Айви

я влюбилась в то село, в которое ездила седня в сельсовет. Ща поливаю на мемрайзе и возникают образы тех мест, и хочется туда опять, чуть не до ностальгии, и кажется что лучше места нет (хотя там дофига было и неприятного тоже). Там надо было ждать полтора часа и я пошла гулять по селу. Спустилась к Днепру, постояла на причале сначала, потом пошла на пляж. Был сильный ветер и холодно, и все время устраняла ндв и страх простудиться. На реке были сильные волны, смотрела как они накатывают на берег, пыталась порождать уверенность, что я на море. Потом поднялась повыше и смотрела на Днепр с кручи, и на дальние берега и облака. Походила еще по улицам, иногда попадались ели и сосны - офигенно.

седня ездила в село подписывать документы на дом. Дофига ходила пешком, наверно км 15-20. Куча впечатлений от природы. Ноги болят зверски. Настроение бодрое.

погрузилась в депрессию, и было чб и страх, что это надолго. Потом разрешила себе ниче не делать, не работать, на мемрайз не ходить, играть в пасьянс паук и даже решила съесть то, что не позволила бы в обычном состоянии. короче расслабилась и жизнь стала приятнее.

нф. вяло думаю че бы с ним сделать.

устранила мж написать на МС, сразу легче стало и серьезней. Это уже третье за последние дни устраненное мж, связанное с обнюхами. Не хочется культивировать но к неприятным лд, хочется спокойно забыть о них.
Сижу на мемрайзе. Неожиданный сюрприз от лм. Сначала были зашкаливающие пэ, потом устранила лживую составляющую их. Ща просто хочется любить его.

Вчера перед сном читала новую статью из вики на голл с переводом на англ про псевдоморфозы. Спала с 10-30 до 6. Ночью снилась всякая хуйня. При пробуждении стала сразу прилагать усилия и было клево, пока валялась. Когда встала, стали наползать озабоченности и недовольство. Ща что-н сделаю с этим.

хотела написать два повода от чего возникало устойчивое раздражение в последний час, но оставалось 5 мин до времени фрагмента. Подумала нафиг я буду лелеять это рздрж еще 5 мин и устранила его. И уже поводы описывать неохота.

как клево читать на фрагментере Бо, Елку и беженок

дрыхла часа два. 0+1

сижу на мемрайзе, не могу отлипнуть. сост 0+1+2

спала с 10-30 до 4, проснулась от криков за окном, но ндв не возникло, и вялости тоже. Вчера в целом было клевое состояние, благодаря усилиям. Под вечер только залипала в жкс, что я всем не нравлюсь. Вчера после фотки в жж Лив возникло ж переехать к симпатам в З. Ща обдумываю желание и возможности реализации.

вяк

спала с 11 до 6. проснулась в -1, усилиями сбила до 0.

сажаю японский на мемрайзе

побегала, растрясла все нэ. бежала медленно, примерно 8км в ч, чередовала пробежки по 3-1,5 мин с ходьбой. в сумме набежала 30 мин. Дошла до того места, куда давно мечтала - почти 5 км в одну сторону. Постояла немного, попялилась на новые места, на реку. Когда становилось скучно, учила яп слова с листка. Щас кажется, что я раздула драму на пустом месте.

полезли воспоминания о вчерашнем разговоре с матерью, представляла, что она позвонит и будет опять продавливать свой вопрос, и ненависть к ней как к тирану зашкаливала. Какие причины: 1) хуевые условия, в которых я живу, что я боюсь ее открыто послать, 2) дорисовки ее до не-табуретки, 3) я подавляю дохуя нэ и они вылазят в такой взрывной зашкаливающей форме (т.е. главное не повод, а инерция нэ) 4) я хочу ненавидеть и жить не могу без ннв. Хочется думать, что последнего все-таки нет, что я не принципиально ннв-щая, что это атавизм. Хочу пойти побегать, чтобы сбить хвост от ннв.
Из приятного: распечатала и читала статью из вики про марс на голл, параллельно с гугл-переводом на англ.

неохота пока писать фр-ты, хочу сделать паузу

после завтрака заснула и проспала часа 3. Снилось, что я опять курильщик после долгого периода некурения. Заболела, или отравилась чем-то, сильный понос, тошнота. Попробую не есть какое-то время. Сост 0-1.

До сих пор удается поддерживать приемлемое сост за счет приложенных утром усилий. Как это клево, что усилия ВСЕГДА приводят к результату, рано или поздно.
Мысль: Так же как происходит с желанием нэ – если есть ж нэ, то повод найдется, так же можно делать и с озв – сначала приманить его скажем через порождение приятных ощущений, а потом уже можно и повод найти, если хочется, – любую мелочь, например слово прикольное иностранное, или птичка запела.
Иногда бывает стыдно за беспричинные пэ-озв, вспоминается присказка про дурачка, который смеется когда ему покажешь палец.
Прочла на МС у Ярки, что ее напрягает, когда такие как я выражают по. Сбивала нэ, размышляла над этим.

заснула в пол-11, проснулась в пол-5 в среднем сост =0. Во сне трх с Х. При просыпании стала делать медицину-25, птч болели грудки. От этих усилий сост улучшилось +1. Потом стала вспоминать всякие проблемы и упало. Унэ. Щас 0+1.

нэс, сонливость, скоро пойду спать.
голландские слова недополивала на мемрайзе. копирую курс иероглифов для распечатки, чтобы с листа учить валяясь - так нравится.
последние дни обжорство - набрала 1 кг веса.
наверное много подавленных нэ, зависть в частности.

ниче особенного. готовила жрачку, торчала в инете. сост ок 0

сварила и съела клевый быстросуп с копчеными ребрышками.
Пру. Поработала.
Пока работала, мне позвонила А и пыталась меня продавить, чтобы я приняла от нее фотки мелкого рдств-ка. Это ее манипуляции в русле возвращения меня к нормальной жизни и нормальным человеческим связям. Во время разговора и сразу после него испыт нэ, сбила, потом отвлеклась на работу. После работы нэ и навязчивый вд на эту тему вернулись. Прилагала разные усилия, в т.ч. разбирала в вд. Это мех-м "надо слушаться маму, не обижать ее" ввинченный в детстве. Противостоя таким манипуляциям я ломаю этот смертельно опасный мех-м. Надо было послать ее твердо, а не перебраниваться с ней, как будто там есть какой-то разумный члк.

вяк
0+1

ходила в магаз. редкие слабые усилия позволяют поддерживать сост между -1 и 0. Уже дома стала больше пру (попытки пмф) и подняла до 0+1.
На эмоц подъеме, когда усилия даются легко, я обычно испыт дов-во. А усилия посильнее я прилагать не привыкла, и когда с наскока не получается, залипаю в недовольстве и чб.
Щас есть пвк к пмф и оч мелким точечным но упорным усилиям (чтобы был мелкий но отчетливый результат).