Янки

너의 버키 - "твой баки" на корейском
Случайно нашла и захотела перевести слова с картинки со Стивом и Баки с корейского.
Установила себе корейскую клавиатуру, учусь печатать по корейски и запоминаю где какая буква находится. Я не знаю как половина букв произносится, но все равно интересно.

Видимо не найду деньги на поездку и останусь тут пока. Ну и ладно. Буду въебывать, и смогу через месяц вместо ЧМ сразу на острова поехать и купаться там и снорклить.

Вроде бы я все-таки могу уехать отсюда очень скоро.
По этому поводу у меня внезапно куча навалившихся дел, паника, и состояние легкой истерики (это обычно для меня перед поездкой в другую страну).
Веду себя неадекватно от паники - один раз бегала по комнате и ебнулась на жопу, набив синяк, второй раз ободрала коленку. Надо это прекращать.

Первый раз написала мнение в своем марвел паблике, теперь отпихиваюсь от волн ненавидящих меня за него. От этого значительно меньше хочется вести просто "пустой" паблик с фанфиками и дрочными картинками - зная что это все лайкают и репостят в том числе такие лд.

Много всего. Ездила в мск по делам, замерзла пиздец.

Различала нэ, порождала озв, немного делала перепроживание и от этого не скатывалась в обычно депр состояние. Кажется что много делала всяких психических микродвижений (щас уже не помню каких, устраняла ув что должна что-то делать немедленно и тд) чтобы состояние оставалось приятным.

1-8
55 дпо

Вчера перед сном оказалось, что то на что я рассчитывала, не получится и мне жить еще в рф минимум 3 недели. Сначала вроде было пофиг, а потом были такие сильные нэ, что не могла заснуть.

С утра вяло.
Различила фон ндв от вялости, он пропал на пару мин.

Работала, сделала 1 дело которое откладывала месяц.

Я начала тревожиться что если у меня будет слишком много зеленых фрэгов, то это значит что со мной что-то не так и я ахуела и потеряла связь с реальностью. Связь с реальностью - это видимо моя пермаментная депрессия.
Я удивилась когда посмотрела что у меня всего 1 зеленый фрэг за седня.

Щас сост между -1 и 0

Почти час валялась, пыталась понять что с состояние - нф обычного нет, физически мне хорошо, но есть какое-то нежелание рлз желания которые недавно были

В какой-то момент поняла что есть какая-то психическая усталость, вроде такой какая на курсах была, и хочется чего-то монотонного и спокойного.
40 минут - уборка

Потом еще немного читала и болтала.

Сейчас порб и спать. Возникает пвк что завтра эта психич. усталость пройдет и я смогу делать что-то интересное.

+1 дело которое я откладывала полгода :)
Слушала новый ролик Бо.
Немного болтала, сказала о паре страшных вещей Р.
Бытовые дела.
Пара приятных штук
10 страниц чтения гп на англ

В целом как-то постепенно становится более серо и тревожно и неохота копаться почему.

Порождала наслаждение.
+1 дело
Интересный разговор с К. После него писала в блокнот и делала цв 10 раз (эти слова упорно ассоциируются с Т. и ее кп, ну да ладно)
Все к чему я привыкла и считаю нормальным или не прямо ужасным на самом деле может быть пиздец неприятным, а я уже перестала это замечать.
Это не только отношений касается, но и состояний - я утром хотела привычно поставить 0 потому что мне такая вялость привычна, хотя на самом деле я чувствовала себя ужасно

1 день месячных

00.10 - 8.30
Вяло пиздец. Даже встать с кровати не хочется (ну я и лежу), на свои планы стало пох.
2 попытки устранить это

Не могу уснуть от перевозбуждения

Мечтаю что может получится получить доки которые мне нужны раньше срока, быстро заработать денег и улететь из рф на следующей неделе.

Я почти кончаю от счастья когда думаю об этом. Щас хочется приложить кучу усилий, и все это воспринимается радостно, но все в итоге зависит не от меня.
Я уже полгода никуда не летала, и хочется уже побыстрее сесть и улететь, почувствовать под попой самолёт и знать что я лечу туда где не говорят по русски

Все хорошо. Из-за того что испытывала озв из-за дат утром день необычно насыщенный. (хотя под конец я все равно из мж стала учить и отравилась)
Работала.

Выучила 26 дат и стараюсь придерживать себя чтобы не учить очень много, потому что я легко отравляюсь от изучения чего-либо.
Почти про все события хочется залезть и почитать в википедию.
От заучивания многих дат возникает свежесть. Довольно много свежести и радости - и непонятно почему.

Удивительно, но мир, в котором я живу и к которому привыкла, существует лет 10-15.
150 лет назад люди всерьез считали что негры должны быть рабами. Всего 150 лет назад. И совсем недавно только произошли всякие изменения в обществе к которым я привыкла как к обыденности.

23.10 - 6.00
Без будильника

Немного рисовала, пыталась установить одну прогу, играла в игрушки, выучила 8 дат на мемрайзе. Сильно удивительно что возникали довольно сильные всплески интереса при этом - мне обычно не нравится ничего, что связано с историей.

2 ч лежала и слушала музыку, пыталась сконцентрироваться на ней, и фон НЭ несколько раз пропадал, несколько раз даже слабое наслаждение появлялось.

Думала об одной вещи из-за которой постоянно думаю что со мной че-то не так. Показалось что различила одну важную штуку, а теперь уже не уверена.

Было сильно серо, пыталась разобраться в этом, выписывала желания, мысли, порождала озв и офо.
Сейчас приятно жить, но я не до конца уверена что это результат моих усилий, потому что я больше часа без улучшений состояния делала то одно, то другое, а стало лучше лишь сейчас, когда села читать.
Может это отложенный эффект.

Мне не хватает коммуникаций, какой-нибудь среды где я могла бы чем-то увлечься. Еще не хватает фетишных парней. Я еще ни разу в жизни не трахалась с тем, на кого бы у меня стояло чисто внешне, а не по каким-то другим причинам. Еще хочется на кого-то влиять, может быть с мелкими детьми возиться, но тут много скептиков что я депрессивная и скучающая, чему я могу научить

23.00 - 6.00, 7.40 - 9.20
серо

Просранное время. Серо, тревожно
Поела только вкусно и ориентируясь на свои жж

Разное.
Работала, писала в блокнот.
Не могу остановиться и перестать писать как мне неприятно жить и что мешает. Как будто прорвало. Я постоянно вытесняю дискомфорт - от того что забиваю хуй на проблемы, от того что решаю их неудобным или неприятным способом, от кучи НФ, от того что забиваю скуку, от того что насилую себя, от того что чувствую себя плохой, и тд и тд

Удивляюсь себе как можно было быть такой тупой и считать что я в целом различаю вв, мало вытесняю, и жизнь более-менее нормальная. Тупой и чсвшной - такое неадекватно завышенное мнение о себе

Кролик Бо.
Пыталась перепроживать воспоминания детства, но в итоге просто плавала в них.
Отравилась возникающей ннв к матери, но потом отвлеклась и перестала. Хочется какую-то здоровую позицию, чтобы я и понимала что мать превратила мое детство в че-то блеклое и изнасилованное, но и чтобы не возникало НЭ по этому поводу. Пока не могу нащупать.

Хочется практик, минут 20 назад хотелось на 10, а сейчас совсем слабо. Хаотично порождала симпатию к себе, наслаждение, пару раз устранила НО к себе.

+1, но это совсем другой +1 чем обычно. Обычно я обозначаю так состояние когда мне не так хреново как обычно и есть немного довольства

0.30 - 7
47 дпо

сериал

Залипла в нф от прокастинации, сдулась и стала несчастной.
Опять тянет в фанфики, которые казались совсем непривлекательными в предыдущие полтора дня

Читала мымли, открыла Анисимова и закрыла. Немного ФА(в т.ч. 30 сек планки). Записала мелкое видео и устраняла озм пока я говорила и оно записывалось.
Еще немного записей в дневник, задачи.
3 раза пожрала немного, не давая себе обожраться - от этого много удовольствия.
1 раз приняла решение соотнеся свои желания и различая что хочу
1 раз выпнулась из инфантильности
учила голландский

В целом сохраняется спокойное немного внимательное отношение к себе, время не кажется просранным. Но немного серо и непонятно как сделать чтобы стало лучше
__

Селекция для русских людей - это что-то мерзкое и ненавидимое. Нужно учить англ и если искать каких-то нормальных лд, то в англосреде

Писала в дневник, выделяла самое важное что беспокоит, и от чего жить неприятнее всего.
20 или 30 минут поливала мемрайз
15 минут зарядки для глаз
3 мелких приятных самопреодоления.

Впервые за долгое время есть ощущение что я хоть немного контролирую то что происходит в моей жизни

23.40 - 7.20 Этот меня тискал с утра, приятно.
Ролик Бо, 4 главы "штамма андромеды" на английском, но сверяясь с русским переводом, начала читать "адольф гитлер - основатель израиля". По названию я думала что там Гитлер не изображается странным психом, но он изображается.
Немного дрочу, как обычно на Баки.