id738162466

Послушал полтора часа Олдоса Хаксли. Захотелось после того как посмотрел две серии сериала.

Появилось какое-то непреодолимое ощущение, что все наше общество - это какой-то полный пиздец. Причем именно не осуждение, а какое-то понимание, что мы находимся на некой варварской ступени развития.

Всю жизнь думал о том, что так клёво, что мы живем в сознательный век. Но на деле варвары нихуя не хотят понимать, что они таковыми являются. Для меня остаётся загадкой, почему оно так.

Я так понимаю, дрочка - крайне эффективный способ отвлечься.

В какой-то момент вследствие полировки, абсолютно вся психика становится свободна от НЭ, т.к. занята сопутствующими восприятиями - удовольствием, фантазиями итп

Полагаю, что именно это оказывает на психику оживляющий эффект.

Оч интересно. Состояние "чистоты восприятия" сегодня было почти весь день.

Такое ощущение, что дрочка с остановками до момента, когда наступает угроза оргазма, раскачивает психику.

Чувствую, что постепенно оживает психика. Продолжаем в том же духе.

Сегодня с 5-ти до 13-ти было очень чистое сознание - приятно было смотреть на монитор итп.

Это целых 8 часов!

Посмотрим, что будет дальше. Кстати, 3,5 литра колы сегодня выпил. Похоже, что оно таки особо не влияет.

1000 свайпов на тиндере сегодня.

Раньше цель была 100, но похоже, во мне сегодня порядочно энергии.

Правда все равно оно ни черта не работает :) Явно надо что-то менять, но пока не знаю что. Возможно, для меня таки эффективнее знакомиться на улице. Но это так скучно и неприятно(

Посмотрел полролика Бодха про самоосуждение.

Шёл в ванную и подумал, что звучит блядь логично. Что бы я ни делал - я начинаю себя обсирать. Почитал книгу "мало почитал, да ещё и сука насыщенность проебал, зачем ты вообще читаешь? У тебя мж - ты читаешь потому что Бодх сказал! Ты дерьмо!"

Или то, что не могу закончить разбирать раздачу с 622 уже 4-й день. Вроде как сделал тучу статов, получил небольшой прорыв в стратегии защиты на рейзы. Результат? Ну конечно! "Ты мало работаешь! Прогресс очень медленный"

Какой ещё реакции от психики я хочу, если в ответ на каждое полезное дело я рассказываю себе, что я - дерьмо? Как бы неудивительно, что ничего не хочется делать в итоге.

Начал практиковать перепроживание. Выписываю воспоминания из детства. Оказалось, очень увлекательный процесс.

Самоё клёвое в нём - то, что в детстве восприятие было очень чистым, психика живая, не было СНЭ в стиле "делаешь не то, что надо делать". И когда вспоминаешь - прямо чувствуешь то состояние. Даже несмотря на то, что в детстве много дерьма, как когда родители тебя пиздят, а ты даже не понимаешь, за что.

Все равно хвостом идёт вот это ощущение чистого наивного восприятия.

Ещё снова появилась вера в то, что дпо работают. Когда обкончаюсь, снова буду рассказывать, что это все шляпа? )

Похоже, что системы в "мозге" независимы.

Оценивать одну систему по другой - ошибка. Blurry vision не обязательно означает, что ты обязательно будешь тупить.

По крайней мере сейчас ты видишь очень чётко и в целом находишься в хорошем состоянии, но при этом в шахматах ты слепой как свинья.

Испытываю какое-то всепоглощающее фоновое блаженство. Чем-то напоминающее то состояние, которое было, когда порождал спокойствие при поездке в Чернигов.

Какое-то ощущение доброты и приятности мира, "мир - приятное место", отсутствие переживаний. Очень хорошо ложится музыка на эту штуку. Какое-то крепкое сж появляется, которым хочется делиться.

Окей, похоже самый простой способ породить насыщенность - сделать что-то правильное, что правда боишься сделать.

Выпил колы после двух месяцев без кофеина. Пью четвертый литр. Объективно чувствую, что начинаю тупеть.

Причем на покере это не скажется, но явно появляется какая-то "инерционность" в мыслях. Некий буст к настроению естественно присутствует. Но ничего суперособенного.

Интересно, что это состояние сопровождается уверенностью, что в нём можно быть 99% времени и сложно даже представить, как я снова могу оказаться в депрессивном состоянии. Хотя я помню, что находясь в депрессивном состоянии уверен в том же самом, только наоборот :)

Тупить не хочется. Поэтому в будущем это будет аргументом за то, чтобы не употреблять колу.

Вообще, я уже много раз это проживал - иногда просто происходит откат и чувствуешь тотальную опустошенность. И в этом состоянии тебе кажется, что это - абсолютная реальность. Что вот все те попытки и старания, которые были раньше - они были напрасны. Вот реальность. Ты старался и ни хрена не выходит! Выхода нет, только смерть!

Проходят сутки и ты уже ходишь улыбаешься и чувствуешь себя отлично. Сколько раз мы это проходили? Но все равно, когда ты там, то не веришь, что это временное состояние.

Тем не менее, идея с приятием интересна. На фоне порождений спокоствия сегодня были зубодробительные результаты. Вот это появление наслаждения в груди - это просто поразительно.

Вообще, интересно конечно.

Несмотря на отчетливое различение интенсивных НЭ, вплоть до суициидальных мыслей, отсутствие сопротивления, принятие этих НЭ как будто бы приводит к некому ощущению освобождения. Высвобождается энергия, появляется ощущение лёгкости. Начинаю шутить.

Шутки конечно дегенеративные, но может быть сопротивляться этому - куда более дегенеративная позиция?

Поехал сегодня снова в лес и словил жутчайший откат.

Сокрушительное желание заниматься саморазрушением или и вовсе освободиться через смерть, безысходность. Желание послать все нахер, пустить на самотёк и просто дождаться смерти.

Из конструктивных идей только что-то на уровне "может быть, страдания - это часть человеческой природы, не сопротивляйся им, если уж живёшь, то переживай это всё".

Интересно, что несмотря на все это, когда приехал домой, то несколько часов было стойкое желание заниматься покерной теорией и наметился прогресс в плане девушек. Причем после теории хочется почитать книгу по computer vision.

Или я просто продолжаю обманывать и насиловать себя?

На три дня полностью забросил порождение спк и чкр. Сегодня поставил цель - 60 фрагментов до конца года. Взял поменьше, чтобы дело хоть как-то немного двигалось.

В итоге сделал 25 фрг спк за сегодня. Лол. Поехал в Чернигов и за рулем порождал.

На обратно пути начали проявляться физические ощущения. Чуть выше солнечного сплетения некое растекание удовольствия после выдоха и до вдоха.

Был момент, когда возникало интенсивное сж. Совершенно неожиданно.

Сделал вывод, что когда ставишь маленькую цель, которую легко выполнить, то не возникает страх, что долго придётся с этим возиться. Но наоборот возникает желание побыстрее реализовать месячный план.

Порождал спокойствие сегодня на прогулке.

1. Было ощущение присутствия, которое оч сложно описать. Чувствуешь, что-то необычное и приятное внутри. Как какую-то вибрацию, хз. Причем она очень "реальная" - как физическое ощущение.
2. В какой-то момент почувствовал небольшую боль в груди в районе сердца. Однако мысль "все ли нормально с сердцем?" не сопровождалась обычным страхом смерти. На вопрос "боюсь ли смерти?" возникало ощущение, похоже на то, которое было под грибами в Амстердаме. Аля "ну да, могу умереть, ничего страшного. "

Не ожидал, что оно повернется таким вот образом.

Играю сейчас и меня просто разрывает от энергии. Слушаю 2005-й лайв джудас приста и просто не могу сидеть на стуле. Реакция на музыку такая, будто мне снова 17.

И это вечером после футбола и бани. Я ожидал, что будет вялость и сонливость, как обычно.

С одной стороны конечно поразительно, что мне понадобилось пять лет, чтобы таки начать на регулярной основе порождать восприятия напрямую, письменно отслеживая результаты. С другой - я хорошо вижу, что довольно донести другому идею того, что в этом есть смысл. Обычно они соглашаются, но как-то не понимают важности и ничего больше не делают.

Всего около 35-ти фрагментов спокойствия и красоты. Пара покерных. И впервые за многие годы покер не идёт с треском, не сопровождается колоссальными тучами НЭ - все как по маслу.

Накопил с десяток фрагментов порождения спокойствия.

Интересное наблюдение. Вследствие порождения спокойствия взгляд часто направляется куда-то вдаль и ты спокойно смотришь в каком-то одном направлении.

В обычном же состоянии взгляд истерично двигается туда-сюда. Если эту истеричность увеличить раз в 7, то получится какой-то гиперактивный шизофреник вроде джокера.

12 дней без сахара, 17 без кофеина.

Решил таки попробовать режим сна с 2 до 12, потому что вечером игры больше всего. Посмотрим, что из этого выйдет.

НЭ зверски атакуют. Какие-то жуткие качели. Один день всё идеально, другой - всё пиздец. Как будто ПМС у меня.

Как-то очень вымотался. Переход на новый режим даётся нелегко. Мало и беспокойно сплю.

Сегодня снова вышел на поле после работы, но мало успел потренироваться, потому что была встреча с девочкой.

Встреча, скажем так, была продуктивной. Большой кусок нового опыта, много вопросов. Завтра буду анализировать.

Оч крутой мужик, оч крутой ТЕД талк.
https://www.youtube.com/watch?v=VaRO5-V1uK0

Поразительно. Ровно сутки назад я был в состоянии тотальной прострации. Мысли были на уровне "я деградирую", "выхода нет", "дальше только старость и дляхление".

И вот, прошли сутки и я уже взахлёб смеюсь над шутками Саши Барона Коэна, слушаю мегадэз 97-го года и в целом рад всему происходящему.

Около часа теории, около 4-х часов игры сегодня. Со сном сложности, перехожу на режим с 1 до 10. Но не так, чтобы плохо себя чувствую.

Сразу после покера пошел на поле тренироваться. Несмотря на то, что вначале ноги ныли, решил таки попробовать, посмотреть как будет и не прогадал! Я в очень крутой форме. Оно прямо всё очень красиво. Может быть дело в неделе без сахара, аля банально сбросил пару лишних кг, но за всей этой штукой очень приятно наблюдать и приятно быть в этом теле.

8 дней без сахара. 13 без кофеина. Самое главное, несмотря на неудачи и порой паршивое состояние, появилась какая-то глубокая уверенность, что вот налажу режим, продолжу не жрать сахар и потихоньку буду расти.

Перешло в какой-то тотальный пиздец.

Я психанул на Настю, она в итоге ушла бог весть куда и я чувствую что-то такое, что чувствовал тогда, с Оксаной, уже добрых шесть лет назад.

Причем мысли сопутствуют этому не самые приятные. Ощущение беспомощности, страха перед тем, что она уйдет.

Ощущение, что я деградирую и жизнь кончена, потому что дальше будет только хуже. Аля если я всего столько сделал, а результат вот такой - веду себя как пещерный человек. Что же будет дальше?

Однако рассудочно понимаю, что единственное, что могу сделать - это бороться дальше. И что возможно, это просто дикий откат. Возможно, из-за смены диеты. Пойду спать. Завтра буду дальше воевать.