Янки

Куча пузыристых ни на чем в общем не основанных фантазий о совместной жизни с дв, которая даже не ответила мне пока нравятся ли ей девушки. Под музыку тату.
Дрочка на корейских школьниц.
В перерывах просирала время :<

Скучно. Шатаюсь по темным переулкам.
Чё-то не насилует никто, а жаль. (Шутка. Ну, почти)

Сходила в парикмахерскую выбрила виски. Неожиданно было довольно сильно страшно-тревожно от соц. взмд, я то расслабляла тело раз 10, то скручивались назад. Подстилилась.
В итоге все равно довольна.

0.30 -7
Мрачно

Еще переписка с дв. Написала одному парню кое о чем, но потом передумала с ним общаться. Нашла свои фотки в одежде, которая нравится мне "стильной", в которой обычно ходят мудаки-подростки, и поняла, что мне нравится на 10 и я обязательно куплю себе такую в Киеве. Или прямо здесь, если будет удобно тащить и будет норм цена.
Много радости возникает от этого всего, и ощущение вседозволенности. От того что я не подавляю такие свои желания, а еще больше - мне нравится что они у меня есть, есть явные предпочтения и я понимаю что хочу.
А может я просто влюбилась в дв, вот и довольная
Мур мур

Переписывалась с одной дв про фанфики. Ей кажется действительно сильно нр что я придумываю, не было впчтл формальности, она скидывала мне куски своих фф, спрашивала про меня. Я ей описала идею фанфика, о котором думаю уже всю неделю *__* Потом я ее начала спасать, потому что она пишет что ей нужно писать курсовую, хотя ее тошнит от этого и она отвлекается и не хочет. Она не спасалась, и захотелось отдалиться от такого - что ей нормально так себя насиловать, что она шлет меня со всеми моими советами.

Потом трах. Слабо-приятный. Хотелось больше удовольствия, и не понимала как его получить, хотя пробовала по разному. Все равно в итоге более довольная и спокойная чем до.

5 дпо!!

Я заказала american rice в кафешке и мне принести что-то вроде плова без мяса. Ахуенно, мммм

"заснула", рельсовое состояние, просирание жизнм
Пару раз подергалась, сделала 1 нетипичное действие, искала вкусную еду.

Отписалась от нек. лд и пабликов. Поняла, что когда мне депрессивно, то к депрессивным людям тянет, я себя успокаиваю, не у меня одной все плохо, а когда становится нормально то хочется от любой депресника держаться подальше.

Поспала довольно клево полтора часа. Нравилось состояние такого очень поверхностного сна, - я лежала, и понимала что я сейчас почти сплю, встать казалось непосильной задачей. Когда закрывала глаза - начинался сон. Открывала глаза, пялилась на комнату, думала о том, что если я щас их закрою - то через пару секунд уже будет сон, мой мозг фактически щас спит, хоть я и могу воспринимать картинку вокруг. От этого были какие-то впчтл.
Еще час спала, поставив будильник на каждые 10 минут. Так тоже нравилось. 1 раз осознала себя во сне, но очень слабо.

~00.00 - 6.30, 4 дпо
Заснула примерно в 12, а не позже. Впервые за месяц наверно. Афигенно клево. Опять делала неподвижное лежание - на этот раз дольше, минут 40 засыпала, но это намного лучше чем 2-3 часа которые обычно верчусь, пытаясь уснуть. Очень клево выспалась.

Когда проснулась, было сильно приятное состояние, и я замечала как постепенно наползают всякие тревоги, озб, становясь привычным серым фоном.

Возникает много наслаждения в теле. 10 отжиманий с коленок.

Сломался вибратор. Бля, как жить теперь.

Смотрела что интересного происходит в интернете, потом убиралась - в основном механически, от скуки.

У меня щас возникает и подпихивает под попу ясность, что если я прилагаю усилия, то жить будет или приятно, или неплохо. Не прилагаю - будет серо и скучно (в лучшем варианте) или депрессивно-упаднически в худшем. Простая ясность, но я всю жизнь как будто жду что "как-нибудь само наладится".

Посмотрела на свои вещи и поняла, что мне мало своих вещей нравится. В основном храню потому что они выполняют свою функцию по прикрытию моего тела.
Мне кажется я живу в полном тумане и совершенно отдаю себе отчета что мне нр, а что нет, это не только одежды касается

1-8
Вертелась вчера 2ч как обычно перед сном и в итоге решила поделать неподвижное лежание - не думала что усну, но у меня от него прикольные ощщ в теле и не было бы скучно. Неожиданно быстро заснула.
3 дпо

Последние несколько часов очень вяло и безысходно. Мне всегда безысходно, если я не прилагаю усилий - у этого нет причины, просто привычка.
Ложусь спать.

Сериал, 1 игра в шахматы, немного вкусно поела.

Слабость и размазанность.

Думала о том, в каком фоне хочу жить. Хочу жить, испытывая фон доверия и ПО к себе, и испытывая энтузиазм и пвк, и радость.

Сюда ничего не влезает че было за эти 3 ч, поэтому написала в паблик
https://vk.com/yankeepublic?w=wall-137581507_118

Влипла в тупые игрушки. Захотелось отлипнуть, загрузить мозг чем-то интеллектуальным, поучила немного голландский. После этого сост стало бодрее и приятней. Начала смотреть broadchurch, полсерии. Пока не вовлеклась, но думаю досмотрю 1 серию до конца.
Немного порождения самодостаточности и наслаждения.

Пью клёвый кофе в Старбаксе. 1 раз довольно сильно неприятно подстелилась.

4.30 - 9.30, 2 дпо
Ад, а не режим. Поставлю задачей не заснуть сегодня днем или поспать максимум 20 минут, потому что хочу уснуть этой ночью.
Состояние ударенности мешком с песком. Чего хочется - непонятно.

Пытаюсь безуспешно заснуть.
Немного учила голландский + неожиданно приятно пофантазировала про негейский секс. От этого было приятно

рб+ час
Слежу за тем, чтобы быть расслабленной, не заморачиваться, если что-то не получается. Получается.
До этого час знм какой-то фигней.

Не сделала кое-что, и сижу несчастная от этого.

Нравилось гулять и различать мелкие желания, отслеживала почему я подавляю какое-либо желание. Удивительно сколько я "работаю" для людей, чтобы не показаться странной/презренной/нарушителем. Например, постоянно когда выхожу из магаза, убираю из рук жрачку, чтобы не подумали что я ее украла, перед тем как кинуть завязанный пакет с едой, держу его так, чтобы окружающие хорошо видели что это (даже если не смотрят), а то вдруг у меня бомба. Странные мысли, ебанутые какие-то. Я не преступник, а оказывается очень часто себя им чувствую.

Порождала самодостаточность. Смотрю трансляции вк.

Гуляла, пыталась сделать это расслабленно, отслеживать желания. Довольная. Несколько раз всплывали детские воспоминания. Приятные в основном. Нравлюсь себе.

Вспомнила что летом смотрела wayward pines, и снова стало интересно. Клево если вовлекусь и буду смотреть, мне сложно заинтересоваться сериалом, этот кажется норм заменой агентов Щ.И.Та

Смотрела описание серий сверхов и ржала. Тема 2 половины 12 сезона - борьба Люцифера за младенца которого он зачал в женщине, и Винчестеров. Эпическая битва добра и зла за младенца сатаны. Мне кажется это дно и ниже катиться уже некуда.

Иногда кажется ненормальным, что я не исп к себе ПО за увлечение марвел, сериалами. Это же клево.

Ходила жрать, следила за своими желаниями, и сделала пару дел, не заебавшись.
Потом пришла и заснула на пару часов, проснулась вот

1-10 (?). Несколько раз просыпалась утром, в 8 вообще че-то жрала и читала.
1 дпо
Всего 24 часа голодовки, ну может 25. Заебалась вчера вечером пытаться уснуть, голодной не засыпается, и пожрала.
Ночью когда просыпалась была сильная слабость, непонятно почему, я поела ведь.

Психической жизни нет совсем, но в целом состояние приемлимое. Думала о планах, немного мечтала

рб+
Я молодец седня.
Почти 24 часа голодания - дается на удивление легко, даже слабость прошла, хотя всплесками все еще возникает. Думаю может проголодать больше 36 часов. 35 - мой текущий рекорд
Мечтаю о Киеве, точнее о еде там. Там столько всего *__* Еще больше 3 недель ждать, хотя я бы уехала прямщас, были бы деньги. Приеду и буду жрать, жрать, жрать, жрать