Сур

Сижу на работе один. Все остальные свалили куда-то. Жду пока канал примет наш фильм. Делать нечего, свалить нельзя. Тухлое состояние и плечо болит. Пришлось мышку переложить под левую руку. В прошлый раз так болело в такой же ситуации - после тяжёлой работы без сна и выходных. Наверное, из-за постоянного напряжения одних и тех же мышц. Тогда прошло после двух дней отдыха на яхте.
Накатывает скука и тоска.

Вчера решил лечь пораньше и выспаться. Вечером ходил гулять по центру. Спать лёг в 23.30 и вырубился.
Ночью кошке было плохо. Она копала свой лоток, блевала и не давала спать. Я вставал убирать за ней. Проснулся пришибленным и с болью в плече. Что я во сне этим плечом делал - не помню. Даже чашку поднимать больно. Пришлось отменить тренировку.
Щас попрусь на работу. Хочется тепла. Холод на улице угнетает.

Сегодня сдаю фильм на канал. В субботу эфир. Нервы сильно измотаны этой работой. Вчера накатывали приступы депрессняка. Понятно откуда . Несколько недель я был главный, важный и нужный. И вся жизнь была занята работой. А теперь работа заканчивается - и возникает пустота на её месте, которую непонятно чем заполнять. А ведь хочется при этом оставаться главным важным и нужным. Но жизнь такого не предлагает.
Зато начальник уже подсовывает новую работу. Но на неё у меня уже ресурсов организма нет. Нужно отдыхать.
С вечера разболелась голова и очень сильно болела всю ночь. Даже выпил таблетку анальгина, что делаю очень редко. Сейчас абсолютно разбитый и голова ещё болит немного.

Адский напряг на работе заканчивается и снижается уровень энергии. Последний месяц встать в 8, чтобы потренироваться и в 10.30 уехать на работу мне было легко. Сегодня уже нет нужды сильно спешить - я встал с трудом и чувствую себя размазанным. Трудно выпнуть себя на тренировку.
Вчера на баду мне написала тётка 50 лет, что хочет познакомиться. Вечером дел не было - пошёл с ней выпить кофе. Оказалось, что она кмс по дзюдо, бывший инструктор по карате и сейчас занимается реабилитацией в спортшколе. Спортивная такая бабуля. Звала меня в гости в свой массажный кабинет, обещала сделать мне приятно. Я пока не решил, надо ли мне туда...

В субботу ездил в яхт-клуб. Начал работать с лодкой. Дел дофига - на всю весну хватит.
В воскр работал. Вечером ходил с И. смотреть Книгу джунглей. Испытал просто детский восторг от этих зверей и леса. Очень понравилось кино - на уровне эмоций. Критическое восприятие полностью отключилось.
Щас попрусь на работу опять. Хочу на этой неделе поговорить с начальством, что я дофига работал в выходные - поэтому теперь мне полагается этими выходными воспользоваться. И летом я так вкалывать не буду. Надо только найти подходящий момент - чтобы начальник не сбежал.

Сегодня освободился рано. Около семи. И завтра свободный от работы день. Фильм почти готов, через неделю эфир.
Пока работал без выходных - предвкушал свободу. А щас усталость такая, что хочется просто сидеть и хныкать. Никаких желаний нет. Никаких предвкушений.
Завтра попрусь в яхт-клуб. Может ,что-то сделаю с лодкой, если дождя не будет.

Пара свободных часов вечером. Удивительное ощущение. До этого несколько недель припирался с работы и падал спать. Кажется, новая жизнь началась. И весна. И воздух ароматный. И хочется не упустить ни минуты жизни.
Но адова работа ещё не закончена. Ещё дней десять.

Работаю с утра до вечера. Ничего больше. Ещё две недели так или чуть меньше...

Тренируюсь утром - до работы. Вечером прихожу поздно, совсем без сил.
Удивляет, насколько утренняя тренировка отличается от вечерней.
Вечером тренируюсь обычно после 9-10 часов, охота между сетами залипать в смартфоне, тренировка может растянуться на сто - сто десять минут. Утром ту же программу выполняю намного собраннее, всё успеваю сделать за 70 минут. Может и дальше буду тренироваться утром - мне так больше нравится, оказывается.

Работа, с 11 до 23. Усталость уже какая-то обречённая, концлагерная....
Жена вернулась от матери. Гладит меня приятно. Тискает. Одному комфортнее, а с женой приятнее. Хэзэ что лучше...

Встал в 8, чтобы успеть потренироваться до работы. Очень не хочется потерять набранную форму из-за загрузки работой. И так пропустил неделю.
Клёво позанимался со штангой и гантелями, даже взбодрился и повеселел. Потом попёрся получать денег с арендатора, потом на работу к 12. И работал до 23. Устал сильно, но вышел из телецентра довольный. Сделал больше, чем планировал и результат сегодня порадовал. Думаю, ещё неделя адской пахоты, потом начнутся правки - и будет чуть легче.
В целом, довольно позитивный день, но усталость сильно отравляет уже.

Работал по своему графику. Сделал сколько хотел. Заёбан.
Живу один уже неск. дней. Из-за работы непонятно даже, что я исп. по этому поводу. Иногда становится одиноко, но буквально на неск. минут. Потом снова погружаюсь в круговорот дел. Чаще возникает мысль - хорошо, что я сейчас один. Было бы интересно пожить одному, когда есть свободное время, чтобы понять, что я исп. Но жена вернётся, когда я ещё буду адски вкалывать.
Ещё заметил странное - представляю, что работа кончилась - становится пусто и неуютно. Боюсь остаться в пустоте. Но при этом мечтаю, как закончу проект и займусь яхтой. Муть и тупость.

Работаю. Устроил себе относительно комфортный график работы/сна. Работа с 11 до 23, сон с 1 до 8. По моим прикидкам, с таким графиком я должен успеть сделать фильм за несколько дней до назначенного срока. Выходных не было уже месяц. Чувствуется усталость. Голова тяжёлая. Зрение снижается, особенно к вечеру. Ещё как минимум две недели так вкалывать.
Спасает только то, что проект интересный. Уже почти игровое кино.
Когда обнаруживаю ,что скатился в жксный хвд на тему несправедливости мира - стараюсь выпнуть себя в приятные состояния. Ненадолго помогает. Но жкс всё-таки очень притягательна для меня.

Работал до 23. Припёрся домой, пожрал бутербродов с икрой - и планирую свалиться спать.. Сильная усталость.
Радует моя новая шведская куртка. Она реально охуенная. Ярко-оранжевая. Софтшелл. Мне повезло, что попал на 50% sale. За фулл прайс не стал бы покупать - жадность помешала бы.
Жены нет. Буду спать один на большом диване.
Отвык от ощущения, что я один. Есть в нём приятная свобода.

Мало сплю, много работаю. Встал в 7, повёз И. в аэропорт - уехала на неделю к матери. Ехал раздавленный усталостью. На обратном пути врубил Смоки Мо погромче. Давно не слушал. Взбодрился конкретно. Даже поехал заметно быстрее. Потом зарулил в магаз купил новую клёвую оранжевую флиску. Потом на источник за водой. Щас попрусь на работу. От солнца и музыки появилось немного бодрости.
В голове хвд на тему диалога с начальником - как я буду отказываться работать летом. Хочется свободы.

Вчера была вечеринка по случаю окончания съёмок фильма. Тусили в рестике, пили вино до 2 часов ночи. Я живу герметичной жизнью, пересекаюсь с малым количеством людей. А съёмки - это всегда множество новых знакомств и впечатлений. На этом проекте костюмы делали две клёвые красивые девочки, было приятно с ними работать и вчера весь вечер они тусили со мной, расспрашивали про всякое. Обе оказались эзотериками на 10, но болтали мы с ними позитивно.
У всех у них работа кончилась после окончания съёмок, а у меня теперь три недели адской пахоты в монтажке.

Закончил съёмки фильма. Последние 4 дня спал по три часа, остальное время работал.Надо начинать монтировать. Дальше буду работать за компом по 12-14 часов в день.
Кроме работы ничего в жизни нет. По такой холодной погоде это не сильно огорчает. Хочу использовать эту ситуацию для манипулирования начальством, чтобы отказаться много работать летом. Начальник хочет загрузить меня круглосуточной работой до середины сентября. Есть решимость сопротивляться и отстаивать своё лето.

Работаю. Больше ничего. Сегодня утром попёрся смотреть Зверополис. За время сеанса 2 звонка по работе и штук 20 сообщений. Толком так и не оценил мульт. Вышел из кино - и поехал в телецентр.
Завтра встаю в 5 утра и еду на съёмку до глубокой ночи. Итд...

Работаю. Вчера после работы сильно болела голова. Ночью плохо спал - снилась работа. Завтра в 6.30 подъём - и на работу. Усталость накапливается. Нужно отдохнуть после этого проекта.

Сегодня лучше ,чем вчера. Подготовка к съёмкам закончена, основные вопросы решены. Завтра начинаем съёмочный период. Уровень истерики в разговорах и хвд сильно снизился. Чувствую, что подготовился неплохо.
Щас прочитал свои фрагменты за последние две недели - только про работу пишу. А больше ничего в моей жизни нет. Работаю и извожу себя навязчивым хвд. Ни одного фильма не посмотрел с начала марта.Ни разу не гулял нигде.

Много мегаответственной работы. Приходится требовать от людей выполнения ими их обязанностей. Каждый проёб воспринимаю близко к сердцу - чувствую это физически. Как холод и пустоту за грудинной костью, хочется прижать туда руку и держать. Плохо сплю. Высокий уровень тревожности. Постоянный ХВД на тему организационных проблем, это мешает эффективно концентрироваться на текущих задачах. Очень неприятное состояние.
Кстати, написал, перечитал и на мгновение стало легче.

Работа с 12 до 22. Вялый теперь, еле лапы шевелятся. Щас буду спать.
Один мужик на работе не сделал то, что я ему поручил. Проебал всё, сделал по-своему, не то что нужно. Вчера притащил его к начальству устроил разбор ситуации. Сегодня он мне звонил обиженный, спрашивал, зачем я это сделал, говорил, что я мог просто тихо с ним поговорить в коридоре, а перед начальством защитить. Типа обиделся и считает меня предателем. Я считаю себя правым, но всё равно много думаю об этой ситуации. Даже после работы не могу перестать о работе думать.

Очень много работы. На неделе спал по три часа ночью, остальное время работал. Сегодня нашёл время потренироваться, параллельно разруливая вопросы через инет. В выходные тоже работаю с утра до вечера. И дальше - без перерывов числа до 15 апреля. Радует только то, что работа сильно интересная. Почти художественный фильм, даже известный актёр будет. Но и ответственность пиздецовая...
Сегодня утром получил документы о регистрации яхты. Отвалился целый пласт тревожностей, что там проблема с бумагами или что документы потерялись - полтора месяца ждал этого события, часто перед сном думал и не мог заснуть.
Психической жизни нет, СЖ нет, только работа и выживание - даже фрагментер не читал три дня.

Встал в 9. Попёрся решать вопрос по работе. Днём вернулся домой, сходил с женой в рест, в который она очень хотела, снова домой - и сел работать со сценарием. Закончил в 4 часа утра. Отправил начальнику на утверждение. Пробую спать - не спится. Перед глазами яркие вспышки мелькают. Какое-то нездоровое энергичное состояние. Решил почитать Фрагментер. Щас опять буду пробовать заснуть. В 9 опять вставать и работать.

В 11 на работу, в 23 с работы. Щас полтора часа штанги - и отрубиться. Завтра в 10 на работу. Зато нет времени для мрачных мыслей. Для немрачных, впрочем, тоже.