Яснито

Не выспался седня и с утра мрачно. Есть какой-то фон неудовлетворенности, но не понятно от чего. Что-то сильно не так в жизни, а что именно не так - не понятно.

Причина такого состояния мб в том, что в последнее время было подряд несколько недружественных вещей по отношению к себе, с которыми я заставил себя молча смирится. От этого тоже мрачность возникает.

Перепросмотр.

Не могу уснуть, смотрю фильм про необычные отношения двух близких подруг, каждая из которых влюбилась и зс с сыном другой.

Вчера и сегодня возникают какие-то непонятные, необычные сильные всплески нехарактерных для меня НЭ. Чаще всего раздражение, отвращение, отчуждение к посторонним людям. Например, вчера было сильное отчуждение к какому-то мужику в раздевалке бассейна из-за того, как он постоянно громко и неприятно кахыкал и отдувался. Не хотелось это слышать, видеть и вообще быть в одном месте с ним.

Это странно потому, что обычно у меня такого нет, я осо, что чем-то неприятен чел, потом убираю с него свое внимание и забываю. Записал это в раздел "неведомая хуйня со мной".

Сегодня целый день занимался финансами и наведением порядка в делах. Доволен этим.
14 дпо

Много разных событий на работе и в личной жизни.
Немного не хватает жизни для себя и ФА, но я рассчитываю это наверстать в ближ время
Сдал один из висящих проектов сегодня

Приятно выспался, приятно повалялся утром и очень возбуждающе подрочил.
Теперь работать

Переехал на неделю в большую комнату и стало немного приятнее жить из-за эффекта новизны и из-за того что у меня теперь есть место. В большой комнате почти сразу возникает желание двигаться и делать ФА. Это значит что обычно, когда я живу в своей маленькой комнате я постоянно подавляю это, чувствую себя скованно.

У меня в последнее время появился приятный фон возбуждения из-за одной сф. Это клево, но я заметил, что чем он сильней и чем приятнее, тем сильнее желание сбить его. Фактически я себя постоянно одергиваю, недавая ему усиливаться.

Возникло две темы подряд, от которых возникает неприятная неуверенность в себе. Я вроде остановил их обсуждение, но шлейф неуверенности от обоих все равно продолжает тянутся.

Я вспоминаю, что Бо говорил, что нужно ориентироваться на свое удовольствие в отношениях, но именно вот в таких ситуациях мне сложней всего это делать. Внимание оказывается захваченно болезненными мыслями и постоянно возвращается к ним.

Сегодня наконец-то нормально выспался. Занимаюсь делами и думаю про одну интересную идею по работе.

Немного еще думаю про КПэшных людей и удивляюсь тому, насколько это разрушительная привычка культивировать КП.

Вчера опять поздно заснул, птч дрочил до 3х ночи. Больше не ьуду делать так. Некомфортно потом целый день от недосыпа.

Волновался из-за того, что арестовали Н. по дороге в Киев. Наделал кучу хуйни из-за этого.

Сегодня весь день какое-то неприятное жксно-уязвимое состояние. Чувствую себя зависимым, слабым и неприятным. Списываю все на нестабильные эмоции после оргазма.

Вчера посмотрел Убийство в восточном экспрессе. Мне понравился фильм, он неожиданно очень красивый. Детективная составляющая скомканная. В конце Пуаро принял одно решение, которое мне сильно не понравилось.

Немного приятного из-за мыслей об этой.

Два дня подряд ложусь спать в 3 часа ночи. Сегодня лягу рано.
Попробую сегодня выходной себе устроить, отдохнуть и поделать че-нить приятное.
У меня уже целых 10 дпо

Поругался с прорабом на стройке. Он общается пиздец высокомерно-презрительно. Я отвык от такого отношения к себе, так что даже не знаю, как теперь у меня работа по этому объекту сложится. Чувствую теперь себя истеричкой.

Уровень насыщенности жизни очень низкий, мне кажется, что если ничего не сделать и если так дальше будет, то я так быстро вернусь к своим прежним депрессивным состояниям. Неприятной работы много, приятного в жизни - мало.

Собираюсь поехать в кино на "Убийство в восточном экспрессе"

Приехал домой, а там В тусит. Попиздел с ней тоже про всякое.

И с Н тоже. У Н драмма. У меня возникает удивление от того насколько похожи проблемы у всех. Разные люди говорят мне почти слово в слово тоже самое, что и другие. Я плохая, мужа хочется, а взять не где и тд и тп.

И удивительно, что при этом годами не возникает жж что-то сделать с этим. Ну или хотя бы с другими как-то обсуждать, поддерживать друг друга, подпинывать как-то.

Мне опять хочется отъебаться от других людей и заниматься собой и своей жизнью.

Ездил встречаться с К. Гуляли с ней вечером, ходили в кафе и кино. Много пиздели про жизнь и немного тискались. У меня от обсуждений возникло несколько значимых для меня пониманий.

Так всегда бывает, когда я перестаю сидеть в своей скорлупе, пытаюсь заглянуть в других людей и посмотреть, а как другие люди живут.

М рассказала, как можно сделать грузики для утяжелителей. В принципе понятно, но нужно теперь найти нужные мне материалы. И нужно почитать про свинец, насколько он может быть вреден для здоровья

Сегодня опять с утра работа. Вчера весь день кажется только из одной рабоиы состоял и сегодня будет так же. Сегодня я себя уже недолюбливаю, что-то изменилось в состоянии и я не успел заметить что именно.

Сегодня рано встал и поехал на встречу с заказчиком. Седня будет много сложной работы с ним, если сильно не заебусь, то заеду к этим писькам еще.

Вчера не нашел грузиков для своих утяжелителей и думаю, что может быть мне самому их из свинца выплавить?

Есть одна сложная для меня тема, которую хочу попробовать с К обсудить, не уверен, что получится, но я хочу попробовать.

Эта шлюха одела колготки без трусов, высокие каблуки и рубашку на голое тело. Пришлось выебать ее, а колготки порвать.

Потом случилась странная хуйня. Пришел Н и сказал, что ему не нравится мусор в прихожей. Я стал убираться, не смотря на то, что мне отчетливо этого не хотелось делать этого сейчас и отравился от этого. Потом стал думать, как так получилось и вспомнил, что у меня мать каждый день возвращаясь домой начинала выражать свое недовольство всем на свете и заставлять меня его обслуживать. Говорила, чтобы я мыл полы, выносил мусор, пылесосил к ее приходу и тд. При этом она почти переходила на крик, какая я неблагодарная скотина и тд. Видимо у меня с тех пор выработался такой триггер.

Сегодня опять дофига проспал, но проснулся с больной головой. Состояние немного пришибленное. Но есть приятное желание не проребывать время просто так, а совершать какие-то действия и усилия, направленные на то, чтобы жить было приятнее.

Все негативные состояния - это просто состояния, в них можно войти и из них точно так же можно и выйти.

Сегодня клевый день, сделал много из того, что долго откладывал и от этого впч, что жизнь не стоит на месте, появилось какое-то развитие. Хочется наращивать эти усилия.

Обсудил одну тему с К и понял кое-что про себя. Хожу обсасываю эту ясность с разных сторон.

Сходил забрал полис обязательного медицинского страхования. Теперь можно ходить к врачу, если мне что-то понадобится. +1 к МН "Здоровье". Такое простое событие, а переживается очень приятно, как буд-то я обустраивпю свою жизнь, навожу в ней порядок.

Попиздел и договорился встретится с К, любопытно, что там у нее происходит.

Сходил на Тора и мне понравилось. После фильма покатался с Н по ночному городу под музыку. Приятные впечатления от этого, а в остальном день кажется пустой.

Сегодня проспал 12 часов подряд. И потом днем еще дрых час.
Состояние типичное для 4-го дпо, все такое плоское, внимание липкое, сильная рассеянность.
При этом в эмоциях скорей комфортное.

Продрых еще два часа. Утро после второго пробуждения уже не такое приятное, как было после первого. Еду на встречу с клиентом в автобусе. Сделал хуйню, сел на одно из передних сидений в автобусе, а здесь чаще всего садятся бабки и плохо пахнут.

В итоге сижу нюхаю неприятный старушачий запах и не могу понять откуда он, то ли сзади, то ли с боку. Не буду больше здесь садиться.

Уснул вчера в 8 вечера и проснулся ночью в 2 часа. Чувстую себя клево. Приятно повалялся, поделал практики, поработал, а времени еще 6 утра нет.

Собираюсь сегодня на Тора сходить, я давно ждал этот фильм

Зашел в магаз и купил себе пахучей соли для ванны. Я не верю что она как-то заметно может повлиять на самочуствие, но мне само по себе действие приятно. От того, что я сделал для себя что-то приятное.