Читатель

Когда долгое время проводишь дома, никуда не выходя, с временем начинают происходить всякие странности: оно то растягивается, то бежит так, что и не заметишь, как прошел день. Но чаще всего оно просто напросто исчезает, и понять, что время все еще живо, можно лишь по полосе света, переползающей по комнате. В таком вакууме очень сложно взяться за работу. У меня срок сдачи в конце июня, а поэтому кажется, что все еще успеется, и сесть за работу с каждым днем становится все труднее. Со мной всегда так: я не ценю время. Возможно, именно по этой причине оно застывает, а я проваливаюсь в безвременье.

Почему я так люблю вспоминать школьные годы? Мне кажется, тогда все было каким-то возвышенным: разговоры, мысли, мечты и поступки. Даже распитие пива у подъезда имело свой сакральный смысл.Мир был маленьким,имел четкие границы,весь наш небольшой город принадлежал нам.Мы были охвачены подъемом,и хотя порой нам было страшно,мы были готовы шагнуть в неизвестность.У нас были проблемы,но мы не были обременены.Я часто мечтаю о том,чтобы вновь оказаться в том времени, хотя бы на месяц. Как бы это было хорошо!Я бы тогда смогла отдохнуть душой. Я выгорела за это время. Возможно, именно поэтому мне так хочется сейчас поехать домой к родным,чтобы как-то оправиться.Нет,мне не плохо,я просто устала.

В последние несколько дней часто натыкаюсь на фрагменты,посвященные последнему звонку и экзаменам,и мыслями ухожу в прошлое.Сейчас время уже стерло из памяти все заботы и тревоги и оставило только хорошие воспоминания.Я помню,как мы шли на свой первый экзамен,помню,как вместе готовились на кухне у А., как пришли первые результаты.В перерывах между экзаменами мы часто днем и ночью зависали на квартире у Ж.,тогда и возникла наша компания,и эта дружба жива до сих пор.Это было беззаботное время.Мы были молоды,полны сил и надежд,мы были самыми настоящими романтиками, которые бегают босиком,залезают на крыши и заходят в гости к незнакомцам.И вроде мы все те же,но то время ушло навсегда.

Я растворяюсь в нем, и меня это пугает. Моя душа словно бродит в сыром промозглом тумане, и этот туман - он, его естество, которое заполнило весь мой мир. Я боюсь, что однажды потеряю себя, стану дымкой, растворившейся в белой пелене. Если я не смогу себя отыскать, как его душа найдет дорогу к моей? Я стану для него невидимкой, подлунной тенью, которая будет покорно следовать за ним по пятам. Никто не захочет быть спутником тени. Хоть она часть тебя самого, на нее не обращаешь ровным счетом никакого внимания, в то время как для нее ты суть существования, центр ее маленького мира.
От равнодушия тень будет истончаться, пока не исчезнет. Ее пропажа отзовется беззвучным эхом в молочном тумане.

У вас когда либо бывало так, что сон был настолько реальный, что начинаешь путать его с действительностью? А после пробуждения не можешь понять, это был сон или воспоминание? Проснувшись, я начала убеждать себя, что все это мне лишь привиделось, такого со мной никогда не случалось, но в это было трудно поверить. Страшно и будто сходишь с ума.
Я долго не могла проснуться. Каждый раз, когда мне казалось, что все уже закончилось, я опять оказывалась в этом страшном сне.

Хорошо, что мне редко сняться кошмары.

В N никогда не бывает тихо. Правильно говорят, что этот Город никогда не спит. С самого раннего утра, как и в любое время суток, по дороге летят машины, а по улицам бегут прохожие, но все же Город раннего утра тоже имеет свои особенности. Утром он кажется обновленным и необыкновенно молодым, Город как будто охватывает предвкушение нового дня, и оно невольно передается всем, кому посчастливилось застать раннее утро большого Города.
...
Выйдя из метро,мы попали под сильный косой дождь.Он не был бы таким холодным,если бы не резкий ветер: с каждым новым порывом мягкие капли дождя становились колкими,как льдинки.

Мы бежали под дождем и вдыхали в легкие воздух, напоенный резким ароматом тополей.

С самого детства я встаю с восходом солнца и засыпаю с наступлением темноты.Как только небо темнело, я тут же засыпала,и неважно, где я в тот момент находилась.Мама рассказывала, что однажды я уснула прямо на колесе обозрения, стоило солнцу зайти за горизонт.С годами привычка засыпать с заходом солнца,к счастью, пропала,а вот ранние подъемы никуда не делись.От солнца есть только одно спасение: или плотные шторы,или повязка на глаза.Сейчас у меня нет ни того,ни другого,так что мой день начинается в четыре утра,с первыми лучами солнца.Самое ужасное, что мгновенная бодрость пробуждения вероломно обманчива: после такого раннего подъема , как правило, уже к обеду чувствуешь себя вялым и разбитым.

На собеседовании было страшно.
В тот день шел дождь, нудно и размеренно. Когда я добралась до места и позвонила секретарю, выяснилось, что про меня и мое собеседование все напрочь забыли. В самом офисе директор и секретарь задавали мне множество вопросов, а я на них отвечала невпопад.
Директор мне не понравился, у него были черные влажные глаза, как у лошади. Когда люди с такими глазами на тебя смотрят, становится как-то неуютно, потому что в их взгляде бездна. Мне показалось, что я сделала все, чтобы собеседование прошло неудачно, но меня даже похвалили. На днях мы оформили договор, и теперь у меня есть тридцать дней на выполнение работы.

Месяц это не так много, всего каких-то тридцать дней, но за этот небольшой промежуток в жизни может многое поменяться. Так я за месяц закончила университет и устроилась на первую в своей жизни работу. Даже не верится, что две важные вехи моей жизни уместились в тридцать дней. Когда я выходила с экзамена, защиты диплома, я не чувствовала ничего, ни радости, ни грусти, только тягучая пустота разливалась по всему телу. Наверное, это было что-то вроде защитной реакции: я вообще мало что чувствовала в этом месяце, чаще раздражение. Да, срывов было много, хотя на меня это не похоже. Возможно, нервы? Кто знает. Как хорошо, что все позади.
Ветер переменился.

Как совладать со своим тщеславием? И нужно ли?
Наверное, нужно.
Думают ли другие, что я тщеславна? Возможно, нет.

Как это все глупо!

В той студии у меня была подруга,очень искренний,необычный человек. К сожалению,теперь мы не общаемся.Такова жизнь: люди просто уходят,потому что меняется сама жизнь.
Это было прекрасное время,мы ставили мольберты рядом и делились друг с другом своими мыслями,впечатлениями от новых книг,слушали музыку на своих старых раскладушках.Летом во время каникул мы любили бродить по нашему маленькому захолустному спальному району.Со временем у нас появились любимые места.Как правило,в них не было ничего необыкновенного,но именно их простота и трогала.Теперь,когда я приезжаю обратно в N,я тоже иногда брожу по этим местам,но уже в одиночестве.Жаль,но чувства теперь уже совсем не.

Я вспоминаю студию, в которой занималась в детстве. О, это было волшебное место! Там всегда пахло краской и тертым грифелем, а из двух больших деревянных окон бил яркий свет. На стене по правую руку висели картины Учителя, причем всегда одни и те же, но от разу к разу разные: одну картину он мог перерисовать в течении нескольких лет, меняя цвета и стили. На противоположной стене стоял большой стеллаж для мольбертов, а за ним был склад гипсовых голов и пластмассовых яблок. Возле входа - шкаф, забитый книгами о картинных галереях со всего мира, собрания художников и учебники по анатомии, здесь же скрепки, ластики, баночки и склянки. Это было место, где каждый мог свободно творить.

Вчера впервые за долгое время у меня появилось не только время, но и желание рисовать. Я с ужасом осознаю, что мои руки перестали меня слушаться, я так долго не бралась за карандаш, что теперь из-под него выходит сплошная халтура. Как же горько и обидно! Раньше у меня особенно хорошо получались лица, выражения глаз, графика не была безупречна, но была хорошая техника, пусть и с шероховатостями. А сейчас? Какое ужасное, топорное лицо! Как плохо лежат тени!.. Теперь придется наверстывать упущенное, мне кажется, я будто заново учусь рисовать. Я даже больше чувствую не обиду, а стыд: я так гордилась своим умением, а теперь от него не осталось и следа. Позор.

Воздух сегодня парной, пахнет пряным, он будто тяжелый от влажности. Время от времени идет дождь пухлыми каплями, сейчас же опять светит солнце. Такая странная переменчивая погода. День очень белый, свет падает мягко, и, может, как раз от этого и кажется, что все вокруг будто замедлилось, даже мысли в голове еле шевелятся, лениво переползая то туда то сюда. Сегодняшний день погружен в приятную меланхолию. В такие дни как этот, хочется бродить по незнакомым улицам, и обязательно в одиночестве! потому что сегодня, как никогда раньше, чувствуешь, что грядет что-то новое, оно настолько близко, что поджидает тебя уже за следующим углом. Вот и ходишь по улочкам в поисках грядущего нового.

Вот и наступила пора, когда с закрытым окном спать слишком жарко, а с открытым - слишком громко.
Даже не знаю, что готовит мне сегодняшний день, чувствую себя немного неуверенно. Мне это чувство совсем не нравится, хотя, возможно, я зря себя накручиваю.
Пойду начинать новый день.

Всегда смешит, когда кто-то пытается вывести единый рецепт счастья/успеха/любви. Это же глупо,не так ли? Вот есть я, и это для меня хорошо, а вот есть она, для нее это плохо, ему же не подходит ни то, ни другое, ни третье, а что-то совершенно иное. При таком многообразии пытаться подвести все под одну формулу не только бесполезно, но и крайне вредно. На сложные вопросы редко встретишь простые ответы, если ответ прост, скорее всего он ложный. Что меня особенно удивляет - так это советы о любви, слушая их, начинаешь думать, что люди - это схемы или же программы,в которых на определенный вид раздражения заложен определенный вид реакции. Глупо!

Очень грустно и тоскливо. Кажется, все кончилось, так и не начавшись. "Одиночество" и "белые стены", - вот первое, что приходит на ум, когда я думаю о том времени, когда я только поступила, все было не так, все казалось неправильным. Оглядываясь назад, я понимаю, что мне было правда тяжело, но тогда я об этом не задумывалась, да и времени на раздумья особо и не было. Могла ли я представить тогда, что теперь мне будет так тяжело уходить? Да, все оказалось не так, но как же это было здорово. Не сразу, но у меня появились друзья, а белые стены перестали выглядеть такими холодными. Как меня раздражали эти стены! От них на душе будто становилось еще гаже, а теперь я не хочу их покидать.

"Взглядов, привитых с детства, не выбьешь ничем; воспитание - это все. Мы говорим о характере. Глупости: никаких характеров не существует; то, что мы называем характером, - попросту наследственность и воспитание. У нас нет собственных мыслей, собственных мнений. Наши мысли и мнения передаются нам, складываются под влиянием воспитания. Все, что есть у нас собственного и что, следовательно, является нашей заслугой или нашей виной, может поместиться на кончике иголки, все же остальное нам передал длинный ряд предков, начиная с медузы, или кузнечика, или обезьяны, от которых после миллионов лет столь утомительного, поучительного и невыгодного развития произошла наша теперешняя порода" М.Т.

Каково это быть преданным тем, кого подпустил к себе ближе всех? Твою душу будто вырывают из тела, кромсают и втаптывают в грязь, а ты даже не сопротивляешься. От бессилия руки, словно плети, болтаются влево-вправо, влево-вправо, каждым качком отмеряя новый удар. Раз! ! "Я этого не хотел!" Два! "Ты лучшее, что было в моей жизни" Три! "Прости, я тебя не достоин, я исчезну из твоей жизни и не буду больше тебя беспокоить". Я смотрела на ее слезы, перекошенное от боли лицо, и пыталась хоть как-то утешить. Он, как никто другой, знал, что для нее значит довериться кому-то, знал о ее надеждах и мечтах. Он не имел права так поступать, ведь он был для нее другом.
Предательство не прощают.

Я стояла на открытой станции метро. Было уже далеко за полдень, и солнце уже потихоньку катилось на другой край неба, но светило все так же тепло и ярко. Залитая светом, платформа казалась оранжевой. Половина станции разломана, заградительные ленты дрожат и рвутся куда-то вверх, платформа пуста, и я будто отгорожена от всего остального мира. Тишина станции наполнена городским шумом, и лишь это мерное, монотонное жужжание напоминает мне о том, что за пределами платформы скрыт тот другой мир. Цвет, свет, звук - все это сложилось в прекрасную и бесконечную песню, которая прославляет гармонию и чистоту. Тогда я почувствовала полное и живое счастье, именно оно наполняет душу теплом.

Как же я устала, и как много еще предстоит сделать! Но на самом деле я рада, что мне есть чем заняться, ведь безделье меня убивает.
Состояние вялое, может, это из-за погоды? Серое небо, серые улицы, серая я. А еще у меня жутко болит голова, пожалуй, это меня сейчас беспокоит больше всего.
Не хочу отдыхать, хочу работать.

Сегодня я нашла свой старый дневник: небольшую голубую тетрадку с несколькими записями.Читая записи 14-летней себя,по ту сторону тетради я видела совершенно другого человека,и в чем-то этот человек мне нравится больше,чем тот,кого я вижу в зеркале сегодня.Для того человека все просто и определенно,он точно знает,что хорошо,а что плохо,а этот сегодняшний уже ничего в этом не смыслит.Больше всего меня поразило то,как та девочка восхищается людьми,как она их искренне любит и как она пытается их понять.Последняя запись была сделана позже,чем остальные,и в ней сказано: "В какой-то момент желание поступать правильно сменилось желанием нравится".Это та правда, которую я хотела бы забыть

В воздухе пахнет весной, а комната наполнена светом. День пасмурный и серый, но во всем чувствуется гармония, и я как будто просыпаюсь от долгого сна. Когда-то давно мой учитель в школе говорил нам, что все в этой жизни идет по синусоиде: если сегодня ты счастлив, то вскоре будешь печалиться, и чем дольше я живу, тем больше убеждаюсь в правоте его слов.
Вся жизнь сплошная синусоида.
Можно пытаться управлять своим настроением, но я думаю, что смысла в этом особого нет. Нельзя всю жизнь радоваться и пребывать в приподнятом настроении, иначе потеряешь вкус к жизни. Слезы дают цену счастью.

В эти несколько дней мне не хотелось писать. Не буду говорить о том, что происходило,скажу лишь,что рада,что все хорошо разрешилось.
А еще я вернулась домой.Четыре часа пролетели незаметно,и вот я вновь на этом старом домашнем вокзале.Мой город похож на старого друга детства,с которым встреться ты сейчас,то, возможно, даже не стал бы общаться, но все же ваша дружба все еще жива, и то лишь благодаря давнему знакомству.Грустно это осознавать,но теперь я смотрю равнодушно на те места, которые раньше всегда воскрешали во мне воспоминания о счастливых днях. Мне всегда казалось,что я очень привязываюсь к месту,но видимо это не так. Куда бы меня не занесло,я везде буду дома.

Вчера вечером я навестила подругу, с которой уже давно не виделась, и встреча вышла какой-то бестолковой, сама не знаю, почему. Может, времени было мало, может, каждая была слишком поглощена собственными мыслями. Я думала, мы сможем поговорить по душам, а разговор все никак не клеился.
Сегодня свободный день дома, настроение...никакое. Почему-то сегодня мне неуютно наедине с самой собой, за что ни возьмусь ничто не приносит удовольствия. Надеюсь, скоро это пройдет. Как там говорилось? "Настроение меняет облик вещей, и все, на что падает взор, окружается волшебным ореолом прекрасного, тогда как источник очарования и красоты - в наших душах".