Piki

пока за окном взрываются звезды, в моем болоте тепло и мягко

Включается заядлый геймер. Мрррр.... тащусь от виртуальных реальностей. Кровь, кишки, месиво! Башню сносит! И ты, о всесильный, великий из великих, владыка владык, убийца жаждущий сразить очередную жертву. Я брежу. Пошла играть)

взрослею - вижу себя со стороны.

Я - непостоянство! Я - хаос! Я - шум! Однако на моей работе это бесконечный минус в отличие от других сфер деятельности, где, наоборот, это бесконечный плюс.

есть такое ощущение перед тем, как ты собираешься, прихорашиваешься, обдумываешь, что одеть на этот вечер. Оно сидит глубоко, глубоко внутри и нашептывает, кривится и хохочет, а на лице у тебя будничное выражение лица. Да и вообще, с виду спокойная жестикуляция рук, обычное поведение и даже какая-то обеспокоенность в глазах. Но никто же не чувствует этого странного ощущения внутри, никто его не видит и даже не представляет, что оно есть. А оно есть!

Кроме вк нигде не зарегистрирована, потому что не люблю, не умею, не заинтетесована. Честно - лень. Постить фотки, репостить статейки и шутки, делать фото только для того, чтобы запостить, следить за чужой новостной лентой, еда, шоппинг, утки, губки, глазки, сучки, жопы. Ай, утомляет! и вроде бы не уродина, в модели метила, а не доставляет. раньше был задор, а сейчас я инженер.

настоящая я? никто бы не хотел видеть меня такой.

подарок сестры на ДР - нефритовые четки. Давно мечтала. Спасибо, систер!
а сейчас утро. На работе. Передо мной стоит аквариум, за монитором видно выглядывающий лоб моего манагера, слево пустое кресло коллеги, позади тихо клацают по клаве остальные. Длинные ногти мешают быстро печатать, жалко состригать. В голове туман. Насыщенный такой! Заебала неопределенность. Наличие выбора не дает гарантий успеха, она затормаживает. Мне бы в программисты. В переводчики. В журналисты. Не могу начать изучать Питон, уверена. что брошу, как и китайский. Разве можно начинать одно, когда второе не закончено. Да чтоб вас всех!

трек Многоточие "Сквозь печаль". Снова ночная смена: обычная, скучная, такая уютная и манящая. С ней и тебе бы было хорошо. С ней безопасно. Она не возводит мосты, не строит иллюзий, не пророчит великого будущего, но доставляет своей рутиной и в ней ты находишь стабильность, там же и уверенность в хорошей ЗП и приличной старости. В глазах родственников ты - железо! ржавеешь со временем. Даже внутри вместо мечтаний о звездах, песок.

5 утра. Я хорошо пишу, по крайней мере так говорят, но, черт бы меня побрал, уже пол года не могу написать продолжение. А они все пишут, комментят и никак не успокоятся. Да, я ленивая задница! и похрен что этот год не задался с самого начала. Мне невыносимо быть наедине с собой.

фильм "Двойник дъявола". Оставил осадок. Зудящий, приятный такой осадок. Больше всего приглянулась сцена порки. Ничего привлекательного, но неповиновение наказуемо. Шаг за порог без спроса и сразу прибегают к телесному наказанию. А какое тело! его нужно сечь, рвать, кусать! Ненавижу себя за мысли, что сама бы хотела оказаться на месте главного героя. Стать игрушкой в чужих руках, быть мужчиной и столь привлекательным, любить свободу, но все же дать себя заковать, истязать и позволить себя любить самой поганной, извращенной любовью.
мой незаконченный роман ждет продолжения. Читатели ждут, надеются. а мои мысли переполнены этим фильмом.
Боюсь, героя моего романа ждет порка!

приготовила запеканку с баклажанами. Редко питаю интерес к "хорошо покушать". Кто-то жалуется, что не может побороть аппетит, на ночные походы до холодильника, на изнурительные диеты, но только представь, что если у тебя совсем аппетита нет, что если на вопрос "Какое твое любимое блюдо?", ты потратишь минимум 15 минут для ответа, а в итоге ни хера! вот даже эти долбанные баклажаны радуют лишь мгновение, а потом апатия к еде и снова приятное чувство голода. А может я тоже хочу ходить к холодильнику и есть с наслаждением!!!! чтобы слюнки текли при одной мысли о любимом блюде! для меня все на вкус, как безвкусный пучок брокколи. А так хочется просто ХОТЕТЬ!

первый час успешно отсидела. Звонила премилая индуска и просто попросила дать ей доступ. Люблю таких. Вежливых, уютных и улыбчивых. Но раз на раз не приходится и бывают случаи, когда звонит какая-то молодая блядина и тиранит твои несчастные уши визгами, что, видите ли, наш сайт не пашет. "убейся об стенку, сука!" Не нравится, не юзай и скройся в дымку.
Впереди еще 4 часа мозгоебства и в 9 утра спокойно лягу на подушку. Чет такя лень заела, а мне еще за ночь пилить журнал, писать рецензии и кучу другой рабочей ерунды. This is life, motherfucker!

играет трек "Руставели - Нас". Работа из дома, зал, открытая дверь лоджии. Желание пить, желание нежелания.
- Замолчи, Рус... нагнетаешь.
выключаю трек, кручу следующий. Уже лучше. Можно сконцентрироваться на себе.
в горле пересохло, оно зудит, но не отойду от стола, пока не допишу свой первый Ф.

Меня предали. Хочу посмотреть предателю в лицо, спросить, доволен ли результатом. А еще хочется дотронуться до него и обнять, сказать, что не виноват, мол, с кем не бывает. Потому что насколько бы не казалось, не ощущалось, не виделось, что ненавижу всем сердцем, настолько и люблю. Комфортно предавать себя, выгодно себя ненавидеть, но все равно же любишь. Свое отражение - взгляд изнутри.