Улитка

Довольно продуктивный день.Я сделала анатомические рисунки борзой, поразбиралась в них. Сейчас повторила фразы по английскому и сделала 4 номера по математике. А вот на счёт психологии я что-то забыла. Ну, значит на это завтра выделю время.
Хожу по дому гордо задрав голову, чувствую себя превосходно, нравится моя фигура. А завтра придётся выйти в люди и испытать в очередной раз себя говном. А вдруг случится чудо?

Из-за того, что ничего не происходит, не хочется сюда писать. Я даже толком не нервничаю. Последний, на кого я злилась, утюг. Хотя точнее сказать, меня просто раздражает, что его не убирают на место. Ну, ладно, мне не сложно поставить его куда надо, чтобы никто не убился, в том числе и я.
Последний несколько дней напеваю песню Элизиума "Круглый год". Первый раз, когда я её услышала, то мне показалось, что она немного грубовата, а теперь я полностью пропиталась настроением этой песни.
Давно я уже не заходила в группу сплиноманов. Навестить их что ли? Я помню некоторые меня там недолюбливали за мою прямоту XD

Ох, как же это тяжело. Не могу я больше в "идеальную" жизнь, но деваться некуда. Все эти записывания дней и ДБМ - херня. Ничего не даст, так что облегчу себе жизнь тем, что не буду их высчитывать, а то одни огорчения.
Пожалуй, попробую закончить портрет ВВ. Я ей ещё давно обещала его нарисовать. Сегодня пусть уже последний день будет. Вот только прочитаю свою книжку по психологии, нужно же меняться уже начать. Хотя и эти "перемены" до добра тоже не довели. Я была личностью, я была кем-то, а теперь я схожу с ума и не представляю из себя ничего. Всё это очень печально, но может такая самокритика послужит мне пинком под зад и заставит трудиться для достижения более лучшего результата.

Из-за своих постоянных фантазий я поссорилась с семьёй. Единственными людьми, которые терпят меня. Я ничего из себя не представляю, я бы даже сказала, что я не человек. Я в конце концов останусь одна и меня будет мучить маразм. Буду представлять себе другую жизнь и радоваться этим фантазиям, пока жизнь будет течь своим чередом без меня.

День 28ой.
ДБМ - 0. Сорвалась. ёклмн
Где-то нужно набраться терпения сделать всего побольше. Иногда, на меня накидывается страх, что я ничего не способна изменить. И я также часто переживаю из-за своей внешности. Я думала, что не хочу детей, но теперь понимаю, что природные инстинкты берут верх. Но самое страшное в том, что я нахрен никому не сдалась. Я должна избегать таких мыслей, но к сожалению это правда. Всё чаще людей унижают за то, что они родились не такими. Слишком большие зубы, слишком большой нос, некрасивое лицо, маленькая грудь... И что? От этого мы перестали быть людьми, а вы лучше только потому, что вам больше повезло с генами?

Пока 27ой день.
Продуктивность? Ну, в какой-то степени я точно стала продуктивней. За сегодняшний день я сделала несколько набросков 5ти секундных, поучила англ. слова, порисовала ВВ и снова взялась за гитару.

День 27ой.
ДБМ - 7. Рекорд. А мне больше и не хочется этого делать.
Прошёл месяц. Сейчас понимаю, что сдвиги есть, но мне кажется, что очень медленно иду я к своему совершенству. Стала гораздо спокойнее, меньше грущу, довольно целеустремлённая, но какая же я ленивая. Всё ещё трушу в плане общения, а также считаю себя недостойной того, что бы я понравилась парню. И парни ещё такие говнюки, не нравятся им несимпатичные :(

Ещё 23ий день.
И так, я дописала картину (неужели!) и почитала книгу по психологии. Теперь нужно побрить ноги и сделать английский. Это по приоритету первые пункты. Потом уже накрасить ногти, сделать уборку, дорисовать ВВ... И в общем всё, что я опять не успею сделать.
Не знаю почему я забыла записать, что мне стал снова писать "старый" знакомый, от которого, как я надеялась, я отмазалась. Предложил почаще общаться. Теперь каждый раз вздрагиваю, когда сообщение приходит. Первая писать не буду, пусть даже не надеется. Никаких "ДОБРАЯ УТРА))00))" и "СПАКОЙНАЙ НАЧИ)))". Иногда довольно грубо ему отвечаю, но его это почему-то не смущает.

День 23ий.
ДБМ - 3. Хоть что-то.
Что-то ничего толком не выходит. Мотивация, где ты? Да ещё и планы как всегда норовят испортиться. Учительница английского задолбала ставить 3 урока на неделе, откуда у меня столько денег должно быть? Фууууууух, нужно выдохнуть. Неужели я такая податливая и она только мне такое дерьмо устраивает?
Сегодня снился сон, в котором меня называли Лея. Прям грустно. Я всё мечтаю о неосуществимом. И верю, что оно может сбыться.

Всё охуенно, всё идеально!
Пока 21ый день.
Шикарно потрындела с L по телефону. Почувствовала нашу близость снова и преодолела барьер неуверенности по отношению к подруге. Вспоминали далёкое прошлое. Говорили о том, что наиболее сексуально в парнях. Уже ужинать хочется. А я такие планы на эти выходные для нас с L приготовила, будет круто. Вот бы ещё перестать бояться разговаривать с малознакомыми людьми, хотя теперь мне это кажется достижимым. А ещё я завела дневник своих переживаний.. Или как он там назывался? И я поборола порыв агрессии по отношению к сестре. Просто я очень крута!!! Нужно много чего записать, пока силы есть. Пока-пока, денёк.

День 21ый.
Двигаюсь с места или нет? Понять не могу.
ДБМ - 1.
Сегодня утром ехала в автобусе и рядом сел парень, от которого несло колбасой. Я почему-то подумала, что он сел со мной не потому что я ничего такая бабаенция, а потому что просто пришлось и, если зайдёт в автобус цыганка, то он уступит ей место, и мне придётся с ней сидеть. Самое забавное, что на следующей остановке так и произошло. Дальше веселее. Когда пришло его время выходить он прошёл в переднюю часть автобуса и я подумала:"Только повернись и ты столкнёшься с испепеляющим душу взглядом". И сделала свой фирменный злобный взгляд. Но мне стало смешно и я отвела глаза.

Дома и-нета нету. Вадим ухуел, бесит меня.

Конец 13его дня.
Люблю вечера. Я начинаю сразу осознавать всё. Например, то что пора перестать стыдиться того, что у меня маленькая грудь. Нужно проще к этому относиться, перестать психовать каждый раз, когда толстушка не имеющая ничего кроме сисек пытается тебя подьебать. Нужно просто уметь различать дружескую шутку и злую насмешку. Я в такие минуты всегда вспоминаю, как обидела одну знакомую, просто не подумав. Она поделилась со мной своей проблемой. Я просто забыла об этой проблеме и назвала её "сыкуньей" вообще по другому поводу, но потом я поняла свою ошибку. Вероятно, она уже забыла об этом. Я надеюсь, что забыла. А мне будет всегда стыдно.

День 13ый.
ДБМ - 0. Опять, вот я дура.
Моя подруга самая настоящая стерва. Она знает, что меня задевает одна тема относительно моей внешности и что меня часто оскорбляют этим. И она думает, что напоминать мне об этом это очень АСТРАУМНА. Я же не шучу на счёт того, что она черномазая и волосатая, хотя её тоже часто по этому поводу оскорбляют. Ведь я понимаю, что ей это неприятно. Сука.

День 11ый.
ДБМ - 1.
Настроение на 0.
Во-первых, сестра ударила по руке ногой и у меня теперь болит палец. Вот стерва малолетняя.
Во-вторых, домечталась я о приезде R. Он приедет этим летом. Спасибо, что я живу в этом городе! >:(
Одна радость, стрим любимого художника и немного общения с ним. А вообще, общение-то не особо заладилось, я боюсь всё ещё общаться с людьми. Вдруг что-то скажу не так.

Пока только 10ый день.
Расписала следующую неделю - немного жутко. Такого списка на всю жизнь хватит, не то что неделю. Что из этого первым делать? Хрен его знает. Пожалуй, главное - готовится к экзаменам и делать учебный рисунки.
Сейчас хотела немного пописать книгу, но потом вспомнила, что собиралась хорошенько поработать над внешним видом героев. Для этого буду делать эскизы. А может я когда-нибудь всё-таки закончу эту книгу и хорошо её издам? XD

Всё ещё 10ый день.
А я всё пишу и пишу. Никак этот натюрморт не хочет заканчиваться. А ещё я видела радугу и опять загадала то же самое желание, что и обычно. А сейчас играет Queen и меня под него плющит. И с каждым мгновением мне всё лучше и лучше, несмотря на то, что я сломала сегодня распрыскиватель для шланга. А ещё я написала R. Мой новый-старый друг. Хотела бы с ним когда-нибудь увидится.

День 10ый.
Первый раз написала в дневнике, что мастурбирую. Невероятно стыдно, словно не в дневник написала, а сделала всем знакомым СМС-рассылку.
Сейчас буду рисовать, опять маслом. Долго уже не могу закончить эту картину. Она мне совершенно не нравится. Буду рисовать только потому, что мама заставила. А ведь мне надо ещё закончить портрет учительницы, и 2ух подруг нарисовать.

Всё ещё 8ой день.
Может я и не стала меньше бояться людей, но в какой-то степени с места сдвинулась. Я решила позвать пару подруг в гости, чтобы провести с ними отличные выходные. А что касается сходки в моём городе, то я нашла того, кого можно было бы позвать. А может он и сам меня позовёт, ведь он подписался на мою группу с рисунками, хотя он не знает не меня, не моих друзей. Через группу сходки вышел на меня, а там и на мою группу. Ну, Денис, готовься XD До тебя доебётся несовершеннолетняя. Надеюсь, что хоть этот не подумает, что я просто его поклонница и безумно в него влюблена. Просто, парни, если девушка с вами общается и сама пишет, это ещё ничего не значит.

День 8ой.
Я вошла во вкус, буду теперь записывать, что происходит со мной в настоящий момент в фантазиях.
Когда мы пришли в штаб босса, который руководит множеством киллеров, а теперь и нами, никто, как оказалось не хочет работать с психами и нас собрали в один отряд из 3ех человек. Но в отряде должен быть человек, который шарит в компьютерах и может выключить охранную систему жертвы. Никто не согласился к нам премкнуть и тогда я попросила, что бы меня этому научили. Это был шанс работать, не убивая людей. Тогда мне согласился помочь Кони. Ему 28, он американец, но последние 8 лет учил русский. Я рассказала ему всю мою историю моими глазами, но он от этого лишь начал ставить мне диагнозы.

Всё ещё 7ой день.
В своих мыслях добралась уже до Алма-Аты. Там встретила Лёшу и сломала ему нос. Увидев это один из моих дружков психов поспешил ко мне на помощь и навёл на него ствол. Я попросила его спрятать, потому что на улице много народа, а нас и так уже ищут в России, не хватало, чтобы ещё и в Казахстане стали искать. В Казахстан нас направил один знакомый Шута (кликуха психа со стволом). Он предложил нам поработать на него, а взамен обещал укрытие от властей, что нам досаждают. Мы должны убивать для него. Интересно, зачем ему команда психов? Да, мы профессионалы, но всё же психи. У Гены ненависть к женщинам, а у Шута раздвоение личности. Гена даже набросился на меня однажды.

Аааааа!
День 7ой.
Сходка игроков моей любимой игры в моём городе! Но вот беда, там 18+ да ещё и будут одни мужики. Ну, и, конечно, всё это будет в каком-нибудь пивбаре. Вот бы мне наглости и смелости сходить туда, но, блин, там же будут одни мужики. А то небольшое кол-во девушек, которые туда пойдут наверняка себя уважают и займут почётные места среди всего этого сборища. А я буду стоять в сторонке и за всем тихонько наблюдать. Вот бы мне смелости и наглости. Одеть свою крутую джинсовую куртку и уверенной походкой пройти к стойке и заказать пиво. Заговорить с кем-нибудь о жизни, об игре. Сходка будет только 25ого числа, может я ещё наберусь уверенности.

День 6ой.
Наконец-то стала принимать хоть какие-то меры, для того чтобы изменить себя и свою жизнь. Наверное, это из-за того, что я ездила к Лизе. А вообще какая это ирония. В дате, месяце и годе, сегодня встретились три шестёрки - 666. Да и день сегодня тоже 6. И именно в этот день я на что-то решилась. Я даже людей сегодня не шугалась, как обычно. Мне вот интересно, это всё-таки дьявол заявил о своём существование или просто жизнь намекает, что все числа в моей жизни не просто так появляются (про ник в игре).
А ещё я подумываю о том, чтобы снова заняться своей книгой. На эту мысль меня навело то, что я сегодня стала записывать историю, которая сейчас происходит в моей голове. Я люблю писать

Конец 3его дня.
Посмотрела очередной социальный ролик, где мальчикам предлагают ударить девочку красивую и они отказываются. Ну, конечно, мать вашу, "ана жи класивая". Мда. Этот день точно провалился, потому что я ощущаю себя ещё тем дерьмом. И опять мысли по поводу внешности. Это не честно. Почему из-за того, что я страшная я должна быть одна?
Нужно остыть. Есть же вещи куда важнее всей этой любовной чепухи. Например, мои навыки рисования. Я весь день (ну, почти) рисовала маслом. Мама вроде бы "восхищалась", а папа докопался до кружки. И опять. Вот опять я делаю то, чего обещала себе не делать. Я негативно отнеслась к критике.

День 3ий.
Хотела жить по принципу "всегда говорить ДА" и ещё не материться, но вчера всё провалила XD Да и сегодня тоже. Но не сдаёмся! Когда-нибудь у меня получится стать такой, какой нужно.
А какой мне сон сегодня приснился. Ещё одна тема для книги или фильма. Вроде бы, это первый сон в котором я убила человека. И я вообще об этом не сожалела. А может я не такая уж мягкая, как думала? И вообще к чему этот посыл был, что я во сне была против правительства? -.- Прям как в жизни, но там было явное сопротивление.
Надо в темпе вальса закончить хотя бы съестные вещи на натюрморте, а то уже яблоко начало гнить.