Девушка в ящике

Даже если я говорю, что мне жаль, на самом деле мне не жаль. Я не испытываю этого чувства и даже не считаю нужным испытывать. Просто ощущаю, что это может нести обременяющие последствия, и говорю то, что может исправить ситуацию. Я робот и я всегда так делала.
Я вообще не воспринимаю как жизнь то, что не радует меня. Как мусор воспринимаю. Что-то не получилось, ну и пофиг. Но О может огорчиться и ругать меня.
На самом деле мне без разницы, что чувствует О. Меня волную я. Прямо говоря, всё это находится в зоне её субъективности, и так же, как я могу расстроить её, она в силах не расстраиваться.
Тем не менее, кажется, я сама несколько расстроена, потому что опять конфликтую с пространством?

Вот ты выговорился,поведал человеку самое сокровенное,самые глубины души, а он просто молча встал и ушел. Сестра так сделала. Опять. На мои дневные откровения молча прочитано сообщение, не отвечено. Позвонила ей сейчас,сидит хоббита смотрит. Збс. Все ей сказала спокойно,аккуратно положила трубку. Равнодушие страшнее всего, страшнее всех плохих слов,особенно от близкого. Не знаю почему она так делает. Видимо заебанность от этих детей и мужа,но это не оправдание. Чвств себя как гавно.

Пошла в душ,вода мне всегда помогает.
Потом повышиваю. Узор беру уже из новой книги.

сердце продолжает разбиваться на кусочки. давящее одиночество. хочу спокойствия, хочу любви, мне очень не хватает внимания. я не могу быть одна.

Попытка сбросить вес и начать вести фрагменты номер... Черт знает какой. На весах пока 76,8, у меня второй день без сахара. Решила в этот раз не выкидывать углеводы, да и не смогу я их выкинуть, если хочу и дальше кушать на работе, а вот сахар можно и сократить. Хз, как люди все же пьют чай без сахара. Причём чай у меня вкусный ещё, пусть и зелёный, но все равно словно пью чуть ароматизированную воду. Нет удовольствия. Но увы, фигура в зеркале говорит мне, что надо. Пока лето на дворе, тепло и вот это все, надо попробовать.
Купила пылесос, и крайне собой и новым видом уборки довольна. Надо будет за него расплатиться и купить утюг. И так потихоньку, потихоньку куплю все, что хочу.

Насчёт клизм. Оказывается, они облегчают состояние, потому что в месячные организм запускает очистку, а если заранее почистить, то у него будет меньше нагрузка и, следовательно, будет меньше болеть. Прикольно.
Интересно, от чего ещё помогают клизмы. В книжках по теме их вообще превозносят как средство от всего, начиная прыщами и заканчивая головной болью.
Если будет легче, то я хоть клизму, хоть харакири сделаю. Это точно лучше, чем есть анальгетики каждый месяц. Страшно подумать, что было бы, родись я во времена без лекарств.

Чтобы лучше объяснить чью-то боль и обиду, маленькой мне говорили поставить себя на их место. Всего лишь попытка родителей внушить, что обижать других плохо.
"Поставь себя на их место" приследует меня всю жизнь. Такая простая, такая безобидная. Она, тем не менее, заставляет меня уступать. Заставляет соглашаться. Заставляет не отрицать. И, самое ужасное, заставляет оправдывать. Потому что "их тоже можно понять". Нельзя ненавидеть того, кого понимаешь.
Проблема лишь в том, что едва ли кто-то ставил себя хоть раз на моё место. Они не я. Их образы лишь в моей голове.
Никто не будет чувствовать себя так паршиво, отказав мне в одолжении. Обозвав меня. Не согласившись. Не извинившись.
А я буду.

Инсектофобия или энтомофобия — одна из специфических фобий, связанная с боязнью насекомых. Относится к классу зоофобий:

Мирмекофобия - боязнь муравьев.
Книдофобия - боязнь жалящих насекомых (ос, пчел, а так же укусы шершней).

Мисофония, буквально «отвращение к звукам», является формой нетерпимости к звукам. Считается неврологическим расстройством, вызванным негативным опытом, связанным с определёнными звуками, громкими или тихими.Термин часто используется как синоним термина селективная звуковая чувствительность.

Акрофо́бия — навязчивый страхвысоты. 

Персекуторная паранойя — вид паранойи, который характеризуется систематизированными бредовыми идеями преследования.

У меня есть только одно воспоминание о дедушке.

Кажется,мне было 4.
Я любила играть с ним.
Я помню тот момент.
Я встала на табуретку и долго смотрела в окно. И постоянно спрашивала: «Куда ушёл дедушка?»
«Дедушка ушёл далеко на охоту”.

Я не видела их слез,я просто сидела и ждала,когда же он вернётся и мы будем играть.
Даже не знаю,как долго я простояла на этой табуретке.

Больше я ничего не помню.
Он никогда не показывал,как ему больно.
Каждое движение для него было дикой болью. Каждый день-новое испытание.
А тут ещё я,со своими играми.

Мама говорит,что он любил меня больше всего на свете.
А я ничего и не поняла.

В 00 с чем-то я легла спать,перед этим выполнив всё что можно(натерла приборы,загрузила посудомойку,внесла питание сотрудников) и всё что нужно сделать утром(а именно посчитала пиво на складе и в холодильниках,посчитала кассу и сигареты).Решила что раз никого нет,утром встану в 7 и на всем готовом поеду домой.
Уснуть не получилось ни через час,ни через два.Лежала с закрытыми глазами,крутилась.Видимо литр энергетиков.То холодно было,то душно.
В итоге только начала засыпать как приперлись гости.В 3 часа ночи,вот что,блядь,им заняться больше нечем.Таскание по саунам с проститутками это что единственный вариант?
Как итог я злющая,из-за потревоженного сна,из-за мелких заказов и отсутствия чаевых.