вротик

23:30-8
Не искала ж, непонятно, че делала 2 ч. Потом поехала по делам. Ндв, что до сих пор так холодно. Но весеннее солнце поднимает настроение, появляется пвк жизни. Кажется, должно обязательно произойти чето клевое. У меня такие моменты на пару сек раз в полгода, такие редкие и ускользающие, что породить и вспомнить не получается.
Голодовка получилась 22ч, пчто хотелось жрать в кафешке, а я как раз в центре была. Немного перепис с Бертой, она оч красивая.
Неск дней назад дала объяву на сексайте, что меня можно массировать. Приезжал мж, массировал ок. Возбудилась немного от того, как он возбудился, дала себя потрх. Оч клево трх пальцами, была близка к сквирту, но не получилось.

серо и мрачно.

Пришла домой, взбудораженность, тк много разных ж, и за все хочется взяться. Выписала список, выставила оценки. Оч непривычно различать, рж это или мж, оценивать интенсивность. Нэ устранять я научилась, а в области жел и конь не валялся. Потом реализовала несколько, но уже ниче не отслеживала и не фиксировала. Была спазматичность - не оценивать весь список, а тут же реализовывать. Удив, что были рж делать то, что полюбому надо делать - разбирать доки, звонить врачам.
Делаю 24ч голодовку. Озб, что без впеч от еды будет скучно+ ув, что эти впеч незаменямые на к-то другие впеч.
Растягивалась и повторяла англ одновременно -нра сочетание.
Смотрели женские mma бои с М, тискались, сосала, лизал.

23:30-7:10 Снились ужасы, что живу с матерью и братом, он включает ночью фильмы, не дает спать, у меня вмщ, обида, бессилие.. Уфф, хорошо, что это только сон и жизнь с рдт и братом в прошлом.
Немного дрочила, чуть не кончила. Хорошо, что немного натренировала привычку - только возн мысль "а может, кончить? все равно еще немного дпо" - прекратить дрочить, и потом уже решать. Озб, что я монстр, тк мне нра одна сф.
Породила благодарсность к себе за ОП - и вдруг стало так тепло, так приятно, будто меня кто-то любит. Вспомнила нескольких лд, к которым обычно возн зависть, обида-нэ не было!!! охуеть. Если люблю себя, то пропадает враждебность к миру.
работала, жрала вкусное, купила клевых штук

Чаты, мейлы потенц клиентам. К 21ч глаза так устали, что больше не могла см на монитор или читать. Пришлось отказаться от вебинара, но и ж было слабое. Немного растягивалась, рисовала. Много жрала сладкого. Я или обжираюсь, или голодаю, умеренно жрать мне оч сложно.
На ибей ниче не выстовила. Подготовила возвраты и больше из бытового ниче не сделала. Не сильно себя осу.
Спросила Л кое о чем, и поняла, что я параноик и психопат. И перестала ее бояться.
Рисовала в раскраске, слушая Кастанеду. Глаза сильно устали, но напрягала их, пчто оч нравилось рисовать. Все же напрягаются при рисовании меньше, чем при работе с компом. Оттащила от раскраски себя за уши.
Повторить англ и спать.
Озб глазами

Cлушала, когда гуляла, книги для начинающих феминисток - "миф о красоте" (немного скучно, но пара интересных фактов -что у дофига подростков анарексия) и "женщины. разговор не о мужчинах" - пока интересно, много новой инфы.
Оба клиента на сегодня отменились. И на основной работе два дня пустых, от этого трв, страх будущего. Решила седня точно выставить 2 вещи на ибей.
Думала делать опять 24ч голодовку, но неприятные ощ в животе. Пожрала гречки с маслом, охуительно вкусно. Немцы дураки, что не любят гречку. Кажетя, проще делать две 24ч голодовки подряд.
Не нра, что ставлю задачи, и отвлекаюсь на паблики, вотсап, мейлы. Так дела и не делала.
Нфо в голове сильные, глаза устают быстро.

Вышла гулять, оказалось холоднее, чем я думала. Ко мне оч близко подошла утка, прикольно. Симпатичная. Ура, я в чате. Рада, что выпнулась, и что меня взяли. Даже просто немного поболтать о фигне оживляет. Появляется симпатия, ж организовать свою жизнь, чтоб чаще приезжать. И ч-во одиночества слабеет.
На телефоне неудобно очень, хочу планшет!
Вернулась, оделась потеплее и пошла гулять в лес, там повыше на горе еще есть снег, который тает, и еще падает кусками сверху на голову. А иногда таким потоком из микро-капель, оч красиво, восхищение возн.
Звонил А., болтали, остановила, когда стало неинтересно, но не сразу, терпела. В след раз расск ему больше о селекции.
Дофига быт дел, буду делать.

22-7:30, 7:35-8:30 сразу полезла в паблики.
Спросила себя об удв и после этого различила самоос, что хочу идти гулять, а не писать в чате.
Иду гулять, только сначала книг феминистких закачаю на ебук, буду слушать функцией роботоголоса.
Вчера наконец обрезала шнурки, кот были слишком длинными и мешали, и от этого на пару минут была сильно счастливая, что не согласилась продолжать терпеть и улучшила себе жизнь таким простым действием.
Написала еще двум мж, давно хотела. С одним Mo хочу смотреть ufc и тискаться, с другим Achim мб подружимся, он писал, что изменился, и еще давно, до ссоры, спрашивал меня о селекции.
У меня трусики с котиком. И косметичка с котиком еще есть. Фото на инстаграме.

Пошла на дейт с мж с сексайта, который обещал массаж. Ждала, надоело, перешла в другой бар рядом, тк в первом были только плохие места, да и я уже не ув была, что мж придет, а в другом баре вкуснее гамбургеры. Мж позвонил и стал предъявлять мне претензии, что я его не дождалась, вместо того, чтоб извиниться и спросить, далеко ли я успела уйти. Так я поняла, что у нас полюбому бы не сложилось. Я с ним мало общалась, не проверяла на агрессию - давно не дейтила, совсем растеряла навыки.
Любитель какашек отменил - зря обжиралась.
Че блин сонливость такая сильная. А, мб от оргазмов?

Болтала по скайпу с Токи, было оч интересны ее впеч от Бо, курсов, беженок, и какая у нее щас жизнь. Она выглядит более расслабленной, ув в себе. И красивая очень, но это и раньше так было.
Хочу, чтоб были деньги и я могла бы жить среди симпаток, тусить с ними.
Попросилась в чаты. Вылажу из подполья.

В МкД любимая хрустелка появилась в новом варианте - шоколадная слойка, внутри вишня и чизкрем. О боги! Сожрала 2 капучо и 2 хрустелки. Раскрашивала книгу, серфила, учила англ слова. Получала удв.
Вернулась на работу, клиентов нет. Пожрала шок конфет, теперь тошнит.
Всегда, когда читаю симпатопаблики,есть какие-то давящие нэ. Поняла, что это нкс: осуждаю себя, что нет своего паблика, что я пабликопаразит. Ну нет и нет, вот так мне сейчас хочется, то есть не хочется. Я изза этого не становлюсь отвратительным человеком, достойным только презрения. Насчет паразита - вообще бред, что плохого в том, чтоб читать интересное?
Седня пробежала на трамвай, как же приятно - бегать. Пвк, что скоро уже.

Написала нескольким дв, и еще буду писать. Какая бы плохая я ни была, я имею право на общение, и могу более-менее адекватно общаться.
Узнала, что такое антикафе. Прикольная штука, тут таких нет.
Проголодала 24ч, вообще не появлялось чг, и легкости еще не возникло. Но хочется уже впеч от еды, точнее, большого капучино с пеной. Плюс надо накопить какашек на завтра. Начну послезавтра следующую голодовку. А щас - в мкДак.
Сижу на работе, клиентов нет. Выдергнула себя от получения впеч, ответила на рабмейлы, заказала лекарства.
Хочу продолжать спраш себя про удв, еще порождать ув22 и устранять нкс. Как-то глубоко затронул последний пост Рики в Бобрах. Хочу учиться себя любить и не унижать.

Охуенные раскраски у меня, вчера раскрашивала и еще буду.
23:30-8 по буд. Опять кончила во сне, сжав ножки. Потом были сны с сж, как я смотрела на любимого и во всем теле ощущала сж. Просн с сж, но без ж дрочить. Пофантазировала о возможном трахе с А, написала Т, что хочу его.
Думаю, мой вчерашний жопотлен - это послеорг спад.
Хочу седня спрашивать себя, почему не получаю удв. Уже 4 раза. Ну, старая история: мне нельзя удв, я плохая, чсвшная и ни с кем не общаюсь. Различила, что я считаю, что симпаток нужно ограждать от меня, чсвшной и высокомерной. Вдруг, ниоткуда, мысль: и чсвшная я могу общаться. Я ведь всегда была чсвшной, но дружила с разными дв. Почему теперь нельзя?

Скучала, серела. Читала список ж, от них только тоска. Выпнулась поговорить с врачом. Сначала облегчение, щас уже озб, что это неизвестная науке побочка. Стала досматривать Death Proof - было ведь ж, но слишком, видите ли, примитивное.
Пошла на дейт с мж, с кот еще 3 мес назад в тиндере позн. Необычно - встретиться с мж, с которым не на сексайте познакомилась, не видела фоток хуя... Разговоры об увлечениях, нащупывание общих тем, и ни-ни о сексе при первом свидании, "случайные" сближения тел... Ща хочется таких впеч. Мж понр, непрезрительный, хотя это была рулетка, я о нем ниче не знала. Немного возб его огромные лапы, не тискала.
Час зависали в книжном, в итоге накупила раскрасок - мяу.

0-7:30, просн опять сама. У мужа в спальню не проникает дневной свет, ск всего поэтому дрыхла там до 10.
До 8 еще подремала, досматривала сон с нэ. Желаний нет, в тч нет ж вставать. Тлен. До 10 валялась, отвечала на мейлы потенц клиентам, то есть работала. Нашла где тут есть air hockey.
В теле тяжесть от обжорства на выхах. Вешу 66,6 кг - наверное, одержима дьяволом.
Солнечно - сделала вкусный капучино (после него - 24ч голодовки будет) и пошла гулять вдоль реки. Офигенские пухнатые облака.
10мин хрс. Представляла, что меня кто-то любит, от этого тлен проходил и возн приятное сост. Без селекции я бы загнулась в депрессиях и чб.
Спонтанно нарисовался клиент, поработала.

Клево - потиск мужа в кафешке, потом дома валялась и смотрела из полугоризонтального окна на быстро плывущие пухнатые облака, а муж вылизывал п&п. Потом уже без полиза пялилась, но под Нору Джонс.
Остальное - неклевое: нежелание искать желания, обжорство, и пиздецовые нфо в обл головы, которые просто терплю. Мед21 не делаю, не верю, что поможет, тк нфо сильные. Одна надежда, что само пройдет. Начали смотреть неск фильмов, все не нра мне и прекращала через неск мин. Один все же почти до конца посмотрела, будучи не меньшим овощем, чем муж.
А, седня во сне кончила, даже без сна! на 56 дпо. Проснулась во время кончания и не понимала, откуда этот орг ваще взялся. Впервые такое.

Вчера 23-9, седня 0-10 (у мужа темно, мб поэтому сама не проснулась рано). Вчера и сегодня оч приятно после просыпа тискались с мужем. не трх изза его проблемы с хуем. Озб, что хуй не примет свою прежнюю форму и останется некрасивым. Вчера обжиралась. Ходили к J играть в приставку (я никогда не играла). Оказывается, теперь уже нет игр, чтоб играть с кем-нибудь одновременно, как играли Бивис и Батхед. Прикольно, что компьютерные реальности такого охуенного качества. Но играть в битвы мне не понр, лучше бокс вживую, чем удары щелчком кнопки. Зато гонки сильно понр, с рулем и педалями. По трассе в Аьппх для начала на обычном фольксвагене, потом на гоночной машине, и даже на луноходе по луне!

22-7:30 без буд! просн - сразу ощутила спазм, ну что за фигня. Эти нфо не устраняются таблетками и сильно мешают жить, хоть и ужкс 3р. Вчерашняя идея не работает, от спазмов болит голова, глаза изнутри, даже если не читаю. Мед21 15 мин, то воодушевление вылечиться ею, то чб, что нифига не выйдет, ведь даже молочницу последнюю не вылечила.
Сделала маску, кожа стала приятной на ощупь, но вдруг повылазило куча сосудиков, как у старухи. Может и не от маски.
Результат теста - рака кожи нет, это пятно - редкий грибок, лечится.
ЧГ не было все 24 часа, пошла жрать ради впеч, но было так вкусно, что не остановилась и обожралась, потом побаливал живот.
Много скуки, серости.
на работе не было клиентов.

*жрать было вкусно, но полный живот неприятен, хочется снова легкости. в 14 новая голодовка на 24ч. Я седня весила 64.6, при этом нормальный мой вес в последний годы 66.6, а в январе был 71. Конечно, дофига ушло мышечной массы, я ведь уже мес не знм фа. Но живот и жирок на боках на месте, кубики надежно спрятаны. Наверное, если я стану скелетом, то это будет скелет с животиком.
*чатилась с Ми
*Поработала. Придумала способ, как тренировать расслабление спазм на лице и голове, рада.
*Т прислал посылку с мазью для губ, шоколадом и письмом, какие он видит варианты для встречи. Влюблен и ведет себя как влюбленный парень. А я не влюблена, хотя хотела бы в него влюбиться.

00-7:30 (без буд!). Прочитала Елку про поглаживания, и решила себя гладить тоже. И не вышло гладить изза сильного сопротивления. Даже за "правильное" не получилось - ведь я соблюдаю режим, дохуя дпо, голодовка проходит приятно... Подумала, что такое сопротивление может быть, если есть сильная нкс, которой я на дм не различаю. Стала ждать, какие мысли придут на эту тему. И они начали, одна за другой, и все сопровождались нкс. Стала ее устранять, потом получилось немного себя гладить.
Хотела седня искать жел, делать ннд, но делаю все подряд, куда понесет, как безвольная какашка, не различая, чего хочу. А щас появилась работа и поеду туда.
Голодала 24 ч, щас обожралась без ЧГ, прощай, легкость

Вчера валялась, слушала аудиокн, пыталась лечить гол боль от спазма мышц, расслаблять их -безрезультатно. Ездила в Б, заработала немного. В кафешку и кино с Тоби (в кафешке исп чсу/ущемл чсв изза моего английского, изза того, что ни в чем хорошо не разбираюсь и неинтересная. Опять удивило, было сильно непривычным, что мж задает мне вопросы о моей жизни). После фильма Colonia Dignidad плакала от осознания того, что это не просто история, что это реальные события, что одни люди мучают других, что существуют такие вещи как эта колония, и может быть даже сейчас есть подобные нерассекреченные колонии. Хочу еще про колонию читать. Фильм сделан захватывающе, актеры и их игра супер.
про сегодня позже

Вчера доделала 2 байки, рада, что сделала давно откладываемое, смогу получать впеч от новых вещей. Шпротный паштет был божественнен. Без шпрот можно было уже обойтись. А вот зачем сожрала полторы плитки шоколада, блин?! И удв ведь не было, жрала его с остекленевшими глазами как картошку. Потом тошнило при м о нем. Решила точно уже делать день голодовки, дать телу отдохнуть от мусора, который я в него пихаю. Потом смотрела Дневной дозор и слушала на ночь. Было слабое самоос, что слушаю эти Дозоры, но погладила ж и самоос отстало.
Почему-то не могла заснуть с 23:30 до 2 почти, хотя пересыпа не было прошлой ночью. Немного дрочила, и седня утром тоже. Снился муж, с которым собиралась на танго.

Cлушала аудиокнигу "вы шутите, мистер Фейнман". По к нему возникает, и восхищение.
Пару раз гладила вв, больше не знм вв. Но в целом мне норм, не депрессивно. Чето сдвинулось после массовых постов симпаток и беженок про по к себе и про поглаживание жел.
Т пишет, что скучает и плохо переносит разлуку. И что хочет научиться знакомиться с дв и не всегда быть милым и вежливым. Я сказала, что могу быть его коучем, и при м об этом возникал энтузиазм - что буду придумывать ему задания, разбираться с ним, и он будет меняться. Вот бы такой энтузиазм по инженерии себя.
Учила старые англ слова и сделала новую порцию карточек. Теперь буду учить по методу Бодха.
Купила гречки и шпрот грмраггрррр.

Трх оч мало. К мом, когда Т пришел, не было ни сж, ни ж тискаться. Все интенсивные реакции на близость его тела начисто пропали. Жалость потери.
Т сказал, что опять в меня сильно влюбился. Блин, как давно я такого не слышала от мж, в том числе от последних мужей. Расспрашивал меня о моей жизни. Говорили про унэ. Вообще все эти 3 дня вел себя как влюбленный парень. Мне с ним спокойно. Хочу приехать к нему на север как-нибудь летом.
Ж поехать в К и танцевать там танго появл почти каждый день, наверное, в мае поеду. С др, стороны, денег мало, трв, что на Непал не хватит.
Не надо было вчера пить шампанское - седня отек, док был прав.
У меня вых и могу делать, что хочу. Надо понять чего хочу.

Вчера: утренний трах с Т, ощ не такие интенсивные, как в первый раз, но все равно клево. Хочу его как мужа, но он живет далеко, все равно приятно пвк, что мы еще будем встречаться.
П хвалила мою морду, надавала классных советов. Под конец стала исп привычное чсу (ущемленное чсв?) с ней, не устраняла - забыла о такой возм-сти. Кстати, постфактум пыталась погладить чсу- нифига не получилось. Погладила себя за попытку погладить чсу :)
Седня: трх с мужем клево, остановила трах, пока еще не исчерпалось ж. Гуляла по искрящемуся снегу. Начала раскладывать пазл, ужаснулась сложности, бросила. Опять трх, оч приятно и возбуждающе.
Щас придет Т, будем трх.
Я люблю трх, клево, когда есть с кем