Янки

Долго тусила с Э. и К. Довольно приятно и дружественно. От того, что думала, подмечала разные детали, есть ощщ что у меня сегодня была какая-то интеллектуальная работа. Есть ощущение, что немного влилась в жизнь, - у Э. че-то происходит, у В, и немного стало интересно, как кто живет. При этом кажется наобщалась на неделю вперед и часто мне так тусить не хотелось бы. А раз в неделю например было бы клево.

Немного порождала трв во лбу.
Довольно сильно сонливо, хотя всего 9 вечера.

Нашла обдрочительный фанфик, обдрочилась. Стало как-то радостно и безмятежно, вертелась перед зеркалом, фоткала сиськи, отсылала фотки, вертелась ещё и нравилась себе.

Поговорила с хозяйкой кв утром, с трудом себя пнула, но неприятное дело сделано, ура.

2.20 - 5.10, 5.40 - 8.10
Удивительно, как я жива с таким графиком сна и даже бодрая.
Интересно, что было бы, если график был бы норм.
Залипла с утра во впчтл, щас хочется поделать какие-нб практики

Писала посты, отжалась раз 10

Итоги дня:
- разрешила себе спать каждый раз когда хочется. Спала 3 раза днем, и еще ночью. Последствия полная жопа, и это будет моим опытом.
- устраняла НОксебе, и получалось
- порождала отрешенность, упорство. Возникал базальт. Когда разрешила себе думать о том, что спала почти весь день, как об опыте, возникла радость и ув в себе. Немного возникала твердость во лбу. Эта тврд теперь одна из тех, которая чаще всего возникает.
- много гуляла

- читала майю, примеряла на себя разное из происходящего там. Возникало понимание о всяком неприятном в себе. Спокойное - не возникало жж прямо щас все изменить, но и в НОксебе за омраченность не впадала.

Месячные. Валяюсь грустная. Гуляла, порождала наслаждение + УВ что я в безопасности, 'все хорошо'.
Меня ждёт куча работы, и надо делать, и это не радует.
Немного болит голова.
Хочу себе кота. На неделю-две, чтобы я такая лежала, и могла прижать к себе жирного мягкого кота и он трогал меня лапками

Зашла в лифт с пятью молодыми парнями.
Все 40 секунд подъема еле удерживалась от желания пошутить про то, что я видела порно которое начиналась так же, и от желания заржать. В итоге стояла подавляя улыбку и чувствуя себя неловко

Разобралась с вопросом, где еще неделю жить, был сильный фон тревожности.
Спала где-то час.
Много залипала во всякой мех.деятельности.

Пытаюсь подкопаться под одну фобию, которая у меня пиздец сильная, и не могу даже ослабить. Стало интересно подумать, сколько у меня всего таких фобий. Пока выписала 3, но две остальные не такие сильные.

1.20 - 5.40
Проснулась бодрая и спать неохота совсем. Стала появляться надежда, что я смогу исправить режим дня. Постараюсь сегодня закончить все дела к 22.00 и лечь спать.
У меня кстати хулиард дпо: 79

Во течение дня возникала твердость. Это прикольно. Раз 10 напоминала себе, что важно не что я делаю, а что испытываю. Порождала ув-160. Выпнулась сделать пару штук. Устраняла озм.

Пыталась угомонить себя с рельсами "надо ехать в Тай". Удивительно, что я всего 2 раза съездила туда зимовать, и это рельсы так проложились, что я уже рефлекторно собираюсь туда ехать, смотрю билеты, планирую. Задаю себе вопросы хочу ли я - и понимаю, что нет, нехуй там делать, я бы тут осталась, и в Европу хочу. Что в этом году я даже (пока) действительно не против перезимовать в этом холодном для климатическом поясе.
значит не будет тая. збагойна, янки

Заснула днём. Осознала себя во сне, выталась трахнуть парня, но он настойчиво говорил что он со мной не пойдет в отдельную комнату, типа небезопасно). Дрочила ему, нравилось ощущать твердый красивой формы член в лапе.

Потом со мной случилось одна хуйнч, которая со мной случается в осах - когда я почти полностью слепну и не могу двигаться, при этом события во сне продолжаются и осознанность хоть и на 1-3, но есть.

Через некоторое время проснулась с бодростью и мягким наслаждением в теле. До того как встать, пару минут не шевелилась, чувствовала все тело, и казалось что в теле есть слабая твердость. Тело сильно чувст ща и от малейшего прикосновения наслаждение на 4-5. Глажу себя

Посмотрела кингсмэн-2
Омерзительный фильм
У меня возникают чувства как когда Ганнибала смотрела - я вижу гомоэротичную дружбу и уже готова зашипперить персонажей, но они таки омерзительные во всем остальном, что просто нет.
Мне понятно что кингсмэны пиарятся трэшем, но когда положительные(!) герои шинкуют антигероя (даже не врага) через мясорубку, говорят его фаршу что он козёл, а потом идут улыбаясь домой... Ну нахуй

Пошла пожрать и оставила в кафе очки. Вернулась. Пришла домой и поняла, что потеряла ключи. Ок, ключ уже получила от хозяйки новый.
Кажусь себе тупой и жалею себя.

Думала куда поеду на зиму. Кроме очевидного варианта с Таем думала ещё о других и поняла, что не хочу в место без симпатов, сразу становится тоскливо, мне все таки хочется хотя бы периодического приятельского общения. Немного погрызла себя за это, что я несамостоятельная нецельная личность, которая не может быть одна, но перестала. Мне кажется это всё-таки не деструктивное что-то, это обычно, что не хочется оставаться без друзей рядом

12-15
Долго гуляла. Прошла наверно км 5-8. Порождала наслаждение по таймеру почти полчаса, 10 минут ЦВ. Состояние стало приятнее, возникли разные жж.
Пришла домой, села работать и быстро сдулась, щас снова нф

~0.40-8.30
6.30 минут порождения наслаждения, 2 мин озверядки

Много бытовых дел, делаю.
Час отоспалась после раннего утреннего вставания

0.40-7
Еду к врачу
Сделала маразм на 10 баксов и жалко себя пиздец за это. Пара вялых попыток устранить.

orphan black
час уборки
Перебрала все свои вещи, кое-че выкидывала, сортировала.
Много вещей уже выглядят так себе, и хочется новых, потому что донашивать уже некрасиво выглядящую вещь неприятно.
Завтра с утра зубной. Опять страшно, хотя я помню, что на самом деле в этом нет ничего ужасного.

Я конечно понимаю увлечение фанфиками, но 2 тыщи лет дрочить на творчество Луки....
Не настолько он хорошо писал

10мин god illusion
30 минут шаманила с airbnb, так ничего и не забронировала
20 минут шла пешком в гору, вчера наверно 2 ч так находила. Может засчитывать за фрагменты ФА?

Борьба с саботированием работы и всяких вещей, которые цлс делать, чтобы жизнь была удобнее. Успех попеременный.
Щас работаю, и состояние более-менее сосредоточенное. Хорошо.

~1-8.50
С вниманием происходит ужасная жопа. То есть она и раньше происходила, но сейчас я наблюдаю этот процесс. Думаю о фанфиках, пытаюсь перевести свое внимание на свою жизнь, оно соскальзывает на ВД о фильмах, перевожу снова - возникает отвращение, соскальзывает на ВД про актеров, перевожу, соскальзывает, думаю про сериал. Не могу сосредочиться, как будто мысли о себе и внимание это два одинаково заряженных заряда. В таком состоянии мне плевать на все, на свои деньги, заработок, комфорт, отношения, жизнь.
Я пытаюсь избежать НЭ от проблем в жизни так, но такое вытеснение не дает мне понять, что ситуации, вызывающие НЭ, решаемы, и может быть даже и не сложные.

Пара минут наслаждения

смотрела orphan black
а были планы на вечер. Снова чувствую себя депрессивной и унылой.

Была уставшей. Много рисовала. Сейчас снова уставшая.
Пока ехала в метро (полчаса), порождала наслаждение

Гуляла с Р, болтала. Было приятно.
Отложила одно желание на потом из неловкости, не предложила, и в итоге расстроилась.

Дома делала упражнения для спины, немного порождала наслаждение и кита. Потом села за комп, стала рисовать и возникло сильное чувство что мне нравится жить. Мне прямо сильно нравилось, и это было удивительно. Стало понятно, что обычно мне жить неприятно, некомфортно. Во время порождения базальта может возникать желание жить, и небольшое удовольствие, но именно какого-то глубокого спокойного чувства нет.

Поехала к Т, заодно болтали с ней. Поняла что я себя как псих веду, если мне кажется что я сказала какое-то не то слово, это может крутиться в вд чуть ли не неделями. Кажется, больше хочется общения, когда я одна, я такое в себе почти не замечаю - слишком привыкла