cyclones slowly rose

прикиньте я правда глупая. какая новость.

мне короче пиздец с таким отношением. а я не знаю, что делать.
даже те люди, в чью способность любить и сопереживать я раньше не особенно верила, оказываются гораздо более чувствительными и понимающими, добрыми и заботливыми, чем я, вся такая чудесная.
вообще как-то все вокруг могут, а я нет. неожиданно очень.
как вас любить-то блять объясните мне.

странно все очень.
купила блокнот нелинованный, снова начала рисовать.
грустно отпускать кого-то, но мой последний косяк был омерзителен.
я найду нового человека, а смысл? все будет точно так же, я выдам тупое, потом позорно убегу, заливаясь крокодиловыми слезами.
дома сижу. не хочу никого видеть.

еще ничего не закончилось.

я не могу думать, мне больно, до свидания
чтобы обдумать какой-то сложный вопрос, мне традиционно нужно очень много времени все анализировать, абстрагироваться периодически, смотреть под разными углами и так далее, я могу к выводу или решению только через пару месяцев вообще прийти. иначе потом жалею что не подумала подольше, не рассмотрела еще несколько вариантов етк.
качество мыслительного процесса у меня и окружающих примерно одинаковое, только время нам требуется разное. или это как раз и говорит о том, что я глуповата?
бля вы не представляете насколько вслепую я по жизни двигаюсь. существование -- сплошной абсурд. ничего не понятно.

НИЧТО НА СВЕТЕ НЕ РАБОТАЕТ ТАК, КАК ДОЛЖНО, И МЕНЯ ЭТО БЕСИТ. Я ТАК ХОЧУ, ЧТОБЫ ВСЕ ШЛО ЛЕГКО И ПРАВИЛЬНО, Я ХОЧУ НЕ ЗАМОРАЧИВАТЬСЯ ПРОСТЫМИ И ЕСТЕСТВЕННЫМИ ВЕЩАМИ, КОТОРЫЕ У ДРУГИХ ЛЮДЕЙ ПОЛУЧАЮТСЯ ТАК ЖЕ ЛЕГКО, КАК ДЫХАНИЕ. МНЕ ВСЕ ТАК НАДОЕЛО. МОЕ ТЕЛО, МОЯ ГОЛОВА -- ВСЕ ПОЛОМАНО И ИСПОРЧЕНО. НА СВАЛКУ, ЭТО ВСЕ ДОЛЖНО БЫТЬ ОТПРАВЛЕНО НА СВАЛКУ.

как приятно учебу пробивать.
не помню, когда в последний раз отсиживала полный учебный день. либо сижу дома, либо ухожу домой через три часа, страшно устав от всего и от себя. чувствую себя более-менее комфортно только с такими же, как я -- алкоголиками, курильщиками-паровозами и мамкиными нигилистами. очень смешно. но больше грустно.
что мне делать со своей жизнью?

зачем вообще открывать рот, пытаться выражать мысли и чувства, если каждый раз выходит какая-то дрянь, бессмыслица -- в лучшем случае, я же не умею думать, я же ущербная. я одним своим присутствием людей оскорбляю, не то что словами.

я охуительно лицемерна, но лицемерие мое очень особенное: я могу говорить гадости о человеке за его спиной, а в лицо облизывать его, как только можно; а еще могу наоборот! представляете, я рассказываю, какой тот или иной человек чудесный, направо и налево, а в личной беседе с ним наговариваю такой гадости, что потом не могу смотреть в глаза ни ему, ни другим, ни себе. а потом я сижу вся такая из себя омерзительная у себя дома и плачу и думаю, что делать, как все исправить, почему это происходит, почему нельзя держать язык за зубами, почему нельзя быть нормальным человеком, почему нельзя не быть мной, почему нельзя не быть

хули я делаю?

я не имею права так часто перескакивать с одного настроения на другое, это мерзко, мне так охуительно стыдно за это, но я не знаю что с этим сделать

а еще я пиздец непоследовательная. и вообще очень хуевая. я ничего не понимаю, ничего. что я хочу услышать? что я хочу знать, а что нет? что мне нужно? что? что? что? Я НЕ ПОНИМАЮ.

чем дольше живу, тем лучше понимаю, что у меня нет вообще никаких приятных черт характера. со мной даже поговорить не о чем. а когда-то я была о себе чрезвычайно высокого мнения, и не боялась своих мыслей, и не боялась их высказывать, и не боялась, что кому-то со мной будет неинтересно. это мне с людьми было неинтересно. как я здесь оказалась? я вообще не поняла, что случилось. опять рассориться со всеми друзьями и остаться в одиночестве, что ли, чтобы снова начать читать, смотреть, думать? потому что умное лицо я делать не разучилась, а вот все, что за этим лицом должно было находиться, растеряла. так стыдно за это. очень стыдно. и противно.
я дура, еще и с мерзким характером. ну заебись.

я тут поняла, что не воспринимаю себя и свои многочисленные сущности как одно целое. и мне трудно воспринимать других и все их проявления как одно целое. у меня не получается объединить то, что я вижу в зеркале, на фотографиях, свои тексты в интернете и на бумаге, свои рисунки -- в одного человека. наверное, это помогает мне дифференцировать разные сферы моей жизни.
глаза болят.

я феерически тупая. просто до слез. извините. я не знаю почему.

я не понимаю что не так, в чем проблема, я опять загоняюсь из-за ничего? да что у меня за тараканы в голове.
меня все ещё принимают и терпят, а вот я сама себя уже не могу.

(когда ты достаточно умный, чтобы понимать, что терпение людей не бесконечно, но слишком несообразительный, чтобы увидеть границу, пока не станет поздно)

осторожно трогаю сердечком свои собственные чувства

какой я себя чувствую глупой и недостойной вы бы знали
еще я хочу спать

зачем я постоянно срываюсь на самой себе? зачем я уродую руки и ноги? у меня есть подруга, свой депресняк она терпела, пока могла, пока не дошло до попытки суицида, зато теперь у нее все заебись. И ТЕЛО ЧИСТОЕ. этот опыт у нее остался только в памяти. она вытянула счастливый билет.

почему все люди выбираются, а я как катилась куда-то вниз, так и качусь, сколько ни цепляюсь за все на свете, лишь бы остановиться?

я не имею права навязываться кому-то, пока не пройдет это состояние. никто не обязан меня терпеть и вытаскивать. я и так забираю у людей слишком много, я — сорняк, я — паразит.

мое тело отвечает мне ненавистью на ненависть. замкнутый круг.

две единственные приятные вещи каждый день: дорога на учебу и дорога домой. что дома, что на очередной бесполезной паре экономики я думаю только о том, как выйду на улицу, где до меня никому нет дела, выкурю сигарету-другую, сяду на автобус по самому длинному маршруту и буду смотреть в окно под августовскую музыку.
раньше я думала, что хочу, по крайней мере, свалить из своей мерзкой дыры, но, когда меня спросили, куда я поеду, я поняла, что даже город теперь не имеет значения.
тут есть и плюсы -- я больше не чувствую себя уродливой. мне же все равно. разницы нет.

б о л о т о .

от тебя устали, да ты и сама устала.
усталость, бесконечная усталость. людей то слишком много, то совсем никого.
по моим постам, если постараться, можно отследить всю сюжетную линию моих отношений с людьми. наверное, интересно.

какое феерически, охуительно, трансцендентно, инфернально-пиздоблядски вонючее и бескрайнее болото, в котором я каждый день варюсь. это даже представить себе сложно.
вы все меня ненавидите, потому что я сама себя ненавижу. объективной реальности нет, все это в моей голове, я ваш бог, я ваш создатель, я ваш высший разум, я ваши иллюминаты

я ужасно нечуткая и непроницательная. плохо разбираюсь в людях. очень в жизни мешает. не будьте как я.

I RELAX, I LET GO, MY LIFE IS IN PERFECT FLOW
I RELAX, I LET GO, MY LIFE IS IN PERFECT FLOW
I RELAX, I LET GO, MY LIFE IS IN PERFECT FLOW
I RELAX, I LET GO, MY LIFE IS IN PERFECT FLOW
I RELAX, I LET GO, MY LIFE IS IN PERFECT FLOW
I RELAX, I LET GO, MY LIFE IS IN PERFECT FLOW
I RELAX, I LET GO, MY LIFE IS IN PERFECT FLOW
I RELAX, I LET GO, MY LIFE IS IN PERFECT FLOW
I RELAX, I LET GO, MY LIFE IS IN PERFECT FLOW
I RELAX, I LET GO, MY LIFE IS IN PERFECT FLOW
I RELAX, I LET GO, MY LIFE IS IN PERFECT FLOW
I RELAX, I LET GO, MY LIFE IS IN PERFECT FLOW
I RELAX, I LET GO, MY LIFE IS IN PERFECT FLOW
I RELAX, I LET GO, MY LIFE IS IN PERFECT FLOW
I RELAX, I LET GO, MY LIFE IS IN PERFECT FLOW

я перестала плакать, потому что меня перестало что-то расстраивать. теперь меня все бесит. все чаще и чаще. я агрессивная по натуре своей, и все во мне этому только способствует. я не хочу сейчас плакать. я не люблю себя и устала от себя, я хочу перестать существовать вместо этого. возможно, слезы бы мне помогли. но ничего не выдавливается.