ari

З нами с 17 Липня 2016

сьогодні дуже наситилася людьми.
насправді просто гуляла годин 5 з якимось дуже іронічним І. було весело, багато ходили, пили пиво, каву, пиво. було таке враження, що він весь час змагався зі мною у інтелектуальних можливостях, або хоче показати себе. кококо.загалом друга половина зустрічі пройшла зовсім непогано. ми постійно говорили про щось і нам було цікаво. давно не зустрічала людей, з якими б я могла говорити 5 годин підряд "не про погоду".ввечері він пішов курити траву,ми припинили спілкуватися поки, а хотілося ще і ще.

завтра Настя має співбесіду і їде додому. я переїду на останню добу до В. він каже, що дивно, що я "знайшлася у Києві", а мені не хочеться, щоб він це сприймав так.

04 Серпня 2016, 21:05

хорошие дни. но хочу больше спать.

получила хороший результат по экзамену из специальности. 5-ая в рейтингу,и я надеюсь показать себя на собеседовании лучшим образом.

все еще привлекают 2 вещи - люди и знания.
видела Д, ему 16 лет, когда я влюбилась в него (в лагере) думала, что ему хотя бы 19. чувствую себя глупенькой :) почувствовала, что он все еще нравится мне. вспомнила как мы занимались любовью на берегу озера в 5 утра. и укрывались спальником. потом он сказал, что это был его первый раз. но мальчики из западной Украины всегда удивляли меня своей страстью и всетакое.

ночевала у В. с ним очень комфортно и хорошо. но секса не хотелось. были уставшие очень, много обниманий. мур.

04 Серпня 2016, 11:33

надеюсь все получится

03 Серпня 2016, 05:56

сдала английский 92 с 100 (тоесть 9, 2 балла уже есть:)
завтра по специальности. читаю, узнаю кучу интересностей и всего такого.

пришла Настя, уставшая и расстроенная немного после экзамена по журналистике. а она ооочень хочет пройти и очень много делала целый год для этого. переживаю немного за нее.

вчера много гуляла по Львову.
------- 2 часа назад -----
сейчас:
сходили покушать.пытаюсь разговорить мальчика-философа,но он как-то очень нервничает по поводу завтрашнего экзамена и менее общителен, чем предполагалось.но вообщем выпил со мною кофе и то хорошо.

Н. не показала мне свою грудь.но у нее она реально большая. хочу увидеть. просто из интереса.
мне с ней комфортно в комнате.доверие

02 Серпня 2016, 14:24

отримую просто неймовірну масу задоволення від зосередження на читанні, малювання схем і думках.

також тут офігенно. дуже гарно все пристосоване під те, щоб хотілося пізнавати .створювати.
вчуся.
сходили в супермаркет, купили їжі. а також сидру :) думаю, випити трошки пізніше.
живу з дівчинкою з могилянки. дуже гарно.
В, хлопчик зі Львова, тішить милостями. просто радію йому ,але поки всі відчуття до осіб протилежної статі дуже віддалені від того, що я відчувала до Ю. таке собі. не знаю.

31 Липня 2016, 19:16

привет, фрагментер!
радуюсь. сегодня я приехала во Львов.здесь хорошо,даже отлично. меня встретил мой друг, забрал _о боже с этим неудобным чемоданом_ и мы даже немного доспали пару часиков перед тем как выдвинуть в город. у меня куча эмоций - очень люблю город, атмосферу, впитываю каждую секундочку. короче находились. потом поселилась (на пару дней что бы сосредоточиться на экзаменах) в общежитие - колегиум при университете.тут тоже очень хорошая атмосфера, сервис и тд так как внз коммерческий (только есть стипендии, на которую собственно я бы хотела попасть очень). вот-с
нагулялась, купила себе новое украшение, увидела подругу архитекторку,которая вдохновлена воркшопами.
вот пришла учиться

31 Липня 2016, 15:23

неймовірно важкий і жахливий настрій
мотивації немає. і вона з кожною годиною падає. я вже сумніваюся, чи це той напрямок, куди мені хочеться. і навіщо я пишу це. і наівщо про це думаю. це лінь? чи неможливість сконцентруватися? чи зневіра?
жах

хочу спокою, моря, квітів, солодкого, бананів, хорошого чтива, і багато фарб.

29 Липня 2016, 14:39

пишу мотиваційний лист на медіакомунікації. може. я вже не хочу? бо шось повільно пишеться і відволікаюся

читаю купу всього цікавого про медіа.щоправда вже очі болять.

погодилась, а потім відмовилась від зустрічі з С. не хочу з ним бачитися. дуже дратуюся, що він тисне, а я піддаюся на його маніпуляції. ніби й не погано спілкуватися з ним, але є речі пріоритетніші, а він створює нашому спілкуванню якийсь містичний образ важливості і унікальності. боюся, щоб він не нашкодив мені чимось. хоч звісно це параноя

29 Липня 2016, 10:41

більше ніж секс я люблю обіймання і доторки всією шкірою"." або навіть "!"
вчора бачилась із знайомим, вирішили випити вина, і потім обіймалися. це, мабуть, було найсильнішим відчуттям за останній тиждень. можливо, через те, що я вже мастурбувала в той день і мені не дуже хотілося проникного сексу як такого. або не хотілося з ним, бо я не дуже розуміла, чому взагалі з ним обіймаюся. "Часто в тебе трапляться такі ситуації?" і я не знала, що відповісти на це, а попри це з ним було комфортно.

маю написати мотиваційний лист. лінюся. прокрастиную. спека діє на мене дуже демотивуюче. краще вже дощ.

післязавтра Львів.уже не так і хочеться. чи хочеться.
скучила за А,намагаюся відговорити себе

29 Липня 2016, 07:10

був дуже насичений вечір
були на скалодромі, Л. цього разу вилізла на складнішу оранжеву штуку буквально з кілька "зривами". дуже нею пишаюся. аж захотілося і собі наступного разу полізти.

мабуть, небажання сексу було пов.язане якось з місячними. бо вчора і сьогодні вже було бажання торкатися.вчора дивилась навіть дещо. сьогодні прокинулась і уявляла. а я вже була подумала, що це пов.язано із чимось психологічним, стигматизованим всередині себе і було трохи страшно.

вчора на скалодромі був Р. здається, К . просила його зі мною не спілкуватися і досі. хотіла обіймати його. він якось на половину був привітний до цього. не знаю, хо з ним поговорити. але чи має сенс? в Крим вирішила не їхати

28 Липня 2016, 08:01

я тут ще трошки поскиглю.
читаю про нові медіа. написала Ю, що буде складно працювати в одному проекті, тому пропозиція роботи відміняється.
зайшла на його сторінки, подивилась, послухала музику. згадала, що сьогодні 24 місяці тому ми вперше поспілкувалися, а від 28.08 почали фактично зустрічатися і бачитися щодня близько 2х міс, потім 2 роки "нас". зробивши наші стосунки ще, мабуть, тоді хворобливими. крч, походу пройшло 2 місяці і я зрозуміла, що в мене дуже сильна фіксація на ньому і на нашому сексі і наших стосунках загалом. мда.

а так я продовжую читати про медіа, вчитися.

ми просто курили
и я тебя просто поцеловал (...)
потом я подумал хуже точно не станет
и стало на много хуже

27 Липня 2016, 09:19

Дуже неспокійно якось.
Ю. повернувся з Дніпропетровська. Тепер мені некомфортно ходити в центрі міста, подолу, у багато спільних хороших місць. Взагалі не можу зрозуміти з чого б це таке сьогодні почалося. Мене всю коробить. Ні, знаю, він шукає квартиру з кимось. Не думаю, що це стосунки, але знаючи його все одно хтось буде поруч, бо йому надто погано бути самому. Неприємно розкладати цю ревність до неіснуючої в моєму теперішньому житті людини на конструкти. і бути нездатною щось зробити.

Дуже хочу до Львова. Там на мене чекають різні люди. Почуваюсь потрібною (хоч це ілюзія).
Потрохи починаю депресувати з приводу того, що Л. так надовго поїде. Хоча хто зна, я не думаю, що це нас зруйнує.

27 Липня 2016, 07:14

якщо чесно я не вірю...... але.....
well...
i've done it.
the best score in the rating this time (1 of 97 appliers).
Once I have noticed a secret: the more you prepare for the exam, the more luck you are.
п.с. тепер з чистою совістю, спокійною душею, і бюджетом у любу могиляночку можна їхати вступати у Львів. <3
------

бачилась сьогодні з Л., А., М. усе дивно, але цікаво. М, чому ти втік? був серйозний і взагалі.

ввечері бачилась з Джеремі з Нью-Йорка. виявляється з нейтів спікерами моя англійська не така і погана. %)

продовжую формувати команду та працювати над ідеями відеопроекту.

25 Липня 2016, 21:05

я зловила кайф занурення у знання. треба навчитися занурюватися так само сильно навіть коли перед носом немає дедлайнів, іспитів, чи ще чогось, що штучно стимулює тебе.
(це було півтори години тому десь)

зараз я вже надто стомилася.дивлюся красиві матеріали з фото. надихаюся.весь цей час підготовки дратує/дивує абсолютний спокій. колись моя викладачка з піаніно казала, що перед концертом не хвилюються тільки колоди. хвилювання - це норма.угу.
я шокоман. ввечері засмутилася, що вдома закінчилося солодке, окрім меду. хочу шоколаду. можливо,теплого. може, тепла.
ще 2 год праці.стараюся закінчити все, щоб завтра зранку передивитися це все ще раз.
комунікації за сьогодні може 1 год загалом.

24 Липня 2016, 18:49

сиджу цілий день за компом. відходжу лише поїсти. якщо чесно трохи набридло. і не те, щоб мені не було цікаво те, що я читаю (навіть не вчу, а просто ознайомлююсь...), а просто одноманітно. а я таке не люблю. пришвидчую процес, копіюючи певні таблиці - єй.

гуртожитки в уку платні. шукаю вписку у Львові. думаю, буде весело. не зважаючи на кількість поданих доків, я думаю, що маю шанси. чи переконую себе в цьому.

тато готує сніданки, гріє обіди останніми днями, вдячна йому за турботу. якщо я колись недайбог писатиму дисертацію чи щось таке - буду дуже вдячна за підтримку чоловікам(жінкам), які будуть поруч. бо я стаю просто зомбізомбізомбі, коли працюю над чимось :)

завтра приїде мама.

24 Липня 2016, 12:42

"Якщо в вас є хтось дорогий вам - зробіть так, щоби він не боявся - втратити, бути зрадженим, бути непотрібним, бути нецінним, бути пораненим" мені здається останні стосунки розпалися через взаємні страхи,боляче.

купила квитки до Львова на вступні іспити. почуваюся ейфорійно, хвилююче, переживаю. особливо після раптового #твішось і від бажання тікати з Києва, де я не розумію те, що відбувається

вчора вдень просто так написав А. я теж про нього думала. дуже приємно було. але я змушую себе тверезо ставитися до всього і не закохуватися. але мені це зменшує ПЕ.

12:31 на годиннику, втичила трохи, зараз продовжу працювати. ТРЕБА,АРІ, ТРЕБА. поки у мене непогані шанси 7 в списку, а є 5 бюджету

24 Липня 2016, 09:35

доброго ранку, космос.по-хорошому моя продуктивність має складати 5 білетів за годину (це реально, якщо не відволікатися, бо деякі простіші, деякі довше читати) і 40 білетів за 8 годин)) тому хардкор, любов, кава. любов, може, тут і зайве, але я відчуваю її до світу навколо. люди такі прекрасні.

на перший іспит я боялася, що не встану і попросила у твітері розбудити мене. відізвався один хлопець. ну, а вчора він був у Вінниці і раптово приїхав у К на кілька годин до мене. мило :) а ще прикол у тому, що я до цього не бачила жодного його фото, тільки голос. короче казка про сплячу Іру і В.

місячні проходять спокійно.дивно,але після екстренної контрацепції 2 міс тому, вони стали неболючими

24 Липня 2016, 07:26

до вступу вже ставлюся як до гри. у мене просто немає права здаватися! 2 книги про PR не такі вже й нудні. з радістю малюю собі схемки і роблю нотатки. і ці два дні мають пройти настільки продуктивно,щоб в понеділок я не почувалася сумно після іспиту.

сьогодні відволічусь тільки на одну справа - н-юродна сестра вступає на режисуру і захотіла зробити фоторепортаж про мій день у Києві. хм. подивимося, що з того виеде. +: цікаво.-: втрата десь 3 годин дуже важливого часу зараз.
без особливих причин останні дні три почуваюся дуже добре. намагаюся зрозуміти секрет цього "успіху".

а ще чекаю місячних:/ мали б десь оце бути, але поки нема
і! почала новий відеопроект з другом з Канади. єй!

23 Липня 2016, 08:54

таке враження,що я наїлася екстезі.
ні.враження,що екстезі наїлося мене.
я не знаю, у мене купа енергії. купа емоцій. хороший настрій. багато згущеного шоколадного молока всередині.багато окситоцину, серотоніну,що там ще?

чому? я бачила багато людей сьогодні. здається, це секрет моїх емоційних екстазів і енергетичного стану. і ейфорії теж. десь з 20:00 не можу перестати посміхатися.

але все попорядку. я написала іспит з англійської. по оцінці вийшло краще, аніж українська. але загалом - в середньому. 8.3/10 eng , 8.2/10 укр. атестат 9.2 - тобто загалом тепер все залежатиме від іспиту з піару. я хвилююся.

одногрупник, бібліотека, А., бібліотека, Ан., С. Вечірній Київ і згущене молоко.

22 Липня 2016, 22:07

втратила увагу. відчула втому в ногах. не зробила того "продуктивного", чого хотіла. але загалом запланувала кілька важливих речей.
почуваюся все ще добре.

20 Липня 2016, 19:57

Оооой. Здається сьогодні нарешті День. ДЕНЬ. Купа справ, купа людей, купа емоцій, смачної їжі, зорового контакту.
Я почуваюся цілком щасливо.
А ще написала перший іспит -- ну, було не так вже й страшно. Страшніше попереду.
Я дуже натхненна, хочу провести продуктивний вечір :)

Задоволена, що побачила Р. Бачу, що він теж радів. Іноді треба дозволяти собі заборонені бажання.
А ще в найпрекраснішого жінки сьогодні день народження.
А ще ще ще побувала в новому місці.. може, пора влаштувати арт-тусівку? Давно я такого не робила. І сходити на Drink&Draw.

А ще цікаво нарешті дозволити собі відчувати людей такими і так, як хочеться.
Пшшшшшшш!
Це кит.

20 Липня 2016, 17:47

пройшло кілька годин. я не пам"ятаю, чим конкретно їх зайняла.
приготування обіду, обід, соцмережі, ліжко, перебір думок та речей "туди-сюди-назад" і поколу. нічого нового.

лишається фактично години чотири на підготовку - ну, що ж, почнемо-с. спробую контролювати себе способом помадоро. під час написання диплому це давало свої результати.

від нічогонеробіння і від нестраждання настрій покращився. подумала про все найгірше, що може статися, якщо я не вступлю - це мало мене заспокоїти, але я й перед цим не дуже хвилювалася.

у мене багато зайвих речей - хочу їх перебрати і викинути. а також багато речей, які "хочу" і ніколи не роблю. треба теж їх перебрати.

19 Липня 2016, 15:37

все, що відбувається зі мною - відбувається якось поза мною.
я спостерігач з короткочасною пам"яттю.

треба готуватися до іспиту. не уявляю, як я так рано завтра встану. треба поступово відновлювати графік свій. в т.ч. детальніше планувати активності, бо влітку якось пустила це все саме собою йти, але мене явно це не задовільняє, бо я віддаляюся від реальності і все більше заглиблююсь рекурсивно у себе. усе зовнішнє - дуже слабке і мимовільне.

потрібен рух, динаміка, але спершу - напрямок - якого я не можу визначити.
суб"єктивно не вистачає фізичної активності: може, відновлю заняття танцями, біг, йогу(?). я навіть поприсідала і покачала прес.

мене нема.

19 Липня 2016, 12:52

Целое утро не хотела ничего и никого. Было необратимое чувство, что за мною наблюдают. В другой серии я бы сказала - и ставят эксперименты. Хотелось исчезнуть.

Послезавтра первый экзамен. Мало продуктивности по подготовке, но в целом день продуктивный и чтением, и встречей по проекту ИС (но я теряю мотивацию и веру, а соответственно и интерес), время с мальчиком.

Странные ощущения от секса. Хотелось больше смеяться, говорить, соревноваться, бежать и прибегать (в т.ч. 'мыслишками'), играться. Эти мысли долгое время мешали. Какое-то ребячество. Сделала хвостики Сейлор Мун

Погода наконец прохладная. Хочу есть.
И рисовать.

18 Липня 2016, 19:39

Ложусь спать.Право,не знаю,что чувствую.
Последние два вечера покупаю себе бананы, шоколад, сегодня - еще и сидр.Пытаюсь понять,что конкретно я чувствую к определённым людям?к состоянию? К ситуациям? Мало понимаю. Чувствую(?)

Моя лучшая подруга,которую я люблю, выходит замуж.я очень радуюсь за нее. Она назвала меня самым дорогим верным и любящим человеком на земле. Я не знаю, что я чувствую. Несколько раз я плакала от этой любви.на едине.

В комнате тепло.я люблю ложиться спать голой что бы чувствовать слияние с атмосферой.

Мне очень нужен человек, которому я могу довериться. Но что это значит? Может это страх ответственности за свою жизнь? Или желание быть значимой в чьей-то и для кого-то.

17 Липня 2016, 21:37

Зареєструватися


або

Відгуки користувачів !F

Лише сьогодні дізналася про Фрагментер і створила аккаунт. Хочу визнати, сайт дійсно цікавий і незвичайний. Ідея - саме те, що треба. Буду вести свій особистий щоденник незважаючи ні на що. Як же подобається ця анонімність.
Fikus

Так подобається читати записи учасників! Тут набагато щиріше, ніж у будь-якій соц мережі.
Дынька

Цікава ідея - вести онлайн-щоденник, який можуть читати всі й водночас ніхто.
Daryel'

Мені дуже подобається, що на !F ніхто не коментує. Є враження, що я пишу це для себе; зменшується стурбованість тим, що повідомлення буде оцінено.
!ХуеРы

Фрагментер дуже подобається. З'явилася додаткова мотивація змінюватися: є велика різниця - писати тільки собі в блокнот чи писати в загальний доступ.

Фрагментер прикольний - уже кілька разів з'являлися думки про те, з чого я такий депресивний і чому я таким став.
Туле 🌱

Фрагментер – найкльовіше, що зі мною сталося цього року!
Aart 🐦