Twisty

График сбит в пизду. Так и не спал до сих пор, а скоро вставать и пиздовать на пары, на которых я умру. Но что поделать, мда...
Немного привел мозги в порядок хотя бы. Не идеально, но все же. В конце концов, думаю, идеально привести в порядок мозг у меня и не выйдет еще долго (пока препарат дает побочки).
Уже почти не нервничаю и даже почувствовал немного больше сил.
Нихуя не хочу заниматься ничем по учебе, хотя, поступая, был уверен, что это единственное, чего я хочу. Но не считаю, что потратил время зря здесь, все равно чему-то научился и потусил.
Удачи мне сегодня.
Надеюсь на лучшее и стараюсь помнить, что могу сделать свою жизнь лучше.

4 дня провёл в обществе Эля. В целом всё было неплохо, особенно последние пару дней, когда мы устроили марафон по драг рэйсу. Но я, откровенно говоря, совсем устал от его общества. И в голове всё ещё каша. Совсем не хочется возвращаться к будням, учитывая, что я так ничего и не сделал по учёбе. И вообще по поводу учёбы у меня отдельная депра, с которой хз как разбираться.

Сейчас мне хреновенько: тошнит, болит голова, и жуткий дискомфорт из-за всего. Хоть и еду наконец домой, это не кажется мне чем-то, что должно меня расслабить. Будто качую из одной бочки с дерьмом в другую.

Надо взять себя в руки, но постоянно терзают сомнения: а стоит ли оно того?

Мне нужен долгий ламповый разговор.

Что ж, годовщину мы никак не отпраздновали, но вроде всё наладилось. Наметили на завтра день разнообразной ебли, и я надеюсь, всё пройдёт нормально. Обычно после таких дней всё правда становится лучше.

С документами всё хорошо. Все бумажки должны придти уже скоро. Смогу прикрепиться ко всяким поликлиникам, и хотя бы часть анализов будет бесплатна. А потом и дальше продолжу везде оформляться.

На др очень лампово заобщался с одной тян, с которой не общался уже 3 или 4 года. Очень лампово, я даже почувствовал то, чего не чувствовал уже давно. Но, к сожалению, повторить это не удаётся. Может, всё дело было в том, что я был пьян... А может она правда избегает общения. Или просто много работает.

Сегодня у нас с Элем годовщина._.
И идти с ним куда-то мне почему-то не хочется после того срача. Был он по сути из-за какой-то хуйни, ничего даже не произошло. Но у Эля как всегда драмы. Хоть он и говорит, что не обижается и не злится, всё равно чувствуется напряжение. Если мы просто придём в кафе и будем молчать, у Эля опять случится истерика. Блять, как научиться говорить, да ещё и о чем-то хорошем, когда всё хуево?..
Плюс я всё ещё в этом неадекватном овощном состоянии, я не смогу выпёздывать из себя что-то нормальное, а Эль будет огрызаться на меня.

Меня ебашит. Я сука злой пиздец. Мало того что срался с Элем полночи, из-за чего проебал пары, так ещё и сейчас какая-то жопа с банками, везде всё сломалось, нигде ничего не работает, и хуй знает, сколько это всё продлится. Зря мотался туда-сюда (плюс я сверхразум, все ещё не осознаю, что происходит, и люто туплю, из-за чего проебался в два раза больше). Я надеюсь в ближайшие пару дней всё восстановится, и всё получится, иначе я на эмоциях выпилюсь.

Я совсем неадекват, злюсь и мечусь, не могу ни на чем сосредоточиться, ещё и Эля сильно обидел, из-за чего он до сих пор меня игнорирует. С учебой совсем пизда, нихуя не успеваю, и вряд ли успею, ибо сегодня люто проебался и походу не успокоюсь.

Всё прошло в сто раз лучше, чем я мог себе представить. Дело, считай, сделано; первые шаги в моих разборках с документами идут успешно, надеюсь, так и продолжится.

Приезжал Эль с другом. Подарили мне подарок, всё было относительно нормально. Но Эль наезжал на меня из-за какой-то хуйни, а я даже не осознал, что происходило. Неловко.

В последнее время начал замечать, что периодически перестал осознавать, что происходит вокруг. Буквально перестаю слышать и понимать, что я должен что-то делать. Овощ овощем. Иногда резко отказывают конечности и сознание, и я начинаю падать. Провалы в памяти. Что-то странное происходит, и я не уверен, чем это объясняется. Альцгеймер ебучий какой-то, пиздец.

Все ещё разбираюсь с доками.
Совсем нет времени сюда писать. Да и сложно, потому что произошло много.

Но в целом всё ровно. Кроме эмоционального состояния. Эль обещал подарить Кир Рояль на др, так что буду нажираться, хоть немного расслаблюсь.

На учебе всё так себе, проёбываюсь, но скоро надеюсь нагнать.

С Дио стали больше разговаривать, что радует. Может даже сможем начать стабильно общаться. Бесит, что я впадаю в ступор, и не знаю, как поддержать разговор; но он и сам о чем-то пиздит постоянно.

Со здоровьем все всрато, но вроде становится лучше, пусть так будет, пожалуйста.

Показалось, что закрашился на одну тян, но это смутно. Впрочем, как всегда у меня бывает, когда закрашиваюсь.

Со вчерашнего вечера скачу и разбираюсь с документами. Что-то делается. Проебал учебу из-за этого.

Сходил к врачу. Все ещё хреново, но лучше, чем было. Но всё равно хуево. Я заебался с этим разбираться.

Тошнит. Устал и морально, и физически. Сижу, жду начала последней пары.

Конфликт одногруппников вроде сошёл на нет. По крайней мере ограничивается показушной драмой одного актера. Впрочем, может сейчас расскажут новые подробности.

Конфликт между одногруппниками усугубился и доходит уже до насилия. Надеюсь, всё как-нибудь сольётся, ибо все уже заебались.

В последнее время часто мацались с Дио; он сказал, что скучал. Хотя мы как бы не общаемся даже, просто мацаемся.

По учебе все тухло, я уже успел заебаться. Слишком много дел, слишком сильно лень.

Весь вчерашний день провёл с Элем, который даже в полудохлом состоянии продолжал настаивать на ебле. Хотя пока я не приехал, он умолял, чтобы я к нему не приставал с этим. В итоге, он просто меня заломал. Впрочем, он жив, и ему вроде не хуже.
В первый раз я представлял Дио, пока мы ебались; во второй мне стало плохо, но я отделался дрочкой ему. Впрочем, всё не так плохо.

С Элем опять посрались. Я понимаю, что ему все ещё хуево после операции, и всё такое... Но блять.
В общем, я просто поделился своими переживаниями и неуверенностью. В итоге Эль начал психовать и орать, как его заебали все говорить об одной и той же хуйне, что все тупые, что его бомбит от тех чуваков, о которых я говорил, и ему от этого хуевее даже физически. Я сказал, что если он устаёт сильно и плохо переносит мои переживания, я могу о них пока не писать.
"Пиши мне все, что тебя волнует. Я не хочу, чтобы ты закрывался." - сказал он.
И тут же вылил на меня ещё бочку дерьма о том, как его заебали все жаловаться, и что он кинет меня в чс, пошёл я на хуй, и вообще он умирает из-за меня.

Браво.

Общение с К я все-таки дропнул, потому что я тупой, и вообще забыл о том, что у меня есть телефон.

Пока всё идёт более-менее ровно, пизды не дали, но я какой-то гиперчувствительный. Меня задевает и раздражает буквально всё. Эль говорит, что это могут быть побочки от того препа.

И из-за этой чувствительности я особенно заебанный, и настроение вечно в пизде, хотя по сути особо ничего не происходит.

Эль на меня частенько агрится, и я уже не знаю, что ему говорить. Он опять жаловался, что сдыхает, а я снова надеюсь, что сейчас он просто спит.

Все раздражает, хочется психовать и наезжать на всех, но пока держусь.

Что ж. Все живы, всё нормально. Надеюсь, так и будет. Хотя приступы у Эля всё ещё присутствуют...

Как пришёл домой, завалился спать, но все же спал урывками, то и дело отвечая Элю.

Начали переписываться с его другом, пусть будет К. Но я не уверен, что опять не дропну общение. Не знаю, стоит ли продолжать... В конце концов я не заинтересован в принципе... Но бывает же так, что потом может заинтересовать... Хз. Просто я ссыкло, мда.

Ладно, может, попробую не дропать ничего.

Пиздец какая слабость в теле. Не хочу вставать. Но надо. Я так ни хрена и не сделал.

Эль жив. Вроде все было неплохо, и он выписался; очень хотел домой. Но дома у него снова начался приступ. И я снова хз, что делать. Вызывать скорую отказывается, а есть ли кто с ним дома - неясно. Просто как обычно продолжаю надеяться, что он справится...

Съездил к его другу, все прошло нормально, он даже подарил мне наклеечки. А я ему так ничего и не купил. Неловко. Ещё Эль сказал, что он ему тоже писал эту хуйню, мол, он меня боится. Боже.

Сижу дома. Хочу спать, снова всю ночь тусил с Элем и почти не отдыхал. Но не могу. Что-то опять происходит....

Спустя часа полтора Эль все-таки вышел на связь. Как я и думал, его откачивали. Надеюсь, сейчас ему лучше; по крайней мере он связно отвечает, и ему удалось поесть.

Сам я уже просто опустошён. Но сейчас хотя бы могу проявлять какую-то деятельность.

Его друг меня походу уже ненавидит. А мне ещё и ехать к нему завтра утром. Купить ему что-нибудь?... Снова нихуя не буду спать.

В тех урывках снов, которые мне все же удалось увидеть за эти сутки, я просто постоянно курил какие-то трешовые сиги. Я чувствовал, как мне разъедает гортань, но продолжал курить. Странно, никогда не испытывал зависимости.

Какого-то хуя соседская собака пробралась ко мне в каморку и нагло улеглась со мной на кровать.

Только я пришёл домой, только провалился в сон, как мне позвонил Эль. И вот уже больше суток я сижу на связи, пытаюсь его успокаиватьи что-то делать. Ему ужасно. Говорит, что никогда ещё так хуево не было. Он буквально умирает от удушья. Уже больше суток. И не может спать, потому что каждый раз, как засыпает, он перестаёт дышать. И врачи отказываются что-либо с этим делать. Только вкалывают антибиотики и всякую другую хрень, от которой Элю ещё хуже, учитывая, что они ебашут сразу все в огромных количествах и на огромной скорости. Но им насрать. И их никак не разъебать, даже извне.

И сейчас Эль в очередной раз перестал отвечать. А я продолжаю волноваться и охуевать от жизни...

Наконец-таки дома. Несколько раз чуть не ебнулся на улице, пиздец хочу спать.

Настроя работать нет никакого. Даже в планах.

Операция должна была уже давно закончиться, и я надеюсь, что Эль сейчас просто отсыпается... И что завтра я уже смогу его навестить.

Что ж... Последний час, когда Эль ещё мог поспать, он рыдал у меня на плече. Впервые так сильно плакал при мне. Я пытался его успокаивать до самого будильника.

А потом он психанул и снова выебал меня. Опять же несмотря на своё уебищное состояние.

На операцию его все-таки приняли. И сейчас она должна идти. Пиздец... Надеюсь, обойдётся без пневмонии. И без смертей. Стремно.

Сижу на учебе. И ничего особо не прет. Время тянется как резина... Ещё и волнуюсь.

Встретились с Элем, он отдал мне преп. Сначала я три часа успокаивал его, потом уговорил ехать домой и вызвался проводить.

Изначально он был против того, чтобы я оставался у него на ночь, но в итоге сам же настоял на том. Умолял поваляться с ним в обнимку и, несмотря на ужасное физическое состояние, начал приставать и выебал.

Хотя мне и удалось уговорить его поесть после стольких анализов на кровь, ему становится только хуже. Всю ночь спит урывками. Температурит. Будет просто чудо, если в таком состоянии ему сделают операцию, и он выживет. Я охуею, если в принципе врачи согласятся что-то делать. Всё ещё верю в лучший исход.

Боль, боль...
И ещё раз боль.
От всего сразу.

Придётся не спать вообще, чтобы забрать у Эля препарат... В конце концов надо бы уже восстанавливать график.

Посмотрел целиком сериал... Сижу и унываю. Эль тоже не спал всю ночь, и весь день будет скакать по врачам. Плохое у меня предчувствие насчёт этого... Кажется, что скорее всего операцию перенесут, пока Эль не восстановится. А это ещё миллион денег на анализы... Писос. Остаётся только надеяться.

Мысли роятся в голове. И практически все беспросветные. Но... Мне просто насрать. Всё просто никак. Всё это просто хуйня.

Что ж, с теми загонами Эля вроде разобрались. Но теперь начался совсем пиздец. Как всегда он все делал в последнюю минуту, так ещё и заболел, так ещё и анализы хуевые, а недобор по весу вообще пиздец. Из-за всего этого его операцию могут перенести ещё на месяц. И у него теперь истерика и суицид... Надеюсь, он успокоится, и возьмётся за себя... Я сказал все, что мог, посочувствовал так, как мог. Просто надеюсь, что он ничего не усугубит.

Сам валяюсь сутками и смотрю что-то, вместо того чтобы добить долги по учебе. Ну я и сидеть-то толком не могу, сразу падаю... Ну и срать, со мной все равно все будет нормально.

С Элем, к счастью, всё нормально. Кроме того что он до сих пор дуется из-за вибратора за 300р, который он сам меня воодушевлял купить, "сделать себе подарок на НГ". И когда сегодня он наконец пришёл спустя месяц, Эль начал дуться, мол, "зачем тебе тогда я, вот и ебись с ним".

Что за всратый пиздец. Я думал уже даже моногамы вымерли, которые такую хуйню несут. Мне теперь дрочить нельзя что ли? Интересно, что бы он сказал, найди я себе ещё партнёра. Пиздец. Не ну я конечно такой же хуйней страдал, но не в таких же ебанутых масштабах; я не обвинял ни в чем, просто говорил о своих чувствах... А тут он чуть ли не запрещает мне дрочить.

Пошатнул его звание "бога секса", и он психует,комплексует.

У бабушки случился инсульт. Сейчас в реанимации. Почему-то мне стало плохо от этого, хотя я не общался с ней уже много лет, да и не питал к ней сильной любви в принципе.

Брат завтра может остаться без работы, и тогда пизда настанет мне тоже, ибо отец мне уже намекает, что либо они вообще перестанут давать мне деньги (которые мне необходимы на лекарства и врачей); либо сумма понизится, что тоже неоч. Нормальную работу смогу найти только тогда, когда разберусь с доками; это уже только месяца через 1,5-2.

К Элю снова долбились в дверь какие-то уебки. И теперь он мне не отвечает. Волнуюсь. Пиздец какой-то.

Только думал, что все съебались, побежал радостный есть и мыться, как все вернулись. И тусич тут будет походу ещё и завтра. Но надеюсь, они свалят пораньше утром.

Чувствую себя лучше. Почти выздоровел, наверное. Надо бы начать делать дела, а то уже пятое число нахуй.

Одногруппники похоже так и не соберутся. И Р что-то тоже разлагается. Хз, когда увидимся. Ну и сам будет виноват, если его подарок испортится и ему придётся жрать дерьмо. Я предупреждал >:с.
(Но надеюсь, с ним ещё всё хорошо)

Давно не писал... Принял тот препарат. Всё прошло лучше, чем я думал. Чувствую себя так же, хуже не стало точно. Есть, конечно, подозрения, что часть действия трешового препарата абсорбируется другим... Что не есть хорошо, конечно... Ну похуй, принимать уже начал...

Все это время разлагался у Эля. И сейчас продолжаю разлагаться дома. Не могу выйти из кладовки, снаружи тусят всякие уебки... Долбятся в дверь. Пытаюсь не задохнуться.

Что ж... Похоже, сегодня решается моя судьба на уровне жизни и смерти. В самом прямом смысле.

Начинаю приём препарата, последствия которого неизвестны. Мне может стать лучше... А может я вообще сдохну. Учитывая, что сейчас я все ещё сдыхаю от температуры, плюс лечусь от кучи другого дерьма, плюс ещё препарат от третьего....

Может быть, это абсолютная тупость (да так и есть), самоубийство. Но мне уже как-то плевать. Конечно, надеюсь на лучшее... А там хуй его знает.
Удачи мне. Хах.