Улитка

Иногда я умираю.
День 2ой.
Я не могу расстаться со своими извращенными мыслями. А ещё я провалилась во всём сразу. "Новая жизнь" XD Но я пока ещё не сдалась, сдаюсь только спустя неделю, так что ещё 5 дней точно есть. А может всё ещё получится. Смогу ли я стать хотя бы наполовину тем, кем хочу до июля? Ох, в июле едим в лес и это всегда испытание для меня. Я узнаю насколько изменилась и в какую сторону.
Возможно, что я социофоб. Ведь я скорее предпочту весь день играть в любимые шутеры, чем пойти погулять. Особенно с друзьями, которые меня используют. Такими, как Лиза. Она меня никогда не выслушивала и писала мне только тогда, когда ей нужна жилетка. А сегодня написала, чтобы я экз решила.

Я здесь пишу, а это значит, что я жива. И вообще ничего не поменялось (грустное лицо). Сзади по прежнему гниют цветы, а в кружке с чаем плесень, значит надо заканчивать натюрморт. Собираюсь посвятить этому весь сегодняшний день.
Теперь я буду часто писать в дневниках, чтобы не запутаться с этой жизнью. Планы, мысли.. Всё нужно держать под контролем и найти в себе смелость влиться в социум.

День 1ый.
Я поменяла постельное бельё, я всегда его меняю, когда начинаю "новую жизнь". Словно с новым бельём она придёт XD Я пока что держусь и пытаюсь всё расчетать. Но когда я встала в 3 часа ночи и обнаружила, что ничего я не изменилась, я подумала:"Ёб твою мать!" О, да, нужно не материться больше.

Чувствую себя отвратно. Ещё бы, ведь сегодня последний день...
"Нужно уметь различать фантизию и реальность, ведь фантазии могут сломать нам жизнь". И это гараздо круче, чем обычная ванильная цитата, ведь здесь все написано буквально, специально для таких чудиков, как я. Которые все время воображают другой мир. Но завтра этого уже не будет. Завтра ничего не будет.

Выдался перерывчик в рисовании. О да, я рисую. Маслом. Сейчас пойду повешу бельё и сделаю чаю. Потом снова сяду и буду рисовать.
С уходом ночи - ушли все страхи. А значит этим вечером, если вдруг надоест рисовать, я буду смотреть либо "Мёртвую тишину", либо "Проклятие". Эх, не могу выбрать. Значит надо посмотреть оба фильма! Две страшилки за одну ночь. О, это будет эпично.
Я влюбилась в одного парня. Ну, как парня. Он-то парень, да только на 10 лет старше меня. Он юрист и его зовут Дима. Вот и всё что я о нём знаю.

Хочу поиграть в хорор-игру. Теперь это точно окончательное решение разбавить мой узкий круг игр, но мне по прежнему нужно, чтобы папа отнёс комп в ремонт. Можно было бы, конечно, подумать и повыбирать игру, прохождение которой я ещё не видела у Джесуса, но зачем тратить время, если есть старый и проверенный аутласт. Если я так визжала, лишь наблюдая за его игрой, то какого будет играть самой? Ещё и сестре нравится повизжать :D
Кстати, говоря о хорор-играх. Последнии, просмотренные мною, летсплеи произвели на меня сильное впечатление. Оттого-то я сейчас так быстро бежала заслышав кошачьи крики. Да, это была просто истерика.
Ну, и о плохом, что вызвало во мне дьявола. Кошка сбила натюрморт.

Интересно, что на меня так повлияло? Задержавшаяся депрессия или известие о скорой смерти? Я стала гораздо более открытой и счастливой, за одно лишь только мгновение. И наконец-то я уверена в себе, как Лея, мой идеал того, какой я должна быть. В меру дерзкая и в меру дружелюбная. Не даю людям подумать словно я размазня, но и не реагирую на всё с безумной агрессией. Пожалуй, красиво написано.

Интересно, а что бы делали люди, которые узнали, что им осталось жить лишь до конца недели?
И откуда я так уверена, что дни мои сочтены? Лишь подсознательное чутье. Хорошо ли я прожила жизнь? Хм, не время размышлять. А для чего время?
Много мыслей, мало символов. Это всё бы объяснило, почему я была так уверена, что моя депрессия закончится вместе с маем. Смерть. А может не смерть? А может просто другая жизнь. От имени того, кем я была все эти годы лишь в своих мыслях. Но ведь и это будет жизнью одиночки.
Интересно, а мне хватит недели, чтобы определится к какой я всё-таки отношу себя религии? Ха, словно от выбора будет решена моя дальнейшая судьба. Судьба, связанная со смертью.

Ох, наконец-то место, где можно поныть вдоволь. Я так уже всех заебала своим нытьём и каждый раз, когда я снова теряю какого-нибудь человека из-за моих постоянных заскоков, мне становится ещё хуже. Ёбынный замкнутый круг. И ведь людей вокруг становится всё меньше и меньше. А я такая дура, что никак не могу осознать, что из этой блядской депрессии меня не вытащит какое-то там излияние души. "С маем закончится и депрессия", - сказали мне Боги. И я все не дождусь этого самого конца мая. А ведь на сомом деле разве у меня что-то плохо? Нет! Я сегодня до 6 вечера читала книгу, которую так хотела почитать, а потом досмотрела АИУ. И даже предки не заёбывали. Ну какого чёрта я такая...такая дура!?

У меня есть фейковая страница, с неё я переписываюсь со своими сокланами с WF и прочими игроками оттуда. У меня часто просят фотку или ссыль на мою настоящую страницу, потому что в РК им мой голос кажется красивым и они думают, что я внешне выгляжу хорошо, хотя это не так. Мы очень мило можем с ними общаться, а с некоторыми даже очень. Но бывало так, что я, пообщавшись некоторое время с некоторыми из них, давала ссылку на свою страницу. Я думала, что если пообщаться ними подольше, ты им станешь интересна, как человек и им будет всё равно на твой внешний вид. Но каждый раз я ошибалась. Они видели мои фотографии и, они либо переставали со мной общаться, либо начинали обращаться, как с дерьмом.

Давно не писала... Хм, перевёрнутая руна эваз на сайте!? О.о Вот почему мне этот знак в ведение являлся. Сама судьба намекала, что надо излить душу на страницы дневника и тогда будет мне счастье. В общем, у папы воняют ноги. Да. Я сказала об этом маме, а она мне на это ответила:"А ты попроси его сменить носки". Но вся проблема в том, когда я пришла в комнату попросить его переодеть носки, я поняла, что носков то и нет. Его ноги просто воняют!
Я невероятно устала за эту неделю. Самой большой моей ошибкой было то, что я начала неделю с того, что сделала все уроки на вторник. А потом пришла в школу и поняла, что всем учителям побоку, что ты до часу ночи жопу рвал. Сволочи!

Страшно. Не знаю почему - просто страшно. Боюсь будущего, боюсь, что я уже испортила свою жизнь. Множество сомнений и не меньше противоречий в моих личностях. Оставаясь православной, молюсь северным богам (Одину и Тюру), прошу у них мужества и поддержки. Ощущаю себя свиньёй, началось это вчера, когда я напилась пива, обмазывалась соусом и шашлыком. Мне было всё равно, что нас были гости, я была отвратительна. Весь день проспала. Буду спасаться от сомнений работой.

Обменивались весь день взглядами с новеньким. Мне, кажется, что раньше бы я в него влюбилась и ещё бы думала, что он в меня тоже, но сейчас, поведав в жизни много разочарований, я бы никогда настолько не зазналась, чтобы утверждать, что я бы могла понравится парню. Напротив, я испытываю к нему недоверие. Мне являлся его образ раздвоившегося человека, я трактовала это как лицемерие.
А ещё я схватила 2 по физике. Я постаралась не нервничать по этому поводу, хотя приятного здесь было очень мало. А вот I получила 3 и устроила истерику. Только из-за этого я выбесилась. Потому что я получила 2 и промолчала, хотя 2 сложнее исправлять, особенно в конце года, а у неё сразу истерики. Дура!

Узнала, что учительница по математике уходит и шансы сдать профиль снизились ровно на 50%. О том, чтобы сдать его хорошо я вообще молчу. А вместе с тем, у меня пропали всякие шансы поступить. А может все те, кто говорил сегодня, что я безнадёжна, были правы? Я опять не смогла хорошо порисовать. Все теряет смысл.

Смотрела стрим любимого художника. Если завтра меня спросит училка, а я ничего не сделала - я об этом не разу не пожалею. О! Это было невероятно, столько приятных ощущений от просмотра за созданиями абстракций. Люблю его, люблю его работы, люблю-люблю-люблю. А я ещё такой застенчивый человек, что даже анонимно боюсь признаться, что мне нравится чьё-то творчество. Но я это сделала. Это, вероятно, глифы делают со мной и мой ИРК. Но это ведь не чёрная магия, я же не влияю на жизни других людей, я влияю лишь на свою.

Моя жизнь такая одинаковая... Сначала появляется надежда на какое-то очень радостное событие, в мою жизнь врывается счастье и приключения. Потом я, строящая уже планы, светясь от счастья, иду рассказывать маме. А мама:"А нельзя отказаться?" Я, естественно, я ведь хорошая дочь, соглашаюсь со всеми её выводами:"Убьют, изнасилуют, арестуют". И огорчённая, убитая, принимаю свою судьбу. Но знаете что, если я приму это просто так это будет означать, что я вовсе и не хотела ехать! Я больше не сделаю такого выбора! Я убежу маму, что если я поеду одна в Питер ничего не случится и я поеду! А если вдруг моя самооценка достигнет нормальной отметки, я даже позову Акакия со мной погулять по Питеру! Всё!

Сейчас истерика поумерилась, но иногда продолжаю нервно смеяться. Я поеду в Питер. Счастью нету предела. А я то была уверена, что с предыдущего лета у меня в эти два года не будет никаких ярких событий. Только учёба. А теперь я собираюсь пропустить несколько дней школы, чтобы погулять по Питеру. Осталось подумать, как сообщить родителям. Особенно папе, которые поедет со мной. Он ведь не был в Питере, вот и побывает. Пусть пошлёт начальника в жопу!

Много ем. И кроме того, что много ем, я всё время хочу есть. Я в самом деле стала ненасытной. Для меня сигналом, что пора прекращать есть служит либо то, что я съела всю еду, либо то, что у меня начинает болеть живот от переедания. Через час после того, как поем - я хочу есть снова. А через 2 часа загибаюсь от голода. Такого раньше не было. А если и было, то не продолжалось дольше 2ух дней. А теперь... Я ассоциирую это с моим переходом от пессимизма на оптимизм. Ведь раньше, когда мне грустно, я ела очень мало, а когда было весело я могла съесть очень много. А теперь мне практически всё время весело, кроме тех минут, когда я ОЧЕНЬ сильно хочу есть. Так вот почему все весельчаки такие пышные.

Думала, что после уроков схожу на английский и приеду домой пораньше. Но эта падла поставила кого-то другого, хотя знала, что я приду! Теперь 2 часа ждать! А потом ещё 2 часа до автобуса! Как я зол! Ух, как я зол. Радует только 5 по литературе.

Ела бумагу. Просто я была чертовски голодна, а я сидела на занятиях и не хотелось тупить, мне надо было что-нибудь съесть и я ела небольшими кусочками бумагу. Когда я съела первый кусочек, мне на мгновение показалось, что это очень сытно и вкусно.

И так, значит копию своей души я нашла и теперь я нашла девушку точно с такими же чертами лица, как у меня. У нас отличаются только волосы. У неё каштановые и кучерявые, а у меня светлые и волнистые. Она ведь симпатичная, а когда я вижу себя в зеркало - меня тянет блевать. А может не такая я страшная, как себе накручивала? Ведь у неё в точности моё лицо и оно мне приятно.
Узнала почему историчка стала резко-негативно ко мне относиться. Оказывается, что в тот день, когда мы с подругой ушли с её урока и в шутку сказали классу:"Скажите ей, что мы сдохли" Ver передала ей! А мы просто хотели по-тихому свалить. А она сказала ей! Вот так и прикрывай прогульщиц, а они тебя потом сдают.

Последний день каникул, а я хожу и улыбаюсь. А почему бы не улыбаться? Школа это же не конец света, это хуже.

В процессе чтения чужих дневников увидела один ник. Я просто не могла пройти мимо, ведь это было имя девушки нимфы из моей головы, которая сопровождает меня на всём жизненном пути. Я стала читать, что же пишет та самая, которая подписалась таким ником. Я, если честно, в шоке. Она пишет точно так, как пишу я. И все мысли! Просто все мысли совпадают с моими. Я невероятна хочу, чтобы она была счастлива. Такое же сильное желание я испытываю лишь относительно себя. Мне сразу вспомнилась девушка из моего автобуса. Я не разу с ней не говорила, но мы общаемся взглядом. И я просто уверена, что она чувствует такую же связь со мной, как я с ней. Это похоже на волшебство, встретить копию своей души.

Вчера закралась очень странная мысль в голову. Я подумала о том, что было бы здорово иметь парня художника. Мы бы рисовали друг друга голыми и вместе изучали анатомию ^-^ Пожалуй, это очень романтично. Но почему-то мне кажется, что эта моя мечта неисполнима. Я согласна хотя бы на такого друга. Правда, если бы у нас при этом были вторые половинки, то они бы этим были точно недовольны XD И мы тогда рисовали бы друг друга втайне от всех.

Не выдержала... Зашла в WF с акка сестры. Ох, с этого ноутбука играть невозможно! Играла невероятно плохо, но это меня не разу не огорчило. Это была та самая игра, когда меня волновало только лишь участие. Больше не буду играть, пока не починим компьютер. Для родителей так и останется, что я забросила игру. Поиграла с доном на всех классах. Поняла, что мак не решает ситуацию. Конечно, лучше стандартных болтовок, но руки должны расти из нужного места, чтобы с ним управиться :)
Настроение приподнятое, надеюсь, что оно поможет мне завтра с моими делами.. Какими делами? У меня же свободный день! Могу делать, что хочу.

Поделала наброски выпечки. Весь процесс не вызвал никаких эмоций, впрочем как и результат. Всё время тупо хотелось есть. Притом что-нибудь вкусненькое, но на это нету денег. Только самая необходимая еда :( Я не прощу ИМ этого кризиса. Ещё печально то, что в этом году в наш город наконец-то решили приехать хорошие группы, но я не схожу не на один из концертов этих групп. А ведь ещё год назад мы могли позволить себе это и вкусняшки тоже. А три года назад была такая же ситуация в нашем семейном бюджете, как сейчас. Зачем были даны 1.5 года надежд? Надежд, что наконец-то появились деньги сделать ремонт в этом ЧЁРТОВОМ доме!? Ненавижу этот дом, ненавижу крыс, ненавижу осыпающуюся штукатурку.