🌾Лекс

Проблему, возникшую из-за маразма решила.
Мужик на встречу не пришел. Меня ужасает, насколько я дура. И насколько непрошибаемо верю, что вокруг меня все люди хорошие. Что никто не обманет и не предаст, страстно целуя и улыбаясь глядя в глаза. Ужасает, что люди могут так делать, так врать, так относиться к красивым ласкучим влюбленным девочкам. Как к туалетной бумаге. Бля! Все время забываю, в каком мире я живу.

Писала про нового мужа на МС. Переодически скатываюсь в самоосуждение и ожидание осуждения. Нахуй.
Допустила вчера при сборе в птш один из самых больших мегамаразмов в жизни. Забыла жизненно важную вещь, а была уверена, что взяла. Я ее точно откладывала чтобы взять и перед выходом обошла логово, проверила, не осталось ли чего.
Теперь надо срочно организовывать здесь ее замену. Возможно, это будет сложно или вообще невозможно. Придется совершать экстренные действия. Встреча с мужем встает под вопрос.

Решила взять паузу на неск фр-тов, да и инета не было. Сижу на берегу Бодензее в ресте, пью коктейль. Клевая погода. Падают каштаны. Мне сильно нрав все, что на мне надето. Полный штиль.
В сауне неожиданно завела нового мужа. Любовь была такая: 4 - 7 - 0 - 10. Ноль, когда перерыв делала. 10 когда ебались. Щас где-то 2-3. "Забывал", что делает мне больно, продавливал. Высказала. Формально извинился. Все равно продолжала любить на 10. Исчезло все сж к другим мужикам. Свалил - слегка протрезвела. Завтра придет в 11. Мне еще никто так много и воодушевленно не говорил, какая я невъебенно красивая, что он даже проверить не может. Каждые 5 минут. Я даже моментами верила.
Он двухметровый. Мой фетиш.

К вчерашнему недосыпу добавился сегодняшний, разбитость сильная. По-привычке возникает озм, тревожность, страх поражения и упадничество. Но продолжать их испытывать не обязательно. Можно выбирать, че оставить, а от чего отмахнуться, что не стоит внимания. Стало легче, спокойнее.
Читала !F. Зависть была, но намного меньше, чем вчера. И было приятное, рд за других. Стыдно писать, что зависть вообще была. Но че я от себя жду??
Я еще злорадная. Это другая сторона той же медали. И мне ща за это не стыдно, потому что я это уберу.

Прочитала про Тануки. Жизнь отчужденных людей, это ад. По себе знаю. Кенга нравится.
Попробую как *** поставить себе таймер и быстро собраться вптш. Сваливаю на БоЗе.

Хак, бляк-бляк,
джик-джик, хрюк-хрюк.
Чики-чики пуки.
Хук, бляк бляк!

Зря я напилась сегодня кофе. Теперь спать не могу. Зомби.

() ... ()
(..*0*..)
(,,)- -(,,)

У меня новая игрушка. Тампон с аппликатором:)
Никогда раньше не пользовалась. А прикольно.
Один тампон запорола. Не справилась с управлением..
Но я не безнадежна, и третья попытка не потребовалась.

Я никому ничего не должна.
Кажется, скоро подружусь с симпатками и мне будет клево жить. Ерзаю прям ща.
У меня есть клевые-приклевые тату-наклейки. Сегодня прислались из Лондона. Наклею завтра себе на попу и пойду в сауну.

Когда я живу с ожиданием, что меня вот-вот загонят в угол и пошлют, я и гожусь только для послания. А раньше думала - ну вот же, я была права.

Мои мантры сегодня. Хочется их вспоминать/повторять по разным причинам.

- Можно выбирать.
- Я щас просто ищу повод для недовольства.
- Беженки оч дружественные и просто хотят комфорта, себе и симпаткам.
- Мои требования к окружающим: Простите мне все, что я сделала. Забудьте о неприятном. Любите меня такой, какая я есть. И вообще, вы все мне должны!

Эм состояние опустошенное, но не выжато-опустошенное, а пустая легкость. Как бывает после непривычных псих усилий.

Все также в невменяемом от недосыпа состоянии. Лежу с компом на пАстелЕ. Пыталась поспать хоть 5 минут. Не получилась. Просрала так почти час. Работала немного и боялась осуждения. Иногда немного понимала, что никто не следит за моими омрачениями с большой лупой. У всех своя жизнь. Заказала жилье на БоЗе. Патрик из Мюнхена и Кристиан Я. отказались ко мне туда приезжать, типа заняты будут пиздец. Может и так. Надо искать новый хуй. Сегодня вешу почти на 2 кг меньше, чем вчера. Есть не хочется от недосыпа и разбитости.

Хуево, тревожно, затягиваю все дела, откладываю описание нсу и это совать в !Ф не хочется.
Еще пахну неприятно уже неск дней. Моюсь каждый день, но этого недостаточно. Хватает только на пару часов. Может это от клюквенных таблеток, а может негативный сдвиг в психике произошел и тело так отреагировало.
Опять прекращала мысли о беж. Они полезли прям напором. Не считала, сколько раз.
Появился небольшой эффект от того, что в посл дни много раз выбирала не испытывать ндв - как возникало, вспоминала, что я исптываю его только потому, что хочу, а объективных причин нет. Ща неск раз были типовые ситуации, и возникло какое-то дергание в сторону ндв, но оно как будто не срабатывало и ндв схлопывалось.

Искала пятый угол - усталось и разбитость сильная, но не могу ни заснуть и ни работать. Пойду пить кофе.
18 раз "отъебывалась" от бобеж, обрывала мысли о них. Не ожидала, что их так много. Я второй день убеждаюсь, что вообще не знаю, что я думаю/испытваю в теч дня. Внимание от "обрываний" само перескакивало на мое сост прямо сейчас, на мою жизнь в наст время. От внимания к своей жизни захотелось клевого себе, и самоосуждения меньше стало и трагизма. Возникло пвк уд от Бодензее. Захотелось прям сильно завтра поехать туда. Сделать для этого все дела уже сегодня.

Поняла, что прям все время обрывать мысли о бобеж не хочется. Хочется иногда разрешать себе думать о них и разбираться с отношением.

Спала оч мало и хуево. Ща тупость, охуелость и нфо. Состояние сильно зигзагообразное. И в эмоциях и в ув-тях. То кажется, что я на МС все искренне написала, то считаю это неадекватным бредом сумасшедшего и жду посыла, так как это всех окончательно заебало. С уверенностями происходит то, что Рэй описывала в теме "Неуверенность в себе". Боролась с этим как могла, перепроверяла ув-ти по 10 раз.
Мои фантазии на тему тусовок с бобеж нездоровые, немного стало это доходить. Это как фантомные боли. Надо просто создать себе на них мораторий и выкидывать их из головы каждый раз, как появляются. И искать заново свою жизнь. Немного облегчение от этого.

Надо работать.

Писала всякое. Кое что поняла о себе и своем отношении к беж.

Почти все доступные мне виды жизнедеятельности можно разделить на такие:
- Писькомерка (мысленное меряние хуями, болезненное соперничество)
- Обсирательство (себя и других, поиск изъянов, придирки)
- Недовольство и рздр (собой, другими, жизнью)
- Зависть (или ревность для разнообразия)
- Мудантичность (чтобы все по протоколу, начал - закончи, говори полными предложениями, правильно оформляй сноски и тд)
- Попытки выставить себя перед другими в лучшем свете (придумаю еще подходящее слово)
- Сбор "доказательств" своей охуенности (тоже придумаю)

!F-ленту читать клево. Вп общности у меня тут больше, чем от МС.
Плавала в нуд кемпинге, проплыла 1км за 30мин. Случайно вышла на новый какой-то уровень, когда вообще не было усталости, вп "горения" в мышцах или нехватки воздуха. Казалось, что я как ритмичная машина, просто хватаюсь за воду и тяну ее на себя, словно лезу по стене. И могу так делать бесконечно. Тело как будто немного гудело и вибрировало от радости движения. После 5-6 дорожек захотелось ускориться и я все плыла и охуевала, почему не задыхаюсь и мне хочется еще. Возле душа к-то старпер узнал меня и сказал - а вот наша дама с фантастическим стилем. Сильное смд возн и я потом его слова неск раз в вспоминала и гордилась собой.

Реакция на сообщ беж часто дерьмовая. В основном зависть и чб, мысли о том, как я им противна и как все безнадежно. Даже если сначала че-то клевое возникает от их записей. Болезненно-навязчивые приступы, как будто я должна себе сделать больно. Как же это заебало! Устроила себе ад. Даже если все останется как есть и я просто уберу эту дерьмовую реакцию, уже станет намного приятнее жить. Ну нахуя она мне??

Утром было офигенно приятно 2-й раз залезть в теплую постель, валяться там в мягком и засыпать.
Когда Бо попросил сменить ник, накрутила драмы, что я пиздец какая неприятная, что мне даже приятное имя нельзя иметь, а надо какое-то уродское. Типа по Сеньке шапка. Еще обиделась (как же заебывает такое). Попыталась просто спокойно к этому отнестись, не додумывать какого-то особенного отвращения к себе. Вспоминала жизнерадостных бобеж. Нафига им отвращение? Удивилась, когда поняла, что для моей обиды и трагедии ну вообще никаких причин не было. Дура дурского периода.
Во время фиксаций скатываюсь в:
- выпендреж и пвп;
- обличительство и самоедство;
- мудантичность (мудацкую педантичность).

Решила не писать о хуевом, а написать о клевом. Купила себе клевую пушисто-спортивку. Решила в оставшиеся перед сном часы отъебаться от себя и выписывания своих дерьмо-качеств и просто сделать себе че-то приятное. Посмотреть сериал, например.
Насилую себя в чате с мужиком. Неохота ща с ним переписываться, но он так редко онлайн.

Захотелось меняться, пусть даже оч долго и понемногу, чтобы вернуться к беж.
Ездила к врачу за рецептом с вибратором в письке. Перед выходом возбуждала идея, а потом сильная жопа накрыла и вообще все стало пофиг. Пришло бдсм-боди, оказалось хуевое-прехуевое.
Пока лазила по делам, сильно ннв себя за старость и бесперспективность. Вообще оч много ом различила, я ничего др и не испытываю. Испытывала стервозность, когда в оптике меня со сдерживаемым раздражением пытались выставить дурой. Говорила спокойно, но чувствовала себя хреново. Не могу предъявлять претензии, без ув-ти, что я стерва ебанутая.
Начала выбираться из жопы тем, что ее пм-фиксировать.
День опять просранный. Почитаю "Атланта...".

вяк

Ясна написал, что любит Янки. Возн зависть. Мне никто так не писал. И не напишет. Несчастная я...
Завела твиттер, буду писать туда мелочи и всякую хуйню. Еще ссылки и может фотки. Тут мне не хватает возм-ти писать сразу, как чето взбредет в голову. А я могу забыть. Да и не описание жизни это.
Состояние колбасное - колбасит в жопу и обратно. В письке приятные просветы в ощущениях. Даже вибратора захотелось.
Залезла впервые в Мемрайз, на Бо-курс английского. Немного потыкалась там. В целом есть небольшое оживление в жизни, проблески приятного. Но "большое горе" так и висит на заднем фоне.
Хочу поболтать с Кенгой про кэпм, немного побегать и поехать на Бодензее. Может сегодня трахну кого-н.

Нравится, когда пупсовые яркие кроссовки немного грязные. Вообще нравится, когда уличная обувь немного грязная.
Поняла, что не обязана прям щас говорить ***-е про брезгливость насчет игрушки. Срочности нет.
Пишу про стартапы, отвлекаюсь на разную хуйню.
Напряглась от слов Весны в Ф, что Бо гений. Страшно такое писать, хочется как-то выкрутиться, оправдаться. Я не считаю Бо гением. Ща поняла, что я никого гением не считаю и вообще не использую это слово. Мне непонятно, че оно означает. Бывают лд, которые вызывают восхищение. Кажутся существами другого класса, другой весовой категории. Гениями их не считаю. Хотя про какие-то идеи или действия хочется иногда сказать, что они гениальные.
Голод 3

Вчера засыпала в немного приятном состоянии, с кусками пвк клевого, без самоосуждения. Проснулась - нет нфо в письке (потом появились). Охота написать Бо про идеи стартапов. Почитала !Ф ***-ки и настала жопа. Началось меряние хуями и сост стало оч отравляющим. Потом читала МС и испугалась, что мысленно поддержала неадекватный поступок симпатки, посчитала его смелым даже.

Вспомнила, что вчера хотелось разом вывалить все свои признания в страшном, от мыслей об этом возникало облегчение, чувствовала себя другим человеком и впереди появлялась какая-то жизнь.

Переписывалась с Х. Постоянно напрягалась, что я доебалась до нее, а на себя бы посмотрела. Что мне нечего ей дать. Что общение со мной ее ничем не обогатит. Что мы вообще на разных полюсах искренности. И что в каждом моем сообщении один только мусор. Написала ей об этом. Оказалось, что у нее пэ были от переписки и что вообще я ее идеализирую. Стало легче.

Утром было клевое ж полазить в зайльгартене, а когда его реализовала, получила совсем не то. Радостно там не было, опустошение какое-то щас. Я прям там была и понимала, что это не то, что хочу. Но так как на вскидку ничего другого не хотела, то продолжала делать то, что уже начала. Надеялась, что понравится.

С С все-таки не хочу тусоваться в ближ время. Каждый раз после длительного общения опустошение, фон бессмысленности.
Было стыдно ей признаться, что не хотела давать ей игрушку для попы частично из брезгливости, как-то наебывала себя, что брезгл нет и вообще причина не в этом.

Просранный день.
Хочется !F приложение для мобильника с возможностью писать оффлайн.

Писала пост про лечение уретрита, лазила по инету за разной инфо. Эм состояние в общем хуевое, непролазный нф "у меня большое горе".

Пока не обожралась. Вообще вчера возникло ж кг поделать в дни отпуска, но потом сразу отменила его. У меня мысли о кг сопровождает уверенность, что придется голодать, мучиться.

Вспомнила ща, что вчера наблюдала за выбором. Хотелось просто отслеживать моменты, когда я в разных сит делаю выбор - что чувствовать, как себя вести, подстелиться и обтечь или выразить протест, согласиться с дискомфортом или нет, использовать возникший импульс к действию или погасить инертностью.

Еще охота незабыть про отслеживание негативных ожиданий. И еще подумать о любви к себе.

Почитала !Ф беженок и Бо. Их планы и проекты на новый мега-стартап.. Я в каком-то совершенно диком ужасе от своей жизни. Блин, Рика постоянно живет на таком уровне сж, который у меня бывает один раз в год. Я даже не знаю, с чего начать. Кажется, что все как-то совершенно безнадежно сломалось до полного пиздеца без всяких шансов к восстановлению. Я вижу их клевую жизнь как по телеку с другой планеты без единого шанса как-то к ней вживую прикоснуться.

Разное (до вылеза в инет):
- захотелось пойти полазить в зайльгартен
- захотелось полазить на скалодроме (тыщу лет не хотелось)

Надо список ж составить, а то часть зависаю в ступоре, когда ничего неохота.