Янки

В моем будущем мире не будет больных, во всяком случае таких типичных современных больных. В моем мире люди, найдя у себя болезнь загораются энтузиазмом исследователя, энтузиазмом борьбы и погружаются с головой в интересную командную работу с врачами. А как иначе воспринимать болезни? Угрюмые палаты с подавленными людьми? Тревожные больные жалеют себя и злятся на судьбу?.. Такой странный и бессмысленный сюжет не приходит даже в голову писателям моего будущего мира.

Все-таки выползла в парк порисовать. На самом деле нужно просто собрать принадлежности, залить на плеер аудиокнигу и пойти. Так что бродила по парку, рисовала сосну и пила кофе под "Пикник на обочине". На самом деле вещь...жутковатая. И...в самом начале дающая понять, что будет сложно и грустно. Это не "Отель...", в котором атмосфера отпуска продержалась где-то половину книги, и не "Обитаемый остров", где гг достаточно долго не осознавал истинные размеры окружающей его катастрофы. А так нашла еще пару мест, где интересно было бы порисовать. Может, В. все же вытащу.

https://www.xnxx.com/video-889wx96/fucked_sleeping_-_more_at_porntubler.com

нравится как мужик медленно все делает. а девочка типа спит и ничего не изображает.

Прочитала в книжке "Super полиглот" совет: на каждом этапе нужно ставить такую цель, которую можно реально достичь в течении 3-4х месяцев. Очень важно строго определить эту цель, чтобы её достижение подбадривало вас, подвигло на новые достижения.

Это можно использовать не только в изучении языка. Несколько раз устраивала челенжи и мне было интереснее жить+делала намного больше. Там правда начинало примешиваться жо и ж сделать побольше, в итоге не прислушивалась к удв и насиловала себя. Но можно видоизменить челендж: помнить и о цели, и об удовольствии, приятной реализации рж(не доделывать, чтобы ещё хотелось; не пренебрегать удв ради результата).
Хочется как-то подопнуть себя такой игрой.

посмотрели фильм "hidden" (2014). один из немногих хорроров, который мне понравился - почти то, что я искал. до самого финала жуть нагнетается не скримерами и насилием, а атмосферой и обстановкой. в конце даже присутствует некий философский подтекст.

ненавижу себя.

NIN. Перечитывала старые записи, описание ярких подростковых, открытых влюбленностей во снах. Вспоминала. Разбиралась со скептиками и какой-то умудренностью, что все зря.

Быть самой собой очень приятно. Должно быть очень приятно. И непонятно, откуда столько страхов, связанных с этим. Зато все как будто становится на свои места, если при новом знакомстве быть такой, какой я сама себе нравлюсь. Попробовала так из-за совета Бо, и сразу все стало проще. Вообще, многое хочется пересмотреть и переделать в отношении к себе.

Написала 💜.

Нашел и поставил ахуенный бесплатный VPN на телефон - protonVPN. Чувствую себя от этого защищеннее.

обсуждения с адм о том, как оптимизировать поиск в новых хусловиях.
вчера поняла, что мне тоже не хватает учителя по шахматам.
я училась сама по роликам на ютубе, запомнила некоторые правила начала партии. а как развивать дебюты, как нападать- не знаю. из-за этого постоянно в напряжении и враждебности с теми, с кем играю. без понимания, зачем и как делать ходы- и играть не интересно, одно мж обыграть

смотрела вчера ролик про то, что тяжелым фигурам нужно расчищать поля, стало немного понятнее, че делать- и уже когда играла- не было зацикливания на жел выиграть. было интересно думать, как очистить поле
https://www.youtube.com/watch?v=TmZDWhBItcA

~23.20 -5
Валялась, пыталась отпихиваться от миллиона тревог, заснула в 5.40 до 7, надеясь на ОС.

ОС был.
И ВТО был.
+ усилия по преодолению ужаса при вто
+ Получила короткие секс-впчтл в ОСе, отслеживала свои жж
+ 2 усилия по изменению реальности в ОСе, "нащупывала" это усилие (не специально, я не помнила о такой задаче, хотя в реальности хотела этому научиться во снах)
+ опыт, когда я проявляю себя сильно неприятно, и не осуждаю себя.
+ опыт неиспытывания озм

+ в обычном сне потом 2 раза сделала действия для уверенности в себе (высказывание мнения, полап парня)
+ выписывая потом сон, стало возникать понимание, что от каждой моей НЭ там осознанность все снижалась (в итоге до 0).

Переоценка ценностей.
Когда я училась в школе, я с ужасом и трепетом относилась к учителям, ходила на все уроки и старалась получать положительные оценки изо всех сил. Прогульщики и лентяи казались мне тупыми людьми, которые сами не понимали, что творят.
Учась в универе, я понимаю, что тупой была я.
Наша система образования такова, что основная цель ее - запихнуть все, что только можно, важно это или неважно, никого не волнует. Но, будем честны, большая часть полученных знаний пригождается только на срезах и контрольных.
Остальной "багаж" - это совершенно бесполезная чушь, которую ученики просто обязаны знать.
Зачем.
Дурацкие оценки и замечания, куча материала.
Лучше бы я прогуливала.

Поставила будильник и проверила, что происходит со мной за полчаса до того, как я осознаю что начинаю просыпаться. Оказывается, уже к этому времени я в полусне, и пиздически порождаю предвосхищение.
Вчера чуть больше 200 порождений ОзВ. Мало, но вряд ли получится намного больше седня.

Возилась с "Живомордностью" и пабликом генетики - редактировала, вылизывала, искала новую инфу, придумывала и писала новое.
Первая сотня порождений ОзВ набрана до 12 дня. Интересно, захочется ли так каждый день. Порождаю желание испытывать такое желание 🐋

Привычное предвосхищение по утрам - после внедрения этой привычки уже забыла, что обычно утро начиналось с мути и вялого устранения оставшихся после сна НЭ. Часто еще до того, как полностью проснусь, начинаю его порождать, поэтому так и получается.
Клево поработала, вообще дизайн доставляет удовольствие даже если приходится делать под заказ че-то торжественно-мудацкое или солидно-унылое.
Проверяю, как растет генетика несколько раз в час:)
Решила седня упереться в порождение ОзВ, а то че у меня за день общее их число едва подбирается к сотне. Если не "засыпать" или не погружаться по уши в написание какой-нибудь главы, то в среднем раз в 3 минуты хочется че-то порождать.

"Поймала" за хвост волну рж. Обычно у меня они начинают возникать в 11-12 вечера, и я кладу на все хуй, потому что спать пора, и гоню себя спать. И лежу. И страдаю. Щас решала мат. примеры, слушала навального, рисовала, учила английский - грамматику, немного посмотрела сериал на англ, порождала наслаждение - просто так и по таймеру. И самое важное - было сложно всего на 3-4 обрывать себя, когда становилось скучно. Легко обрывала. Обычно я себе не разрешаю прерываться. Если нравится, то делай по 3 часа, пока не заебет.
Блин, это так клево, следовать своим радостным желаниям и не вымучивать ничего, прямо хочется прыгать и скакать :)

Вчера перед сном возникла вибрация - но как будто не в теле, а она просто была, и мое тело в нее попало. И я немного ощущала ее за пределами тела.
Я сначала опять думала, что мне это кажется, и может это не лабиринтовое ощущение, а что-то другое, но потом стали возникать тврд в груди, лбу, наслаждение, и я уже не сомневалась.
Первый раз с курсов захотелось самой пройтись по лабиринту, поисследовать, составить свою карту лабиринта, по которой я сама могу ходить. Потом напали сомнения, что вот у меня 100+ дпо, смысл щас делать карты, если я кончу, и ничего мне доступно больше не будет. Ну какой смысл... удовольствие.

С утра тоже порождаю трвд - наслаждение.

Играла в игру час, залипала вк

В Гонконге все таки прикольно - соскучился по нему за 3,5 месяца.
Прикинул примерно где буду жить следующий год: Сша на 2-3 мес языковые курсы, непал в горы на 1,5 месяца, киев на месяц, возможно снежной зимой и на 2 мес летом, Гонконг в сумме на 4-5 мес, Тай на пару недель развеяться, Исландия на пару недель, если найду попутчиков, Тенерифе. Что-то месяцев в году не хватает.

Сейчас занималась англ с женщиной, которая является учителем англ, она с 2 высшими лингвистическими образованиями и 20 лет опыта преподавания. Она не смогла у меня правильно спросить из какой я страны. Её уровень Low Beginner. Она готовит своих учеников к огэ и егэ. Она мне диктовала вопросы на русском и я переводила ей на англ. Потом, как она сказала мне, она вызубрит эти вопросы и будет задавать их ученику на её уроке.
Я до сих пор в глубом удивлении от такого.

C утра какие-то настойчиво-радостные мысли, что со мной может случиться что-то офигенное, необычное.
Было приятно жить. Это пиздец как странно для меня, когда мне приятно жить, и кажется что дальше будет че-то клевое, и будут подворачиваться разные шансы, необычные возможности, и может быть я даже сумею ими воспользоваться.

Работала час. С работой тоже возникают необычные желания. В очередной раз поняла, что работать по плану у меня не получится.
Вообще хочется какую-то другую работу. Много разных других работ, в основном мысли текут в сторону актерства и рисования аквагримом.

Думала про свои влб в парней и поняла, что я не влюбляюсь в личность. Даже когда влб была очень сильной, это была влб в какой-то фетиш или внешность или секс - то есть не влб вообще-то, а комбинация жо, сж, сент, чего-то еще. Вот и сейчас я вроде бы влб в Эрика, но не в его личность - она как раз отталкивающая, он зацикленный на любовании своими проблемами сухарь, а в что-то еще. Было удивительно это понять.

Еще работа. В сумме 4 часа сегодня. Заработала средне. Хочется больше. Какой-то хомячковый инстинкт. Возилась с табл финансов. Чувствую себя Скруждем Макдаком.

crimson - малиновый
sage - шалфей

По ходу поездки хотелось поехать в США на языковые курсы, думаю идеально было бы 2 раза по 3 месяца, чтобы не заебаться. Все-таки тут по-настоящему погрузаешься в языковую среду - это не гонконг с его китайским английским. Без нормально развитого языка очень туго - и в личном общении с девушками, и в профессиональном общении по бизнесу, и в самообразовании. Это был бы супер вклад в будущее, даже со всеми минусами проживания в США - дороговизной, религиозностью.
Сан-франциско или Денвер или Нью-Йорк.

Вроде не самый интеллектуальный сериал, но нравится обдумывать какие-то ситуации, формулировать свое отношение к ним, придумывать варианты действий, аргументов, которые я могла бы использовать на месте адвокатов, про которых сериал. Еще становится привычкой думать пару раз в день, что может сейчас произойти, и как в этой ситуации стоит реагировать. Это заметное изменение - раньше мне не хотелось задумываться вообще, даже в ситуациях, когда это было необходимо. Это вызывало только разные НЭ (НО к себе за глупость, страх уязвить чсв, страх "неправильного ответа"), и не вызывало удовольствия. А щас это приятно.

рекорды ФА:

331 отжимание за час
401 отжимание за день

0-9
Спала урывками, просыпалась от комара и жары и проснулась дерганой и уставшей. Что же за жопа со сном.

Возилась с таблицей финансов. Оценивала прикидку уровня приемлемо комфортной жизни - 2000 дол: 500 кв, 400 еда, 200 быт (в Украине это реальная цифра), 500 здоровье и техника, 400 разные мелочи, одежда, подарки себе. Тут нет вообще обучения. То есть если чему-то учиться, то это еще 300-500. Получается, для того, чтобы чувствовать себя человеком, нужно мин 2500 тыс дол. Веду фин таблицу уже 2 недели, прогноз по еде оправдывается, примерно 400 и получится несмотря на то, что большую часть времени жру в рестах. В Москве на 400 дол можно 3 раза сходить в кафе и остальное время готовить.

1.30 - 8.25
Седня дополнительная задача - организовать все так, чтобы в 10 закончить и лечь спать.

Много снов. Некоторые клёвые. Меня лапали мужики, один из них был вроде моего руководителя по походам, когда мы ложились спать лег со мной в один спальник, прижался сзади, прижал руку к сиськам, и я сначала ахуела, а потом начала его сама за хуй лапать.
Возникали немного детские вв, которые у меня были к тренеру, которого я в детстве любила - доверчивость, расслабл, чё-то ещё, возникала ув что он лапает меня, потому что я ему сильно нравлюсь.

А под утро снился какой-то трэш, где меня хотели убить - сначала дом с монстрами, потом ревнивая жена.

Не получилось сделать переход из 0+ в 0++. Рисовала галочки и ничего не делала, но энергия не прибавлялась. Различила, что в этот раз серость сопровождается страхом. При этом состояние не подавленное, а вялое, а наоборот тревожное и суетливое, хочется хаотически хвататься за разное и таким образом создается видимость активной деятельности, но ценность её и удв от неё не больше чем от рисования галочек.
Когда активность на фоне тревожности и страха, то я бегу на месте, потому что радостные желания и конструктивная деятельность в таком состоянии не возникают.