cyclones slowly rose

"я знаю"

блять ну все видимо

у меня ебаный тремор я схожу с ума я разбита я хочу умереть мне так страшно столько всего нужно сделать
аааааааа блядь

мне грустно... .. . ..
(я хочу исчезнуть)
меня не видно. почему меня не видно? я самый умный и понимающий человек из всего твоего окружения. ты не замечаешь

мне плохо, я слишком много думаю, я не живу, я просто убиваю время, я не получаю ни от чего удовольствия, я всего боюсь и шугаюсь, я никому не нужна, я не нравлюсь себе, я не люблю себя. это пиздец братишки
(пожалуйста помогите)

как прекрасен мир вокруг

без меня

это я никому не нужна или мне никто не нужен? я никому не нужна, потому что никто не нужен мне?
охуительно больно

теперь я успешный человек на колесах (моими колесами еще и вкидываться можно, так что если вдруг станет скучно, то я знаю, что делать)

пусть только завтра все сложится, я не прошу многого -- но завтрашний день очень важен

чет пиздец)

видимо ксанакс действительно нужен
(а реальность сегодня была настолько плотная, почти осязаемая, такая настоящая? быть вовлеченным в свое собственное бытие, наконец-то чувствовать себя в своем собственном теле -- это охуительно, восхитительно)

мне не нравится, какие сейчас пошли длинные дни. просыпаюсь я рано, ложусь поздно, целый день терплю потребность закурить и навязчивые мысли о своей ненужности и неуместности
неуместный человек -- это я, ну а кто еще?

кажется, у меня обострения. или просто курса антидепрессантов хватило всего на год.

сегодня снова буду пить
...
..
.
(помогите)

пьянствовать в одиночестве -- особый шик, ребята

о боже блядь я даже саму себя уже заебала, я не могу остановиться

имею ли я право на что-то хорошее? имею ли я право заводить отношения, если знаю, что со мной невыносимо тяжело; что я не подпущу никого ближе определенной дистанции; что я не смогу любить? должна ли я предупреждать об этом заранее, чтобы человек сделал осознанный выбор? не заставлю ли я человека чувствовать себя обязанным мне помочь? о ком я должна думать в первую очередь? сколько ответственности мне положено нести за свою болезнь и за бесконечный страх быть уязвимой?

я такая уставшая всегда, постоянно, я никогда не высыпаюсь до конца, я испытываю перманентное желание пойти поскорее домой, чтобы лечь спать. потому что вернуться хоть с какими-то остатками сил после 4-5 часов на учебе -- это теперь похоже на полузабытую старую сказку.
я просто болею, надо лечиться, я знаю, но решиться и собраться очень, очень сложно

я устала давить в себе тревогу и неуверенность

я скучаю по разговорам, по осмысленности и значимости
кино про ИИ напоминает о тебе -- по-моему, повод задуматься

простите меня, я знаю, что общение со мной ужасно. я стараюсь быть лучше

я нахожу и теряю естественность и правильность. удивительно, но это -- антипод сложно устроенной личности, философского склада ума. думаю, я хотела бы быть проще. знать, что нужно делать -- и делать, просто делать.
нахожу и теряю. это больше про ощущение. у меня нет слов, чтобы описать это.

пожалуй, ненавижу себя

хватит уже так ко всему относиться. это очень инфантильно и глупо, я даже не знаю, в каком возрасте ты могла себе это позволить -- наверное, ни в каком, и точно не в этом. возьми себя в руки. бегство от проблем приносит временное облегчение, в долгосрочной перспективе все становится только хуже.
так что если ты не хочешь решать свои проблемы, чтобы стало лучше, то решай их, чтобы не стало хуже. жизнь не статична, даже если она -- самое последнее болото. в болоте ты либо тонешь, либо постепенно вылезаешь. ничего не делая -- тонешь. прямо сейчас.

это заканчивается. просто заканчивается. я так и говорила. дальше будет только хуже

хочу валяться на снегу, смотреть в темное небо и курить. фетиш начала января
жаль этих дней -- они могли пройти с большей пользой. что я сделала хорошего? ничего, опять. думала хотя бы без сигарет обойтись, но нет

стоило только признаться себе, что болею, как все встало на свои места. и теперь совершенно понятно, что нужно делать. и, как всегда, понятно, почему именно я этого не сделаю
это не безволие, это кое-что более масштабное

(о боже помогите, я совершенно перестала справляться)

У МЕНЯ НЕТ СВОЕГО ЕБУЧЕГО МНЕНИЯ НИ О ЧЕМ. Я НИ В ЧЕМ НЕ УВЕРЕНА, В МОЕЙ ЖИЗНИ НЕТ ПОСТОЯНСТВА НИ В КАКОЙ МАЛЕЙШЕЙ БЛЯДЬ ОБЛАСТИ. Я КАК ЛИШЕННАЯ АБСОЛЮТНО КАКИХ-ЛИБО ЧУВСТВ, Я ВСЕГО БОЮСЬ, Я НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮ, Я ВОСПРИНИМАЮ МИР ЧЕРЕЗ ПЛОТНУЮ ПЕЛЕНУ, НО Я ДАЖЕ В ЭТОМ НЕ УВЕРЕНА. Я ТАК БОЮСЬ, ЧТО МЕНЯ ВЫСМЕЮТ, Я БОЮСЬ, ЧТО ЧТО-ТО СДЕЛАЮ НЕ ТАК. У МЕНЯ НЕТ СИЛ ДЕЛАТЬ ВЫБОР И ТЕМ БОЛЕЕ ПРИДЕРЖИВАТЬСЯ ЕГО, ВЕДЬ ЕДИНСТВЕННОЕ, ЧТО Я ЗНАЮ — ЭТО ЧТО ЗАВТРА ВСЕ БУДЕТ КАЗАТЬСЯ НЕ ТАКИМ, КЕК СЕГОДНЯ, КАЖДЫЙ ДЕНЬ МИР МЕНЯЕТСЯ, И КАЖДЫЙ ДЕНЬ К НЕМУ ПРИХОДИТСЯ ПРИСПОСАБЛИВАТЬСЯ ЗАНОВО. Я НЕ УСПЕВАЮ, Я СТРАШНО УСТАЮ. Я НЕ ЗНАЮ ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ И ГОВОРИТЬ

я себе главный враг.

я люблю это воспоминание.

выбери ту, к которой захочешь прикасаться.

отвратительно я все-таки к людям отношусь, даже не замечаю за собой.