Sova

Недельный отпуск Ники закончился, сегодня он пошел на работу. Отдохнули, выспались, наразговаривались. Думаю, постепенно все наладится,если он тоже будет стараться. пора мне возвращаться к своему обычному графику,сейчас возьмусь за аэробику.А то совсем за эти 10 дней разленилась...
Ездили смотреть замок.Ох и круто было.Морозище,но светит солнце,везде снег. Такой зимний флер) Мне понравилось) Если за полгода выплатим долги, может летом съездим на недельку на балтику, промочить ноги?)
Читаю роман, который читала 10 лет назад) Не могу оторваться) Все-таки, есть какой-то шарм в этой зиме) Может, я раньше просто этого не замечала и не понимала? А может, психика пытается выстоять, видеть хорошее?

Мы долго говорили об этих ситуациях с деньгами. Решили, что пока не отдадим долги, никому больше на их хотелки давать не будем, только если на лечение.Меня уже потиху отпускает,но бомбануло очень знатно,если честно.Это показало всю изнанку его родственников...Вместо того, чтобы экстренно продать свою машину/сдать кровь/плазму/сперму/яйцеклетки,они обратились к тем,кто по уши в долгах из-за ремонта и если и даст им,то с кредита,который платить с %.Что вам самим мешает пойти в банк и взять крелит?Ах да,вам же его не дадут в связи с неплатежеспособностью...Стоп, а почему это наши проблемы?...Есть машина - можете продать.Точка.На похороны все же дали немного денег. Чтобы успокоить свою совесть.

Продолжение истории в 1 посте и не опишешь...Через пару недель у жены брата Ники умер отец.И все бы ничего,но он умер в США,куда ездил на заработки,чтоб помочь дочери с ремонтом дома.Работал там нелегально,и,судя по всему, без страховки.Репатриация стоит 20000$, в кремированном виде - 2000. Отгадайте, к кому они за помощью обратились? правильно, к нам...То есть люди,только окончив универ и даже не поработав, рожают ребенка.Потом, чтобы купить дом, отправляют отца на нелегальные заработки без страховки.А когда он умирает, "помогите". Занавес. Зная о наших долгах в 12000$ за ремонт, им всем хватает совести нам писать...Я понимаю, трагедия, но и у нас трагедия-долги.Мы отказали.Бешусь 3-й день(

Меня опять бомбит) На этот раз от людской инфантильности...
Семье Ники прекрасно известно о нашем материальном положении. Мы только переехали в соседнюю страну, где все дороже. только закончили ремонт, на который пришлось добирать кредит. еще был потоп, где мы затопили соседей и нам пришлось продать машину, чтоб рассчитаться с долгами. я без работы. тем не менее, во время его визита его матушка попросила 300$ на...издание своей книги...Нет слов... Он сказал, что денег нет и что ему придется взять из кредитных лимитов и отдавать с процентами, но это ее не смутило, все равно взяла...Нам долги эти отдавать еще месяцев 11,но ей побоку-она же художник и мир ждет книгу с ее картинами...Я в ахуе...

НГ, к счастью, прошел тихо) В этот раз ничто его не испортило) Как же я рада!)
Занимаюсь. Время не ждет) надо работать надо своими компетенциями)
сестра особо не пишет, видимо, обиделась. Ай, я тоже обиделась! Так что теперь?...
Как-то печально, что в этот НГ особо никто не писал и не поздравлял... Возможно, пора потиху привыкать к одиночеству - у всех свои жизни...
Январь располагает к уютному чтению) Хочу найти и перечитать "Сиротка. нежная душа". Очень уютная зимняя трогательная история. Читала ее лет 10 назад.
Пора проходить мои курсы по психологии.

Ники дома на неделю, им дали отпуск всем. Это сбивает с планов. Но последние 2 недели он просто идеален)

Настроя нет никакого... Весь день как неприкаянная, все из рук валится... С сестрой немного поругалась. Вроде из-за мелочи, но все же... Мне кажется, она очень наплевательски относится к моему имуществу в славном городе М. Нанимает дорогой персонал, оставляет вещи на старой съемной квартире, потому что "не смогла раскрутить". Я сейчас потерю даже одной вещи воспринимаю так, будто бы меня обокрали. Не готова даже с 1 скрепкой расстаться! Когда я ее ремонтом занималась, все делала на отлично, а она спустя рукава... В который раз убеждаюсь, что если хочешь, чтобы было хорошо - сделай сам. Разочарована... И вроде она много делает, но... даже не знаю, все больше замыкаюсь в себе...

Адельхейд, мы тебя тоже любим) Весь прошлый год я, читая тебя, мысленно желала тебе встретить Его) Меня тут не было почти год, и вот захожу - а ты с В.) Надеюсь, у вас все будет хорошо, несмотря на болезни. Ты достойна счастья!)

Чем ближе к НГ, тем чаще вспоминается мама. после ее смерти ненависть к отцу только усилилась. Это он за 30 лет, он и его родственники, бехжалостно пользовался ее добротой, выпил ее всю и не поперхнулся. Это из-за него она так много работала и страдала, из-за него сердце не справилось. А он живет себе, коптит землю... Она делала людям так много добра, она была просто ангелом, а этот даже о себе позаботится не может... Зачем миру такие люди?

Очень ее не хватает...

Итак, за 2 дня мне отказало еще 4 компании... итог - все висящие вакансии на сайте мною отлайканы и везде отказано...Вакансий больше нет... Нет уж, я так просто не сдамся. Буду отзываться, пока не постарею. Но конечно на этом фоне чувствую себя плохо... Я карьерный лузер...
Послезавтра уже НГ. Обычно я подвожу итоги года, но в этот раз я понимаю, что итогов нет. Достижений нет. Движения вперед нет. И я стараюсь, ищу, делаю, но эффекта это не дает. Что со мной не так? и когда эта черная полоса закончится?
Не хочется сдаваться. И я пока не сдаюсь. Выдох. Идем дальше...)

Сегодня у сестры переезд в нашу квартиру. Как назло, за окном -15, а воды нет совсем - капремонт... Ад. грузчики уже 4 часа таскают, капец...
Ники вот уже пару недель прям золотой. Видно понял, что дело запахло жареным, решил наконец исправиться. Это хорошо - отношения - это проблема обоих.
Терапевт дала домашку, но я не знаю, как ее делать - слишком сложная дилемма ответить на тот вопрос...
Позавчера ходили с Ники гулять в центр - красиво, спокойно... правда теперь разболелась моя нога, сложно заниматься...
Пора готовиться к НГ, а то как обычно, полдня 31 декабря проведу в очередях в магазе...

И почему я не перестаю удивляться и возмущаться?
Вчера сестре объявился знакомый чувак.Узнав о ее переезде,предложил помощь со сборкой дивана и пригласил в кино.Она пошла.После чего он стал настойчиво предлагать ей пойти к нему/ей выпить,поболтать...Чувак,ты сводил ее в кино,так что ей теперь,за эти 5$ отдаться тебе прям тут?... Серьезно?Неужели еще есть тетки,кот. за коктейль или поход в кино сразу раздвигают ноги перед всеми подряд?...Неужто это работает?И почему вы тогда ищите не таких шмар,а присасываетесь к нормальным людям?Естественно,она его везде заблокировала.Ужас.
После таких историй понимаю,что мой муж очень даже ничего...Весьма достойный джентельмен даже со всеми своими косяками!

По поводу детей терапевт сказала,что были у нее такие клиенты.Которые не чайлдфри,но из-за внутренних детских травм боятся иметь детей,чтобы не искалечить их так же,как искалечили их.И что приходится их половинкам идти на этот смелый шаг.А они потом все равно любят детей и хорошие родители.Но параллельно надо это прорабатывать.Он наконец-то согласился!Алилуйа!Хай прорабатывает...
Короче.Даже как-то подозрительно.Терапевт только подтвердила слова и его,и моей сестры.Всё,как они говорят.Даже подозрительно,похоже на заговор)
Блин,так это что же.Я из-за эмоций неправильно поняла?...Когнитивное искажение?Увидела то,чего боялась больше всего?Надо это обдумать...Задолбала эта моя эмоциональность!

Терапевт сказала то же, что и сестра. Что дело вовсе не в моем муже. Что стриггерило меня на "предательство" и "терпильность" из-за моего отца. И что это напомнило мне о том, что отец нас не одиножды предавал, а мама это терпела и говорила, что идти нам некуда. И что потому что я недолечила эту травму, теперь мой мозг постоянно подгоняет ситуацию под "предательство". и вот почему я решаю проблемы радикально (ругаюсь с подрядчиками, выясняю отношения), а не "терплю, ведь все само рассосется". говорит, не надо мне уходить, что это можно проработать. Сложно будет простить отца (в прошлую терапию я так и не смогла), а с мужем все намного проще решится. дала мне домашку. Ну что ж, коль так...

Наверное, я разобралась, почему меня так стриггерило. Ты готов опускать какие-то свои моменты и мечты, если у тебя есть что-то другое. Так и со мной было. Все, что я имела - образование, которое ценилось, друзей, свою квартиру, родственники - все это осталось в славном городе М. А тут даже любая потеря воспринимается так, будто бы ты потерял все. И ты уже не готов мириться с тем, что твой муж недодает тебе любви, что он бывает равнодушен, что у вас скорее всего не будет никогда детей. Потому что отнимая это, тебе взамен ничего не дают. Ощущение, что только отнимают. Все гиберболизировано - эмоции, чувства, события. и главный вопрос такой - если все останется как есть, будешь ли ты счастлива?

Периодически пробивает на слезы, но уже немного лучше. Задолбало меня это самокопание, но пока сидишь в одиночестве, только это и остается. Убежать от своих мыслей не получается.
Злоба, паника, разочарование, бессилие - давно я так себя не чувствовала. Даже в самом радужном сценарии, если мы все же это проработаем и останемся вместе, меня всегда будут терзать сомнения. Я всегда буду задавать себе те же вопросы и давать те же ответы... тут или как-то кардинально меняться, или... почему я такой лузер? На самом же деле, я классная, я не квазимода, я даю любовь и признание... Так что не так, почему так все вышло? почему мне сносит крышу от эмоций, от обид, почему я недостаточно счастлива?

Мне очень обидно за это, но я не тот человек, которого хочется вернуть. каждый раз, когда я уходила, меня никто не пытался вернуть, никто не пытался восстановить отношения. Хочется другого. Хочется, чтобы тебя любили так, что жизнь свою без тебя не представляли! Хочется, чтобы уделяли больше внимания, хочется заветной фразы "я хочу от тебя детей". Я считаю себя добрым, хорошим, любящим человеком, но никто за мои почти 33 так и не захотел разделить со мной радость родительства. Это сильно бьет по мне, как по женщине, убивает самооценку.Наверное, я не смогла дать этим людям достаточно любви,чтобы это произошло.Чувствую себя ничтожеством...
Возможно,я никогда не смогу стать той, кто ему нужен...

Все же удалось поговорить, но каждый стоит на своем. К сожалению, к какому-то консенсусу мы так и не пришли. За соседа он извиняться так и не будет. С ужасом понимаю, что завтра он приедет, и я не знаю, как смотреть ему в глаза.
Договорилась с сестрой, что он мне оплатит моего психотерапевта. Может она поможет мне понять, почему все это произошло и что делать дальше? Внутренне я уже все решила, но может можно что-то сделать?
Во всех своих предыдущих отношениях, уж если я переставала уважать мужчину, назад из этого я так и не вернулась.
Многие меня не поймут, для них он - идеальный.
Чувствую, что признаки депрессии опять возвращаются. Как тогда, настоящей, клинической.

Ocean, спасибо...
Когда мои эмоции берут верх, адекватность тут не присутствует. дело в том, что эмиграция - это не мое решение. Я пошла сюда за мужем. Я не хотела уезжать. Но тут или ехать за ним, или разводиться. Разводиться еще пару месяцев назад я была не готова. сейчас - да.
Обычно у нас все устаканивается после ссор. Но сейчас иначе. Что-то изменилось. Есть вещи и ситуации, которые я не смогу проглотить. и пока тебе 33, можно попытаться опять. Найду ли я лучше? Кто его знает. Но быть не совсем счастливой и ничего с этим не сделать - сама себе не прощу.
Я всегда хотела семью и детей. и всегда хотела хоть какой защиты от мужчины. Сейчас я этого не получаю. А детей, видимо, и не получу...

Вега, Адельхейд, спасибо! Просто за доброе слово в мой адрес спасибо! Я понимаю, что нельзя рубить с плеча, но... господи, мне хочется просто перестать существовать...
Вместо того, чтобы со мной поговорить, он просто лег спать с фразой "хватит меня убивать". а меня, значит, убивать можно? своим равнодушием, свои игнорированием проблем, своим поведением... Можно, да?...Звоню - не берет трубку...
Для меня всегда самое страшное было - игнор... Мой отец, хоть и жил в соседней комнате,за 16 лет едва ли сказал мне 5 слов... Я как пустое место, будто бы меня и нет...
Сама не понимаю, как мне так башню снесло, и почему я больше не в состоянии мыслить здраво или терпеть...
Хочется сдохнуть...

Сейчас для меня самое главное - выйти из состояния "хочу сдохнуть" хотя бы в ноль. каждую секунду ненавижу всех и место,где я живу. Все раздражает. сама себя бешу... самое интересное, за 3 недели отсутствия мужа я вообще по нему не скучаю... Что он есть, что его нету... господи, как страшно... Смогу я через это перешагнуть или опять развод?... Я не хочу разводиться, но еще больше я не хочу, чтобы кто-то за меня решал, стоит мне иметь детей или нет...
Последую совету сестры - постараюсь заняться собой до февраля, там она готгова будет оплатить мое возвращение...
Каким же ничтожеством я себя чувствую... те же чувства, что и 5 лет назад, только теперь у меня 0руб в кармане... как же паршиво...

ВЕГА, милая, спасибо за твой пост...Тут любая поддержка к месту... Ты права во всем, дорогая,кроме юриста. Не знаю,следишь ли ты за новостями,но у нас в Беларуси сейчас ад.Людей сажают на 3-5 лет за выход на марш (мой друг уже сидит 2 года). \журналисты, которые рассказывали правду,тоже в тюрьме...
Говорила сегодня с сестрой.Она,если я решу вернуться, поддержит.
Вега,он не чайлдфри,просто из-за детских травм он боится иметь детей.А я трачу время, пытаясь это проработать и изменить.А еще трачу время в попытках доказать ему, что я изменилась...так прошло 5 лет...
Мозг подсказывает, что проще всего будет начать все заново с кем-то другим, с кем у тебя больше глубинных ценностей...
ВЕГА, спасибо!

Проплакала полночи, сегодня проснулась и тоже сразу заплакала. Мне кажется, мне надо искать работу и возвращаться назад, в концлагерь. Там есть теплый дом, а не это ледяная пещера. Там работа, а тут 0 откликов на мое резюме.
Чувство унижения и обиды все же победило во мне... триггер - вчера он в очередной раз повел себя как терпила и принял говняную работу поклейщицы обоев. Фишка в том, что за день она взяла на 75% больше, чем зарабатывала я на руководящей должности... Когда мы ссоримся, по квартире летают предметы,он их крошит, бросает в стену. но когда дело доходит до защиты семьи, язык в жопу за редким исключением. и отрицает это. Ну признай, ну хоть признай!!!

Пиздец мне хуево... Ощущение, что я одна во всей вселенной... Очень хочу домой, и если суждено сесть в тюрьму, пусть садят... Поговорила с Ники, у него одна манипуляция - "это что, важнее наших отношений?". Ну да, блядь. меня оскорбили, а ты отмолчался. и я перестала тебя уважать. Это да, важнее, блядь... Я сама себя загнала в какой-то угол... Уехала в страну, в которую не хотела... Живу с мужчиной, который не хочет детей... не могу найти в этой стране работу...
Хочется просто вскрыть себе вены...
Вся моя жизнь пошла по пизде в мае 2020-го...После смерти моей мамы я, если честно, не вижу никакого смысла продолжать свое бессмысленное существование... Лучше бы вселенная забрала меня, чем ее...

Сегодня пришло важное,жуткое понимание-все 3 наших ссоры за последние 5 мес имели общий знаменатель-я считаю,что он недостаточно защищает свою семью,недостаточно агрессивен к внешнему миру.Мой мозг уже 5 мес будоражит жуткая мысль-"терпила".Ремонт открыл в нас новые ситуации и качества,которых не было раньше,и вышло так,что в нашей паре плохой коп-это я.После ситуации с соседом я чувствую,что меня опплевали,а он не сделал ничего.Более того,заявил,что это я его спровоцировала.Совет от него один-отпустить и жить дальше.5 мес у меня ушло на то,чтобы осознать,что я не смогу это проглотить.А еще я 5 лет ждала фразы "я хочу детей",но так и не дождалась.Мне очень плохо...Не бывает любви без уважения

Вышел на меня в ЛинкедИн мой коллега с прошлой работы. Расспрашивал о компании, где я потом работала, он туда собеседуется. Оох, рассказал, что там сейчас творится... Вовремя я ноги унесла... Начальником сделали девочку, которую я когда-то нанимала. И она была самой глупенькой в отделе...Ммда, скоро там начальником будет лист шпината или качан капусты. Я не удивлюсь. Из-за постоянных унижений и прессинга все адекватные, с кем я работала, сбежали и не оборачивались... дирику скоро книгу будет впору писать... "Как развалить собственный бизнес, унижая сотрудников". Когда до этих тупиц уже дойдет, что главный капитал любой компании - это люди? и что незаменимые есть?
Запасаюсь колой и попкорном)

Сегодня нихуя не мой день... началось с того, что посреди ночи я просыпалась от боли в сердце. Судя по тому, что она только при вдохе, это межреберная невралгия. Странная побочка от привики. Температуры большой нет, что-то около 37.
Окончательно умер планшет. Мы его уже чинили - слот зарядки не работал. Не протянул и полгода после этого. ники отписался - самим поклеить обои у них не вышло, придется нанимать людей, а это 400 баксов. итого влёт за сегодня на 1000$. ну сколько можно? Сколько можно терять деньги? Когда это уже окончится? За что вселенная меня ненавидит? ответа нет...