Яснито

Приятно проснулся рано утром и уже много работы сделал.
Просыпаться рано утром - клево

Несколько эмоционально значимых событий подряд. Но времени и внимания на их осмысление не хватает из-за работы. Решил забить хуй на это как обычно и почувствовал себя несчастным от этого. Пока не знаю как быть с такими вещами.

Слушал аудиокнигу "Скотный двор" оказалось довольно интересно. Такая антиутопия-аллегория на коммунистическую страну.

Пока кажется, что как-то все плохо. Из хорошего кажется только то, что у меня 100 дпо. Это не спасает от депрессии и тем более от разрухи, но это дает массивное внимание, с помощью которого иногда получается разглядывать свое состояние. Это единственная деятельность, от которой сейчас становится комфортнее.

+3 часа пп

Учу украинский язык по-немногу. Сегодня выучил фразу: "Жмакать дупу" )). И эти люди обижаются на то, что им иногда говорят, что у них язык смешной?

Симпаты, на мой взгляд, делают одну значимую ошибку. Они строят свои отношения с другими людьми не на основе общего интереса, а на чем-то другом. Например на попытках использовать других людей, чтобы сбежать от своих собственных страхов. Это приводит к усталости, взаимным притензиям и склокам.

Общение на основе общих интересов радикально отличается от привычного мне способа общаться. В нем совершенно другие вещи имеют значение для меня. То, что ибало меня раньше, в таком режиме может не иметь совершенно никакого значения.

Это сильно влияет на мое восприятие людей и мои желания к ним.

Одна из самых неприятных вещей для меня, это спрашивать друзей о том, почему им нормально негативное отношение ко мне со стороны других людей.

Я раньше думал, что понимаю это, когда смотрел на Бо в ситуациях, где он вынужден был спрашивать симпатов о том, почему им нормально дружить и общаться с ннв его людьми.

Но на самом деле я и половины из этого не понимал. А может и гораздо больше

Жалею, что опять поднял одну тему. Теперь, наверное, все от этого себя только хуже чувствуют. Такое сожеление - это тоже какая-то нездоровая позиция с моей стороны. Я как бы узаканиваю НЭ людей по этому поводу и при этом пытаюсь сохранить их ПО к себе.

Не копал раньше в эту сторону, потому что страшно быть такой сукой, по отношению к друзьям.

Смотрю щас новую Лару Крофт. Мне нрв фильм. Любопытная деталь. В начале фильма, когда вводятся персонажи, главная героиня участвует в крутом спарринге на ринге и проигрывает борьбу. Невозможно представить, чтобы так же с проигрыша в такой схватке ввели мужской персонаж. Мужчина всегда должен быть победителем.

Все, я сваливаю из птш. Еду в суперкомфортном автобусе и у меня много удовольствия от этого.

Во1 потому что впервые за месяц у меня появилось время, когда я никуда не спешу.

Во2 у меня довольно много накопилось наблюдений за собой и за другими, а времени подумать об этом не было и поэтому сейчас приятно плавать в этом просто так

В3 тут очень красиво

Я сейчас вернусь в москву и попытаюсь закончить все свои проекты по дизайну за март, а в апреле уже окончательно переехать жить в Кiев.

Простыл и болею. Ночью седня немного обсуждал с Я свое отношение к ней и к другим смп. Я конечно разобиженный индюк. Нужно заканчивать с этим. Обиженная позиция, конечно очень привлекательная, и удобная для того, что требовать к себе повышенного внимания, особенного отношения и пр. Но есть у нее и один существенный недостаток, не скажу какой ;р

Появилось приятное расслоение внимания. Времени остановится и поразглядывать свои восприятия или хотя бы просто побыть спокойно наедине с собой по прежнему нет, все занято текущей деятельностью и задачами. Но за-то теперь какая-то часть внимания оказалась направленной на меня самого и это очень приятно переживается. Не смотря на то, что то что я вижу в себе мне в основном не нравится )

Еще очень хочется тискаться, всяких приятных ласк, обычных и сжэшных. Этого тоже не хватает, но сейчас этого даже просто хотеть приятно.

Благодарность к этой возникает, за то, что так много возится с нами, не смотря на все наши неприятные проявления и в обучении и в отношении к ней. Она удивительный человек для меня человек именно вот этим своим жж возиться и помогать людям, не смотря на то, что смп на нее столько говна уже вылили. Куплю ей завтра мандаринок.

Я пиздец ебанутый в своей погоне за статусами. Веду себя как мудак, потребляю, требую к себе внимания и особого отношения, и не хочу отдавать себе отчет в том какой я мудак и какой кусок говна я притащил в жизнь к приятным людям.

Я не хочу писать здесь че именно, просто фкс, что это очень необычно переживается, с одной стороны с каким-то неприятием, почти отвращением к себе, а с другой стороны с благодарностью к себе за способность осо в таких вещах. Оч редко такое бывает.

Мне бы просто пиздец как не хотелось быть человеком, который вообще не способен понять это. И+ много облегчения возникает, не на что обижаться.

Перестал смотреть социальные сети, некогда. Фрагментер - последнее пристанище моей социальности.

Рассказал сегодня про две обиды и мне стало приятней жить.

Еду сейчас по стране третьего мира, пялюсь на деревенский быт и думаю, какая бы у меня была сейчас жизнь, если бы я родился здесь? Я вот только, что видел человека, который пахал землю с помощью буйвола, в которого был запряжен плуг.

Реальный настоящий ручной плуг такой, как в музеях бывают.

Клевый перелет получился. Самое напряженное ожидание было в Шардже. Хотелось спать, но там совершенно негде было жопку прижать. Так что я вырубился сразу как только сел в самолет и проснулся уже когда он садился в К.

Нам повезло и мы попали в афигенный номер с горячей водой, светом и огромной ванной, в которой я лежу и отмокаю сейчас )

Я уже успел подрыхнуть после приезда и пожрать в любимой кафешке. Сейчас пойду на разведку, посмотрю что тут есть.

Последняя ночь перед путешествием и я псих, не могу заснуть. Вчера всего 3 часа спал и сегодня 5.

Fuuuck. I am a superhacker )

Проснулся в 2.30 ночи и работаю.

Немного думал о том, что я очень редко мечтаю. Мысли о том, чтобы помечтать о чем-то приятном переживаются как-то болезненно. Это даже не просто какой-то прагматизм взрослого, а именно болезненность. От привентивного пораженчества и досады, что так быть не может.

Преодолел это все и приятно помечтал о том, как бы я хотел жить после путешествия. Мне хочется жить в Киеве в большой квартире большой семьей. В идеале человека 4-5, в 3-х - 4-х комнатной квартире. Думал про тех, с кем бы я хотел там жить и представлял, как это будет клево.

Не так уж это нереально все, может и получится.

+1 фрг пассивные практики

Проездил целый день по делам, удалось закрыть несколько задач по неприятной работе. Теперь поваляюсь немного в ванной и буду заниматься другими делами.

Занимаюсь всякими сборами в путешествие, заканчиваю дела по работе, настраивал бук. Хочу подготовить его так, чтобы было удобно им пользоваться в дороге.

Я понял, что мне за всей этой спешкой, тревогами и напряжеными сборами не хватает спокойного времени, в котором я никому ничего не должен, чтобы было только беззаботность и пвк птш. Единственный день, когда это можно будет устроить - завтра.

Думаю фоново про Н, вчера был небольшой разговор с ним и впч такое, что я в чью-то могилу заглянул. Я понимаю, что это его выбор так жить, но все равно жутко.

Пытаюсь найти какую-нибудь инфо про Бо.

Вчера в паблике курсов появилось сообщение о том, что он умер. Больше никакой другой инфо пока нет.

У меня первой реакцией был скептицизм, а сейчас я уже не знаю, что думать. Я спросил беженок в скайпе, но от них тоже никакой инфы пока нет.

24.00 - 7.30

Различил фоновый страх агрессии в привычном негативном фоне, который испытываю с детства. Он состоит из страха физического насилия и страха унижения.

Немного удивительно такое. Меня уже давным давно никто не бъет, а страх я продолжаю испытывать. Он оказывает значительное влияние на текущее состояни, на то как я испытываю свои жж, как проявляю их, как позиционирую себя относительно окружающих людей.

Смотрел ролик про устройство маленького турбореактивного двигателя и измерение его тяги. Хуй пойми откуда такой интерес сейчас, ну вот почему-то сильно интересно

Сделал одну сложную и неприятную задачу по работе, которую сильно не хотел делать.
На сегодня мне хватит насилия над собой, теперь регенерация, нужно как можно быстрее восстановится.