NikaSo

Очень хочется поговорить с Уссамой, но наше время решает все за нас. Когда я дома у родителей, я не могу говорить с ним до утра, максимум до 1-2 ночи. Мой папа постоянно ругается, что я всегда держу в руках телефон. Если бы я могла им объяснить, что сейчас, все моё общение в телефоне - в социальных сетях. Мне не с кем общаться здесь. Только есть Юля, но она в деревне и я не могу часто видеться с ней. Поэтому мы с ней тоже обшаемся вк. А с парнями вообще не хочу общаться. Им лишь бы с кем-то встречаться. А я не хочу никаких отношений. Пока что.

Я делаю успехи. И в английском и в спорте. Надеюсь, так и будет продолжаться. Я уже с лёгкостью переводу тексты, но говорить пока сложно.
В тренировках постепенно увеличиваю нагрузку. С трудом дается. Но в зеркале я себе нравлюсь уже больше. Позавчера сестра увидела меня в коротком тренировочном топе и удивилась, что у меня почти плоский живот (она недавно родила и сразу ясно какой у нее живот, обвисший и с растяжками, но я уверена, что она скоро его подтянет, ведь она спортсменка).

Хочу спать, но и с Уссамой поговорить хочется...
В. не пишет (пообещал никогда мне не писать, после того, как я ему отказала).
Даже своей сестре ничего не рассказал. Странно. Хотя почему странно? Зачем ему рассказывать, что его отшили? Я тоже особо про него никому не говорила. Только подруге. Попросила её молчать. Всё-таки у нас почти все знакомые общие. Мало ли что. Не хочется выглядеть треплом. Мы же были всегда друзьями.

Думала не переживу вчерашний день. А нет, выжила)))
Даже почти отлично себя чувствую. По-прежнему хочется спать, несмотря на то, что легла вчера в 10.
И как я вчера всё-таки умудрилась выполнить упражнения? Я же обессиленная была! Ах, да. Вспомнила. Я ж с Л. разговаривала, и сказала, что очень устала и не могу выполнить тренировку. Он сказал надо. Ну я и подумала:"неужели я такая слабачка, что не смогу?"
Смогла. Я молодец.
Хочу спать....

Со вчерашнего дня не спала. Глаза слипаются... Ещё с утра сестре помогала племянника в больницу сводить. Носила его в этой детской сумке. И зачем их только придумали? С ними ребёнок в 10 раз тяжелее. И неудобно. В общем, устала, как собака.

Ночка депрессивненько началась. Кажется уже и закончилась тоже. Уже 4 утра. Спасибо всем моим друзьям, с которыми я обычно могла говорить до утра, смеяться и ни о чем не беспокоиться. Спа-си-бо

У Л. сегодня др. Написала ему огромнейшее сообщение, полное позитива и радости (только смс, потому что сейчас мы в разных городах, а созваниваться не в наших привычках). А он в ответ даже спасибо не сказал. Спросила, что случилось, ответил: " Это личное".
Я думала мы с ним друзья. Но ладно. В принципе я была уверена, что он считает меня глупенькой маленькой наивной девочкой, которая в этой жизни ничего не понимает, а только и делает, что строит миллион иллюзий, только бы не попадать в реальность.
Пусть так.
Но когда он поздравлял меня с др, я готова была умереть на месте, так мне было хреново, но я поблагодарила его от всего сердца.
Обидно так то.
Но я не должна быть эгоисткой...

Два дня не подходила к английскому. Сегодня наконец взялась за него. Нравится он мне, но тормоз я еще тот.
Когда я уже буду свободно разговаривать на нем?
Эх...
Целый день занималась то английским, то рисованием, то снова английским и т.д и т.п.
Ох уж эта беззаботная жизнь...

Как же я люблю сладкое :'(.... Закройте все магазины, где можно купить шоколадки, пожалуйста ((((

Как в одном человеке может помещаться столько противоположных чувств?

Грустно как-то, и ощущение отвратительное. Как будто дольше уже ничего не будет. Не могу найти смысла ни в поступках, ни в вещах, ни в чем. Смысл проживать свою жизнь и понимать, что она бессмысленна? Где этот смысл? Есть ли он вообще? Кто-то считает смыслом радоваться каждому дню, кто-то видит смысл в продолжении рода, кто-то в служении Богу, кто-то в любви. А в чем вижу его я? Ох... Эгоистка я. Только о себе и думаю. Всегда я, да я.
Но почему-то кроме 'я' никто мне помочь не может, да и не хочет.
Сбежать бы куда-нибудь ото всех. В то место, где меня никто не знает...

Вчера легла спать рано, из-за этого не разговаривала с Уссой. Не хочу к нему привязываться.
Ничего хорошего и меняющего мою жизнь до сих пор не произошло. И когда случится чудо? Никто из тех, с кем сейчас общаюсь, не верит в чудеса. Одна я. Не знаю, но мне кажется, чудеса случаются, ведь без них слишком грустно жить.
Ха. Кот сидит и смотрит, как я печатаю. За ночь соскучался по мне. Меня смешит то, что когда я беру его на руки и целую, он делает такое выражение лица, будто я страшная девка, и пристаю к принцу :D.
Всегда смеяться начинаю:D

Так уже хочется, чтобы наступил июнь. Подавать документы в универ, сдавать экзамены, искать работу... Подальше отсюда..
Господи, сделай так, чтобы это случилось... Пожалуйста... Мне кажется, что скоро я совсем потеряю надежду, а потеряв её, смогу ли я жить? Знаю, родителей не выбирают, но почему я не могу с ними справиться? Почему я не могу им доказать, что в том, чего я хочу, нет ничего плохого, что это очень хороший выбор... Ну пусть я ошибусь, пусть дважды ошибусь, трижды, но ведь в этом и заключается жизнь. Без ошибок это не жизнь...
Помоги мне, прошу, позволь мне понять, что для меня лучше, что лучше для моей семьи, как мне быть и что предпринять...

Я все время неправильно пишу его имя. Не Усама, а Уссама.
Лежу и улыбаюсь. А время 4:43 утра! Спать совсем не хочется. Только говорить с ним... Если бы не он, я бы согласилась даже пойти с В. на свидание. Но не хочется думать о В. когда есть Уссама. Знаю, он далеко, на другом континенте, но мне он ближе, чем В., чем П. и др. Он правда очень хороший, я таких ещё не встречала... Я боюсь даже думать, что будет с нами дальше....

Так хочется, чтобы все люди разговаривали на одном языке... Иногда так сложно понять его...

За четыре месяца похудела на 5 кг. Как-то очень медленно. Теперь Б-103, Г-83, Т-73, В-67,5. По-моему похудела у меня только грудь! И почему именно она? Лучше бы задница меньше стала.
Но я буду продолжать тренеровки и пп. Надеюсь, к след.лету я уже буду норм.
Очень хочется быть худенькой...

Рассказала Л. о ситуации с Па и В. Он сказал, что это скорее всего "замануха" на отношения. И как я сама не догадалась? Дурочка

Это какое-то безумие! Сначала Па, теперь ещё и В.! Он предложил мне через 8 лет выйти за него замуж! Почему именно этот срок? Па тоже сначала предлагал через 8, но потом передумал и решил через 5.
Какие они смешные. Вот если бы кто-то из них предложил выйти за него сейчас, я бы согласилась. Но так, однозначно нет. Почему они не понимают, что через 8 лет я о них и думать забуду? И где мой настоящий принц, которой спасёт сейчас, а не через 8 лет?!
Об Усаме лучше даже и не вспоминать, он просто мой хороший друг и все...

То ни одного парня в моей жизни, то сразу толпа.
Жаль, что ни с одним из них у меня ничего не получится. Я хочу уехать отсюда навсегда. А заводить здесь отношения не входит в мои планы. Да и все они далеки от меня. Я мыслю иначе.

В. предложил на выходных погулять. И спросил, не скажу ли я ему, что у него не все в порядке с головой, как его другу (оказывается он предлагал мне жить вместе и завести детей). Я не помню, чтобы такое было. Но в ответ В. я сказала, что мы же идём только гулять, как друзья, что между нами не может быть ничего больше. Он вроде как согласился. Но чувствовался какой-то сарказм в его голосе.
Но ладно. Пусть так.

В. хочет подарить мне на нг подарок. Зачем? Говорит, просто так. Что-то я не верю в эти "просто так". Один друг часто звонил "просто так", в кино и кафе звал "просто так", а потом замуж выйти за него предложил.
Нет уж, спасибо. Что-то я начала думать, что дружбы между мужчиной и женщиной не бывает. Или бывает, но только с одной стороны.
Хотя с Л. мы общаемся уже больше года и ничего подобного не всплыло, у него девушка, и он ее любит. А мне он совершенно не нравится, как парень. С ним просто весело.
Надеюсь В. нмчего подобного не подозревает, а то мне не хочется портить отношения со старым другом, все-таки вместе учились. И его сестра моя хорошая подруга.

Все вчерашнее кажется сущей ерундой. Правильно говорят, утро вечере мудреннее. Утром все кажется не так страшно, как вечером. И я рада этому.
Вчера я не прослушала последнее сообщение от Усамы, только сегодня утром открыла его. Он все также радостно желал мне спокойной ночи...говорил, что у меня красивый голос.
Он слишком милый и хороший. Когда-нибудь он узнает, что я не такая хорошая, какой он меня считает.

Бог есть. Определенно есть. Только я ушла от Него очень далеко

Есть ли Бог на самом деле? Даже Усама говорит, что есть. Он пытается убедить меня, что Бог есть. Я знаю, что Он есть... Но я не понимаю, зачем Он поступает так со мной... Зачем Он бьёт по самому больному месту? Зачем делает так больно? Зачем рушит все, что было так хорошо? Неужели Он хочет, чтобы я всегда страдала?
Мне правда очень больно... И нет надежды. Я не могу верить так, как верили апостолы - несмотря ни на что. Я просто не понимаю... Я делала все, но ничего не происходило. Кто-то не делал ничего - а у них происходило. Они не верили - им все дал, а я верила - у меня все забрал...
Как оставаться верным? Я не знаю.. Я слишком слабая..

Мне почему то так хорошо... Но ведь жизнь моя ужасна! Сейчас я как будто замерла на ступеньке, не поднимаюсь, но и не спускаюсь. И как быть я не знаю.
Не знаю как, но именно Усама вернул меня к жизни. Он каким-то образом заставил поверить, что жизнь еще не кончена.
Хорошо, что он не догадывается об этом. Мне кажется, я никогда не скажу ему, что он сделал, но буду благодарна ему всю жизнь...
Главное, не потерять это.

Вчера неожиданно объявился мой одноклассник. Второй день с ним общаемся. Я даже не думала, что с ним так интересно. Он говорит, что я ему как сестра, и постоянно шутя обзывается. Такое чувство, что нам по 13 лет. Но весело)
В школе В. был маленьким и кругленьким. Как колобочек. Но в этом году он вернулся из армии и я была в шоке. Такой подтянутый, прям ух. Никогда бы не подумала.
Он сказал, что я похожа на Гермиону из Гарри Поттера, потому что я всегда все знаю, как она. (Не знаю почему, но что бы я не узнала нового, я легко это запоминаю и мне не кажется, что я знаю очень много).

По прежнему общаюсь с Усамой... Он научил меня говорить "любовь" и "я люблю тебя" на арабском. Звучит круто