Piki

душа просит перемен

мне нужно больше воздуха. Я задыхаюсь.

новый репетитор гоняет жутко. Конечно, он то давно забыл, какого это - впервые взять инструмент в руки. Ну ладно, не в первый раз, но у меня все равно неразработанные пальцы, я не умею брать баррэ, не могу быстро сменять аккорды и сбиваюсь на бое. Это нереально разработать пальцы за неделю! но.... я буду стараться

прошлое уже не имеет значения. Есть светлое будущее, намеченные цели, верные друзья и сопли... простыла.

В конце дня, когда усталость ложится на плечи, хочется одиночества и уютной атмосферы. Папа не слышит, когда я ему что-то рассказываю, мама преувеличивает мои заслуги. Я использовала черную маску, поиграла в ассасин крид, запила таблетки и заварила травяной чай на ночь. День был долгий и безвкусный. Хочу фантазий!

хочу в туалет и терплю, потому что никто меня не сможет заменить даже на пару минут. Вот это я называю "безысходность"

только узнала, что "Блеск и нищета куртизанок" продолжение "Утраченных иллюзий" и "отца Горио". Чуть не кончила от восторга

Бальзак, что ты со мной делаешь?!

психую на своего напарника не потому что он дебил. Это у меня не все в порядке, а он терпит

трудно быть писателем....особенно трудны диалоги. Кто вообще их придумал, когда можно все сказать без прямой речи - описанием.

я заботилась. Знаешь, я действительно сопереживала, тратила силы на поддержку. Это приносило сомнительное удовлетворение - спокойная совсеть и постоянное раздражение. Я перестала. Перестала сопереживать, делиться и вникать в чужие проблемы. Пусть это плохо и безнравственно и мне никогда не стать "венцом благородности" одного из Бальзаковских персонажей. Он описал бы меня тщеславным себялюбцем, прикрывающимся за личиной добродетели. Пусть! я устаю от проявления доброты. Мой мир ничтожен и это приносит сомнительное удовлетворение - задавленный шепот совести и эгоистичный покой.

меняется разновидность воплощения порока, но не сам порок. Мир тот же, суета та же, властители и казнокрады все те же и убожество нищеты постоянно.

понимание не дает право отпускать. Ты держишься за пустое, нервы в клочья, а принятие так и не приходит. Важная стадия на пути к успеху, а ты все не можешь принять. Отпустить было бы легче, не смотреть назад и на других. Они могут, но не ты. Они чувствуют, но не ты. Им важны их собственные миры и поэтому могут, а ты, ты всего лишь осадок - остаточный кусок их миров, потому что свой тебе не суждено создать. Понимание, осознание, принятие. На веру я беру только лучшее, в итоге остаюсь ни с чем.

меня назвали стервой. Спасибо, я старалась

каждый имеет право быть эгоистом.
За себя!

настоящие проблемы начинаются именно тогда, когда выходишь на первую работу, заступаешь на следующую, на другую, когда понимаешь сколь ничтожно знаешь о людях и о взрослом мире, а потом приходит горькое осознание, что это всего лишь начало и впереди еще много боли, много правды, за которую ты раньше боролась, но в итоге получив ее, удивляешься, почему она обжигает пальцы. Ушедшие иллюзии роднее, но, увы, их уже не вернуть

оказывается намного труднее быть топлой и знать об этом, чем выделяться и думать, что ты индивидуум.

снова нас обделили обеденным временем. Работать 12 часов без перерыва. Люблю свою работу. Она делает меня несчастнее

ненавижу своего младшего, двоюродного брата. Он дышит, ходит, говорит, много говорит!

сгорела. Работа - мое существование. В ней прожигается моя жизнь, еще молодая, угасшая.

я не злая, я застывшая

мне нужно сделать задание руководителя. Еще вчера нужно было его выполнить, а я сижу дома, пялюсь в монитор и ненавижу таблицы. Жизнь - боль, мрак и тлен

зануда

волна бежит и что-то бредит. Весь этот СПЛИН!

я слишком хорошо знаю свои недостатки, чтобы требовать взаимной любви. В конечном счете, мы все одиноки. Задача лишь том, чтобы принять себя. Вы никому не нужны. Никто не хочет знать, что вы думаете, о чем переживаете, чего страшитесь, что желаете. Близкие? Они делят с вами кровь, не душу. Вопрос в том, как достойно прожить свою жизнь . Принять свои пороки и бороться с ними, но что если они непобедимы. Я не могу побороть в себе зависть, мелочность и скуку. Они часть меня - неидеального человека, самого простого, глупого в своих желаниях, отштампованного в своих предрассудках. Толпа - это я, толпа - это ты. Оригинальность исчерпана.

уже неделя, как я не выходила на улицу