Papuru-kun

Я всё еще слушаю твою музыку и надеюсь на то, что ты слушаешь её, думая обо мне.
Ищу смысл в строчках, что смысла по сути и не имеют.
Я знаю, что ты заходишь. Ты оставляешь следы, напоминая о себе.
Завтра мой праздник. Праздник, который всегда проходит в одиночестве и посторонних делах. Вспомнишь ли ты?
Всё это бессмысленно, но я продолжаю верить.

помогите
просто помогите
я уже не знаю, что делать
когда говоришь им, а в ответ получаешь :"попробуй взять себя в руки"
это явно не то, что стоит говорить,
когда же они поймут наконец

это так расстраивает
эта беспомощность
от нее так больно
и вроде бы
я не знаю
мне так хочется почувствовать себя в покое и безопасности
я так устала от всех этих эмоциональных перепадов
не знаю что делать
правда не знаю

я боюсь умереть и ничего подобного с собой не сделаю
но и такая жизнь очень болезненна
не знаю что делать

интересно, когда у меня сдадут нервы
и я покончу со всем этим дерьмом?
на сколько еще меня осталось?

я никогда не думал, что увижу тебя несчастной, и не знал, что такое возможно. ты всегда, всегда улыбалась мне.

Я не хочу больше тебя "менять".
Я не хочу больше стараться вовлекать тебя в свой мир, не хочу объяснять само собой разумеющееся.
Мне надоело слушать жалкие попытки твоих друзей меня задеть, а после слушать твои причитания на тему того, что они все меня любят.
Я не могу забыть и твоё предательство.
Стоило закончить это всё два года и восемь месяцев назад.
Я смотрю фильмы о любви, читаю книги о любви. О любви, которая способна свернуть горы, которая побуждает людей делать прекрасное. Печалит одно - что такой скорее всего не существует.
И если она состоит только из того, что у меня уже есть, то мне она не нужна.
Быть может в моём сердце нет места для любви вовсе?
Внутри пустота.
Невыносимо.

Жар солнца угасает, уступая место хладному дуновению.
-
С каждым раздумием всё больше кажется, что настоящее общение, мысли и проблемы - какая-то жалкая пародия на прошлое. Ищу в чужих людях образа давно знакомых близких, которые потеряны в переписках прошлого.
Становлюсь одержим идеей написать одному из важных людей. Почему именно ему? Не знаю, в подобных вещах я не совсем себя понимаю.
То, чего я боюсь (апрель) становится долгожданным, будто он спасет меня от лишних мыслей и проблем. Отгородившись от других, в это время..Я думаю, что смогу наконец разобраться во многом. Я надеюсь, что смогу разобраться хотя бы в этом гребанном вихре из мыслей.
Апрель, принеси то, чего не было раньше. Прошу.

Ты делаешь меня самым счастливым и самым несчастным человеком на всём белом свете.

Тебя нет уже год.
Сложно поверить.
Наши посиделки перестали быть такими шумными и веселыми, мы стали реже видеться.
Я все еще не могу даже просто пройти мимо твоего двора.
Мне так жаль, правда.
Нужно было поговорить, нужно было написать что-то хорошее.
Помню твои стримы, помню твои смешные и глупые сценарии, помню твои шутки.
Помню как мы летом все вместе ходили в кино, сидели ночью на набережной и болтали.
Дни рождения, походы и встречи.
Это все было будто вчера.
Ты сделал то, что так долго сидело в моей голове.
Ты забрал частичку меня.
Я люблю тебя, правда.
С надеждой на то, что тебе теперь лучше.

Чувствую как постепенно теряю контроль над эмоциями.
Поражает отношение людей, которым ты желаешь только счастья.
Не могу не принять написанное как личное оскорбление. Хорошо.
Каждый новый день словно испытание, пытка.
Просто боишься засыпать.
Не знаю как себя вести. Не знаю как реагировать на происходящее. Не знаю что делать.
И рядом нет никого.
Никто не поможет выбраться.
Мне очень страшно, правда.

Пришло понимание того, что я осознанно отталкиваю от себя людей.
Предложения погулять или провести время отклоняются, значительная часть сообщений остается без ответа.
Это продолжается не постоянно, нет.
Бывает время, когда хочется общаться и с удовольствием идешь на контакт, но такой период длится недолго.
После всего этого общения хочется отдохнуть.
Ты ограждаешь себя от внешнего мира, создавая видимость того, что жутко занят.
Ты это делаешь не из ненависти к людям или чему-то подобному. Просто иногда тебе нужно немного побыть в одиночестве, подумать о том, что ты делаешь.
Это одиночество помогает тебе восстановиться.
Ну а после все повторяется снова и снова.
Только вот устаю я все чаще.