Twisty

Температура спала до 37, да и горло уже не так люто болит, но всё равно не в каеф мотаться на учебу... Но мне пизда, если не буду ходить.

Наебенился узбогоином, чтобы выдержать натиск ебанутых преподов. Впрочем, всё ещё может пронести.

Причём расписание на сегодня неизвестно, а сказать его обещали непосредственно сегодня ::}}
Ахуенна

Постоянно боролся с желанием обнять его и приласкать. Но, наверное, это просто рефлекс, который скоро пройдёт. Всё-таки надо держать дистанцию.

Много говорили обо всём подряд. Я как-то затеял разговор, сам того не понимая, хотя собирался уйти сразу же, как закончим с делами. Валялись с ним на кровати и обсуждали что-то про свои семьи. Наверное, было даже лампово, несмотря на неловкость.

Долго и крепко обнимались на прощание. Эль будто бы вцепился. И всё-таки после этих объятий наступило некоторое удовлетворение.

Эхэ, сложно, но я возвращаться не собираюсь... Бессмысленно и бесполезно.

Уххх, ну и пизда же мне. Думал, быстро пробегусь везде по делам, часам к 5 буду дома, встал даже рано, чтобы приехать к Элю... В итоге у него как раз до 5 и просидел. Встретил он меня прилично (не в трусах и не растрёпанный, как обычно) и вообще вёл себя супер-нормально. И я бы, наверное, радовался, если бы не знал, что обычно стоит за его "нормальным поведением" и о чем он думает на самом деле, притворяясь таким.

Впрочем, это, наверное, тот Эль, в которого я влюбился год назад, не имея представления о том, что это всё фальшь. Не то чтобы я его осуждал за это, просто обидно осознавать, что за его добротой и заботой обо мне скрывается раздражение и обида.

Абсолютно не хочется ничего делать.

В последнее время часто контактирую с матерью. Не помню уже, почему так получилось. Просто как-то начали видеться, и понеслась... Постоянно задаёт мне всратые вопросы, а я стараюсь на них отвечать, никого не убив.

Наверное, я никогда не стану частью этой семьи, они меня никогда не примут. Да никому это и не надо. Наверное, об этом беспокоится только мать, поэтому мы с ней ещё и контактируем. Но сейчас почему-то начало казаться, что всё ещё не так плохо, может, у меня всё-таки появится семья. И тем не менее уверен, что даже если я выйду с ними на контакт, решу общаться открыто, даже если они и не гнобят меня в лицо - за спиной они будут говорить обо мне как "в семье не без урода". Грустно.

За сегодня по учебе ничего не сделал, большую часть времени просто валялся, но зато выписал много важных штук по другим темам.

Температура немного спала, горло уже не так сильно болит (но это скорее из-за обезболивающего эффекта полоскания алкоголем :/). В целом не намного лучше, но лучше.

Много говорил сегодня с матерью, зашёл разговор о родственниках, и почему-то я почувствовал теплоту по отношению к своей двоюродной сестре и какое-то желание снова сблизиться... В детстве мы часто воображали, что мы близнецы, постоянно искали этому доказательства, была какая-то близость и теплота. Сейчас она мне кажется странной и непонятной, но от этого почему-то и интересно узнать её ближе. Но стрёмно.

С вечера люто заболело горло, а сегодня ебанула температура 38. Ахуенно. Только вылечился, уже снова дерьмо.

Жру тонну таблеток и полощу горло каждую секунду, в надежде, что за сегодня пройдёт. Во-первых, я обещался больше не проёбываться, иначе отчислят. Во-вторых, завтра мне к Элю, отдавать ему доки. В-третьих, всё-таки необходимо закупиться материалами для учёбы.

Д е р ь м о

Ну че поделать, если что, придётся мотаться везде больным.

(А ещё что-то снова болит на месте кисты и мне походу пизда)

Что ж, ещё раз прогнал в голове все причины, из-за которых я решил расстаться с Элем, всё то, что происходило всё это время... и как-то стало легче.

Конечно, мы ещё будем видеться, хотя бы потому что у нас есть в этом материальная выгода. И всё же, это уже будет не то, что было.

И кроме этого за 5 часов с момента пробуждения я сделал абсолютно нихуя. Разве что привёл себя в порядок.
Но попытаюсь что-то минимальное хотя бы сделать.

Завтра может буду весь день таскаться по магазинам. Люблю это, почему-то, есть в этом какой-то странный каеф. Даже в покупке продуктов.

Пока что всё хорошо, и я полон энтузиазма что-то делать. Хотя бы медленно, но верно.

Сейчас бы не спать в 3 часа ночи и слушать Ранеток.

Нагуглил много важных штук, выписал, а уснуть не могу.
Буду перекидывать фотки Эля с телефона на комп, ибо то, что у меня он занимает 90% галереи - не очень удобно.

И правда, столько всего было в этот год наших отношений: бешеные чувства, страсть, несколько попыток суицида, бессонные ночи, больницы, клубы, оргии, наркотики, вечно трешовые анализы, новые знакомства, тепло, забота, надежды, постоянные слёзы; много чего началось и много чего закончилось за это время, мы оба сильно изменились: и внешне, и внутренне.

За это время я рыдал столько, сколько за всю свою жизнь не рыдал. До того как я его встретил, я думал, что практически не умею плакать.

И сейчас просто *ПУФ*... и всё это закончилось.
Будто закончил читать какую-то книгу, во вселенную которой был погружён 24/7.

Это был КОЛОССАЛЬНЫЙ опыт, и я определенно рад, что этот человек со мной случился.

Что ж, всё закончилось. Мы с Элем официально расстались. Мои самые долгие, самые затратные во всех смыслах и самые эмоциональные отношения в моей жизни закончились. В голове не укладывается.

И как-то грустно. И, как оно и ожидается, всплывает вопрос: "Может, не стоило?". Но я стараюсь этому поддаваться. Это всё херня. В любом случае, это то решение, которое давно стоило принять и которое нацелено лишь на улучшение наших с ним жизней. Это взаимное насилие не должно продолжаться.

Да, печально расставаться со всем этим. Но надо двигаться дальше, а не застревать в отношениях, которые 90% времени жрут тебя. Может быть и лучше.

Надеюсь, с ним правда всё будет хорошо. И лучше, чем было.

Ночью был лютый припадок, шарахался от любого шороха, даже который издавал сам... Но после препа стало легче, и я смог уснуть. Всё-таки полезная херня. Больше сегодня не пил, да и в принципе всё-таки буду принимать по случаю, а не регулярно.

Проебался немного сегодня, но в целом нормас. Сдал всё довольно-таки неплохо, даже хорошо. Последнюю пару проебал из-за разговора с куратором. Стремноватый разговор, но полный воды и практически не имеющий смысла. Что-то про то, что я предаю своих предков и Родину, и "посылаю всё к чёрту", да и боженька не одобряэ. Впервые увидел её на эмоциях. И так смешно с этого, что даже грустно. Странная у неё логика.
Из-за прогулов тоже вставили, но не так сильно.

Хэхэй, мне угрожают отчислением ::}}.
Но пока несильно, так что жить можно)0)). Снова закинулся препом, так что пока на всё насрать. Буду веселиться сегодня ночью и завтра весь день, пытаясь сдавать долги. Ну ладно.

По крайней мере более-менее есть силы что-то делать.

Скоро, к счастью, выходные, так что, наверное, успею что-то, пока могу.

Что ж, мне лучше. Преп всё-таки торкнул, хоть и не так сильно, как описывали. Думаю попробовать пить регулярно, хоть и не уверен. Может, в малой дозировке.

Оббегал полгорода. Ноги в труху. Но мне весело. Купил обещанный подарок Элю, офигел от дружелюбности консультантов, купил себе лекарства и пару нужных штук, оформил часть доков, прикрепился к поликлинике; в общем, считаю, довольно продуктивно провёл день.

С тян так и не поговорил, она реально уснула, ну и ладно. Впереди праздники.

Сейчас попробую что-то сделать по учёбе, пока не умер.

Всё ещё хочу весну. И гулять.

Мысль о расставании с Элем пока крепка. Посмотрим.

Только хотел выходить из дома, как тут мне предложила попиздеть в скупе тян. Я согласился, и теперь жду её уже около часа. И она не отвечает. Класс. Надеюсь, она там не уснула. В любом случае, если через минут 15 не ответит, я поеду по делам.

Сильно ебашило, и я решил опробовать новый преп. Пока что эффекта не чувствуется. По крайней мере всё ещё потряхивает. Надеюсь, оно всё-таки ебанёт, и мои 350р были потрачены не зря.

О г р е с с и я тоже не проходит.

Что ж, я ебал себя по всем фронтам. Я снова проебался. Классно. Просто прекрасно. Я сверхразум. Просто...

Я по уши в дерьме.

Надо взять себя в руки, но не могу... Лечу в пропасть на всей скорости.

Надо хотя бы разобраться с анализами тогда сегодня... И с врачами....

Мне пиздец. Я не хочу. Я так всё ненавижу.

Полночи думал о том, чтобы всё это просто закончить. Спрыгнуть и всё. Я не могу это больше тащить. И ненавидеть всё, особенно себя. Истерика какая-то. И даже поговорить не с кем.
Надеюсь, это пройдёт, и мне удастся придти в себя.

Что ж, Эль наконец ответил; расписал, какой я козёл, и сказал, что больше не хочет мне помогать в некоторых вещах. Вполне справедливо.

Самоненависть, как ни странно, прошла довольно быстро и вновь сменилась раздражением. Эль обещал научить меня всему; прошло сто лет, а он в итоге только кичится тем, что я без него ничего не могу, и какой я урод. Конечно, я сам во многом неправ и не стоило плевать в колодец, из которого пью. И всё же меня раздражает. Он мог бы просто научить меня, дать мне контакты - и всё, забыть про это. Это пять минут.

В общем, похуй, хоть сто раз без него обожгусь, а делать всё буду сам. Какого хера вообще я от него завишу? Бесит. Пора, похоже, расставаться.

Жить и радоваться, жить и радоваться, жить и радоваться... Жить...
Странно всё это. Где эта граница, когда я могу контролировать происходящее с моей жизнью, а когда уже нет? Хрен его знает. Можно только барахтаться.

Всё так странно. Кажется, именно сейчас у меня начался бурный этап душевных исканий и работы над собой. Будто внезапно проснулся. И думается мне, что я какой-то отсталый. Опять. И почему эти самокопания начались именно сейчас? (Конечно, потому что я начал сталкиваться с новыми проблемами, и все же...)

В любом случае, надеюсь, я стану лучше. И мне станет лучше. И я найду свой способ барахтаться.

Всё раздражает. Абсолютное отторжение любой деятельности. Я почти что мёртв. Никакого вдохновения, никаких стремлений, только раздражение, ненависть и нездоровый похуизм.

Не хочу возвращаться в группу. Люди там раздражают меня. Хоть они - самый лучший вариант, который мог со мной случиться, меня всё равно слишком раздражает. Потому что, наверное, мне там места нет.

Не хочу общаться с той тян тоже. Уже давно не писал ей, да и не хочу. Напряжно.

Где же тот человек, общаясь с которым я бы чувствовал прилив положительных эмоций, к которому меня бы действительно тянуло, с которым я бы мог расслабиться и веселиться?.. В пизде, видимо.

Наверное... Я хочу весну. И гулять. Одному.

Я неадекват. Не могу перестать давить на Эля и выносить ему мозг. Сам не понимаю, зачем я что-то говорю; это даже не логично абсолютно. Просто несу какую-то обидную и давящую дичь. И не понимаю зачем, и не могу остановиться. Какой-то стремный поток сознания.

Выписался и в пн пойду на учебу. К чему особо не готов. Завтра опять буду умирать из-за сбившегося графика. Не везёт с понедельниками, как и с четвергами. Наверное, мне пиздец. Но мне так насрать на все это... Так насрать... Ничего не нужно. Ничего не хочу.

Заболел. Причём ладно бы просто насморк, температура... Тогда бы я хоть мог что-то делать по учебе. Но нет, несколько дней я валялся в конвульсиях, а по ночам скакал с температурой 41. Каждые 2 часа пытался её сбивать, пил разные жаропонижающие, обтирался холодной водой, но всё тщетно. В итоге психанул и вызвал скорую. Сначала они отказались ехать и люто агрились, но в итоге все-таки кого-то выслали; мне сделали укол, и только тогда полегчало.

В себя начал приходить только сегодня, и то, чувствую себя жутко опустошённым и абсолютно не способен ни на какую деятельность. Кое-как посмотрел онямку, чтобы не охуеть от информационного голода совсем. Ходить особо не могу - сразу падаю. Говно.

С Элем сейчас в состоянии холодной войны. Но мне как-то почти похуй. Разговаривать с ним я пока вообще не хочу, и без него живу пока. Да и помогать с лечением он вроде не отказывается.

Трипы почти прошли, но всё равно иногда появляется это всратое чувство. Ненавижу эти навязчивые противные мысли: невозможно избавиться, и они могут остаться на много лет.

Одновременно пытаюсь развивать соц. навыки. И вроде делаю небольшие успехи. Ебашит, конечно, но что поделать. Вроде обрастаю какими-то связями.

Со сраными документами пока так и не доразобрался, но дело идёт ::}}.
Что делать с врачами и анализами пока не знаю, пытаюсь найти клинику подешевле, но там пиздец, соответственно.
Пытаюсь жить.

Полночи переписывался с Дио, пытался его поддержать и успокоить. Вроде как ему стало легче. (Наш общий знакомый выносил ему мозг по поводу меня, мол, Дио урод и из-за него у меня всё плохо, и что б он перестал тусить с нашей группой; хотя всё совсем не так.) Когда же уже он перестанет доёбываться до Дио?.. Ещё и меня приплёл, о чем я даже не знал.

Снился пиздец какой-то, и с тех пор меня не покидают навязчивые мысли. Грязь лезет отовсюду, не могу перестать думать об этом, аж тошнит. Надеюсь, скоро забуду обо всём этом. Ужасное состояние.

И вот я снова один на один с тонной негативных эмоций.
Даже не хочется объяснять ситуацию.
Я настолько зол, обижен, расстроен, впал в безысходность, что уже не знаю, стоит ли всё это продолжать. Я в дерьме и вряд ли выберусь. А если оборву всё сейчас и с Элем, возможно, впаду ещё в большее отчаяние, и уже не всплыву.

Может, я успокоюсь, и ситуация не будет казаться такой вопиющей. Но я давно не был настолько зол и подавлен, чтобы перестать себя контролировать.
Абсолютное дерьмо.

Хах. Интересный контраст. Она говорит мне, что всё хорошо, никто меня не ненавидит, я себя накручиваю; а он утверждает обратное, и что я тупой и не замечаю этого.

Весело.

Всё так бессмысленно и бесполезно. Зачем всё это? Я потерял нить, похоже, окончательно. Может, протрезвею, и всё станет не так мрачно. Хз.

Я, конечно, пиздец. Только что разговаривал с тян о том, как она беспокоится, что я стану алкашом, уверял её, что всё в порядке; и тут же нахуячился.

Не вижу смысла ни в чем. Жизнь, которую я веду, абсолютно жалкая. Таскаюсь ото дня в день, ища что-то, что придаст мне сил, оживит, подарит положительные эмоции, и всё впустую. Ничего не меняется, я ничего не меняю и, видимо, не поменяю. Что может меня оживить? Не понимаю. Не вижу. Все эти позитивные разговоры пустые. Всё пустое, ничто не заполнит меня. Даже желания пропали. Тяжело.

Просто исчезнуть бы.

Кто снова проебался? Я снова проебался!
Пришёл только на первые 2 пары, а потом понял, что просто падаю. Перестал слышать всё вокруг и осознавать. И не пошёл на последние 4 пары. Классненько.

Вроде отоспался, но голова всё ещё болит. Часто болит в последнее время. Всё ещё немного состояние бреда, но в целом нормально.

Хочу продолжать валяться и разлагаться, но нельзя, иначе не выкарабкаюсь...