Девушка в ящике

У меня 3 новости. Я влюбилась в персонажа игры, постоянно думаю о нём, пытаюсь рисовать его, каждую ночь мечтаю о том, чтобы он мне приснился, в трудных ситуациях представляю его рядом, представляю, что он поддерживает меня, говорит, чтобы я шла вперёд и не обращала внимания на других, что я не должна быть такой, какой меня хотят видеть. Вторая новость, сегодня должен придти мой друг гей, договорились о покраске, будет забавно:). Третья новость тревожная, моя мама только за, она хорошо к нему относиться, а вот бабушка не гостеприимна, всегда против, если спросить. Мы не спросим, просто пустим, так она ничего не скажет. Может быть. Как бы в противном случае не обидеть друга.

Скоро уезжает Оксана, а я снова "одна".

Знаете, меня послали куда подальше сегодня, потому что я хотела угостить вафлей промоутера, которого оскорбили на работе и чуть не избили, я подошла чуть позже, улыбнулась, хотела поднять ему настроение, а в ответ услышала отказ и вопрос "Девушка, Вы в порядке? Всё нормально? Мне ничего не нужно от Вас, идите куда подальше", мне стало очень обидно, после этого люди жалуются, что всем на них плевать, а что делать, когда в ответ рискуешь получить плевок в лицо? Чувствую, как ожесточаюсь с каждым днём, вижу такие сцены на работе, иногда страшные, люди хуже животных. Унижают стариков и детей, бьют того, кто слабее целой кучей. Мне стыдно за эту страну.

Что не так со мной? Я не люблю секс. Нет, я люблю своего парня, очень люблю, очень боюсь потерять, мы занимаемся этим, но я ни с кем и никогда в жизни не испытывала оргазма, я могу заниматься сексом только тогда, когда сама загораюсь, это бывает редко, и это ничего не значит, люблю, но такое вот моё крайне пассивное отношение к интиму было всегда. Мне стыдно говорить, я могу только писать об этом, я никогда не сознаюсь ему, как и не сознавалась никому до него, я притворяюсь нормальной, но когда я одна, я часто плачу, об этом тоже никто не знал и не знает, я иногда тайком вызываю рвоту после еды, режу ноги. Как и многие другие, я иногда влюбляюсь в вымышленых персонажей. Люблю одиночество.

Психиатрия - это очень даже интересно, я часто читаю интересные статьи, смотрю документальные фильмы, записываю важные для меня вещи, а тут, оказалось есть целая библиотека. Сижу, слушаю музыку, недавно открыла для себя группу "Ghost", забавные ребята, хорошая музыка и интересные образы), также вышел новый альбом arctic monkeys, нужно заценить будет дома. Черт, К подарил мне колечко, такое милое, в виде кота, который тянется лапками к кончику хвоста, очень милое и красивое, но от него синие следы на пальцах, жаль так( не хочу с ним (колечком) расставаться((

Сижу на точке с лифчиками, колготками и носками, нет, не стыдно, вообще не капельки, мне по барабану, если меня кто-то из знакомых увидит. В этом переходе я узнала о медицинской библиотеке не далеко, я хочу найти её. Нет ничего интереснее для меня, чем психиатрия, я хочу учиться для себя, я никогда не поступлю, но эти знания мне могут пригодиться, если я пойду в санитары, работа грязная, но я буду добровольцем.

Очень тяжёлый день. Есть у меня лучшая подруга (их 2, это одна из), мы не виделись с конца сентября прошлого года, я с головой ушла в работу, и забыла обо всем, работа-деньги-дом. Сегодня я заметила, что она давно как уже отписалась в инсте, она объяснила это тем, что я забыла о ней и скорее всего просто ею пользовалась (ничего не просила никогда), она сказала, что разочаровалась во мне. Я по телефону просила прощения за то, что не звонила и не писала, потом переписка была. Вроде бы всё наладилось, но я не знаю, как мы теперь общаться будем, мне неприятно и больно. Я скучала, но у меня не было времени на прогулки и общение в сети, она не понимает. Я потеряла дорогого мне человека.

Каждый, кто не был побит камнями, тот бросает их.

Не забыла выпить таблетки, приготовила завтрак, накрасилась, собираюсь на очень важное собеседование, из этого ничего не выйдет, но у меня просто нет выбора. Больше всего я ненавижу, когда некоторые люди наряжаются на собеседования, как на "пусть говорят", я не люблю костюмы, не люблю блузки, не люблю юбки. Оделась просто, выцветшая красная кофта купленная неделю назад на секонде, старые джинсы, кеды. Выгляжу я сегодня, мягко говоря, не очень, обветрилась нижняя губа, ненавижу это, противно смотреть на себя, ладно бы ещё на самой губе, но нет, как всегда норовило вылезти ниже губы. И главное, как всегда утром, плохое настроение +5%

Давно я не заходила сюда. Я искала работу, стажировалась официанткой, мы с мамой долго ездили и собирали бумаги, начальница хотела устроить меня, но в охране здоровья мне дали пинка, я шла домой пешком, периодически пиздила деревья и стены, я возненавидела здоровых людей, ходят, смеются, могут копить деньги на небольшие мечты, у них счастливые лица, они ходят в красивой одежде, могут сходить в кинотеатр, купить новый ноутбук, оплатить интересные курсы, они не выпрашивают у родителей на проезд и не нашкрябывают мелочь на пару сигарет с растворимым кофе на прогулке вечером. Это всё так контрастно с моим настроением, с моей жизнью, мне тяжело на это смотреть. Эта страна уничтожит таких, как я.

Сегодня мы с К смотрели фильмы у него дома) это покажется странным, но из-за того, что я теперь снова с родителями, я нереально соскучилась, всего за одну ночь, да, я мысленно ворчала на него часто, насчёт компьютерных игр, но теперь мне действительно одиноко, в моей семье никто особо не откровенничает, часто даже секреты какие-то могут быть, много чего не говориться в слух, ну и ладно, я люблю К, теперь мои вещи у меня, сегодня он помог мне с перетаскиванием моего синтезатора через 3 остановки, перед этим у него смотрели фильмы весь день, так как с кинотеатром не вышло сегодня, я люблю тебя, сильно сильно..

Он сказал переезжать мне к себе, жаль, но он сказал, что тесно, в комнате нет места и если уже так, то лучше жить отдельно. Жаль, но нет выбора. Какая-то тяжесть в груди от этого, хоть мы и не расстаёмся, но я привыкла уже.

Гуляла с лучшей подругой, вернулась от парня в родной город, мы гуляли и.. Загулялись. Еду на развозке, парень злющий, мама его тоже наверное, у меня нет ключей и ей утром рано вставать. Блин, будто мне по кайфу попасть в такую ситуацию, отчитал как школьницу, будет ещё веселье, когда приеду, влетит хорошо, и так стыдно, так тут нотации выслушивать придётся. Он сказал, что в следующий раз в такой ситуации я буду ждать его до двух часов ночи и ехать с ним домой, независимо от того хочу я этого или нет. Пшел в жопу, раз в сто лет такое случается. Не удобно, но только перед его мамой, а он пусть засунет себе подальше своё ворчание

Он всё время проводит за компьютером, всё время игры, просмотры чужих стримов, я то не против, но когда это длиться месяцами и годами, я выхожу из себя. Я давно в одиночестве, сижу в не своей квартире, в которую сама и пришла с его позволения, сижу на кухне, читаю книги, курю в туалете, торчу перед зеркалом, смотрю на ноуте фильмы, часто меняю цвет волос, у меня появилась куча, большая куча времени на себя. Он играет, а я творю, что хочу. Хожу гулять сама, так как друзья часто заняты, сижу на скамейках до поздна с одноразовым стаканчиком растворимого кофе или с чаем, скуриваю пачку и слушаю музыку. Он ненавидит мою эту привычку, но я не хочу бросать, мне так стало комфортнее проводить вечера.

Я устала, я люблю К, но я устала уже от таких его качеств, как безынициативность, не понимания банальных шуток, нежелания что-либо менять в своей жизни, эгоизма, он всегда делает виноватой меня, всегда прав он, даже когда это не так, он не способен видеть хорошее, только критикует и выискивает плохое, я много раз предлагала сходить погулять за мой счёт, ну или просто пройтись и слышала только: "я не хочу выходить никуда, везде люди и меня они бесят". Но мне осточертел этот юношеский максимализм, неужели не приятно погулять вдвоём, есть мороженое в парке, вместе ходить в театр, на концерты, я хочу побыть слабой, я устала понимать всех вокруг и извиняться просто потому что меня не так поняли.

Я - реалист, я не верю в приметы, но то, что я видела однажды в своей квартире напугало меня. Однажды мне снилось, как я проснулась, я встала с кровати и подошла к кровати мамы, я не могла разбудить её, я будила ее, но она спала дальше, я пошла в комнату бабушки и попыталась разбудить ее, она не просыпалась, будто не слышала, я залезла к ней под одеяло, я боялась длинной тени с длинными руками и пальцами, за ночь я просыпалась во сне много раз в своей квартире, тень следовала за мной, я пыталась выйти из квартиры, но оказывалась снова в комнате, один раз эти руки вдавили меня в кровать, я не могла дышать, было холодно, но я вспотела. Я уже не понимала где сон, а где реальность.

Сегодня я побывала в отделе безопасности, меня отправили туда из отдела кадров, куда я пришла изначально за бумажкой с списком врачей, мне не дали эту бумажку и в отделе безопасности мне задавали тупые вопросы в очень агрессивной форме: "Вы же не колитесь, под забором не валяетесь под кайфом? По подъездам бухаете с друзьями? Вы принадлежите к каким-то молодёжным группировкам? Вы выглядите грустно, почему не улыбаетесь? Вы умеете общаться с людьми? Почему заикаетесь? В обезьянник попадали? Ранее работали в эзотерическом киоске? Оккультизмом не занимаетесь? Вы не сатанистка?" Меня возмутил грубый тон, но хоть и заикаясь от страха, отвечала спокойно на эти вопросы. Идя домой расплакалась.

Вот и увидела я тяжкую работу в новом ресторане, нас всего две, две официантки на большой зал, тут больше работы, каждый сам себе уборщик, тяжело, много ответственностей, много дел и немного денег, буду копить на курсы младшей медсестры, очень уж хочу понять и открыть для себя что-то новое, может мне это понравится.

В 12 мне нужно быть на месте, я буду стажироваться, хах, смешно немного), я ведь знаю уже, что это за работа, мне пришлось сказать, что я глупенькая девочка без опыта работы вообще, а на самом деле я уже убирала посуду со столов и справлялась за пару минут, успевала загрузить весь поднос за 3-5 минут максимум, рада была, когда работы было много, а завтра я снова стажёр, ничего, будет забавно. Как ни странно, я выключаюсь, чай, ванная, спать и видеть офигенные сюжетные сны, они всегда были насыщены красками и полны разными сюжетами, люблю спать, хоть и не всегда засыпаю сразу, зимой в этом плане проблем нет, отключаюсь.

Мама парня подогнала мне ещё одно объявление о поиске работников в ресторан, как оказалось, снова в том же торговом центре, рядом с предидущим местом работы, ммм... Как здорово, прямо напротив. Чтож, возможно игра стоит свеч, ложусь спать, утром собеседование.

Сейчас буду рисовать, надо новый шедевр, хоть мне сейчас и нужно сосредоточится на объявлениях на work.ua, но желание рисовать у меня возникает редко и нужно браться за дело, как только возникает малейшее желание и вдохновение, вдохновение вообще штука хрупкая и нужно браться за дело, как только почувствуешь хотя бы его тень.

Сегодня утром случился какой-то мини недоприступ, я была в сознании и длилось это минуту, такое странное было чувство, тело не слушалось, как током ударило, только внутри.

Всегда хотела быть доктором, но руки не из того места.

Не знаю, насколько доброе утро. Звонила в ресторан, там сказали, что в течении двух дней мне перезвонят, проходит второй день, решила позвонить, сначала были короткие гудки, я пошла курить, умылась, почистила зубы, причесалась, вернувшись позвонила ещё раз, на сей раз просто сбросили, интересно, может администратор занята просто, может загоняли её на работе, так нередко бывает, но мне ближе мысль, что связавшись с моими старыми работодателями, на этом предполагаемом месте работы узнали о моей эпилепсии, о психиатрической больнице и решили игнорировать мои звонки. Я не удивлюсь, это в порядке вещей, работодатели боятся брать меня на работу, в следующий раз скажу, что не работала ранее.

Послушала новый альбом a perfect circle "Eat the Elephant", слабенько так, если сравнивать с первыми альбомами, ну это и ясно, долго не выпускали ничего, что-то изменилось за долгие годы, кому-то может и зашло, мне понравилась только "talk talk". На улице жара и на роликах не покатаешься, у нас ужасный тротуар, раз 40 упасть можно по дороге на стадион, до стадиона обычно хожу в кедах, сам стадион выглядит прилично, но снова таки, встречаются трещины из-за которых можно легко упасть. Сейчас пойду к парню в комнату, надо досмотреть третий фильм властелина колец, хочу уже ещё что-то посмотреть, да, я не смотрела властелина колец ранее, я существую, мне очень нравится, но у нас ещё куча фильмов.