заниматься фигней. А я - что я? Я не буду больше устраивать ему скандалов, не буду за ним следить или ревновать. Я просто решила, что имею право на то же самое. Оказывается, зря я переживала насчет испанца)) Сегодня я очень красиво оденусь, накрашу губы ярко-красной помадой, надушусь и уйду из дома, вернусь поздно. Пусть смотрит, ревнует, восхищается и мучается. Засранец.

Я, амбициозная девушка, усердно учившаяся в универе и мечтающая о блестящей карьере, сейчас, окончив учебу, нахожусь в каком-то промежуточном состоянии. Ношу пляжные платья и браслеты из ракушек, но в моей сумке еще со времен учебы валяются маркеры и ручки, как будто я на курорте, но в любой момент готова к профессиональной мобилизации. Загорелая голова полна желания завоевания новых вершин, но при этом там такой же беспорядок, как в моей сумке. Сейчас мне так нравится лежать на пляже, слушать море, вдыхать его соленую прохладу, греться на солнце и никуда не спешить.
P.S. Кажется, с этим сайтом я начинаю учить украинский язык x) как будет июль? Липень?

Помирилась с мч. Потребовалось 4 дня, куча нервов и 2 теракта, которые за это время успели пройти и здесь, и на Родине (как-то даже символично, как гром и молнии при шторме), которые заставили понять - и оставаться и уезжать - опасно, то есть вопрос должен стоять не в этом. С испанцем больше и говорить не хочу.

Читаю книгу "Я не такая. Девчонка рассказывает о том, чему она "научилась" и меня рассмешила фраза:
"Художники любят запираться в мастерской на несколько дней и биться в припадках из-за плохого освещения"
Я сразу живо представила себе эту картину xDDD

Не важно, в какой стране живешь. Даже если живешь в Лос-Анджелесе, не обязательно ты суперзвезда с пентхаусом и бассейном. Люди, живущие у моря тоже могут гнить в своих пыльных темных лачугах. А живущие в нищих грязных пригорных районах умудряются жить как звезды. Главное чтоб Лос-Анджелес был внутри.

До меня вдруг дошло, что в моей жизни было намного больше иностранных мужчин, чем русских. Я убежденный ксенофил x)

Богатые так насыщаются своим богатством, что оплачивают дорогущие путевки на диких островах, где могут снова ощутить себя в опасности. Алкоголики не испытывают удовольствие от выпивки, она просто стала привычкой, необходимостью. Но зато как гордятся собой когда целый день умудряются продержаться без алкоголя. Нет, эти гедонистские радости не приносят счастья, они пресыщают. Истинное счастье приносит только преодоление своих слабостей силой воли. Вот почему когда не откладываешь дела на потом - счастлив. Когда взбираешься на горную вершину, и ноги уже не держат, и пот льется ручьем - счастлив как никогда! Так что тут смухлевать не получится - за счастье придется бороться. Но оно того стоит <3

Сегодня долго говорили по телефону... он спрашивал меня о моем мч. Сложнее всего было не проколоться, не сказать что мы уже год вместе. Ну надо же так, попался мне в очень уязвимый момент жизни со своими восхитительными глазами... и все. Спросил меня, почему я выбрала не его. Ох, сладкий мой, если б я могла ответить! Чувство долга и ответственности. А еще привязанность. Он сказал, что все равно будет надеяться что у нас что то получится. Пыталась его отговорить. Не отступает. Люблю тебя все-таки. Как же мы близки

Osiris не знаю что именно у тебя происходит, но тронуло твое сообщение. Я с тобой! Держись!
Теперь обо мне) Когда ты в доме где смотрят финал по футболу, сиденье унитаза всегда поднято, французы орут свое пресловутое "Allez les bleus!" даже не догадываясь что на русский это переводится как "Вперед, голубые!" XD Когда матч кончился, раздался общий разочарованный галдеж, за кем-то даже приехала скорая... А я никому не говорила что болею за Португалию xD Это было бы самоубийство!Очень расстроилась когда Рональдо выбыл еще в начале, чуть не плакала вместе с ним. Но каждый игрок решил играть вдвойне лучше от того, что капитан их покинул - чтобы компенсировать его уход. И они справились!!! 😄Уррра!

Скучаю теперь по нему. Не знаю что делать. Больная женщина я xD сама себе создаю проблемы...

Вот написала своему другу по переписке о том, что у меня начались отношения, а он психанул. Боже, у меня прям мурашки по коже побежали, мне даже когда он злится нравится. Он говорит, это нормально такова человеческая натура - выбрать того кто проще и ближе, а его мол пришлось бы ждать. Ах, если бы ты знал какова правда ты бы еще больше разочаровался в человеческой натуре, мой хороший. Мы две ноты одной мелодии. Он это знает. Он не знает того, что я тоже это знаю. Если бы он знал, почему мне приходится от него отказаться. И знал бы он как мне это было тяжело... Но мне нужно было это сделать, да. Я больше не могу тебя обманывать, прощай (и все равно тяжело представлять его с другой)

Сейчас проснулась, представила что буду делать и такая тоска навалила - поняла что каждый день одно и то же, как в дне сурка. У меня хорошая жизнь только она снова стала монотонной. Надо что то менять или меняться)

Он напомнил мне о фильме "Она" (мол я что-то такое сказала, а он говорит "Прям как в фильме "Она" с Хоакином Фениксом") - и вся моя нежность к нему сразу пропала... Мне ужасно не нравится этот фильм. Но к моему собственному удивлению появилось желание его пересмотреть. Посмотрела половину, уже вижу его несколько по-другому... И момент с дохлым котом у меня вызвал не остолбенение как в первый раз, а истеричный хохот xD Все-таки полезно пересматривать фильмы: все зависит от жизненной ситуации, настроения и вообще взгляда на жизнь, а все это меняется. Постоянно.

Приснился кошмар, я сразу после пробуждения написала ему, я даже не знаю спал он или нет, оказалось не спал. Сразу успокоил меня, сказал все хорошо малыш, и тут же стало хорошо.

Моя жизнь - безумно интересная штука. Никогда не знаешь, как все сейчас может повернуться. Очень много всего, как всегда, накапливается в один и тот же момент в один большой узел, и разрубить его сейчас могут только решительные действия.
И еще почему-то сегодня страшно хочется китайской лапши, прямо дикое желание! :р

Все-таки он меня не отпускает а я не хочу ничего усложнять. Я больше не могу посреди ночи уйти в соседнюю комнату чтобы поговорить с ним по телефону. Не хочу никого обманывать, ни мч, ни его, ни себя.