Читатель

В пятницу был прекрасный день.Экзамен я сдала легко и быстро,так что волнений накануне он совершенно не стоил.После экзамена мы пошли в бар отметить конец семестра. Бар был расположен в красивом переулке, который обычно проходишь, не замечая, но если же свернуть,то попадешь совершенно в другой мир. Внутри было очень уютно, мы прекрасно провели время, болтая обо всем и ни о чем. Выйдя из бара,мы решили еще немного прогуляться по бульвару, который весь искрился от гирлянд. Мы дурачились и веселились, так хорошо и легко было на душе. В конце аллеи была пустая сцена, и мы недолго думая, взобрались на нее и стали танцевать,я совсем не стеснялась и в тот момент я была абсолютно счастлива.

Я потерялась во времени. Какой сегодня день недели? суббота? Несколько дней пролетели, как один. Во вторник я приехала обратно в этот город, а пока ехала в поезде, читала все четыре часа, не отрываясь, и, надо сказать, книга произвела на меня огромное впечатление. Бывает, что ты находишь какую-то книгу, которая отвечает на те вопросы, которые ты сам себе незадолго до этого задавал, она становится откровением, глотком свежего воздуха, и я уверена, что в будущем еще не раз ее перечитаю. А на месте меня встретили очень тепло, и я еще раз убедилась, что разлука сближает людей, потому что начинаешь ценить то, что уже стало привычным. Среда. Это был потрясающий день.

Ночью долго не могла уснуть и проснулась вялая, разбитая,весь день почти не выходила из дома, и такое состояние продержалось до самого вечера. В такие дни я чувствую, будто меня засасывает трясина,а я не пытаюсь выбраться и лишь равнодушно смотрю на то, как болотная жижа накрывает меня с головой,и в такие дни я становлюсь не только ленивой и медлительной, но и раздражительной, поэтому успела на ровном месте сорваться. К счастью, вечер прошел куда лучше, чем весь остальной день, мы собрались всей семьей и впервые все вместе лепили пельмени, и закончили только через несколько часов. Получилось очень вкусно, и мы отлично провели время, готовили, разговаривали, слушали музыку, почти пастораль.

Сегодня произошло мое знакомство с арабской литературой: "Любовь - единственный цветок, вырастающий и распускающийся без помощи времен года". Красивая и очень печальная история любви, которая "свершается на небесах". Я верю, что мы влюбляемся не по воле случая, что есть некий высший порядок, который еще до нашего рождения разделяет две половины одного целого, и я бы не верила в это, не будь я сама влюблена. Как-то раз он сказал мне: "Если до начала времен весь наш мир был лишь звездной пылью, то мы с тобой родились из одной звезды", а теперь свет этой звезды озаряет мою душу.

Последние три дня прошли очень насыщенно, мы катались на лыжах, парились в бане, собирались с друзьями. Больше всего мне запомнился день, когда мы поехали в деревню, стояла прекрасная погода, все вокруг замело, но было еще тепло. Вчетвером мы поехали на лыжах в лес, и ,когда мы останавливались и замолкали, уши пронзала мертвая тишина. На опушке мы сняли лыжи и стали играть в снежки, валяться в снегу и лепить снеговика, было очень весело, и никто не чувствовал неловкости. Позже, уставшие, мы потопали на горку, а пока шли, катали друг друга на санках. Когда мы дошли до горки, уже стемнело, и снег валил так, что порой было трудно открыть глаза, но как же красиво он кружился! Счастливый день.

Вчерашний вечер прошел неоднозначно: временами было весело, а порой скука смертная, но все-таки хорошего было больше, чем плохого. Много спорили, разговаривали, и впечатления от всех этих разговоров осталось странное, как будто меня весь вечер дурили. Мне кажется, что все мы в какой-то степени пытаемся казаться лучше, интереснее, значимее, чем мы есть на самом деле, и в этом нет ничего удивительного, но я все равно не вижу в этом особого смысла, вряд ли какая-то определенная идеология, политическая позиция сделает из тебя личность, так только пыль в глаза можно пустить, но я была бы рада ошибаться. Возможно, я сужу людей слишком строго, и некая идея действительно может зажечь чью-то душу.

На новогодние праздники я приехала домой, к семье, и последние пару вечеров мы проводим вместе с мамой в компании приятного фильма и вкусного вина. Мы очень хорошо проводим время, но меня ни на минуту не отпускает чувство вины за то, что я уделяю своим родителям мало внимания, и теперь я пытаюсь исправить свои ошибки. Сейчас посмотрела в окно: небо очень красивое, такое небо бывает только зимой, когда морозно-розовый подпирает голубой. Холодает, и это хорошо, ведь за пару дней оттепели город заплыл и захлюпал под ногами, из-за этого гулять по вечерам стало совершенно невозможно, а кроме как прогулками занять себя в маленьком городе совсем нечем, остается лишь пить.

Прекрасный год, прекрасное начало!

Как-то жизнь изменилась в лучшую сторону. Точнее будет сказать, что я вижу положительные изменения в самой себе: я стала более организованной и ответственной, стала больше успевать, а именно этого мне всегда и хотелось. Завтра уже поеду домой, не могу дождаться, осталась всего пара дел, которые обязательно нужно успеть сделать до отъезда, а там уже полная свобода. Эти пару недель были достаточно тяжелыми, но я довольна тем, как я со всем справилась, меня даже похвалили вскользь, так что теперь я чувствую подъем, воодушевление. Грядущий год полон надежд, и, мне кажется, они точно оправдаются. Хочется пожелать всем, кто прочтет эту запись, не опускать руки и не поддаваться унынию, удачи в нг!

Началась пора дедлайнов, усиленной подготовки и бессонных ночей. Нагрузки немерено, но мозг работает на полную мощность. Приятное чувство усталости.

Когда счастлив, и писать особо ничего не хочется. Другой вопрос, откуда такая тяга, по сто раз обдумывать, рассматривать под лупой свою грусть? Может, это такой способ самозащиты организма от переизбытка печали? Счастье хочется держать близко к себе, никому не показывать, как будто стоит тебе им поделиться, оно тут же расплескается и тебе самому больше ничего не останется. Другое дело грусть, поделиться грустью представляет особое удовольствие. Печаль ради печали, на самом деле это довольно глупо, но так уж видимо устроены люди.

Снова дома и снова болею, но, кажется, уже иду на поправку. В университете паника, все из-за какого-то вируса, возможно, нас закроют на карантин. Несмотря на то, что осталась дома, не пропустила ничего важного, половину пар отменили. Обычно мне бывает стыдно за свое безделье, но сегодня у меня весь день хорошее, приподнятое настроение, даже аппетит появился. Надеюсь, что этот день закончится так же хорошо, как и начался. Буду потихоньку выходить из этого болотистого состояния, которое окутывает каждый раз, стоит заболеть.

Совсем разболелась, решила остаться дома и отлежаться, надеюсь, температура больше не будет подниматься. А вчера был прекрасный вечер, мы готовили, веселились, танцевали на кухне, в общем дурачились. Я очень люблю такие вечера, потому что в такие моменты я понимаю, что мы действительно близки, что рядом со мной человек, который по-настоящему любит меня. А что еще для счастья нужно? Хочу сегодня что-нибудь почитать, начался литературный голод, срочно нужно его утолить. В общем, день обещает быть хорошим!

Как же хорошо жить!

Сложнее всего признавать свои ошибки и неправоту, и эта тяга во всем оправдывать себя мешает жить и объективно оценивать самого себя. Научиться этому довольно непросто, если ты уже привык во всем видеть виноватых всех, кроме тебя самого, но человеку необходимо быть свободным от этой скверной зависимости, и только так можно стать лучше, а иначе впереди только крах. Действительно, дурная привычка, которая влечет за собой только вред: если человек не готов признать собственную вину, то он становится врагом самому себе, это так очевидно! Но все же иногда стоит напоминать себе об этом, ведь человек склонен забывать о важном и думать о пустяках.

В квартире темно, и я одна, я чувствую печаль даже кончиком носа. Из моего окна видны стеклянные пальцы высоток, устремленные в небо, они мерцают как гирлянда на новый год. Солнце уже зашло,и небо на короткий миг стало ржавым. Играет музыка, и она разливается по всему дому. Небоскребы мигают в такт музыке: оранжевый, желтый, синий, красный...Я хочу оказаться там, пройтись между этими гигантами,я хочу чувствовать себя так будто мне снова 16, рядом со мной дорогие мне люди, и мы вместе гуляем по ночному городу, мы смеемся над всем на свете, и нам всегда есть о чем поговорить, не то что сейчас, когда каждый из нас пошел своей дорогой. Я бы хотела,чтобы кто-то разделил сейчас со мной эту музыку.

Как это часто со мной бывает, силы вдруг резко иссякли. Я чувствую лишь пустоту, я будто погружаюсь на дно бассейна, вокруг ничего кроме давящей тишины, все вокруг окутано синевой, а с поверхности пробиваются искрящиеся лучи солнца. Сегодня я останусь здесь. Этот день будет моим, мне нужен отдых. Я практически никогда не бываю одна, и по правде сказать, я и не стремлюсь к одиночеству, оно меня тяготит, но иногда оно приносит мне высшее удовольствие. Я буду наслаждаться каждым мгновением сегодняшнего дня.

Необыкновенная прелесть жизни состоит в том, что в ней всегда все идет не по плану. Поначалу я испытала раздражение, но потом оно сменилось тихой радостью, ведь я смогла кому-то помочь, пусть это и полностью перекроило мой день. А может, все дело в том, что так ярко светит солнце?

Осенью город наполнен липким холодом, вдыхая воздух в легкие, кажется будто выпиваешь студеной воды из колодца, и чувствуешь этот пряный, ледяной запах гнилой листвы. Улица. Тишина. Сухие листья шуршат по асфальту, в испуге они бегут передо мною, устремляясь во мрак. Красная лампа над вывеской колко трещит и мигает, на короткое мгновение проулок горит алым, а потом вновь погружается в так рано наступивший вечер.