Янки

23-6.40
Проснулась с сильной психической и физ. вялостью
Странно. Режим норм и уже несколько дней у меня с утра сразу возникало че-то приятное.
Сост между -1 и 0, апатия

Искала интересные сериалы. Выделила наиболее привлекательные для себя сюжеты --
мне нравится постапокалипсис, выживание современных лд, какие-то военные операции, слабее - всякое, связанное с сверхъестественными способностями, еще слабее - всякие пришельцы и зомби, и роботы. И совсем слабо - что-то историческое.

Мне по прежнему почти неинтересно все, связанное с повседневной жизнью, всякими интригами и расследованиями убийств - кажется 90% сериалов об этом.

Интересно получится ли найти какой-то пост апокалипсис без воспевания мужицкости и презрительности. Ходящих мертвецов я смотреть из-за этого не смогла.
В идеале я бы еще хотела видеть крепкую мужскую дружбу -- ну как у Кэпа и Баки...

Продолжаю вести себя социально. В магазине подходила и просила найти товар, который я не нашла на полке, зашла в фитнес клуб и спрашивала про абонементы и массаж, пресекала свои попытки съебнуть от любого соц. взаимодействия, корча ндв рожи при любом обращении ко мне и затыкание ушей наушниками. Устраняла фоновый страх агрессии от лд на улице.

Почти без стресса записалась на завтра к врачу. Откладывала недели 3 блять! Хотя мне хуево без ФА, а с больной спиной и просто жить хуево, и опасно заниматься ФА.

Отслеживаю свои жж. Раз 10 уже пресекла попытки заставить себя заняться чем-то полезным.

Час гуляла по большому полю. Как в детстве

23 (ес, у меня получилось заснуть в 11!!) - 7.40
Посреди ночи проснулась по будильнику (надо было) и не могла полтора часа потом заснуть.

Был первый в жизни внетелесный опыт. Мне сильно понравилось, но я сделала одну хуйню (которую понимала что не надо было делать) и мгновенно проснулась. У меня иногда бывают ОСы, но ВТО кажется совсем другим состоянием.

4 дня без депрессии - за дни без депрессии я считаю дни без длительно (полдня) тянущейся сильной подавленности.
А так наверно у меня почти всегда слабо подавленное, слабо депрессивное состояние. Кажется, что у забитого неуверенного в себе человека иначе быть и не может

Спокойный день.
Мои тревожности "надонадо работать" и "надонадо общаться" ослабли раза в три. Я замечаю, что они продолжают отравлять, но гораздо слабее.

Сегодня социальный день - звонила хозяйке решать вопросы, которые давно откладывала, звонила насчет интернета, пыталась записаться к врачу, гуляла и устраняла озм

Рисую. Блять, как я без планшета жила.

Начинаю курс, который врач прописал - пол утра возилась с таблетками и расписывала когда какие пить. В качестве поддержки буду делать по 10 минутному фрагменту промывки наслаждением 2р/день, с утра уже 1 фрагмент

В последние дни мне было приятно жить, в основном от того что выпнула себя потусить и было очень приятно.

Разбираюсь с событиями на фрагментере, удобно что тут такая штука будет.

Последние несколько дней стараюсь внеднить режим сна 10-11 вечера - 7 утра.
Сегодня получилось 23.30 - 7.45

Различила очень важную штуку во время просмотра нового видео бодха
Мир немного перевернулся и сразу возникают ОзУ, что я развиваюсь, что все только начинается, и ослабли мои фоновые уверенности что все идет по пизде и я никогда не выберусь из своих жоподепрессий

Смотрела 2 капитана америку, хотела трахнуть то наташу, то кэпа, то баки. А из гражданки я хочу трахнуть алую ведьму и ее братика
Потом мечтала о фем версии баки и тоже трахнуть

Какой-то сперматоксикоз, и странный. Хочу ебаться и целоваться, а дрочить почему-то нет.
Страдаю потому что с тем с кем я могу трахаться я не хочу, а с кем хочу - не могу.

Вчера первый раз за мб 2 месяца заснула до 12
Проснулась в 5, но не выспалась
Приятно жить, я не залипаю во всяких тупых играх как обычно

Сплю целый день. я просыпаюсь, мою голову, убираюсь, потом ложусь и меня просто вырубает
странно

1 мес дпо

Надеюсь моя блошиная эпопея закончилась. Вызвала дезинсектора и он сегодня обпшикал квартиру какой-то гадостью чтобы блохи сдохли.
Если блохи сдохнут навсегда, то я смогу жить спокойно в своей квартире, о чем уже мечтаю месяц.

Сильно влюбилась в этого дезинсектора, и возникло приятное сост, а щас уже разлюбила почти.

Вчера в голову пришла мысль, что 95% моих проблем решаются деньгами. От этой мысли хочется работать

Плохо.
Возникло сильное неудобство, я стала себя жалеть, просрала время. Мне вяло, ничего не хочется и на это накручивается то, что я плохая, хуевая, раз не хочу вылезти из неприятных состояний и ннвкс за это.
Да кого я обманываю вообще, это мое обычное состояние, несмотря на зеленые фрэги.
Кажется, что все кроме меня развиваются, делают хоть что-то, а у меня пустые или наполненные самоизнасилованием дни (это я конечно не с облд себя сравниваю)
Кажется что не хватает чего-то очень-очень важного в жизни

В новой квартире. Нравится тут на 10, кажется я в жизни себя нигде так комфортно не чувствовала. Сразу хочется заниматься чем-то приятным, думать о себе, работать

Много убиралась, раскладывала вещи

Нашла клевую квартиру в жутких ебенях и завтра вселюсь. В такой квартире мне хочется жить долго, обустроить ее для себя. У меня еще никогда не было такой большой и удобной квартиры только для меня. Еще меня сегодня и вчера попинали лечиться, дали контакты врачей. И лечиться захотелось.
И Э. даст планшет, буду рисовать.

Жизнь похоже налаживается 🐖🐖🐖

Не могу заснуть.
Различила одну штуку, очень мелкую, но все-таки не дававшую мне покоя.

Сильно хочется влюбиться - ради самого состояния, ради рлз желаний при влюбленности.
Кажется, что мне даже для этого нужно измениться -- захотеть искать парней, не бояться общаться, потому что я никогда не найду парня при моем безвылазном сидении дома и скорее всего не выпнусь подойти к понравившемуся парню при моем уровне забитости.

Заснула днем, спала 2 часа.
Странная штука -- когда я последние 2 раза осознавала себя во сне (пару дней назад и сегодня) -- у меня не было ясностей что происходит что-то необычное (особенно в 1 раз - я просто шла по улице), я не задавала себе никаких вопросов, просто возникала довольно твердая ув "я сплю".
И совершенно непонятно почему она вдруг возникала, что было триггером.

Внезапно поняла, что мне необязательно иметь планшет, чтобы рисовать на компе. Я уже месяц промечтала о планшете, но пока не могу его купить и откладывала все рисовательные жж.
Я стала рисовать, и неожиданно получилось клево. Раньше почему-то не получалось, а сейчас у меня такое ощщ что я сто лет рисовала так и мне нужно только "вспомнить".

Доделала проект и теперь закрою все долги. Ура
Заибалась на стопицот
Долги это зло, хочу заработать деньги, и чтобы они всегда лежали на счету на случай если они внезапно понадобятся.
Опять грызу себя за то, что необщительная и отчужденная. Это тоже заибало уже, сколько можно, это уже баян, а не омрачение. Интересно будут ли симпатки через 50 лет такими же дикими и КПшными как я. Кажется сильной КПшностью постоянно себя осуждать за все подряд

Завтра выходной :з Надеюсь наконец-то заняться собой, а не думать о работе 24 часа

Подтягиваю магистральные направления -- сходила в качалку на 2 часа, и сейчас повторяю голландские слова на мемрайзе, которые я учила полтора года назад. Удивительно, что я где-то 70% или помню, или легко вспоминаю.

Вялость в последние дни, размазанность.
Не знаю почему. На первый взгляд нет никаких причин

Позавчера прилетела в К, сильно тут нр
Только все мои мысли о том, чтобы найти устраивающую квартиру, и как будто никакой жизни нет - только это

20 часов голодания -- мой рекорд
В голове нет места ничему кроме хороводов кейков, салатов и картошки, при этом чувство голода слабое, а ЖО впечатлениями - оч сильное
Работаю
Распланировала седня день и довольная этим

Опять кажется что меня почти нет как личности, человека.
Во время курсов у меня возникали какие-то предчувствия, ощщ что я вот-вот "проснусь", и произойдет какой-то взрыв активности, и что-то очень-очень желанное, настоящее, что я уже почти с этим соприкоснулась и мне нужно совсем немного еще чтобы во мне произошло что-то, что меня поменяет резко и очень сильно.

И на фоне этого я себя чувствую щас откатившейся, огрызком того кем могла бы быть. Я опять оттягиваю все, оттягиваю жизнь, желания на потом, не строю планов. Мне все неловко, все нельзя. Смотрю со стороны и возникает злость - почему я себе позволяю так жить? А потом эти пару секунд проходят и мне как будто нормально

2 дня муж ебет мозги, мне и Рэй
Пиздец просто, ощщ что я 2 года прообщалась совсем с другим человеком, а не с этим недовольным и продавливающим нас на его т.з. мудаком, которому совершенно похуй какое мнение у нас о себе сложиться, если мы с ним согласимся

Почти 3 часа решала рабочую задачу для работы, и пыталась не испытывать раздражение от того что она должна была решиться за 3-4 минуты. Щас наконец-то решила довольно хитровыебанным способом. Довольна.