id738162466

Интересно. Сейчас вот ближе к вечеру пошла новая волна "чистоты восприятия". Понять бы, от чего это зависит.

Сегодня наконец-то хорошо поспал.

Похоже, отказываться от практики "успокоения" перед сном - затея так себе. Вчера просто страх, сколько тревожностей было при засыпании.

Сейчас снова "приступ" чистоты восприятия небольшой интенсивности, о котором писал пару дней назад.

Проснулся в 3 ночи, поспав 5 часов. Думаю, что ещё пара ночей и организм адаптируется к новому режиму и такого больше не будет.

Как бы там ни было, проснувшись я сходу отработал 8 часов к ряду. Мог бы и дальше работать, но решил сделать перерыв.

В перерыве оказалось, что организм хочет физической активности. Я такого не чувствовал уже хрен знает сколько - всё время "из-под палки" занимался.

Короче, пока мне очень нравится такой режим. Прямо как будто бы какой-то источник энергии внутри включился. Посмотрим, что будет, когда налажу сон.

Интересное состояние. Плохо спал сегодня, но проснулся в 8, примерно с рассветом. Полночи не мог заснуть.

Проснулся и отработал шесть часов к ряду.

Состояние очень напоминает то, которое всегда было после школы, когда я приходил домой, обедал и смотрел "Простые истины" или какой-то мультсериал. Что-то вроде наивного интереса к окружающему миру, принятия этого мира. Посмотрим, закрепится ли оно или это только сегодня.

А ещё оно сопровождается ощущением, что уже много всего сделано сегодня, но пол дня ещё впереди. Как будто целых два обычных дня есть вместо одного.

Почти месяц без шахмат. Но почти каждый день играю в люмосити. Но с этой штукой по крайней мере нет такого адского залипания, как с шахматами.

Возможно, в будущем буду пытаться добавлять дни, в которые можно играть в шахматы. Но страшно. Сейчас есть привычка не открывать их, а один день игры может всё изменить.

Лёг вчера пораньше и почти до 2-х ночи в итоге не мог заснуть. НЭ атаковали с такой силой, как будто меня прям что-то поедало. Причем каких-то видимых причин не было. А потом вспомнил, что днем обнулил дпо.

Похоже, снова попадаю в замкнутый цикл, в котором залипаю в работе, что в итоге приводит к тотальному опустошению. Опять черт знает сколько не делал выходных.

Вчера вечером пытался порождать пвк. Суммарно набрал пару минут. Попробую изменить эту ситуацию. Ибо просто менять жизнь на работу выглядит паршивой затеей. Да и банально неэффективно получается.

Опыт чтения Де Сада неожиданно интересен. С детства у меня было убеждение (перенял у взрослых), что он "просто извращенец" и поэтому просто не заслуживает внимания.

Однако это наверное второй после Бодха человек на моем пути, который как-то пытается конструктивно разбирать философию либертинажа.

Интересно, что в отличие от Бодха, к писанине Де Сада часто возникает яркое отвращение. Местами просто омерзительно. При этом на логическом уровне он как будто бы прав.

Имеем противоречие: философия, которую мы выбрали, в гипертрофированном виде как будто бы приводит нас в мир, в котором вечно творится какой-то пиздец.

Промежуточный вывод: где-то в моей картине мира гигантское слепое пятно.

Последние 3 дня почитываю "Жюстину" Де Сада.

Мысли:
1. Всеобъемлющая цензура в современных масс-медиа явно препятствует развитию искренности и затрагиванию реальных проблем людей. Следствие - гигантская часть продуктов невероятно скучна. Мне не понятно, почему люди продолжают в это играть. С другой стороны, очевидно, что кто-то продолжает смотреть даже трэш вроде русских сериалов.

2. Я оч мало знаю о том, каким существом являюсь. Я реально не знаю, как повёл бы себя в ситуациях, аналогичных описываемым в книге. Предполагаю, что я не такой уж "хороший/добрый" человек.

==

Порефлексировал на примере российских сериалов. Похоже я вообще ничего не понимаю в тенденциях современного общества:)

Днями пересмотрел Командос. Буквально в течение суток.
Как будто снова побывал в детстве.

Наконец-то нормально поспал и отлично себя чувствую.
6-й день без тренировок. Вангую, что после сегодняшней тренировки и игры в субботу снова будет такой же трэш.

Планирую убедиться в этом и сворачивать лавочку.

====
Уже неделю как не залипаю в шахматы. При том, что наверное до этого целый год не было ни дня, чтобы не залип хоть на какое-то время. Я так смотрю, что съездить в другой город на пару дней оч помогает в изменении привычек.

(играет AC/DC - Hells Bells )

Похоже, придётся таки завязывать с текущим спортивным режимом. Как вернулся к тренировкам, всё пошло по пизде.

Вечерние тренировки убивают качество сна на 2-3 дня вперед. Вследствие этого по утрам не хочется заниматься спортом и в целом общее самочувствие на протяжении дня ни к черту.

Схожу завтра ещё раз на тренировку, чтобы убедиться в этом. Если ещё раз подтвердится, то буду что-то менять.

Картина "Добро пожаловать в ад". Автор - некто Курт Кобейн.
https://www.youtube.com/watch?v=qv96yJYhk3M

===

Вчера выявили с К у меня шаблон, в котором я смеюсь, когда рассказываю какой-то пиздец. Например, в терапевтической группе рассказывал про кризис с О. Сижу, говорю, что похудел на 8 кг, спать/есть не могу и при этом ржу во время рассказа.

Выглядит каким-то нездоровым/неадекватным. Не понимаю пока, почему так делаю.

Выглядит так, что вследствие редких оргазмов, вовремя СА начинают проявляться интенсивные приятные ОзВ. Например, что-то вроде глубокой симпатии.

На фоне этих состояний, который пускай длятся и всего пару секунд, становится отчетливо видно, насколько не обязательны вечные НЭ, возникающие во время работы. Прямо вот замечаешь, что по привычки в какой-то привычной ситуации возникает агрессия в чей-то адрес или какое-то нездоровое чувство превосходства, сопровождающееся желанием оскорбить соперника. В обычном режиме этого или не замечаешь или не придаёшь значения. А здесь прямо вот не хочется быть таким. Прямо сильно не хочется.

Общался вчера с Т. Похоже, это самый большой пиздец в чьей-то жизни, о котором я когда-либо слышал.

У неё полностью изрезаны все руки и ноги, просто нет живого места без шрамов. Её всю жизнь пиздили, насиловали с 7-ми лет, она всё время убегала из дома итп. Потом ещё и попала в какую-то христианскую организацию, в которой ей промыли нахер все мозги.

При этом она не отдаёт себе отчет в том, что в её жизни что-то не так. Продолжает маму там обнимать и воспринимает происходящее более-менее нормальным.

Если бы я увидел такую историю в кино, то сказал бы, что это перебор, притянутый за уши, что в реальном мире такого не бывает.

Разбираю ситуацию с отцом. Пришла интересная мысль.

Насколько я вижу, родили меня совершенно бездумно - просто под властью инстинктов и давления общества. По сути, другого варианта и не было, он просто не приходил матери в голову.

Может ли быть так, что у них просто играет банальное естественное желание "отбиться", уменьшить убытки от проекта?

Они ввязались в гигантский проект. Думали, что он принесёт тучу счастья, радости, удовлетворения. А он принёс сложности, боль, разочарование и в целом оказался минусовым.

И теперь чтоб хоть как-то отбиться они пытаются навязать мне эту модель раба, в которой я должен ухаживать за ними до смерти.

Чувствую что-то приятное от того, что я снова в деле и могу практически полноценно выполнять свою работу.

Снова рассказываю окружающим о том, что "если нет режима, то выстроить здоровую жизнь невозможно, развиваться невозможно".

Первый раз эта мысль пришла мне лет эдак 13 назад. Подавляющую часть этих 13-ти лет я прожил в абсолютно беспорядочном режиме.

Дней пять провёл в депрессиях той или иной интенсивности. Ситуация с мамой выбила меня из колеи. Сначала не спал пол ночи - не мог перестать размышлять, а потом тянулся хвост.

Сегодня как будто бы окончательно отошёл. Осознание того, что это состояние временное оч облегчало боль.

Уже недели три как бегаю на зарядку каждое утро. Постепенно добавляю упражнения.

Пару месяцев назад прочитал Б про ясное мышление и до меня дошло таки, что думать - это расписывать мысли, а не переваривать эту кашу в голове на прогулках. Прогресс в плане размышлений идёт теперь гораздо быстрее.

Просто невероятное состояние.

В кои-то веки мне ничего не надо делать. Например, нет книг, которые обязательно надо сегодня читать. И на фоне этого появляется много книг, которые хочется читать. Очень необычное состояние.

Начал получать удовольствие от заучивания всякого.

Я наконец-то начал работать по 3-4 часа в день.
Появилось это ощущение, которое было во времена школы - уроки закончились и ты свободен, можно делать что хочешь. Хочешь - бездельничай, хочешь - играй во что-то.

Не помню, когда последний раз это чувствовал.

Неплохо отыграл сегодня. Похоже, месяц отпуска пошёл на пользу. Результаты не смотрю и много ситуаций, в которых раньше я чувствовал "уколы", а сейчас смотрю на это с ухмылкой. Какой же тупой обезьяной надо быть, чтобы не понимать то, что это часть игры?

Прям с утра эйфоричное состояние. Интересно. Похоже, зарядки и режим таки решают.

Снился сегодя Стив Кларк в какой-то бытовой ситуации. И с отцом как в детстве сидели беседовали, учил меня чему-то. Б - безмятежность.

Прочитал у М про Oura. Похоже, надо брать. Буду теперь статусный. Приходишь такой на первое свидание в кафе. И айфон уже выкладывать не надо - всё сразу видно. Профит!

Перед сном копался в убеждении, что фантазии малозначительны, разбирался в том, чем они хуже реальности.

Снилось, что я фантазирую как трх с двумя сладкими Н. Причем я не понимал, что это сон, а думал, что я бодрствую и фантазирую. И очень удивлялся тому, что эти фнтз можно прям пощупать, что они настолько реалистичны.

А ещё полночи с Оксаной тусил. Причем будучи каким-то студентом, живущим в общаге.

Вчера закончил перечитывать Паразитов Разума.
Похоже, когда я читал их 15 лет назад, все это было на уровне "ничего не понимаю, но очень интересно!"

Залип вчера в бинго перед сном на целых 2.5 часа. Проспал всего часов 6 в итоге. Но чувствую себя значительно лучше чем ожидал.

Похоже, к эйфории стремиться - в каком-то смысле "ошибочно". Состояние спокойствия, чистоты/чёткости восприятия не менее приятно, но явно более sustainable, плюс оно менее энергозатратно и не сопровождается отупением вследствие охуения от эйфории.

Мне сейчас каж, что играть в игрушки - оч клёвая затея. Оно прямо разминает мозг, он становится менее деревянным. Плюс потенциально есть шанс заработать на этом деньги. Поистине в чудесном мире мы живём.