🌾Лекс

Чатила с Умкой. У нас не сложилось и мы цивилизованно разошлись.
Нарезала видео со слэком.
Ща пойду в оч клевых трусиках на массаж, потом буду вкусно жрать.
Состояние так себе, немного жкс-ное по инерции.
Наверное в городе куплю себе какую-н шмотку для приятного.

У Оливки клевое описание сж, даже самой захотелось, и захотелось пухлую Оливку потискать, немного встало на нее.
Еще приятное. Читала немного про Люфтганзу. Обычно у меня зависть к основателям крупных удачных бизнесов, а ща радость за них возникла. Мне бы захотелось залезть в такой большой организм, посмотреть изнутри как он работает. Это было бы здорово! И никакого чсу и зависти. Это асс с живым интересом и радостью от жизни.

Умка написала мне в жж, давала советы, как перестать себя ннв. Добавила ее в скайп, но пока туго идет. У меня напряжение, у нее кажется тоже. Один раз оно зашкалило, хотела предложить удалиться. Но потом сит немного разрядилась. Посм, как будет дальше. Пока не ясно.

Вчера перед сном делала че-то интересное и смотрела на свои записи на видео. И иногда себе сильно там нравилась, возникало ПО к этой дв, она казалась близкой, хотелось ей удовольствия. И мои проблемы с чпх перестали казаться такими ужасными, трагическими. Возникало пвк, что скоро этого не будет. Как же клево будет, когда все это дерьмо отвалится. Это легко было предствить. И стало оч легко устранять чпх, возник этнузиазм устранять его дальше. Это интересная и приятная задача, как игра. Да от от чпх почти ничего и не осталось, когда вспоминала триггер-ситуации. Как будто нечем стало его испытывать. Яда нет.

Щас трагедии больше не хочется. Хочется уд. Но есть нфо в шее, поэтому не ставлю +.

Каждый день за последнюю неделю мне кажется, что больше дерьма во мне быть просто уже не может. А потом различаю его еще больше. Сильная усталость и опустошенность от этого. И уже апатия какая-то ко всему. Даже признаваться не страшно. Потому что из-за масштабов все это потеряло уже всякий смысл. Как если бы счетик давно зашкалил, и дальше уже похуй, на 10 там выше максмума или на 1000 - один хрен, все равно это за всеми пределами.

Хочется хотя бы на время перестать это различать (но не могу уже) и отдохнуть от этого пиздеца. Еще хочется поплакать, но тоже не могу. Нет сил.

Ездила по аптекам и в кафе жрать. Состояние пришибленное, голова болит, мозг свинцовый, сонливость, ниче не хочется. Весь день отмечала чпх для списка и в итоге заебалась. Сейчас убитая. Не могу больше на это в себе смотреть, это просто сплошной мрачный поток. Ничего другого как будто и нет. В общем, у меня ща будет перерыв от темы чпх. Просто хочу какое-то время о нем не думать, забыть ненадолго, отвлечься.

В аптеке понра, что я спокойно рассказывала, что мне нужны катетеры, почему, обсуждала размер, задавала дурацкие ??. Обычно меня от такого крючит, тк я как бы унижаюсь перед аптекарями, покупателями, что я вот такая больная, да и еще на письку, да и еще не знаю толком, че мне надо.

Болит голова и охота жрать.
Тусовалась со Стреком. Было и приятное и неприятное. Мы показывали друг другу зубы и десны :), Стрек сказала, что теперь легко может представить меня скелетом.
В разговорах один раз начала вещать. Один раз безапеляционно че-то заявила, хотя нихуя не разбиралась в теме.
Призналась в нек мелочах, в чпх. Тискала Стрека. Она почему-то меня не тискала, даже в ответ. Только щас это поняла. Зато кидала через бедро.

Ща поеду домой, буду смотреть сериал и жрать вкусное.

Во сне опять затекли руки. Буду просить у Д. направление на МРТ.
Чаты, МС, бытовые дела. В разговоре со службой поддержки поняла, что говорю тревожно, жалобно. Прекратила это. Во время второго звонка говорила спокойно. Было приятно от этого. Чувствовала себя человеком. У меня оказывается красивый голос.

Одна фиксация чпх в сег копилку уже есть.

Опять затянула выход из дома, могу опоздать на встречу.

Ездила в сауну, периодически отслеживала ч-во превосходства и че-то с ним делала. Было от этого в целом более расслабленное состояние, не такое напряженное как обычно среди лд. Еще было неск мом, когда воспринимала др дв без соперничества. Одна дв с клевыми ножками шла в коротком халате и возн м, что клево, что она хочет показывать ножки и что другим тоже приятно пялиться на ее ножки. Как будто в мире от этого прибавилось приятного. Это было новое. Неужели у других всегда так?

Обсуждали с Крош чпх и злорадство, попризнавались др др. После этого различила злораство в разговоре со Стреком. Без разговора с Крош бы не различила, не обратила внм. Буду признаваться Стреку теперь. Она меня разлюбит

Первый день дома после птш. С самого с утра хочу в сауну, но зашилась в компе. Работала, писала о себе, чатила. Еще много че хочу сделать, но отрорву себя щас и буду откисать в СПА, пока не стану чловеком. Остальное потом.
...

Вчера был единственный день за птш, когда нэ были не такими сильными и было много просветов. И я увидела, какое же там все охуенно красивое! До этого все воспринималось как сквозь мрачную пелену.

Играла с морем на пляже, пыталась наступить на волну сверху, чтобы она не набежала на лапу и не намочила кроссы. Чувствовала себя ребенком 3-5 лет.

Все таки Майорка очень близко от меня. Час на машине в аэропорт и 1,5 часа лету. И стоит это начиная от 130 евро в оба конца.

У меня ща довольно приятное состояние и нет обыденности. Много чатила с Крош, разбиралась, писала на МС. Вдруг поняла, что совсем нет ч-ва одиночества и кажется, дальше будет только интереснее, приятнее. Было интересно разбираться. Это неожиданно, и пока есть недоверие к этому ж.

За весь день объездила/облазила пол-острова. Весь день на колесах. Видела сегодня че-то такое, от чего у меня дыхание перехватило. Расскажу девочкам, охота, чтобы они тоже увидели.

Все-таки я клевое место выбрала себе для гостиницы. Тут рядом много клевого и интересного и море очень разное. Другие места, которые рассматривала для бронирования, все чем-то ему уступают (была сегодня в них).

Очень много гуляла, пялилась на море, сидела на скалах, слушала музыку. Рыдала периодически. Пару вещей о себе поняла, о соперничестве. Как-то стала меньше впадать в панику и чб от каждого различения чпх. К вечеру вообще начались просветы в депрессии. И потом сделала че-то необычное, от чего пэ были. Хрюк! Некоторые узнают, че это было.
Был охуенный день (не в смысле вв, а в смысле погоды) и я рада, что не поддалась ажиотажу и стала делать не то, что цлс, а что сильнее хочется. В итоге попала в охуенное место, в котором появилось клевое ж. И день теперь не просран.

В ресте был пиздецки вкусный шашлык. Как в детстве. Не обожралась! Ща есть легкость. Солью фотки и пойду пялиться на звезды.

Боюсь писать опять про плохое. Что из-за этого от меня отвернутся и те немногие, кто еще есть.
У всех зеленое настроение, а у меня опять красное. Гуляла и жкс-ничала. Хотелось прорыдаться, но никак не могла. Потом все-таки пару раз немного порыдала на неожиданный триггер "Я же неплохой чел, почему меня никто не любит? Я же не урод какой-то полный." Стало чуть легче, но ненадолго. Хочу потом еще порыдать, с удовольствием и в приятном месте.
Еще на горе возн идея своих символических похорон. Раз считаю, что жизнь кончена, то вот ща вырою себе тут могилу, похорню себя там и наконец поставлю точку на этом. Забуду, и начну что-то новое. От этого тоже облегчение возникало и немного смешно было.

Много гуляла, сняла кучу видео моря. Все равно день просран. Весь день была в сильной жкс и как ни упиралась, она не сдвигалась. Только вечером вынырнула из нее, разрешив себе представить, что я другой человек. Взяла короткий отпуск от себя и это сработало. Захотелось себе приятного.

Весь день обращала внм на свои ядовитые/вскм вв. Сначала считала их, потом бросила. Я только из них и состою. В основном жалела себя за это. Иногда сопротивлялась, просто осо, что вот сейчас я такая, но я с этим не согласна.
Туева хуча скептиков насчет искренности моих усилий. Измучилась вся от них.

В столовке не было ажиотажа, но опять слегка обожралась. Открыто взяла фрукты с собой, но все равно была озм3.

грустный вяк

Ходила на берег пялиться на море. Необычные вп. Полнолуние. В том месте, где я стояла - ясное небо и видно звезды. Но уже чуть в далеке - огромные кучевые облака. А на горизонте вообще молнии сверкают. Шторм в целом утих, но волны еще довольно сильные.

Подходить к берегу и стоять там было страшно. Иррациональный страх перед стихией. Хотя я на возвышении стояла, туда даже брызги не долетают. Через 5 минут страх сильно снизился. Разное приятное стало возникать.

Хочу много пялиться на море. Постоянно одергиваю себя, потому что надо же омрачения устранять, выбираться из жопы. А я тут просто на море пялюсь. Но вообще-то я за этим и приехала, но постоянно херю это ж и че-то себе навязываю другое.

Чатила с симпатками. От этого было клево. Потом опять стало хуево. Немного поустраняла чпр и озм, стало лучше. Но потом оптять стало хуево, жкс. У меня всегда так, как только не даю себе испытывать чпр, ндв или что-то из этой серии, довольно быстро возникает плотный слой жкс, явных причин которой не вижу. Посто несчастность.

В столовке в первый раз за три дня не была в диком охуении и ж все перепробовать со шведского стола. Почти не обожралась и чувствовала себя спокойно в целом. Более наедине с собой. Завтра еще спокойнее буду.

Два часа начались с сильной трагедии, потом как-то непонятным образом вылезла из нее, стало в итоге клево на +2, держалось полчаса, наверное. Потом начала сильно сомневаться в адекватности оценки себя, в своих радужных представлениях о будущем. Скатилась опять в -2.

Я не умею общаться нихуя, чтобы не придумвать себе ужастиков.

На море шторм. В море сидят 2 серфера. У меня к ним осуждение. Просто по привычке. Я даже не знаю, че они делаеют не так. Кажется, у меня нет настоящих эмоций, все какие-то заученные заранее.

Держусь на грани истерики. Какой-то феерический тупик в жизни. Сижу в отеле на майорке с охуенным видом на море и горы, мне в целом комфортно. Я планировала тут прийти в себя, а итог - несчастна на 10 и ч-во одиночества на 20. Был формальный триггер к ухудшению состояния, но вообще все давно к этому шло.

Я думала, что если поживу к-то время своей жизнью, найду, чего мне действительно хочется, отойду от заебанности работой - и жизнь наладится. А она не налаживается. Отчуждение от молчания растет, самоосуждение растет, состояние все хуже и кажется все более справедливым, все меньше ж бороться и все больше ж забыться.

Я сопротивляюсь как-то, но это все слону дробина. Напишу на МС.

Работа с отвлечениями на всякую хуйню, и как обычно куча ндв по мелким поводам.
Из приятного:
- скоро пойду со Стреком на выставку камней
- все думаю про слэклайн и предвкушаю
- сделала пару мелочей по работе, от которых возникло явное облегчение
- нашла новый бесплатный облачный сервис copy.com, вроде ниче особенного, но он пупсовый и от этого приятнее жить становится.

Буду пока писать только о хорошем или нейтральном, о плохом не хочу, мрачнею.
Очень хочется в последние дни учиться ходить по стропе. Вчера прям хачунимагу было. Хотелось сег утром обяз походить. Искала возм-ть купить в моем городе. Нихуя. Заказала в инете оч пупсовую. Может в воскр уже буду лазить. Квя!

Про кусок со вчерашнего вечера и до последнего часа не хочу писать.
Выпнула себя позвонить на работу и уточнить один вопрос. Обычно не уточняю такие вещи. Напрягаюсь от самой мысли о таких звонках.

Сег вечером буду трахаться с серийным хуем. Говорит, что хочет научиться клево лизать письку, что будет делать только так, как мне приятно. Интересно, насколько это с ним получится. Пока что в трахе он был довольно обучаемым.

Фигня у меня, а не жизнь. Все поверхностное, плоское, и куча страданий.
До меня немного стало доходить (не в первый раз вроде), что я считаю себя не вправе меняться. Что это будет наебывание себя и других.

Начала выписывать на зеркало, что хочу изменить.
Хочу карту личнсти.

Стремительно все просираю. Надо работать, я не хочу на 10 и с готовностью отвлекаюсь на что угодно. Посмотрела серию "Хорошей жены", обожралась, початила со Стреком.
Устойчивое вп, что я какой-то ненастоящей жизнью живу. Как будто в игру играю. Как будто это все понарошку, несерьезно. Не чувствую себя собой, настоящей.

Обнаружила случайно кучу неучтенных денег. Просто забыла о них. Обрадовалась.

хххрюк

На улице ветер и дождь. Уже становится похоже на настоящую осень. Вылезла в инет чтобы посоветовать Крошу че-то приятное и залипла в нем. Ищу разные посты бобежсмп про ннвкс.
Клевый посл фр у рики, добавила в избранное.
Охота сожрать яйцо в смятку и поделать к-то упражнения для тренировки кратковременной памяти. И надо работать нах.

Удивительно, как сильно могут меняться ув-ти и состояния. Когда Эфа спросила меня, с кем я общаюсь, я напряглась на 100, ожидала, что меня ща наконецто разоблачат и тут же выгонят с МС. Когда взяла себя в руки, поняла, что блин никто меня не выгоняет, и вообще вопрос закономерный. И поняла, что я ведь действительно нихуя не общаюсь, фантазирую только. Написала Пэйдж, поболтала с ней немного, добавила других дв в чат. Есть приятное сост от этого, ожидание чего-то клевого, теплого, дружеского. Хоть и тревожность возникает, что я наверное самообманываюсь опять, что про меня выяснится че-то неприемлемое и прочая хуйня. Ну выяснится, тогда и буду че-то делать. Решать проблемы по мере поступления.