Янки

Просрано
Снова стали возникать чсвшные самодовольные фантазии, какой крутой я могу стать, если буду много заниматься практикой. Противно. Отслеживаю и обрываю их - они жрут дохуя энергии и состояние какое-то обосранное потом.
Ощущение что колбасит между чсв и чсу -- и когда ослабевает привычное самобичевание, НО к себе, начинается вот это. Раньше наоборот было - я постоянно плавала в чсвшных фантазиях, а НО к себе я не различала вообще (наверняка оно было, просто лежало нераскопанным и неразличимым пластом)

33 дпо

1 час просран - провела его в тревожностях
2 час - бегала ( 5,5 минут и 1,2 мин), потом купалась. Сбивала - впрыгивала в то немного довольное сост, когда тревог нет. За это НО к себе возникало - что я даже не хочу пробовать устранять, порождать озв. Потом вспомнила, что Бодх писал, что НЭ можно на что угодно заменять, хоть на слона, и НО пропало, решила что если мне комфортно заменять вот так, то и ок
Приготовила себе вкусную овсянку с яблоками, курагой и изюмом, жру вот.
Купаться ахуенно клево.

23.10 - 6.30
Проснулась в 5.30 и долго лежала, думала поспать еще или к морю пойти. Уснула в итоге. Приснился сон, от которого дохуя впчтл - потому что там собраны куча моих страхов и психопатий, которые или были в прошлом, или есть сейчас (страх агрессии матери, страх что она бить будет, страх сделать что-то, что ей не понравится, страх ее реакций, страх высказывать мнение, озм окружающих), а я была очень спокойной и уверенной в себе и на эти обычно стрессовые для меня сит реагировала адекватно и спокойно и ни на секунду не сомневалась ни в своих действиях, ни в реакциях - не исп за них чв, стыд

Убиралась большую часть времени, закинула шмотки в стирку, мыла посуду.
Комната куда клевее выглядит, когда убранная.
Хочу ОСов. Седня лягу до 22.30 и вообще буду стараться пораньше ложиться. Честное слово.

Делала мелкие дела, жрала, дрочила на порно-видео с собой
Я себе очень нравлюсь когда смотрю на себя на видео, со стороны -- если бы это была не я, я бы влюбилась, просто потому что девочка красивая
А когда я думаю, что девочка еще симпатка, неагрессивная, хочет че-то поменять в своей жизни - это кажется прямо чем-то удивительно клевым.
Удивительно вообще, что я себя гноблю за все подряд.

Работала 1.20
Довольство от этого.
Потом мыла полы и убирала срач. Опять вся комната захламлена нах, и завалена грязными шмотками еще. За развод срача и нежелание поддерживать порядок слабое НО к себе возникает
Но в целом мне жить приятно щас

ничо не охота писать.

тут в ленте разные лд пишут, что учатся печатать вслепую - юзайте для этого прогу Stamina - она прикольная и удобная. Я меньше чем за месяц на ней научилась, хотя занималась совсем мало

00 - 8

Смотрела сверхъестественное. Концовка 10 сезона - это просто ебаный карась.
Закончили очень эффектно - спасая в очередной раз мир, Винчестеры сломали мироздание.

Писала пост в жж про ув о муже http://yankqueer.livejournal.com/8810.html
Довольная
Хотя че это я довольная - я седня не работала почти, сука такая.
Переношу плановое самобичевание на завтра - седня че-то уже лень совсем. Надеюсь завтра моей лени хватит перенести на послезавтра... или на следующую неделю
Мне нравится шутить, а я себе запрещаю, потому что не хочу чтобы другие думали, что я выебываюсь, да еще и несмешно. А че мне, повыебываться нельзя? Я может люблю выебываться, и просто шутить тоже люблю, а вот молчать в углу, как всю жизнь до этого, я устала

Долго гуляла, плавала в фантазиях о фанфике.
Сначала это было просто порно, а потом оно обросло закрученным сюжетом, а потом я отравилась, птч пыталась состыковать несостыкуемое -- в начале у меня просто профессор ебал студента, а потом этот профессор высказывал разные околоселекционные идеи, и вообще был ебучим и прогрессивным - и при этом какого-то хуя оставался работать в универе и пытаться всовывать в студентов знания. И много таких нестыкуемых деталей получилось, и с ними неохота возиться, менять фик под них.
Я наверно если возьмусь писать, то только порно часть и напишу.

работала полчаса, потом возилась с адски тормозящим буком, удаляла лишние проги, пыталась че-то сделать, чтобы лучше работал. Лучше не стало.
Настроение хмурое

Опять какой-то хренью занимаюсь, и мне и неинтересно, и скучно.
Была короткая переписка ни о чем с К. и два слова от Р. - и от этого какое-то приятное чувство, лень его четко формулировать. Что-то вроде того, что у меня есть немного близкие мне лд и чтобы они оставались близкими, не нужны разборы или обсуждения - достаточно немного вот так соприкоснуться и дальше заниматься своими делами.
Возникла 1 идея - опылить дни недели. Я встаю по вторникам радостная, птч во вторник в одной группе выкладывают больше фан-артов моей любимой пары. В среду я могу придумать че-то еще, от чего вставать будет хотеться, и в каждый день недели так. И вставать всегда с предвкушением приятной мелочи

0 - 9, 31 дпо
C утра проснулась и чувствуя наползающие тревожности, повторяла себе, что моя цель - удовольствие, и я могу не делать ничего, что удв не принесет.
Щас играю в игрушку, нет привычной спазматичности "надо что-то делать". Хотя нет. Пока писала - появилась.

4 часовой адок на автобусе под адские завывания песен про шлепки. Я не знаю как это вообще в голову могло прийти - писать и петь песни про пятки и шлепки на них.
Зато я дома теперь.
Пока ехала, возникла 1 умная мысль

Куча впчтл от гор, чуть меньше от ботанического сада. В горах бегала и лазила, и хотелось там еще часов на 5 остаться. Пусть будет фрагмент фа.
Хочу в трек.
Приятная усталость, почти засыпаю
До меня внезапно дошло, что я могу читать на ридере не книги, от которых скучаю, а фанфики. Пвк к тому, что я могу накачать себе интересных фиков и читать в дороге.

валялась на пляже, залипала в телефоне и читала воцаповские сообщ, которые за месяц 750 скопилось :о
отлавливала мелкие озб всякие и говорила В. о них
по прежнему расслабленно.
Несколько раз начинала болеть рука, на которую я вчера неудачно ебнулась. Подожду пару дней и если не пройдет, выпнусь к врачу.
Хочется обособленности и одиночества.

Прикольная штука с голодом и жаждой 2 день - я могу сильно хотеть есть и пить, но при этом это не мучительно и не неприятно, и я кажется сколько угодно не есть при этом и это не становится некомфортным.

00.10 - 8.10
мурчательно и расслабленно
фоново жить очень клево

Поехала в Ялту к В., ездила в тискательный зоопарк и на ласточкино гнездо (нелепое постройка какая-то, а скалы и море рядом - ахуительные).
Сильно фоново приятно от впчтл - от того, что я много пялилась и тискала морд, от того, что пялилась на горы, от езды на машине.

Из неприятного - меня опять седня много обсирали - утром до поездки, и в зоопарке 1 раз, и я просто промолчала. В зоопарке прямо сильно почувствовалось отравление.
В целом все равно то дофига приятного, что было днем, перевешивает.

00. 00 - 7.30
возможно я зря решила поехать к В. в Я.
нихуйя не хочется собираться, и пвк нет
а с другой стороны я тут кисну, а могу разные впчтл получать от гор и смены обстановки
Сны какие-то неприятные, я в них пыталась себя заставить ходить в школу на 10 омерзительные уроки, а до этого пыталась заставить ходить в мед. колледж

мр

фигней какой-то занимаюсь
а могла бы работать

Купалась в море, это охренительно, хотя вода холодная еще.
Потом мокла в душе, отогревалась.
Продолжаю жрать)
Хочу себе какой-нибудь новый ник, но не могу придумать какой-нибудь клевый.

Заебалась от своей унылости и чесания чсв, что я вот такая уникальная, страдаю.
От того, что при виде проблемы я вместо того, чтобы ее решить за 5-20 мин (обычно если решать, примерно столько надо) или сказать себе, что не хочу решать, начинаю делать вид, что проблемы нет, и постепенно впадаю во все большее чб.
От тревожностей тоже заебалась.
Купила новые наушники, гуляла и жрала непрерывно. Удивительно, как в меня столько влезает.
Море ахуенско теплое седня (для мая) и погода тоже ахуенская. Иду купаться, вот.
Хочу просто получать удовольствие

28 дпо! это 4 недели. Я крутая

вяк

23.30 - 7.30