NikaSo

Сегодня что-то не радует меня общение с ним. Что-то идёт не так, а что, я не могу понять.
Интересно, долго ли мы будем общаться с ним? Неделю, месяц, год? А может быть сегодня был последний день нашего общения? Никто не знает. Но мне будет жаль прекращать общаться с ним... Я привязалась к нему. И когда только успела?! О, что же это за женская душа?! Не успеет узнать человека, а уже привязанность... Ужас какой-то...

Мне стало грустно оттого, что наши с ним жизни совершенно разные. Мы никогда в жизни не увидим друг друга, не сможет гулять вместе...
Мы никогда не сможем понять друг друга до конца из-за разных языков, из-за разных особенностей наших жизней.

Мне хочется говорить с ним круглыми сутками... Он замечательный, не такой, как другие, с кем мне приходилось общаться. Когда он пишет мне, я улыбаюсь...
Он не пытается мне позвонить по скайпу, лишь бы только посмотреть на меня, он не спрашивает меня о сексе, как другие. Он просто хочет узнать меня. Он учит меня арабскому языку (Усама живёт в Марокко, знает французский и арабский, ещё немного английский. Он говорил ещё что-то про берберский язык, но я точно не помню). Но мы общаемся на английском, он пользуется переводчиком.
Можно ли влюбиться в человека, которого видел только на фотографии? Чей голос слышал на аудиозаписи? С кем разговарить можешь только на ломаном английском?
Надеюсь, нет

Я слишком много пишу о нем. Даже немного не комфортно от этого.
Так бы хотелось рассказать о нем кому-нибудь, рассказать о его чертах, о том, что он говорил... Дать послушать песню, которую он мне скинул (мы обменивались любимой музыкой). Песня просто замечательная.
But you only need the light when it's burning low
Only miss the sun when it starts to snow
Only know you love her when you let her go
Хожу и напеваю её)
Все-таки хорошо, что мне некому рассказать о нем, иначе меня было бы не остановить...

Разговаривали с Усамой до 6 утра! Я даже не заметила как пролетело время.
Конечно, если бы мы разговаривали на хорошо знакомом языке, то рассказали друг другу в 10 раз больше. Иногда мы друг друга не понимаем, перефразируем то, что говорим до тех пор, пока не станет понятно.
Это довольно забавно.
Сегодня засыпала с улыбкой на лице.

Ну вот(( теперь я хочу, чтобы Усама был здесь. Мне с ним очень интересно. Он рассказывает о своей стране, а я о своей. Он очень вежлив и мил...
Сегодня ко мне в fb привязался какой-то извращенец. Говорил, что хочет заняться со мной сексом по скайпу. Супер. Только этого мне не хватало. Закинула его в чс, т.к. надоел звонить весь день.

Не могу не думать об Усаме. Что-то долго он не отвечает (видимо не может перевести :D).
Весь день ждала, когда мы поговорим. Но мы начинаем разговаривать только в 1 ночи, у него в это время только 19. Уже 2,5 часа разговариваем, а мне все мало.
Был бы он здесь, я бы точно в него влюбилась!

Мне очень одиноко, но при этом я не чувствую себя плохо. Хочется поговорить, но больше хочется, чтобы рядом просто кто-то был. Чтобы всегда была поддержка.

Вчера вечером меня выбило из колеи, появление папы. Я была расстроена, и поделилась своими чувствами с Л. Раньше я никогда не говорила, что у меня на душе, потому что, мне кажется, я нравлюсь ему не просто как другу, а больше. Я не хочу терять его, как Па. Иногда симпатия все портит.
А иногда хочется, чтобы она была...

Усама очень милый. Ради меня он разговаривает на английском, потому что французский для меня, как тёмный лес.
Ему даже понравились мои рисунки! (Правда я не знаю, правду ли он говорил).
Ему 22, и он учится на 3 курсе (что-то связано с экономикой).
Пол ночи (моей, разные часовые пояса все-таки), разговаривали.
Интересно, долго ли мы так прообщаемся?

Хочу влюбиться! Да так, чтобы дух захватывало. Чтобы хотеть видеть его каждую минуту, целовать его губы, обнимать...
Чтобы хотеть говорить с ним каждый день, каждую минуту.
Держать за руку и бояться отпустить. Чтобы от его прикосновений, моё тело дрожало, а пульс учащался.
Хочу любить, чтобы понять как это.
Каково это быть влюбленной?

Познакомилась с французом и англичанином. Теперь в плотную подошла к изучению французского, т.к. английский я немного знаю.
Представляю, правда, как Усама смеётся, когда я пишу ему смс, переводя в гугле (не люблю переводы всех этих переводчиков, слишком много ошибок).

Даже написать нечего

Птица рвётся на свободу,-
"Улететь бы дальше, к водам!"
Пусть побьют её метели,
Все равно ведь ближе к цели!
В клетке ты всегда заложник,
Взаперти не так уж сложно!
Притупляют чувства плети,
А к чему все краски эти?
Резкий ветер обнимает,
Только он все понимает!
Сильно бьют по крыльям капли,
Но свобода - счастье! Так ли?

Мне кажется, где-то глубоко внутри себя, всегда знала, что я не жилец этого мира.
С самого рождения подписан смертный приговор. Я это чувствовала. Знала. Просто всячески пыталась скрыть все от самой себя. Больше нет смысла обманывать и верить. Хватит. Устала.
Мне нечем дышать здесь... Физическая боль не так уж и сильно ранит в отличие от душевной.
Физическую боль можно притупить обезболивающим, а душевную? От неё ничего нет. Внутри пустота. Только слёзы льются сначала без остановки, а потом они заканчиваются и становится все равно. На всё...

Он просто промолчал! Просто промолчал...
Ничего не сказал!
К такому я была не готова.
Попробую сегодня снова начать разговор. Будь, что будет!

Бешенно бьётся сердце, то ли от предстоящего разговора, то ли от испытываемой боли...
"Нет" может перечеркнуть мою жизнь. И я не уверена, что оправлюсь после этого очередного раза. Слишком много "нет", слишком много...
Л. сказал, что я сильная девушка, я справлюсь. Только он не знает настоящую меня, трусиху, которая боитмя сказать все, что думает, боится противостоять...

Помоги мне, без Тебя я не справлюсь...

Страшно. Но что есть страх? Мы сами даем его себе. Страх нужно побеждать. А победить его можно лишь шагнув ему навстречу. Я постараюсь сделать это...

3 года.Целых 3 ГОДА! Я верила в то, что сейчас убивает меня. Медленно и мучительно убивает.
Каждый день я прошу, чтобы вот сейчас, раз, и в меня врезалась машина. Споткнулась, упала, и вуаля, задела что-то жизненно необходимое.
Но почему, тот, кто хочет жить, умирает, а тот, кто не хочет, живёт себе, и мечтает об обратном.
Несправедливость? О, да! Она кругом. И если быть справедливым, то я вполне заслуживаю, того, что есть сейчас.
Но мне хочется верить, что заслуживаю гораздо большего, ведь ничего плохого не делала: не убивала, не крала(вру, когда мне было 4-5л, я стащила шапку для Барби у двоюродной сестры, за что мне было очень стыдно),наоборот, старалсь быть хорошей и помогать людям..

Хорошо, когда у тебя что-то болит. Ты захлебываешься в слезах оттого что жизнь разрушена, а все думают, что тебе больно физически.
Суперконспирация.
Если бы не было так больно, я б рассмеялась...

Шанс на миллион.
Таких шансов у меня миллион.
Спасибо папе, что все они отпадают.
Если и в этот раз он не согласится (а я почти уверена, что не согласится), будет очередное подавленное состояние.
Я уже жду, когда он согласится хоть на что-нибудь, самое безнадежное. Но каждый раз в ответ слышу: "нет!"
Господи, помоги мне в этот раз...пусть хоть что-нибудь выйдет из этого...пожалуйста...
Не всю же жизнь мне оставаться здесь. Каждый день меняет меня, и ладно бы в лучшую сторону.
Наоборот. Я становлюсь все хуже и хуже. Мысли все злее и злее. Желания все отвратительнее и отвратительнее. Поступки все гнуснее и гнуснее.
А когда-то я была доброй, заботливой, подающей надежды христианкой...

Ужасно хочется поговорить. Обо всем и ни о чем. С тем, кто поймёт. Кто продолжит дурацкую шутку и будет смеяться вместе со мной до коликов в животе.

Я дружила с парнем(Па) Точнее думала, что мы друзья.Но однажды Па спросил, как я отреагирую, если он признается мне в любви. А я, наивно думая, что он шутит, ответила:"когда признаешься, тогда и поговорим".Подруга сказала, что всегда думала, я ему нравлюсь.
Позже, он предложил мне авантюру(думаю, шутя). Предложил пожениться, если через 8 лет я не выйду замуж. А через 5 минут сказал, что лучше в 24 года (меньше ждать)

Уже 5 месяцев он не пишет,не звонит.

Я скучаю по своим друзьям...

Боль становится невыносимой. Грызу подушку зубами. Слез нет. Когда кто-то смотрит на меня, делаю волевой вид, будто я и не такое могу выдержать. Но мне больно. Очень. В перерывах, когда боль ослабевает, сплю. Но сон тяжёлый. И снится ерунда, часто собаки разных пород.
Хочется проснуться здоровой.

Я психанула. Кажется слишком много во мне зависти. У всех в жизни что-то происходит, а у меня, кроме жопы, ничего...

Убейтя меня, и побыстрее |```(+×+)

Самый отвратительный вкус - это вкус таблеток во рту. Два дня приходится пить их горстями, лишь бы боль немного утихла. Правда сегодня что-то не помогает...
Одновременно несколько воспалений (не воспалений, так, скажем, очагов боли). Ха-ха. Очагов боли.
А ведь я всегда была здоровой! Даже если вдруг простудилась, через день, два все само проходило без всяких таблеток.
А сейчас я задыхаюсь оттого, что нос заложен без насморка, от какой-то чертовой аллергии, крутит живот так, будто там взрываются мины, да ещё в придачу простужено ухо.
Супер.Мечта детства - болеть и не ходить в школу. Правда, в детстве я любила школу. Мне нравилось находится в той атмосфере... Но я выросла! Не хочу болеть!(

Надеяться, хороший повод жить, да?

На удивление хорошее настроение, как будто вот-вот случиться что-то хорошее!
Вот бы правда что-то подобное произошло со мной, ведь я так устала от серой обыденности.

Пол дня пела песни и боялась, что услышат соседи (пою я не очень). В один момент, под подвижную музыку, начала танцевать. В итоге, увидев себя в зеркале, рассмеялась.

Что вообще происходит?!

^\{°~°}/^

Такое чувство, что меня не должно быть здесь. Я не должна жить в этом месте, разговаривать с этими людьми, размышлять на эти темы. Как будто я, не должна быть собой.
Полный бред.
Может, я сумасшедшая? И мне пора в психушку?
Там мне и место:D
После того как меня определят в какую-нибудь психушку, всех остальных выпишут со справкой "абсолютно здоров".
Душевнобольные рядом со мной будут казаться самыми нормальными людьми.
А я словно под кайфом :D (P.S. наркотики я не пробовала, ничего не курила, не кололась и не нюхала. И я не зануда! :D)
Как же хочется повеселиться и расслабиться...

Сегодня я сделала ужасную вещь..
Одна часть меня ненавидит другую за то, что сделала, а другая говорит, что ей понравилось. Гадость. Мерзость. Унижение. Отвращение.
Ужас ужас ужас ужас ужас.
Никогда не буду больше этого делать. Никогда. Так подавлено я себя ещё не чувствовала.
О чем я вообще думала? Правильно говорят, что позволив себе самую малость, захочется большего.
Надеюсь, что это отвращение пройдёт. Не хочу даже думать об этом. Я деградирую...