Яснито

+2 часа работы. Перенастроил Яндекс-директ и оплатил хостинг сайтов.
Параллельно смотрю передачу "Полный Альбац" с Навальным на Эхо Москвы.

0.30 - 8.30

Утреннее тосё - 2 часа

+1 расстяжка
+30 мин наблюдение состояния

24.00 - 7.00

Вчера купил себе треногу и специальную быструю память в новый телефон. Теперь у меня теоритически есть все для того чтобы записывать видео и стримить. Осталось только теперь преодолеть сильное стеснение и можно будет записывать видеролики для работы.

Я не уверен, что у меня это получится

+ 1 Разминка на валике

Нашел и поставил ахуенный бесплатный VPN на телефон - protonVPN. Чувствую себя от этого защищеннее.

Приятно валяюсь целый день на полу в своей комнате и почти ничего не делаю.

Вчера наконец-то нормально заснул в 24.00, но проспал все равно 12 часов подряд ) Снилась какая-то напряженная ситуация с Я.

Пиздец моему режиму. Вчера всю ночь валялся и настраивал свой новый телефон, а сегодня целый день сплю.

Созванивался с Й и показывал ей хуй по скайпу. С Н тоже созванивался. И хуй ей тоже показывал. Больше ничего пока не происходит, я сплю, болею и жру рейкины слойки с сыром

Ездил покупать себе новый смартфон. Купил ксиоми ми5х и очень этим доволен. Наконец-то у меня будет телефон с нормальной камерой.

Уснул в 21.00 и проснулся в 0.00 не знаю че теперь делать.

У меня девятый дпо, появились первые признаки психической жизни. В основном меланхолия, тоска по кому-то, светлая грусть, ощущение нехватки чего-то важного в жизни. Это все вроде какие-то НЭ, но на фоне привычных моих состояний в последнее время это скорей приятно переживается.

Вспоминал Я немного, скучал по ней.

Ничего значимого не делал два дня, не работал, не делал ничего развивающего, ел спал, играл в танки и симсити, читал, лизал этой письку и все.

Еще смутно, через пелену, хочется насыщенности, но это желание переживается как буд-то сломанное, какое-то скомканное и придавленое.

Сделал сегодня ремонт у себя в комнате, о катором давно мечтал: покрасил три стены в черный матовый цвет. Мне просто пиздец как сильно нравится. Я закатал в черный вообще все - дверь, розетки, выключатель, полки. Думаю, что гореть мне теперь в симпатском аду за такое антиопупсование логова.

8 часов ушло на это все, осталось только полки завтра повесить.

Вчера ночью доебывал Л про отношение ко мне и к Бо и вообще про всякое. Хотел понять, что там и как у нее устроенно. Узнал о себе, всякое неприятное. Бодх конечно тоже так себе чел.

Приятно понимать, что:
1) Я не обязан соответствовать представлениям других людей о том, каким я должен быть.
2) Я не обязан хотеть соответствовать чужим представлениям о том, каким я должен быть.
3) Я не несу ответственности за приведение чужих уверенностей обо мне в адекватное состояние. Уверенности других людей (в тч обо мне) - зона ответственности этих людей.
4) Ничего из этого не делает меня неприятным или плохим человеком

Я сегодня молодец, встал в 6.30 )
+10 мин вв

Сегодня нечаянно обкончался на 11 дпо и расстроился. Р стала меня доебывать по этому поводу и я с ее помощью понял одну очень важную штуку про себя и свою жизнь, которая сильно влияет на мое состояние. Это очень значимое открытие для меня. Не скажу какое )

Посмотрел фильм Джуманжи и мне довольно сильно понравился. Дуэйну Скале Джонсону нужно дать Оскара за роль неуверенного в себе подростка-ботаника

Купил себе новое ахуенное удобное компьютерное кресло. Оно стоит дорого, но я рассматриваю такую покупку как инвестицию в здоровый позвоночник и от этого нравлюсь себе.

Сегодня встал в 7.00 и доволен этим. До начала работы есть еще целый час и можно его на себя потратить.

Половину дня проспал, вторую половину дня проиграл в танки. Теперь наверстываю сегодняшние задачи на день. Жалко время, которое сегодня слил в пустую.

В обконченном состоянии так неудобно работать )
Очень сложны выпнуть себя делать, что-то что требует собранности и концентрации.
Внимание размазанное и одновременно липкое. Очень сложно удерживать его на чем-то одном, оно тут же ускользает и прилепляется к ХО.

С трудом выполнил за 2,5 часа те расчеты на которые у меня в обычном состоянии наверное минут 30 ушло бы.

Завтра утром еду на премьеру звездных войн в аймакс, ы

Проснулся сегодня в 6 утра. Уже повалялся, сходил в бассейн на тренировку и сижу в кафе с этой завтракаю и читаю новую книжку.

Вчера купил с ней на двоих новую книгу Зыгаря "Империя должна умереть". Она большая толстая и нтересная. Эта первая бумажная книга, которую я купил за поледние лет 5 наверное.

Удивительно насколько я для них всех пустое место. Я привык такое видеть только со стороны мужиков по отношению к девочкам. И такая вот спокойная глухая безаппеляционная уверенность со стороны девушек в том, что я никто, что мои слова, мнения, поступки ничего не значат, просто потому, что у меня, по их мнению нет статуса, это для меня это что-то новое.

Не в том смысле, что такого никогда не было. Это отношение ко мне было всегда, сколько я себя помню. Просто однажды я сделал себе лоботомию, чтобы не замечать этого всего. И заставить себя смирится с таким отведенным мне местом.

Много клевых впечатлений сегодня, не смотря на то, что вчера обкончался. Выполнил план на сегодня и доволен этим.

Я в последнее время часто слышу, что причина хуевого ко мне отношения в моей нестатусности. И я вот думаю, а где этот статус вообще выдается? Может мне уже сходить получить его? А то чет пиздец неудобно без него жить.

Думал над тем, почему так получается, что людям нормально так ко мне относится, как буд-то я сам, мои желания, моя жизнь, мое ПО и внимание - это просто какой-то кусок говна. Мне кажется, что это следствие моей собственной заниженной оценки таких вещей. Я сам ценю это очень слабо, продаю очень дешево.

Люди презирают меня за это. Воспринимают все как должное. Считают себя вправе вмешиваться в мою жизнь, когда им это надо, пытаться переделать меня так, как им это хочется, навязать мне негативные мнения о себе, которые им чем-то удобны.

Нужно это изменить, иначе так и будет продолжаться. Любой дурак может придти ко мне, притащить с собой кусок говна в мою жизнь и всучить его мне

Общение с крутыми практикующими для меня нежелательно тем, что КП почти всегда стремится привнести ко мне в жизнь свою систему ценностей, где мое удовольствие, насыщенность моей жизни, цели и зачастую и даже какие-то мои базовые желания - это вещи слабозначимые и второстепенные.

Эта система ценностей естественна для самого КП, он сам так живет и ему это нормально.

Но вот если я соглашаюсь на такое влияние на себя, то для меня это означает, что я должен предать себя, ради каких-то надуманных, неестественных для меня вещей.

Происходит это у меня чаще всего под влиянием религиозного страха или страха оказаться плохим. КП всегда маскируют свое влияние за идеями селекции или морали.

+1 пп

Мне нужно учится защищать себя и свою жизнь от того влияния, которого мне не хочется в дм.

Людей, которые как-то позитивно влияют на меня и на мою жизнь сейчас очень мало. Редко такое бывает, чтобы кто-то поговорил со мной и я в результате этого понял что-то значимое для меня про себя или свою жизнь, стал себе приятнее или понятнее как-то.

Такое вообще кажется бывает только от общения с Бобж и иногда от общения с кем-то из самых близких друзей.

Чаще всего случаются какие-то деструктивные по отношению ко мне вещи. Например, трансляция каких-то негативных уверенностей обо мне или попытки переделать меня или попытки заставить меня выполнить какую-то функцию в жизни человека.

Два больших обсуждения сегодня. В одном из них сделал хуйню, нарушил принятое решение не обсуждать определенные темы. В результате отравился и потратил кучу времени. Хотя с самого начала было понятно, что так получится и никому лучше от этого не будет.

У меня возникает надежда, что я смогу что-то объяснить или подобрать слова как-то. Эта надежда удерживает внимание на обсуждении, про которое уже и так понятно, что оно закончится, как и остальные 500 до него.

Мне нужно отслеживать эту надежду, потому что вместе с ней возникает и агент-желание продолжать обсуждение