Янки

Рисую в большом альбоме, и параллельно смотрю "готэм".

Давно такого хотелось - чтобы был позитивный фон, расслабленность, и я просто сидела за столом и рисовала, и одновременно смотрела сериал. Вчера купила абонемент на безлимитный просмотр на этом сайте (почти 2 месяца не могла выделить 6 баксов на это), так что не надо тревожиться что скоро закончится суточный лимит.

Я бы сунула сюда фотку, но она слишком большая, а перекидывать на комп, возиться и ужимать лень.

23.20 - 6.30
Проснулась разбитой и недовольной. Ощущение что недосыпаю, при этом больше спать не получается и не хочется. Завтра лягу пораньше и посмотрю что получится.

Полтора часа было фигово, в 8 выпнула себя гулять, пока не жарко. Гуляла почти 2 ч, пожрала в кафешке, устраняла озм, слушала музыку, плавала в мечтах, представляя что у меня есть свой бизнес, я сама всего добилась, я крутая и клевая, умная, и от этого почувствовала себя увереннее. Легко стали возникать мысли что впереди куча всего интересного, и куча времени, и меня никто и ничего не держит строить свою жизнь так как хочется, "сова".

Пришла в логово и чувствую себя довольной и расслабленной.

Смотрела сериал, листала вк, слушала музыку, пересматривала фотки ахуенно красивой А. Влюбленность в нее немного возникала.
Жизнь все равно че-то боль.

Гуляла и ела

Пыталась что-то сделать с состоянием "все бессмысленно", которое возникло с утра.
Подкапывалась с разных сторон - порождала наслаждение, пыталась различить нф (его как будто не было - не было ни скучно, ни спазматично, ни чбшно), пыталась напрямую устранить, впрыгнуть в озв, выписывала особенности этого состояния, долго просто валялась, фиксировала от чего сост улучшается

+ : не дала себе залипнуть в мех жел, испытывала интерес к исследованию, 4.30 мин наслаждения, 8 - тренировка для глаз, состояние стало немного лучше, получился интересный опыт
- : так и не получается испытать никакое озв. Как будто блок стоит. Вообще никакое удв испытать/вспомнить не могу, кроме телесного

23.20 - 7
Делаю что-то механическое, а не потому что хочется. Щас посмотрю какие желания я выписывала вчера, чтобы рлз сегодня, может че-то клевое возникнет.
Голодать уже не хочется, но возможно это следствие того, что мне сейчас на себя пофиг. Так что я пока есть все равно не буду, попробую добраться до приятного состояния, а уже потом посмотрю че будет хотеться из него.

Работаю. Пока работаю, спазматично-ебанутое состояние проходит, видимо от того что я становлюсь более сосредоточенной, если начинаю отвлекаться, то опять колбасит. Несколько раз вскакивала и начинала нарезать круги по комнате. Наверно не очень здорОво выглядит...
Устранять спазматичность не хочется.

Скоро лягу спать. На завтра запланировала пару клевых штук, быстрее бы завтра.
Еще я буду голодать завтра. Хотела сегодня, но обожралась вчера мясом и решила что не стоит.

Дерганно-спазматично. И постоянно сильное мех. ж жрать, заебало уже, чувствую себя готовой впихивать в себя еду каждый час.
Немного переписывалась с Н, написала Й. (это наверно единственно приятное) Учила корейский, слушала музыку. Почитала фанфик на английском, получила от этого тупые ПЭ.

Рисовала, стало скучно и неприятно.
Легла и заснула на час - спать было приятно, не похоже на обычное забытье.
Потом гуляла и раздражалась на водителей и продавцов

Несмотря на это все, сост 0, мне не хуево, даже немного приятно жить

Делала всякое приятное и расслабляющее: валялась, смотрела немного фильмы, читала отзывы на кинопоиске, подпевала музыке, вспоминала и формулировала разные ясности.

Я уже почти сутки не думаю о фанфиках подолгу (10-20 минутные залипания раз в пару часов я не считаю), и от этого (только ли от этого?) кажусь себе совсем другим человеком, кажется что у меня много энергии, идей, ПО и доброжелательности к любой себе, - даже не обладающей тем набором желаний, которые считаю должными у меня быть.

Последние 5 минут провела в сильной тревожности при мыслях что точно будет откат, и фанфиконаркомания, а потом вспомнила про одну практику, которая наверняка снизит и вероятность и болезненность этого.

Самое приятное что было за 2 ч: выписала желания, которые я бы осуществила, если бы были деньги. Перечитывала и было довольно сильно приятно от того что они есть. Думала про то, что я прямо в этом году смогу все осуществить, если буду работать.

Мои желания в основном касаются птш и связанных с этим восприятий, получения навыков и развития физ. тела.
Неожиданно поняла, что не осуждаю что у меня нет желаний связанных с общением, сексом, изучением англ, бизнесом.
Различила что обычно очень сильно фоном на себя давлю, считаю что обязана общаться (с евриками основном, уча англ), получать опыт понимания в каком мире живу, и планировать бизнес. И прямо щас, срочно.

Зачем? Я никуда не спешу.

Учила корейский на мемрайзе.
Потом час тренажерки + параллельно слушала "аквариум" суворова, а потом гарри поттера на англ.
Под конец различила что все делаю механически, потому что запланировала, и удв нет, прервала тренировку и свалила. Пыталась делать озверядку, за 20 минут несколько раз были отчетливо приятные всплески. Слушала звуки моря. Различила что хочу делать ФА, связанную с получением новых навыков, а просто тренажерку неохота.

Последний час покупала еду и ела, и объелась.

23.30 - 6.30
C утра было радостно, и вообще как-то необычно.
Потом не отследила, уткнулась в фандомные паблики и шутки, отравилась ПЭ и стало мрачновато.
Уборка.

Работала, сходила за едой, немного посмотрела "начало". Надо спать. Немного жаль, что я ничего не успеваю делать из-за загрузки работой. Ну ладно, завтра я организую день так, чтобы не просрать впустую ценное свободное время.
Хочется работать помногу и наконец-то вылезти из нищеты и жизни от зарплаты до зарплаты.

Занималась работой и периодически отдыхом от работы.
Когда закончу - буду смотреть какой-нб клевый фильм.

Днем написала список мех желаний, в которые я обычно начинаю втыкать, и отслеживаю, чтобы не воткнуться :)

4 Раза оборвала спазматичные попытки заняться чем-то механическим. Легла на диван ничего не делать, но это оказалась ловушка и я уснула (1ч 10мин). Теперь придется чем-то заняться приятным и энергозатратным чтобы ночью смочь заснуть

Выпнулась утром гулять в парк. Ничего интересного не было, кроме того что я разбила себе коленку, и шла, наблюдая за ощущениями в ней и как они меняются. Было любопытно, я через некоторое время вспомнила, что вообще бывают еще не только нфо, и стала порождать наслаждение, и мысли как-то незаметно перетекли на то, что бы поделать приятного для себя, изменился настрой и ослабла спазматичность.

Поняла еще что от всяких слабых царапин-ушибов-ожогов-порезов дискомфорта значительно меньше, чем от средних НЭ. От такого хочется с НЭ че-то делать, я же делаю всякие вещи чтобы избежать физических повреждений. Как будто стало более трезвое к ним отношение, как к чему-то значимо-неприятному

23.40 - 6.30
Выспалась и горда что получилось так сдвинуть режим - я постепенно его сдвигала уже неделю, вставая все раньше и раньше.

Не знаю че написать.
24 часа были мрачняком. Утром порождала приятное, и на минут 10 вынырнула, стали возникать планы и жизнь стала совсем по другому восприниматься. 1 раз устранила чсу и одна ситуация стала восприниматься совсем по-другому. И стало понятно, что когда мне неловко, это значит что я еще одновременно и сильно тупая, дорисовываю человека перед которым неловко до непонятно кого.

Щас очень много всяких спазматичных желаний, и не получается себя оторвать от них, подумать, успокоится. Кажется что если я щас не поучу английский, то мне уже никогда не смогу(??), что если прямо щас что-то не запощу или не сделаю, то потом не получится уже. Надо успокоиться блин.

12-9
Сны прикольные
1 раз возбудилась пиздец, но на что лучше тут и вообще нигде не писать

День закончился просмотром защитников. Че я могу сказать. Все плохо, но я получила впчтл.
Иногда воспринималось типа как индийское кино и было похуй, что все так хуево играют и женщины такие ужасные, и все так слизано с мстителей, а иногда я такая: нууу бля, что мешало создателям не делать арсуса ученым-монстром типа халка, не одевать хана в форму зимнего солдата (хотя тогда бы 3-4 млн фанаток Баки и я в том числе бы просто не пошли на фильм х), не давать стремному мужику круглый щит... К девушке которая дерется как Наташа, и полуголой, у меня правда претензий нет)
Я немного надеялась что все красиво умрут в конце, но судя по концовке, будет сиквел.

Час рисовала. Настроение дерьмовое после работы, хотя я закончила пару часов назад и результат был клевый.
Надо бы остановится щас, и че-то поделать чтобы было пвк жить, или вообще хоть что-то, кроме этого липкого мрачняка

Приехала домой.
Мне сильно понравилась моя трехдневная поездка - я часто, прямо часто, искала возможности устроить все максимально удобно для себя, продумывала как это сделать, чтобы и сейчас было удобно, и через час, когда буду ждать автобус, и в автобусе, устраняла чсу когда понимала что не делаю себе более комфортно из неловкости. Сравнивала варианты и выбирала наиболее приятные, а иногда даже в приятном состоянии начинала думать как сделать его еще приятнее.

Я раньше никогда так не делала. Такой кусок приятного и нового опыта получился.
Я бодрее и физически сильнее щас - легко поднялась на 5 этаж, хотя обычно мне сложно

4дня без (явных) признаков депрессии. Абсолютный рекорд кажется

Внезапно поняла кое-что: дальше не будет все херово. Я постоянно уверена что если разгребу одну проблему, еще десять свалится на голову, такие же мучительные и дерьмовые, и так до конца жизни, придется преодолевать и преодолевать их, пока в итоге я н подохну под их завалом, потому что я никогда не справляюсь.
Это неправда, это бред и просто мучительная нсу.
Если я разгребу основные отравляющие темы, вылечу письку которую не могу уже год вылечить и поэтому мысли о хуе в ней сопровождаются оч сильными НЭ, уберу часть Нэ от рб, разгребу часть психопатий в общении - прибавится энергия, и новые задачи будут сопровождаться пвк. Только надо щас выбраться из этой жопы, дальше точно будет проще

Страдала и раздражалась в кафе в ожидании автобуса. Не нравилось отсутствие вай фая, еда, цены, стулья, официантки. Когда отследила что загнала себя в жопу, выпнула пойти в другое кафе, теперь сижу, пью дешевый горячий чай, валяясь на кресле, подключилась к местному вайфаю.

Удивительно как хорошо себе можно сделать, просто устранив раздражение. Не устранила бы, продолжила бы страдать

Болит горло :с