ari

вчера чувствовала жуткое ощущения усталости, отторжения и злости одновременно.
к утру попустила. А говорит - пойди прими ванну, мне бы обязательн помогло, но моя мать говорит, что это портит. как абсурдно - портить ванну, наслождаясь в ней

писать здесь с оглядкой на то, что никто никогда этого не прочтет.
снова виню себя за то, что есть официально и неофициально. есть ради секса и близости и есть потому что люблю и очень хочу быть рядом, несмотря на что-то. есть, потому то "так можно" и потому что я очень восхищаюсь ее внешностью.

сейчас все помещается в три-четыре человека.
А. с которым полгода вместе,
Р которого люблю, но обстоятельства
Р с которым так приятно
М потому что красивая

раз чи два на рік я роблю для себе непояснювані речі.

- how is your life going? how are you?
- i m happy.
- what do you think about marriage?
- nothing, that`'s why i m happy, - безбожно брешу я, котра, вкотре розуміє,що хоче тікати з усіх цих прекрасних поліамурних стосунків, де ніхто нікому нічого не винен, а ревність дуже пагубне почуття. а наступного дня йду гуляти з невідомим мені чоловіком, дозволяю і торкаюся до нього, п'ю лимонад і пагубно впиваюся губами в його член, розуміючи, що він абсолютно не змушує мене ні до чого, а мені чомусь дуже хочеться.
при тому, що вчора у мене був прекрасний секс з А і робити цього з ним/йому я чомусь не наважуюсь.

трохи почуваюся винною перед А

я не знайшла в собі цілісного бажання піти на прайд. або ж навіть змінити аватарку на таку, що матиме "я підтримую" прайд чи щось таке.

ба, я навіть не знаю, що з цих двох речей соціально більш значуща і "голосніша" - сказати своїм знайомим про це вголос у соцмережах чи піти і загубитися серед (сподіваюся) сотень чи тисяч прихильників на акції.

я, звісно, не проти акції і мені радісно відчувати піднесення і очікування у багатьох моїх друзів щодо цієї події.
вірю, що такі події змінять "клімат" в соціумі і я зможу цілувати Оленку прямо в метро (бо зараз трохи не зручно. хоча цілувати хлопців теж не дуже).
так шо, мабуть, треба продовжити сексуальну революцію і зробить якусь акцію у метро

Но чаще, конечно, приходится не говорить, а думать. То есть, даже не думать, а знать, как оно. И оно будет как-нибудь примерно так.
(А в ком видеть чудесное существо не получается, того приходится посылать в жопу. Не со зла, а чтобы не сломать хрупкий пока механизм трансформации восприятием внутри себя.)
В общем, это работает. И какое-то время спустя обнаруживаешь, что вокруг тебя, как было в младенчестве, чудесные существа. Не особо осознающие свою чудесную природу и довольно неуклюже с нею управляющиеся, но йолки, я тоже ничем не лучше."
http://chingizid.livejournal.com/1886550.html

Буду учить детей визуальному программированию. Учу себя. Быть Ниндзей :)
Читаю, смотрю, играюсь.Вкусно.Да.

В последнее время много вдохновения. На работу, проекты, детей. Но из-за перебора общения "по делу" не хватает ни желания ни времени на общение "по мур-мур-мур". Но пока все хорошо, пытаюсь не быть противной и уделять внимание С. Только смущает слово "пытаюсь" в предыдущем предложение. Значит не хочу? не нужно?

Л. вышла замуж. Точнее С. и Л. поженились. Ну:) Ок. #шосказать

Вроде все время распланировано нормально, продуктивно провожу время. НО очень устаю. Такое ощущение, что не спала вечность. И так каждый вечер. Кажеться, при таком интенсиве 6 часов для сна мало - добавлю часик.

у нас буде відділення у Парижі!
Бельгії
Кракові
і Шанхаї!
це вже конкретні люди і конкретні домовленості

история о девушке, у которой было блять 2 проэкта , волонтерство, 3 роботы, амбиции
и
почему-то постепенно исчезало время, а также либидо.
ах да, какая досада, еще ведь образование магистра.

только и могу, что иногда обнимать и листать тиндер по ночам.

но темнеменее наполнености хватает. ну еще бы. столько людей (и детей). столько чувства важности. и немножко результатов.

дуже не подобається цей стан: купасправ,якінеможливодоробити!
напружена. а ще тисне нестача коштів. і неможливість толком почати якусь роботу, бо розкладу ще не маю.

читаю про ux design, хочу спробувати в ньому за короткий час розшаритися.
на неділю маю підготувати маленький тренінг для волонтерів по проектному менеджменту.

через кілька годин йду на каякі з С. мені, здається, не вистачає всякого фізичного. думаю, чим зайнятися в цьому плані восени - продовжити йогу чи щось інтенсивніше типу танців (?). пам"ятаю. що протягом 9-ти років мого життя мені це подобалося))

знайшла красиву майбутню одногрупницю. якщо вона ще й розумна - подружусь.

завтра і післязавтра тусічі з котами.

отличнейшие новости вечером - у нас около 30-ти новых заинтересованных быть волонтерами. пугает, что всех нужно "свести" в команду или хотя бы грамотно раздать задания, что бы у людей не пропал запал, а проекты проекта таки делались.

целый день делали фонарики для вечера Л.
и смотрели Шерлока (да, впервые я смотрела сериал, если не считать бабушкиных "бедных насть" и тд).

очень неспокойно сейчас. вижу как подруга, которая приставала к Ю два года, на фото рядом с ним, он позвал ее виджеить. но в тоже время радуюсь воплощению ее творческой мечты.
последние дня два кроет по старых поводу отношений. ну это из-за 28-го. палитра ужасная - от ненависти до внутренних истерик .
немного рисую

С.завез меня к Л. выпили чаю, уехал. провела вечер и ночь с нею. вечером говорили много и гуляли. Вот такой вот дн интроверта. она почему-то даже не захотела видеть в этот день своего С, и сомневается очень по поводу решения с замужеством. я ее очень понимаю, поддерживаю.философское настроение.
вечером лежали на ковре и слушали музыку. говорили о важности нас, о том, как она уедет, я не могла сказать ей, что чувствую. немного плакала пока она говорила. 18 дней обнуляем.спали обнявшись.
поеду домой сейчас
папа Л очень вкусно готовит.люблю его)

кажется, я теряю память. уже долгое время кажется. наверное надо завести дневник побольше и описывать почаще и поподробнее. может это просто страхи.

ленивый день в Одессе. решили не ехать на западную. завтра у Л. дн. очень хочу приехать к ней и обнять. очень соскучилась. правда не совсем придумала подарок. но я придумаю план на вечер (:
сегодня ночуем у друзей, они приглашали и было сложно отказаться. сейчас общаемся, но мне скучно и не всегда понятно. многого не понимаю и не в контексте. но вообщем разговоры вроде не совсем пустые. просто какое-то отчуждение.
сегодня привыклось, комфортно быть с С, но я не понимаю, что дальше и не знаю, почему этот вопрос вообще возникает.

захотел кататься ночью на машине, заняться сексом, было странно. превратила часть взаимодействия в разговор о оргазмах и фалоцентризме. он воспринимает. радует

вот уже 5 суток путешествуем с С. сначала шутили, что убьем друг друга и я даже взяла шахматы и "эрудит" на море,что б если что не скучать и заполнять неловкость. а вышло уж все совсем неплохо.на море было отлично.
убить друг друга с С. просто невозможно, так как он страшный Зануда, даже в плане ссор. мы вообще не ссоримся. но наблюдаю за собой, что уже устала. по сути 23 часа в сутки общения с одним человеком и маленькими скалапендриями, даже на море, даже при мурмурмур и мммхорошо, этого слишком. поэтому в Одессе мы наконец встретились з моей подругой со школы, которая вышла замуж тут. она совсем другая стала - комфортно, когда Л решает все дела, и быть тихой. а она ведь такая талантливая

дивний сьогодні день. люди, гаряче молоко з корицею, розмови про театр і любов, стіни, стеля, фарби, дощ, малювання,палички, помідор, сир

на дивовижу натхненно. від ранку до вечору.
а також день творення - від фарбування стін, гг. до написання двох віршів.
і нарешті вечір - що от перетік у ніч (зараз 1:20) - з фарбами.
помітила, котра година. зібралась. буду лягати

а, так, вчора з С спланували море. і думали, що все просто. але відклали на кілька днів через місячні. блін. ніколи не була такою продуктивною у перший день місячних. дуже, дуже дивно. і вчора от нічого не передчувалося.

погрустили с котами. очень все меланхолично.даже вспомнила о своей депрессии.
кот Ли предложила спонсировать мое развитие в рисовании - очень неожиданно и приятно. но в этот же момент я подумала, что пора таки найти работу. хоть вообщем и так ищу.
С. посоветовал одну хорошую идею. попробую разузнать, как и что.
с ним хорошо и интересно. не занудствует и пытается меня понимать. забавно наблюдать. хочет поехать вместе к морю на несколько дней. в вот тут у меня немного ступор, так как планировали такое с В. а я побоялась в этом признаться. сейчас корю себя. завтра напишу.
В. настроен переезжать в Киев. даже уладил с работой(!) разговариваем о возможных отношениях. я (он) все услажняю(ет)

внезапно радостная и нежная встреча с А.
нравится запах, с которым ехала домой.

предвкушаю завтрашний день. должно быть хорошо. встреча с котами, выставка, приготовление у С., и наконец странно сложившаяся, но давно планировавшаяся поэтическая тусня с П.
толи еще будет (:

утром опять училась, начала новый курс.

приехала Лю, встречусь с нею.

кроме этого - пустота. тяжесть какая.

полдня, закончила онлайн-курс. о коммуникациях и репутационном менеджменте. когда-то давно начала, так вот надо было часиков 6 закончить. успешно.

ищу какие-то клевые платформы, что бы послушать о визуальном исскустве, визуализациях, поучиться граф.дизайну.

очень устала.
приехал ночевать брат. чувствую няпряженно. если когда либо попаду к психоаналитику - то это будет одна из незакрытых тем для внутреннего диалога.

в доме пахнет уютом, потому что мама испекла печенюшек. душ - и спать.

зранку сходила на мульт. кльовезний :) зрозуміла, що люблю їх більше, аніж раніше. а ще доставило те, що були в нашому кінотеатрі в спальному районі Києва (друг приїхав).
вчора провели з ним годин 5, бродили по Києву. не знаю, на місті його К. я б зійшла з розуму, вона дуже злиться.а мені дуже радісно було його бачити. завтра їде з нашими походними у Крим. хоч би все було ок.

мала би йти десь тусити і планувати з С. але зовсім не хочеться. хо побути вдома, послухати якісь курси, почитати, поробити щось корисне. якась така тяга до знань прокинулась після інтенсивної підготовки до вступу, що взагалі не знаю . кльово відчувати це. шкода, що не можу прогнозувати своє (не)бажання

вчера немного танцевали линди-хоп.нравится :)

во время поступления, Ю. написал и попросил сказать,буду ли я в Киеве или что поступлю в уку. так вот написала ему, что вчера таки приняла решение - написала отказ во Львов.
это было совсем вечером и я хотела даже пройтись.но он написал в ответ на это, что очень соскучился и жалеет, что очень мудак.стало совсем грустно. ведь я хотела просто пройтись,не вспоминая и не ворочая наших болезненных отношений,а он снова такое.

иду вот в кино с женщиной-моей-мечты. хотя это конечно же блеф. очень жду Л. из Сванетии. еще два дня. может, пойдем вместе в горы.

сегодня хочу планировать. но я много спала и проспала время спланированное на планирование ))

хочеться фізичного з чоловіками, а інтимного - з жінками.

зробила рішення київ чи львів -- київ. позбулася напруження. частково.
дивує і захоплює, що В. має серйозний намір спробувати бути разом . мене це щоправда трохи лякає. але не можу сказати, що мені не хочеться цього.

приїхала з села. раптово маю в собі сили потанцювати :) вечір обіцяє бути кльовим.

мне очень хочется обниматься и секса.
после того как полдня проплакала, пошла гулять.

постоянное желание секса. очень нравилось сегодня и чувствовалось, когда трогали грудь.
и я, как мне кажется, была готова просто в парке заняться любовью. на мосту. в кафе. дома. в автобусе. на улице. и вообще. переизбыток прям желания.

получала огромнейшее насладжение от одного муз.трека слушая его на двух улицах (несколько раз даже прошла туда-сюда). они как будто жили и дышали. было хорошо.

в прошлый раз с С. ели шоколадную сгущенку, сегодня много целовались и он читал мне. хочу, что бы меня связал. а так же говорил, что ему нравится моя страсть и что не верит, что я боюсь разного. но это зря.

еще немножечко слез.
а я ведь была уже успокоилась и поела груш.

планирую время до конца августа. хочу немного отдохнуть наконец.
и сбежать подальше. нет сил быть здесь.

пытаюсь понять, что дальше. хочу кого-то увидеть, но не рассказывать почему я плачу , а просто побыть. и посмеяться. или поваляться.
а еще наконец хочу рисовать. и поищу курсы граф дизайна (!)

20 днів без сліз було)) ОБНУЛЯЄМО

мені жахливо.
найближчі асоціації: прикрість, сльози, несправедливість, біль, відрікання, страх, розчарування, біль. ой. вже був.

треба спробувати чогось хорошого)

а поки. короче, якщо у вас в кранах замість гарячої води потече холодна і солона,
то ви знаєте, хто це наробив. так?

виделась с другом после собеседования.

не знаю, как собеседование. вроде норм. не лажала, но потом уже придумывала, что еще можно было бы сказать и все такое. вот-с.
хм, что еще сказать, мне тяжело судить, потому что не видела эмоционального фидбека и не знаю, какой результат ожидать, вот-с. :)

ужасно нервничаю. клацаю ссылку на результаты каждые 15 минут. о ужасное чувство ожидания.

через два часа на поезд. сьела банан. хожу в китовом платье и только это толком радует.
тяжело.все тело и мозок затиснут. искажен. ужасно. не могу избавиться от этого всего зажима.

Доброе утро. (:
сегодня решающий день.останусь во Львове на два года или вернусь в Киев. сейчас я на 4-м месте в рейтинге(если так и будет - грант). мне сказали, что нужно постараться очень, что бы "спуститься", вот-с.
не знаю,что я чувствую, я говорю о бытие здесь уже в настоящем, поэтому будет странно понять сегодня ночью или утром, что все не так.

с В. все так же хорошо. у него давно не было секса, думаю, поэтому он быстро кончил. или не поэтому. и очень расстроился. я не расстраиваюсь по такому поводу, но все же мне хотелось еще и еще. утром ситуация повторилась. а я оооочень люблю секс утром *_______*
настроение ласковое

сегодня решающий день. одену китовое платье. и сьем брауни. :)